Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - ПАМЯТКА ЛАТЕНТНОМУ ГАСТАРБАЙТЕРУ. Про московских лохов и жуликов. Часть первая.

ПАМЯТКА ЛАТЕНТНОМУ ГАСТАРБАЙТЕРУ. Про московских лохов и жуликов. Часть первая.

Автор: Эдуард Багиров
   [ принято к публикации 22:48  05-02-2003 | | Просмотров: 1176]
Понадобилось тут мне в позапрошлом уже году снять квартиру. Хозяева предыдущей вконец заебались принимать звонки от охуевших от громкой музыки и вечных пьянок соседей, и от участкового, который заебался каждый уикенд проводить в моём подъезде на предмет хоть как-то утихомирить толпу, которая, перед тем, как с грохотом захлопнуть перед его носом дверь, совала ему в ебло всякие ксивы и вообще пользовалась всяческими льготами – то есть, была фактически неуправляема… И вот, из-за злых происков врагов я купил газету «Из рук в руки», как и другой нормальный лох, и начал обзвон. Моё внимание привлекло одно объявление, которое лишь некоторое время назад показалось бы мне абсурдным, но я был уже просто вынужден сильно напрячься, поэтому особо и не парился, надеясь, как и всегда, на лучшее…

«Сдаётся 1-комн. кв-ра, м. Арбатская, ул. Новый Арбат, д.6, 14 этаж,имп.TV, хол-к, СВЧ, стир.маш, консьерж, на длит. срок, 400$»… и т.д. Нихуясе, подумал я… Страна, кажется, в глубоком кризисе… Аккурат перед дефолтом 98-го года я снимал двушку в той же самой высотке на Калининском, напротив «Праги», только тогда она стоила несколько дороже. А точнее – на 800 «убитых енотов»!.. Эх, неплохое всё же времечко было! Золотая докризисная пора, когда ОБЭПовцы и прочие начальственные дядьки были повально увлечены занимательной игрой в ГКО, и совершенно не удостаивалили своим благосклонным вниманием скромных представителей «малого бизнеса», которые бесконтрольно творили такие дела, о которых сейчас уже и помыслить стремновато.

Короче, я набрал номер этого альтруистичного заведения, сдающего почти на халяву такие замечательные квартирки. Девичий голос с украинским акцентом мне ответил, что, да-да, вид на Кремль, итальянский ореховый гарнитур, гидромассажная ванна «Сведберг» (откуда, сцука паршивая, только название вычитала!), квартира пока свободна, скорей приезжайте, оплатите наши услуги в размере восьмиста рублей – и вселяйтесь!

Надо ли говорить, что через пять минут , суетливо застёгивая последние пуговицы на куртке и тщетно пытаясь попасть, наконец, пяткой в ботинок и подтягивая сползающие штаны, я мчался в сторону Центра, где и находилась эта великолепная контора… Я уже явственно представлял себе, как вечером, устав от хлопот, вволю наплескавшись в ванной «Сведберг», я достану из «хол-ка» пиво и стану любоваться чудесным предзакатным «видом на Кремль», а за спиной у меня будет бубнить диктор из «имп.TV», сообщая о последних новостях, происшедших в мире… После чего вытяну уставшие конечности на «гарнитурной кровати итальянского ореха», и будет мне счастье!

В агентстве, отстояв дикую очередь, я прорвался, наконец, к девушке, которая, напоив меня чаем, позвонила хозяйке апартаментов. Хозяйка долго ломалась, трахая мне мозги вопросами о моей национальной принадлежности, социальном статусе, политических убеждениях, наличии домашних животных и прочая и прочая и прочая… На что я вполне убедительно ответствовал, что ради квартиры со всеми ништяками на Калининском за 400 бэ я отравил бы даже свою любимую кошку, если б она у меня была. Предварительно скормив ей любимого попугая. И, о чудо, хозяйкино сердце оттаяло! Она согласилась на встречу! Заплатив девушке из агентства 800 рублей, я рванул на Калининский…

Был чудесный вечер… По Калининскому уже бродили бомжи, разноцветные клабберы, проститутки и милиционеры, а также другие обитатели ночной Москвы. Через дорогу, у «Праги», уже собирались звероподобные лимузины, а чуть правее сиял всеми цветами радуги московский Вегас в лице казино «Корона», «Метелица», КРЦ «Арбат» и других богоугодных заведений, в которых за чашкой чая культурно коротают свой немудрёный досуг трудолюбивые столичные пролетарии и слуги народа, делающие нашу жизнь лучше… Через полтора часа тщетного ожидания я, наконец, догадался, что меня просто кинули. Цинично, уверенно, и буднично-хладнокровно.

Что делать? Все там будем… Я был взвинчен, преисполнен жаждой мести, в кармане у меня горели невостребованные четыре сотни баксов, а вокруг резали глаза неоновые рекламные сполохи кабаков Калининского проспекта. Я подумал, что месть подождёт до завтра, тем более, что агентство уже закрыто, а пока не будем упускать момент. И я отправился в «Спорт-бар», благо было недалеко…

После трёх «лонг-айлендов», которые я выпил залпом, нервически сплёвывая льдинки в пепельницу, моё настроение обрело своё перманентное благодушие. За соседним столиком сидела кучка девиц, одна из которых уже минут пять сверлила меня ждущим взглядом. Пришлось пригласить её на партию в бильярд. И вот там-то, загоняя в лузу очередной шар, я вспомнил ту нехилую очередь, выстроившуюся в агентство для того, чтобы выкинуть в никуда свои собственные деньги…

Посетившую меня мысль я обдумывал всю оставшуюся ночь. Обдумывал тогда, когда ехал с девицей к ней в её ебеня на Речной вокзал. Обдумывал, пока она шлифовала бокалы под вино, перед тем, как подать их на стол. Обдумывал, пока она зажигала в спальне свечи. И даже тогда, когда я нервно курил в постели, а она в это время увлечённо, со вкусом и удовольствием, делала мне глубочайший бархатный феллацио, я упорно обдумывал эту мысль. Да что уж греха таить, я её обдумывал даже тогда, когда мы с девушкой делали 69!

Короче, утром я уже сидел в здании АСМ-холдинга на Кузнецком мосту в кабинете завхоза, интересуясь наличием свободных помещений под офис. Завхоз Валерий Михалыч, масляно щуря жуликоватые узкие глаза, любезно сообщил мне, что пара подходящих мне вариантов у него есть, но они, ах какая жалость, пока заняты… Но если господин Сфинкс соизволит… взносик в размере всего-то двухсот условных единиц… то он, Валерий Михалыч, месяца через полтора-два обязательно позвонит господину Сфинксу и уведомит его о наличии освободившихся офисов…

Я задумчиво поскрёб неважно выбритый в спешке подбородок, заглянул в честные завхозовы глаза, и достал портмоне. Две сотни баксов исчезли со столешницы мигом. Завхоз попытался что-то сказать, но я остановил его царственным жестом…
- Валерик… Офис мне нужен в понедельник, – на стол легла третья сотня. – Причём, номера телефонов этого офиса я хочу знать прямо сейчас. – Ещё одна сотня явила Валере лик мёртвого нерусского президента. – И ещё, мои документы для аренды офиса будут готовы не ранее, чем через месяц.
Пятая сотня с грохотом легла на стол, в аккурат между факсом и пепельницей. Валера думал недолго. Всего какие-то доли секунды.
- Говно вопрос, господин Сфинкс. Записывайте номера телефонов. Ключи от
кабинета будут через десять минут.

…Контору свою я назвал ООО «Лабеан». В секретарши и менеджерши я взял старую знакомую. Светик – сексапильнейшее создание с пухлыми губками и круглой попкой, неглупая и исполнительная. В любой момент она была готова сделать кофе, сбегать дать рекламу, включить или выключить музыку, или, стянув трусики, выгнуться рачком у офисного стола. Или, увидев что-то особенное в моих глазах, встать на коленочки, расстегнуть мою ширинку и горячим, влажным ротиком снять накопившееся у меня в рабочем процессе напряжение. А уж как она разговаривала с клиентами!

- Алё, фирма «Лабеан», здравствуйте! Да, конечно… в любом районе Москвы… На «Соколе»?.. да, свободна…да, все удобства… да, стоит двести долларов… Наши услуги? Тысячу пятьсот рублей… Да, дорого… зато надёжно, без обмана и с гарантией… Давайте, я запишу вашу фамилию, у нас строгая пропускная система… Как-как???

Когда я видел, что мой Светик, багровея от тщетных попыток скрыть приступ гомерического хохота, начинает заваливаться набок, оседая по стене, я всегда приходил ей на помощь, догадываясь, что звонит очередной гость из ближнего зарубежья… И, как правило, я не ошибался:
- Да, здравствуйте. Извините, девушку срочно вызвали к начальству, я вас запишу.
Назовите ваши инициалы, пожалуйста…
- Чё гаварыш, да? Какой ныцыалы, ара?
- Имя, фамилия, отчество…
- Мой?
- Да! Ваши… и того, кто с вами придёт…
- А, фамилий… Ну, пиши, ара… Фаталиханов Габиль-Мурзабей Салман-оглы… и са
мной будит ищо жына.. Тожы маскавичка… Завут Дусказиева Галина Задгиреевна…
- Очень приятно… Ждём вас… До свидания… Алло, здравствуйте, фирма
«Лабеан»… Да, свободна… Да, все удобства… Как ваша фамилия? Как? Цырен Тугрыжаак-оол? Я правильно записал? Хорошо, ждём вас…

Клиент шёл косяком. Сколько их было, самых разных, москвичей и монголов, хохлов и азербайджанцев, евреев и узбеков… Помню только скромного армянина, которого звали Эребуни Артаваздович Аговникян, да ещё одного еврея, который искал квартиру в Центре за двести баксов. И то, помню я его только потому, что в паспорте у него в пятой графе значилось «татарин», а звали его Жан Абуевич Патерсон-Крючко… А теперь попробуйте произнести вслух хотя бы эти две-три фамилии, и вы поймёте и простите за несдержанность наивную москвичку Светика, как прощал её и я…

А в качестве хозяина сдаваемой квартиры у меня выступал мой приятель, выпивоха, ёбрь-перехватчик, мачо и раздолбай по имени Наковальня… Скучая, он плескался в ванной у себя в Отрадном и откровенно глумился над «клиентами», с которыми я его соединял, назначая им встречи то в Бутово, то в Алтуфьево, а то и вовсе в полдвенадцатого ночи на платформе станции Сходня, что по Питерской жд ветке… Диалог их был всегда приблизительно одинаков:
Наковалья: Вы русский? Москвич?
Клиент: Ара, канэщна, дарагой, абижаиш… Маскавич… Вэсь джизн тут дживу…
Н.: Угу, оно и видно… Ну чё, землячок, хыхы… Кошки, собаки, дети есть?
К.: Нэт, дарагой, толька жына есть…
Н.: Жена? Ну, жена не считается… Как ваше имя?
К.: Бахтияр… то исть, Барыс па-русски…
Н.: Окей, Боряша… В десять вечера у кинотеатра «Ашхабад» в Чертаново… Знаешь такой?
К.: Ашхабад??? Вах, канэщна!.. не знаю… Но найду, дарагой! А как ти выгльядишь?
Н.: Гыыы… Прекрасно, как и всегда… Я буду в синей кожаной куртке и с большой красной барсеткой. С бульдогом на поводке и с крысой на плече… А, ещё с бородой и в роговых очках!
Клиент: С крысай??? Вах! Ну, тагда я тьибя точна узнаю!
Наковальня: Да уж не извольте сомневаться. До встречи. А теперь позовите мне директора агентства… Алё, Сфинкс, ты ещё не заебался там с этими чурбанами? Бери коньяк и ехай ко мне. Щас ко мне уже едут три девочки из массажного салона, ну, я тебе рассказывал… Оленька, Танечка и Розочка… Только не бери «Курвуазье», у меня от него изжога, «Хеннесси» возьми, окей?
Я: Хорошо, господин Наковальня, ваше предложение по поводу регистрации гостей будет рассмотрено в ближайшее время. Обязательно позвоните мне после встречи с… э-э-э… Как вас зовут, извините? Бронтозавр Шашлык-заде? С господином Заде, я должен быть информирован о результате переговоров…
Наковальня: Эд, не еби мне мозг… Нахуй мне усрался твой чурка! Пусть ждёт дебила в красной барсетке, ыгыгыгыгы… Кстати – у Розочки песда, как мышиный глаз, и сосёт она, как моющий пылесос – с ногами затягивает… Бгугагагагагаааа!!! Ну, пока, жду…

Мохнорылый гость столицы уходил, с благодарностью пожав мне руку. Светик разворачивала свой обед, который у неё состоял из эрзац-блинчиков в целлофановой обёртке, и кучки маленьких хрустящих кусочков дерьма, именуемых похабным словом «мюсли»… А я выгребал из ящика стола наличность, шёл через дорогу в «Седьмой континент» за бухлом, и ехал в Отрадное к Наковальне, откуда переговоры с «клиентами» проводил уже сам. Так и проходили наши трудовые будни…

Вся эта идиллия закончилась быстро и неожиданно, приблизительно через полгода. В моё очередное отсутствие Светик «обслужила» какую-то респектабельную дамочку, а та, прождав час около метро «Свиблово», позвонила в агентство, стала нервничать и угрожать, и Светик нагрубила ей. А точнее – послала тётку на хуй, как я и рекомендовал поступать со всякими хохлами. Но тут нашла коса на камень…

В одно прекрасное утро я сидел в офисе, закинув ноги на стол, и тянул из хайбола кальвадос, купленный накануне… Светик тихо сидела в уголке и ожидала первых звонков. Вдруг открылась дверь, и офис заполнили собой сразу шесть здоровенных мужиков.
- Вы – господин Сфинкс? – прогудел басом самый огромный из жлобов.
- Ну… А чё случилось-то? – спросил я невозмутимо…
- Отдел по борьбе с экономическими преступлениями центрального
административного округа, майор Писькин. Документики на ООО «Лабеан» покажите, пожалуйста…
Я скинул ноги со стола, подошёл к майору вплотную и, дыхнув ему в лицо нежным яблочным перегаром, попросил, чтоб он удалил из помещения своих гоблинов. Амбалы, грохая ботинками, выволоклись в коридор. За ними, сгибаясь под моим тяжёлым взглядом, пулей устремилась моя горе-менеджерша…
- Ну?- спросил я майора, снова закинув ноги на стол…
- Что ну? Тысячу пятьсот баксов. Ежемесячно, - невозмутимо ответствовало
должностное лицо.
«Хуй тебе по всей морде», подумал я, а вслух сказал:
- Да говно вопрос, начальник… Через неделю. Телефон оставь, я маякну… А кто
сдал-то?
- Хуй в пальто… Сам должен догадываться… Я тебе её визитку оставлю. Позвони
ей, извинись. И найди ей квартиру, а то и меня заебут…

Они ушли… Светик, обмирая от ужаса, смотрела на визитку, лежащую на моём столе. Я равнодушно ковырял спичкой в зубах… Я был уверен, что когда-нибудь это произойдёт, и был ко всему готов. Деньги, вложенные в агентство, многократно окупились, так что я особенно и не расстраивался. Выдав Светику зарплату и отобрав у неё пропуск, я чмокнул её в щёчку и выпроводил за дверь. Затем разорвал и выкинул все, ненужные уже, левые бумаги. На столе всё ещё маячил кусочек картона с золотым орлом и российским флагом.
МЭРИЯ МОСКВЫ
Департамент потребительского рынка и услуг.
Марья Ивановна ХУЙКИНА.
Директор.
Тверская,13 тел. 000-00-00

Или, не Хуйкина, точно не помню уже, но это и не суть… Я набрал номер одного из транспортных агентств, и уже через час команда грузчиков, матерясь и плюясь на лестнице, грузила мою мебель из офиса в «Газель»…

Прожило агентство около полугода. За это время мы «обслужили» немерено «клиентов», но никому из них так и не пришло в голову прочитать название «Лабеан» задом наперёд. Гости столицы, обязательно приезжайте ещё!

Это вам не сушки трескать! Бум шанкар.


Теги:





1


Комментарии

#0 01:49  29-12-2005Einsturzende Neubauten (ОКБА)    
блядь просто охуенно.
#1 23:55  12-03-2006Dogmeat    
бывает
#2 06:32  12-04-2007ГостьисСибири    
аххуититильно. наебалово в массы!!!!
#3 01:22  12-07-2007блондинка в законе    
аф-аф-аф-аф, ррррррр
#4 01:24  12-07-2007Илья Волгов    
ибать, этож ис книшки..
#5 01:31  12-07-2007блoндинкa в зaкoне    
да я хотела просто отметить ахуительную тему: "песда с мышиный глаз". буду пользоваться термином и людей научу.
#6 01:32  12-07-2007блoндинкa в зaкoне    
да, и название фирмы как-то изначально прочиталось адекватно.
#7 01:34  12-07-2007X    
Сфинкс против Багирова 1:0
#8 13:55  16-07-2007Bdd    
Либо менты "неправильные" попались, либо подробности общения с этими ментами описаны в "сокращённой" версии.

Не верю!(с)

#9 19:00  18-10-2007Новохудоносор    
Ебануться!Багиров-охуевшая рожа!Фтопку!Книгу прочитал-противно теперь ее в руки брать. Нахуя он ее написал-не понятно...
#10 12:54  25-06-2010Aureliano    
Барон Мюнхгаузен нервно курит в сторонке…

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
14:23  29-01-2020
: [9] [Литература]
Первый раз родной дядя Муса взял племянника на маттанзу, когда тому было десять лет.
Камил с нетерпением ждал этого события, всё думал, представлял, рисовал себе картины, как это будет происходить, не испугается ли он.
Поднялись ночью. Вещи заранее, с вечера были сложены в машине....
23:07  26-01-2020
: [19] [Литература]
Вот только нажав на -
в безалаберность дней одет -
жалость: опять луна
валится на паркет.

Тень куркумы язык
пустит на полотно
слов. Вырывать кадык
красным, сухим вином.

Воровать тебя из
взглядов других, но
солнце за Симеиз
голосует уже давно....
Отцветали гладиолусы в саду,
Любовались Вы закатным небосклоном.
-Покажите мне, пожалуйста, пизду, –
Обратился я к Вам вежливо с поклоном.

Нацепив высокомерия броню,
Проскрипели, мол, вали отсюда, умник.
Дивно как-то… Вон другая, догоню....
14:35  08-01-2020
: [27] [Литература]

Эпоха? Нет сейчас застоя.
Вот крыса на стеклянной кружке.
Томится кроличье жаркое
под соусом из шпанской мушки.

А вы, живые, все сюда!
(Хотя всё это очень странно).
Замёрзнет падшая вода.
Но есть горячая из крана

персты споласкивать ко дню
живой звезды в ладье Харона....
16:22  02-01-2020
: [7] [Литература]
Теоретический разум не может успокоиться до тех пор,
пока не убедит всех, что он диктует законы природе,
практический разум природу оставляет в покое,
но его воля к власти требует господства над людьми

Лев Шестов, Афины и Иерусалим



ВИТЁК

Александр Николаевич сказал, что мне позвонят и сообщат решение....