Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ПоЛитПром:: - Конец Пятого Солнца

Конец Пятого Солнца

Автор: Лев Рыжков
   [ принято к публикации 19:07  30-09-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 825]
- Да еще и кризис этот, - сказала Наташа, допивая коктейль. - Вот веришь - нет, а как грянул: я в офисе сижу и день и ночь, и день и ночь. Все подсчеты, цифирь всякая… Видеть ее не могу.
- Да уж, не повезло тебе! - покачала головой Марина.
- Не то слово. Я ведь всю неделю не спала, Марин! Всю неделю! За день в офисе так заебусь, домой приду, разденусь, лягу. И все - сна ни в одном глазу. Лежу и реву. Зато в офисе, будь он неладен, засыпаю.
- Нервишки, - констатировала подруга. - Зайди в аптеку. Купи снотворное.
- Да не помогает оно! - махнула рукой Наташа.
- А я, кстати, в Интернете читала, что новое лекарство появилось от бессонницы. Название еще такое смешное. Сейчас вспомню… «Ягуарин».
- Я полосками от него не покроюсь?
- У ягуара нет полосок.
- А пятнами?
…Томимая дурными предчувствиями Наташа зашла в аптеку. От бессонницы гудела голова. Девушка чувствовала, что засыпает на ходу. Но она знала и то, что стоит ее голове коснуться подушки, как сон улетучится.
- Девушка, есть у вас снотворное новое? - спросила она. - Как его там? «Озверин», «Тигрин»...
- «Ягуарин», - поправила аптекарша. - Конечно, есть. Очень рекомендую. Заснете, как миленькая.
- А чем же он так хорош?
- Он сделан на основе древнеацтекских трав. Не пожалеете. Шестьсот шестнадцать рублей, пожалуйста.
…Дома Наташа рассмотрела упаковку. С одной стороны был изображен на темном фоне застывший в прыжке ягуар. С другой - очертания полуострова Юкатан, декоративные ступенчатые пирамидки среди джунглей. «Универсальное снотворное. Противопоказаний нет», - сообщала надпись на этикетке.
- Ну-ну! - усмехнулась Наташа.
Она извлекла пластинку-конвалюту. В ней была всего одна ячейка, а таблетка оказалась совсем маленькой.
«И тут наебали!» - подумала Наташа.
Наташа развернула инструкцию. В разделе «Способ применения» она с удивлением прочитала: «Выпейте таблетку, запейте водой, ложитесь спать». Чуть дальше она нашла слова о том, что для того, чтобы решить проблему бессонницы, достаточно всего одной пилюли.
Она повертела коробочку. Под очертаниями Юкатана прочитала: «Акция в аптеках. Если вас не избавил от бессонницы «Ягуарин», вам обменяют его на обычное снотворное».
- Лихо завлекают! - произнесла Наташа.
Она выпила таблетку. И погрузилась в сон, не успев коснуться щекой подушки.
***
Наташа не знала, что вместе с таблеткой в ее организм проник Тецкатлипока.
Первым делом гость обследовал тело. Состояние внутренних органов. Печень оставляла желать лучшего. Легкие тоже. Многие в этом мире курили табак, и поэтому Тецкатлипоке казалось, что он снова попал на родину, в леса благодатного Юкатана.
Тецкатлипока находился в самке. Ей было от двадцати трех до двадцати пяти лет. Гость стал тестировать ее мозг, активизировав воспоминания.
Наташе снилось, что ей снова пять лет и она вместе с папой и мамой наряжает елку.
Тецкатлипока, ревнивый к славе других богов и ритуалам в их честь, внимательно присмотрелся к этому воспоминанию. Бог, которому поклонялась семья, имел белую бороду и был одет в красно-белые одежды. За плечами у бородатого божка был мешок. Но не с человеческими головами, как и положено каждому настоящему повелителю, а с детскими сладостями. Власть этого существа была настолько мизерна, что ему поклонялись только дети.
Гость внимательно просмотрел школьные годы. Ему было интересно, чему учили самку.
В этих воспоминаниях содержался исключительно вздор и мусор, И Тецкатлипока безжалостно их истребил.
Потом изучил фрагменты памяти, в которых девчонку учили обращаться с цифрами и мыслящими ящиками.
Знания незваный гость решил оставить. Зато, нисколько не сомневаясь, стер воспоминания о купаниях на морском берегу вместе с плешивым самцом по имени Леша и прочие эмоционально окрашенные фрагменты личной жизни.
Когда он докопался до того, чем занимается девчонка сейчас, радости его не было предела. Самка работала в хранилище драгоценностей, которое здесь называлось «банк».
…Ягуар Тецкатлипока был очень старым. Когда-то в течение пятисот двадцати лет он был хозяином целого царства на блаженном Юкатане и к северу от него.
Он сместил с божественного престола ничтожного слюнтяя Кетцалькоатля - Пернатого Змея.
Произошло это в 999 году по местному летоисчислению. Правитель Кетцалькоатль избегал зеркал. Но однажды слуги Тецкатлипоки заставили его посмотреться в зеркало. Ничтожный Кетцалькоатль увидел, как он одряхлел и пришел в ужас. Потом к делу подключились лекари, которыми руководил, конечно же, Тецкатлипока - Великий Бог-Ягуар. Они прописали Кетцалькоатлю лекарство от старости. Но вместо обещанного снадобья дали ему экстракт растения пульке, пробуждающее мужскую силу даже в дряхлых старцах. И ничтожный правитель совершил поступок, который навсегда его опозорил и заставил отправиться в изгнание. Он переспал с собственной сестрой. Отплывая на восток на лодке, Кетцалькоатль заявил, что вернется через пятьсот двадцать лет. Тецкатлипока хохотал ему вслед.
Половины тысячелетия ему хватило на то, чтобы проникнуть в головы всех своих подданных, сделать свою власть неоспоримой и абсолютной.
У Тецкатлипоки была Миссия. Он должен был отодвинуть страшный день конца Пятого Солнца.
Пятым Солнцем был родной брат Тецкатлипоки - Нанауацин. Для того, чтобы сиять, брату нужно было очень много энергии. Она находилась в людях - в их мозге, печени и сердце. Высвобожденная энергия даровала силы Нанауацину. Тецкатлипоке был известен день смерти брата. Сначала это был январь 1312 года по местному исчислению. Однако многочисленные человеческие жертвы сдвигали это время и прибавляли брату сил. Воскресший бог-ягуар помнил залитые кровью алтари на вершинах ступенчатых храмов, горы внутренностей и мозгов на палящем солнце. Когда Тецкатлипока и его слуги продлили жизнь Солнцу до 23 декабря 2012 года, из-за моря вернулся подлый Кетцалькоатль. Как и обещал. через пятьсот двадцать лет.
Он привел с собой белых дьяволов-конкистадоров. Каким-то образом лютый враг Тецкатлипоки помолодел, набрался сил. Белые дьяволы славили Бога-на-Перекладине. Это был очень могущественный Бог, на стороне которого были самые совершенные вооружения. Тецкатлипока решил не принимать бой.
Он отступил, поместив себя в семена священного растения Ололюка. Пробуждение должно было настать незадолго до конца Пятого Солнца.
Деградировавшие за полтысячелетия владычества Тецкатлипоки ацтеки, разом перешли на сторону бывшего бога Кетцалькоатля и белых дьяволов.
Алтари Тецкатлипоки подвергались осквернению. Его изваяния разбивали. Ничтожному Кетцалькоатлю даже не хватило сил на то, чтобы захватить власть. Весь Юкатан без боя перешел к белым дьяволам.
Тецкатлипока знал, что воскреснет и устроит большое кровопролитие, которое позволит этому миру существовать еще несколько столетий.
…Бога нашли американские ученые. Они проводили раскопки в одном из затерянных в джунглях ступенчатых храмов-пирамид. В подземном лабиринте они обнаружили мешок с семенами волшебного растения. Американцы разжевали семена, а Тецкатлипока пробудился и вселился в этих людей.
Древний Бог умел добиваться своих целей. В самом скором времени американские ученые стали культивировать Ололюку и делать из нее лекарство «Ягуарин». В каждой его таблетке жил Тецкатлипока. Ни один человек впоследствии не жаловался на бессонницу, потому что от личности покупателя таблеток не оставалось почти ничего, если не считать необходимых Тецкатлипоке знаний.
Когда у него появилось много денег, Тецкатлипока перенес себя за океан, оплатив рекламу нового чудодейственного средства от бессонницы.
Дело пошло на лад, и с каждым днем все больше тел оказывалось подчинено Тецкатлипоке. Он входил в повелителей многих стран. По одну сторону океана Тецкатлипока вселился в тело выборного вождя огромного народа. По эту - ему достался пока что правитель маленькой горной страны. Но и это было уже немало. Скоро, скоро Тецкатлипока развяжет великое кровопролитие. Ждать осталось уже недолго.
***
Прошедшая ночь принесла Тецкатлипоке только в этом городе сто восемьдесят шесть новых тел. Сто восемнадцать из них никуда не годились. Разве только на то, чтобы принести их тела в жертву при удобном случае.
Но были и примечательные тела. Например, тело, принадлежавшее журналистке Ифигении Матрац. Она написала статью о том, что промышленник Страусян обманул конкурентов на $1,5 миллиарда. Статья совершенно неожиданно совпала с действительностью. От Страусяна стали поступать угрозы. Ифигения Яковлевна потеряла покой и сон. Но теперь ей ничего не угрожало. Она стала Тецкатлипокой. Им же уже некоторое время являлся и промышленник Страусян.
В этом мире поклонялись разумным ящикам: телевизору и компьютеру. Тецкатлипока проник и туда. Он стал пятью десятками блоггеров и полутора десятками телеведущих. Работать телеведущим было легко и приятно. Тецкатлипока приглашал в студию другие свои инкарнации и вел «откровенные беседы» сам с собой. Когда настанет время брать власть, он оглушит тех, кто ему еще не подчинился, объявив начало новой эры прямо по телевизору.
Кровожадный Тецкатлипока обитал в телах полутора тысяч двухсот одиннадцати милиционеров, восьмисот двадцати двух военных, трехсот девяноста семи бандитов. И это был далеко не предел. Скоро население этого мира уменьшится, и Тецкатлипока станет сразу всеми, как уже было пятьсот лет назад.
…Ненасытный разум Тецкатлипоки впитывал информацию, которое получало Наташино тело (равно, как и сто восемьдесят пять остальных, приобретенных в этом городе за прошлую ночь). Нужное он анализировал. Лишнее стирал.
Наташа имела доступ к банковским счетам. А это Тецкатлипоку всегда интересовало. Бог изобрел несколько способов взять деньги, когда они понадобятся.
Бог любил свои тела. По вечерам он баловал их сытной едой и сексом. Тот подпитывал бога жизненной силой. Тецкатлипока был очень искушен в постельных удовольствиях. Какие только комбинации он не пробовал. Много энергии дарил, например, секс с самим собой в разных телах. Но и с теми, в чье тело он еще не вселился, тоже было интересно иметь дело.
После работы Тецкатлипока повел Наташу в кафе, где она бывала по вечерам, и принялся изучать людей в поисках объекта для удовлетворения страсти.
Наташа увидела за одним из соседних столиков журналистку Ифигению Матрац. Девушка узнала бы ее и в прошлой жизни, но сейчас они обе были Тецкатлипоками.
Бог задумался о том, чтобы лечь в постель сам с собой в виде Наташи и Ифигении Яковлевны. Он почти уже решился, как случилось событие, заставившее его изменить свое решение.
В кафе входил чужак, излучавший мощную сексуальную энергию.
И Наташа, и Ифигения Яковлевна с интересом посмотрели на молодого человека.
***
Костик клял себя за дурость. Ну, дернул же черт перед свиданием с Юлькой принять этот дурацкий препарат.
- Типа виагры, только круче, - рассказывали друзья.
Таблетка называлась «пульке». Ее изготовили на основе какой-то древнеиндейской гадости. На коробке был изображен змей в перьях. В подробности Костя не вчитывался.
Уже когда он подъезжал к Старому Арбату, от Юльки пришла эсэмэска: «Не могу приехать! Запарка в офисе из-за кризиса».
А Костя сходил с ума. Хуй уперся в приборную доску. Костя потел. Сейчас он был согласен на что угодно, хоть на Валерию Новодворскую.
Когда давление ниже живота немного ослабло, Костя, на свой страх и риск, решил выскочить из авто. Короткими перебежками он добежал до ближайшего кафе. План действий был прост. Он снимет любую девчонку, повезет ее домой. И черт с ней, с Юлькой.
За одним из столиков сидели и смотрели на него две женщины. Молоденькая брюнетка с симпатичной мордашкой и…
- О Боже! - простонал Костя.
…и известная политическая журналистка Ифигения Яковлевна Матрац.
Наверное, всему виною была брюнетка, но хуй Костика вновь стал напрягаться, и он быстро юркнул за стол к женщинам.
- Привет, девчонки. Как дела? - сказал он, потея.
- Привет! - сказала брюнетка.
Ифигения Марковна покровительственно, но и доброжелательно смотрела на Костю, напоминая добрую человекообразную лягушку из детской сказки.
…Костя и сам не верил тому, что на групповуху вместе с ним едет Ифигения Матрац. «Все-таки Москва - удивительный город!» - думал молодой человек.
А дома началось. Брюнетка освободила Костю от штанов. Разделась сама и легла, гибкая, как пантера, на кровать. Костя стал ее ебать. Ифигения Яковлевна тем временем тоже не плошала. Она тихо поскуливала от страсти и вылизывала Костику зад. «Фигасе!» - только и мог думать ошалевший Костик.
Положительно, препарат «Пульке» был великой вещью. Костик совершил три подхода к брюнетке. В перерывах он ненадолго разрешал журналистке Матрац пососать его хуй.
Наконец, смилостивился и над ней. Тем более, что брюнетка кончила уже раз восемь, не меньше.
Костик развернул Ифигению Яковлевну и вставил хуй ей в жопу. Это происходило на кухне, где Костик решил подкрепиться жареными окорочками прямо из сковородки.
- О! Оо! Ооо! - издавала звуки политическая журналистка.
И внезапно Костик понял все. Сначала ему показалось, что в его голову кто-то забрался и сейчас небрежно перелистывает страницы его памяти. В считанные секунды перед мысленным взором Костика промелькнула вся его жизнь.
Потом он увидел в теле Ифигении Яковлевны Врага. Костик взял большой кухонный нож и вонзил его в загривок политической журналистки. Та охнула, каким-то образом не переставая стонать от удовольствия.
Дальнейшее следовало делать быстро, пока другая инкарнация Тецкатлипоки не сообразила, что происходит.
Костик отделил голову от тела. С позвоночным столбом пришлось повозиться. Костя взял топорик и принялся аккуратно разрубать позвонки. В комнате играла громкая музыка, и брюнетка ничего не слышала.
Отделив голову, Костя расколол ее топориком, извлек мозг. Он разрезал живот политической журналистки, вытащил печень. Вырвал сердце.
Одним из способов уничтожения Тецкатлипоки было поедание его внутренностей.
Когда Костя доедал сердце, то увидел, что брюнетка стоит у входа в прихожую. Она смотрела на происходящее с нескрываемым ужасом.
- Кто ты, червяк? Как ты посмел? - повелительно спросила она.
- Ты не узнал меня, Тецкатлипока? - сказал Костик по древнеацтекски.
- Кетцалькоатль, - произнесла брюнетка. - Будь ты проклят! Откуда ты взялся?
- Я не хочу, чтобы ты знал об этом, подлый Тецкатлипока.
- Ты пришел для того, чтобы помешать мне, Пернатый змей.
- Разумеется. И я тебе помешаю. Я сделаю так, что конец Пятого Солнца произойдет вовремя.
- Ты все так же самонадеян и глуп, бедный опозоренный старик. Вспоминаешь, поди, как ебал свою сестренку на глазах у всего Великого Города Теотиуакан?
- Не смей так говорить! - воскликнул Костя.
Он вонзил нож в грудь брюнетке, погрузил ладонь между ребер, стал нащупывать сердце. Брюнетка визжала ему в лицо.
…В подъезде Костику пришлось убить еще одного Тецкатлипоку, в милицейской форме. Однако он уже приноровился. Быстро надкусил печень, сердце и мозг, разбросал остатки по подъезду.
Уходил Костя по крышам. Он знал, что скоро его найдут другие воины-Кетцалькоатли. Пускай их меньше, чем Тецкатлипок, но они будут нападать неожиданно, заставая злого бога врасплох.
Великая Война еще впереди.


Теги:





0


Комментарии

#0 19:28  30-09-2008Билал    
интересно. Лав, а далее будет?
#1 19:30  30-09-2008Француский самагонщик    
Как всегда, изобретательно и обстоятельно.

Вопросы:

1. 2012 - 999 = 1013. Каким образом это стало 520 годами?

2. Почему ацтеки пользуются европейскими (латинскими) названиями месяцев?

3. Почему после смещения Тецкатлипоки конец Пятого Солнца не наступал в течение нескольких веков?

4. Ифигения - Яковлевна или Марковна? (Марковна - это Альбац, а не Матрац; ты же не Альбац имел в виду, правда, Лев?)

#2 19:39  30-09-2008elkart    
Правильно написанное слово «конвалюта» очень покорило.

Билал 19:28 30-09-2008 +1

#3 19:58  30-09-2008Лев Рыжков    
ФС

1. 999 + 520 = 1519, высадка Кортеса, который завоевал Мексику без малейших усилий, ибо в этом году обещал вернуться Кетцалькоатль.

2. Потому что там мозг соворотишь. Ибо в ацтекском календаре 18 месяцев по 20 дней и еще пять дней. не относящихся ни к какому месяцу.

3. Потому что его конец отодвигали человескими жертвоприношениями. Там все написано.

4. Яковлевна, ясен фиг.

#4 20:04  30-09-2008жыдоская соска    
странное блюдо. по рецепту м.гибсона,но с русским размахом.
#5 20:25  30-09-2008Француский самагонщик    
LW, ясно. Путает то, что у тебя сказано: по МЕСТНОМУ летоисчислению.

А еще, мне кажется, Тецкатлипока вселился также в одну авантюристку с накладной косой, гы.

#6 20:30  30-09-2008    
Какой уж секс после обильного ужына? Наждрался и ф спячку на хуй.
#7 20:34  30-09-2008Диоптрий    
Хм.Живо однако и интересно
#8 21:35  30-09-2008Sgt.Pecker    
класс!


...его хуй упёрся в приборную доску.

сантиметров 30,не меньше.

секс с самим собой в разных телах это пиздец какой-то.

герои уже угадываются,да.

хуярь продолжение плиз.беспезды захватывает.

#9 23:10  30-09-2008Joy Molino    
очень здорово! отлично! превосходно!

LoveWriter - вы, правда, мой любимый автор здесь.

#10 00:15  01-10-2008Noizz    
это очень хорошо.
Ржал. Очень прикольный трэшак.
#12 10:01  01-10-200852-й Квартал    
хорошо очень...а следующей можно выебать в жопу Латынину...эээ...Джулию 3аглотынину...
#13 10:24  01-10-2008Медвежуть    
Просто празднег какой-та.
#14 10:47  01-10-2008Докторъ Ливсин    
..к середине всё эти ягуары тецкатлипока перепутались с пернатыми змеями кетцалькоатлями, при этом они всё высчитывали какие-то года по разным системам летоисчисления..карочи, понЯл только то что у типа был хуй больше 30 сантиметров в длину и это ему очень мешало жить и управлять автомобилем..
#15 11:17  01-10-2008X    
ВЕЩ!
#16 11:44  01-10-2008Розка    
понравилось, гыгыгы

какой ширины должны быть штаны, чтоб хуй сквозь них уперся в приборную доску? мне для пьесы надо.

хотя, конечно, это во мне говорит зависть

#17 12:39  01-10-2008Pusha    
да, хорошо. хорошо
#18 15:11  01-10-2008Лев Рыжков    
Благодарствую осилившим.
#19 15:28  01-10-2008Шалопай Шарапов    
Пиздатая вещь.
#20 15:47  01-10-2008Какащенко    
Задорно написано, жалко,что все опять свелось к ебле.
#21 19:27  01-10-2008Склеп    
Ну как-то так... Вначале не очень интересно было читать, я думал даже, пьяный что ли какой-то писал.

А потом расчитался и прямо даже понравилось! Сюжет, язык, характеры героев, оригинальный юмор и бесподобный экшн. Я не пожалел о потраченном на чтение времени. Автору определенно стоит писать еще и ни в коем случае не забрасывать это дело, ибо некий талант присутствует, имхо конечно.

#22 19:33  01-10-2008Медвежуть    
Как же я ржал с камента Склепушки. Асобина про присутствие некоего таланта...
#23 19:35  01-10-2008Медвежуть    
Склеп, ты не забрасывай каментить Лаврайтера в таком духе.Иму буит приятно,имхо конечно.
#24 19:55  01-10-2008likhsikus    
Медвежуть+1

Склеп решил!

#25 19:56  01-10-2008Шева    
Медвежуть 19:33: +1. Это было реально смешно!
#26 20:04  01-10-2008Илья Волгов    
Чо нигавари, а интиресно, хачччу дальше скарей.
#27 20:46  01-10-2008Хренопотам    
"Закат Пятого Солнца" смотрелся бы лучше, но не мне судить.

Вообще хорошо.

Однако Кетцалькоатль - это самый крутой чувак со времён "Фаэтов".

Верю что этого "Поц-кати-пока" он в полногтя уделает.

#28 23:20  01-10-2008Нимчeк    
мне понравилось
#29 00:19  02-10-2008ZafuDenZafa    
Бог лучший пиарщик. Продвижение самого себя через человеческий рынок.


Треш по канцове легкий, но забавный и интересный.


Понравилось.Спасибо афтару.

#30 00:24  02-10-2008Лев Рыжков    
И вам, разлюбезные комментаторы, тоже низкий поклон.
#31 18:15  02-10-2008штурман Эштерхази    
Занимательно.
#32 06:55  03-10-2008Иван Гилие    
Во как! Охота чё-та продолжения, или не катит?
#33 16:27  04-10-2008тупо Вася    
Не, не надо продолжения. И так отлично. Только вот закольцованная история с пульке навела на размышления, которые привели меня в никуда. Не могу не думать на этом.
#34 16:28  04-10-2008тупо Вася    
Об этом в смысле.
#35 16:16  15-10-2008Pino-щет    
Хммм...Прям "Мой рагнарёк"-2...Тока вот куда сэра Макса похериле?
kl;h;h
kl;h;h
xxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxx

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
14:41  16-11-2016
: [21] [ПоЛитПром]
Осени щедрой осыпаны акции
Белым накрылись и злато, и медь.
Несколько тощих листочков акации
Смеют на ветках ещё зеленеть.

Метка нуля на термометре пройдена,
Ветер срывает их по одному.
Ликом суровым любимая родина
Вновь повернулась к окну моему....
13:25  19-10-2016
: [16] [ПоЛитПром]
Дело пахнет керосином,
Динамитом,
Дихлофосом,
Пахнет ядерной ракетой,
Бомбой атомной войны:
Я сегодня не нашарил
Потаённую заначку,
Что в носке лежала старом,
Под кроватью у стены.

Это кто туда добрался,
Докопался,
Догадался,
Что в таком укромном месте
Спрятан ценный суперприз?...
19:40  07-10-2016
: [34] [ПоЛитПром]
Ко мне постучал спозаранку
В растерзанных чувствах Вадим
Весь вид - удивительно гадкий,
Знавал его раньше другим
Встревоженность, тихая мука,
Текла из развёрзнутых глаз
Казалось боится он звука
В котором возможен отказ
Зачем ты пришел друг сердешный?...
00:49  06-10-2016
: [17] [ПоЛитПром]
«В неравной схватке бьются потцреоты
С драконом либерастовских страстей
Кричат «ура!», ядрёным брызжа потом,
Под визг международных новостей,
Буравящих подобно бормашинам
Их чувства верноподанных блядей,
И добавляют цены в магазинах,
Интриги в эту бойню....
19:07  19-09-2016
: [8] [ПоЛитПром]
Светило солнце. Было хорошо.
Народец пил, кто горько, кто культурно.
Голосовать давно никто не шёл,
Кладя прибор на выборные урны.

Напрасно поднят, был рекламный вал
И по ТВ показаны дебаты,
Нехитрый трюк давно всех заебал
И надоели гниды, кандидаты....