Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Сценарий

Сценарий

Автор: Sundown
   [ принято к публикации 10:20  20-01-2004 | | Просмотров: 288]
Кинокомпания Siberian Представительство оф LitProm
представляет:
(раз представительство, значит представляет, да?)
ФИЛЬМ
без названия... чото не придумал, забыл.
.
В фильме участвуют:
1) Положительный герой, бывший полицейский-црушник-фбрщик-частныйдетектив-простомудак. Какой-нибуть ясен хуй што стопроцентный американец (по 10% от инглеса, еврея, итальяна, китайса, япона, рускаво, мехикано, индуса, француза и хуй с ним, еще раз еврея). Зовут Стив Джонсон. Или Майкл Уайт - не похуй ли.
2) Блондинка, возраст 27 лет, доктор технических, физико-математических, биологических и прочих наук. Красивая, с бальшыми сисярами, круглой сракой, в белой майке. Зовут Кимберли, Эвелин, Элизабет или просто Мария. Бывшая жена п.1.
3) Хакер, маладой уёбок лет 13. Выгнан из школы за дрочку на уроке. Волосатый, нечесаный, жывет непонятно где, весь засратый, но дома стоит комп с выходом в пентагон и на затонувшую станцию "мир". Ремарка: бабы не дают, дрочит.
4) Продажный нехороший полицейский с отвратным ибалом и фрейдистскими комплексами. Еще до того, как начался фильм, ему съездил паибалу п.1. Все кличут его Толстый Билли.
5) Какой-нибудь злобный мелкий хуй, по-нашему - олегарх. Зовут Джордж, фамилия по пр. политкорректности не упомянута.
6) Отритсательные персонажи: бандюки, которых в свое время зосадил в тюремку п.1. Кол-во не ограничено. (На злобу дня: половина арабов, половина неважно кого).
7) Старый друг п.1. - такой же мудень, тока лузер по жизни. В фильме может и не появицца ваще.
8) Бывший начальник п.1. Генерал-адмирал кавалерии.
9) Статисты, антанабили, компиутеры, заброшенный сталелитейный завод, или два.
=========
.
Сцена 1.
==
Квартира п.1, кою он сымает в трущёпках. Похмелье. Утро. Голова болит.
Джонсон. Вот суки, уволили меня, бляди. Я им покажу. (чешет небритое лицо). Пойду за пивом.
==
.
Сцена 2.
==
Мелкий кабачёк с Джо-барменом, негром по национальности.
=
Джонсон. Здравствуй, старик!
Джо. Здрасьте, м-р Джонсон.
Джонсон. Налей-ка пива.
Джо (наливает, шепчет на ухо): А у нашева великова государства вчера ракету украли. Секретную.
Джонсон. Кто украл?
Джо. Говорят, что русские арабы.
Джонсон (мрачно и зловеще ухмыляется, выцеживает пиво). Ну я пошел тогда.
Джо. А деньги?
Джонсон (возвращяется). Получишь с русских арабов. (подумав, достает из кармана бумашку, кладет на стойку, уходит.)
==
.
Сцена 3.
==
Джонсон дома, пьет очередное пиво и смотрит бейсбол. Телефонный звонок.
=
Джонсон. Ну нету меня дома, фак ю, я умер и вообще фак ю отстаньте от меня, фак ю. (в трубку). Да сэр! Есть сэр! Я уже иду сэр! (вешает трубку, радостно улыбается, допивает пиво, выходит, забыв выключить телевизер).
==
.
Сцена 4.
==
Начальник Джонсона (Н.Д.), Джонсон (Д.). Кабинет Н.Д. Стандартный, с видом на статую свабоды.
Н.Д. Ты знаешь...
Пауза.
Д. Да, сэр...
Н.Д. Тебя уволили несправедливо. Я восстановлю тебя на службе в прежней должности, сын мой. Но ты найдешь ракету.
Д. (рыгает) Да, сэр!
Н.Д. Тебе поможет Кимберли.
Д. (рыгает с оттенком удивления). Кимберли?
Н.Д. Кимберли. Она у нас эксперт, работает недавно... Прислали для усиления. (жмет кнопку вызова). Входит Кимберли. У некоторых зрителей начинаеца эрекция.
К. Вызывали, сэр?
Н.Д. Да, познакомься...
К. Это лишнее.
Н.Д. удивленно смотрит.
Д. Здравствуй, киска. Так ты штож, и фамилию сменила, а еще и имя, да? (злобно). Вот блять!
К.(лениво). Фак ю.
Н.Д. (радостно). Я вижу, вы сработаетесь. (уходит).
Д. встает, подходит к К., пытается обнять, получает паибалу.
К. Не трогай меня, грязный сцук, фак ю!
Д. (держится за разбитый, наверно, хуй, катаеца по полу) Больно же.
К. А ты лапы грязные свои не распускай!
Д. (пожимает плечами) Да я и не успел. Я люблю тебя, Сара... я тя очень сильно люблю... это было такой ахуенной ошибкой, што мы разошлись... прям пиздец. Дай мне ещо один шанс!
К. (онаже Сара). О, Стиви... Я тебя так люблю.
(начинают ебаца на полу. Крупным планом шея К., жылистые руки Д. Страстный пацелуй. Стон. Жылистые, немного грязные руки растегивают беленькую блузку К., обнажая кружэва, потом груди, округлые, большие, с восхитительными розовыми сосками, слехка торчащими. Джинцы падают на пол с пышных бедер К., под ними узенькие белые трусики. (што сцуки хуй встал? авот хуй вам, бгагагага!) Свет гаснет.
==
.
Сцена 5.
==
Там же.
Д. Ты знаешь. Это было здорово.
К. Спасибо милый. Хочеш кофе?
Д. Так за чем же нас вызвал старый пердун?
К. Да. С сверхсекретной базы похищена новая, сверхсекретная ракета малой, средней и большой дальности. Она заряжена жыдким газом, и если ее сбросят на головы ни в чом не повинных американцев, то много погибнет!
Д. (думает). А откуда у нас ракеты с газом?
К. А мы украли ее, ой, привезли для изучения из Ирака. (краснеет).
Д. А-а. Я найду этих сволочей и заставлю их отдать ракету. (подумав немного, встает во весь рост. Хуй тоже встает во весь рост, но в кадре ево нету). Они нам за все заплатят!
К. восхищенно смотрит на Д. и начинает снова раздеваца. Свет, бгагагаг, апять гаснет!
==
.
Сцена 6.
==
Транспортное срецтво.
=
К. Стиви, а мы летим!
Д. Я вижу.
(через минут так 15 полета)
К. Стиви, а мы прилетели!
Д. Я вижу.
Самолет садица. К и Д встречают люди в чорном, проверяют документы и везут их на чорной машине к директору базы.
==
.
Сцена 7.
==
Кабинет начальника базы. Онже злобный мелкий хуй, по-нашему олегарх - О.
=
О. Какое горе, ктобы мок подумать. Наша ракета. Ай-яй.
Д. А мне сказали, што это иракская ракета.
О. Ну, иракская.. украли же ведь! Же ведь украли отсюда!
Д. Выпить есть?
==
.
Сцена 8.
Аэропорт, вокзал, речной порт. (нужное выбрать). Д. и К. стоят с чемоданами, спортивными сумками с оружием и компьютерами. Олегарх рядом крутица.
=
О. Тут щас у нас пассожирский чартер вылетает в буеносЪайрес. Вы летите уш, там пересядете - и в Бахрейн.
Д. (шепотом, обращаясь к К.) где такое Бахрейн?
К. (тоже шепотом) западное побережье красново моря, площать 30 тыс кв км, население 20 тыс чел, арабы, двацать четыре военные базы США.
О. (продолжает) ...там вас встретют и покажут что и куда.
К и Д садяца в боинг. боинг взлетает. О. мерзко хихикает, садица в машину и едет в свой подвал, где обнимает бомбу, ракету то есть, наслаждаеца как следует и идет пить виски и смотреть бейзбол по телевизару.
==
.
Сцена 9.
Самолет внутри.
=
К. А с нами везут заключенных. Вон они сидят.
Д. И хуй с ними. Я бы щас тебя трахнул.
К. (громко и сердито). Стиви!
Крик привлекает внимание одново из зэков, здоровово арапа с примесью арабской крови.
Арап (А.). Эй, да это старина Стив!
Д. Да это я. А ты што же, Ахмед ибн-Фарид аль-Кукурджагаджага бен Рамаллах ибн Асламбек аль Гивипапатансьон бен Урус, узнал меня?
А. Еще бы! Ведь это же ты меня посадил на 760 лет тюремки!
Д. Да, это зделал я! И я щитаю, что я правильно зделал! Я тебя не боюсь, мерзавец!
А. (вдрук успокаиваеца, щюпает глазами - пока глазами - К.) А нихуйовая соска с тобой.
К. Я тебе не соска, грязный нигга.
А. Да, верно - мне ты пока еще не соска.
Встает с места охранник и ругается.
Охранник. Ну-ка все сели на места! А то стрелять буду на поражение.
А. Все-все, начальничек, проехали.
==
.
Сцена 10.
Там же.
Внезапно самолет ныряет в воздушную яму, охранник падает, выпускает свой ржявый револьверчик, который подхватывает Ахмед бен аль как хуй ево там.
Охранник. Отдай мне оружие, и за это я скажу, чтобы тебе уменьшили срок!
А. (молча стреляет. Охраннику пиздец.)
А. Я не шучу! Я требую двести грамм героина и два грамма водки! Блять то есть наоборот!
К. в это время включает ноутбук, вводит пароль, конешно же, перед этим, лезет в какойто чат и начинает пиздеть с Хакером.
==
.
Сцена 11.
=
Дома у хакера (Х).
Х. сидит за компом, пьет пиво, очень-очень быстро тыкает на кнопки, на экране какоето слайд-шоу, нихуя не разобрать. Крупным планом на экране:
"Введите пароль".
Х. минуты полторы сосредоточенно тычет по клавишам, пока на экране не начинает мигать надпись "пароль снят, вы вошли в систему".
Х. Я сделал это, я сделал это! Йес! Вау! (в чате очень быстро тыкает мессаги). Я проник в базу! Теперь я говорю тебе всю информацию! Ахмед ибн, бллля! Особо опасный террорист, готовил покушение на президента. В розыске в Интерполе. Вооружен. Вознаграждение за поимку 1000 баксов. (вслух) Нихуя себе!!
==
.
(окончание следует)


Теги:





-1


Комментарии

#0 11:00  20-01-2004fan-тэст    
ыгыыыгыы!

Давай окончание! Побольше ебли и прочева позитива!

#1 11:09  20-01-2004Херба    
по канонам политкорректности должны ещё быть один черномазый ниггер, один пидо..тьфу !...гей, и один Президент США. На крайняк губернатор Калифорнии.
#2 11:29  20-01-2004Полпот    
Гыыыы, где то я это уже видел......

афтор - маладец.

#3 11:32  20-01-2004Пыскин Злыдень    
Локуст нервно дрочит камеру
#4 13:30  20-01-2004Бо    
хыхыхы.... пиздасто.... окончание то где когда...... афтар маладец!!!
#5 23:59  20-01-2004Fedott    
Песдато. Даешь сериал.

Тема тупых малобюджетных боевиков раскрыта.

#6 04:39  21-01-2004костян    
Sundown, как всегда респект!
#7 09:35  25-01-2004proso    
I have a large Jonshon!

Realy.

#8 20:58  26-01-2004барыга    
Скока хуйни ты пересматрел чувак !

Ща в кинах америкосы пьют вермут ,

"а не эту францусскую бурду"


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....
20:08  28-12-2016
: [29] [Литература]
она мне сказала бог
сказала богу богово а ты кесарь
так словно бы я грибок
и меня можно просто срезать

вот лежу на боку трясусь
и надеюсь на меня смотрит Иисус
потому что я был безбожник
а теперь во имя её ползу животом по гравию

скажите почему ей вообще так можно
ввалиться в любовь миновав таможню
взлететь на вершину не изгрызя подножья
это же нечестно, неправильно

а!...