Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Ленин и Теперь

Ленин и Теперь

Автор: Сергей Спиртов
   [ принято к публикации 09:19  23-01-2004 | | Просмотров: 799]
Ленин и теперь
Сборник новелл

Предисловие
Этот сборник посвящён одному из самых колоритных персонажей начала двадцатого столетия – Владимиру Ильичу Ульянову, больше известному массам под никнеймом Ленин. После буржуазно-демократической революции 1917 года популярность этого деятеля была настолько велика, что его именем пугали непослушных детей, заклинали злых духов, называли лучшие сорта колбасы. С развитием печатной продукции в тираж вышли комиксы про отважного и непобедимого Ленина, который на страницах изданий спасал советскую Россию от буржуазии, пришельцев, краснухи и прочих бед и несчастий. Народ сочинял песни пропитанные духом ленинизма. В итоге образ Ленина был сильно преувеличен и идеализирован. Во многих городах молодой советской республики были построены памятники Владимиру Ильичу – высокие, широкоплечие и мускулистые фигуры в кепках и с бородками по всей стране разрывали пасти львам, драконам и евреям, строили коммунизм и с уверенностью указывали путь правой рукой. И истинный образ Ленина потихоньку был забыт. Уже никто не вспоминает его как весёлого и остроумного человека, и лишь самые близкие друзья Владимира Ильича, собравшись вечером у самовара, вспоминают настоящего Ленина, каким он был в жизни.
Новеллы представляют собой почти правдивые случаи из биографии легендарного революционера. Они призваны поднять боевой дух молодого поколения и раскрыть небольшие секреты, сокрытые временем и скромностью вождя мирового пролетариата.

Ленин и мясник
Жил да был на свете Ленин. Работал памятником. В свободное от работы время революцию делал. И была у Ленина жена, звали её Надежда. А фамилия Крупская, потому что она не захотела брать фамилию мужа, так как никогда по настоящему не доверяла ему. Она вообще была жуткой стервой. И Ленин хотел даже развестись с ней, но Крупская говорила ему, что если он это сделает, то она наложит на себя руки. Так они и жили вместе.
И вот однажды Крупская задумала погубить Ленина и послала его за мясом к мяснику в мясную лавку. А мясник этот был маньяком и кровопийцей. Ленин, естественно, этого не знал, и пошёл к мяснику за мясом. Идёт по улице, прохожим улыбается, весеннему солнцу радуется. Настроение-то хорошее. И прохожие ему тоже улыбаются, думают: какой хороший человек идёт, добрый. Только бы к мяснику в мясную лавку не ходил. А Ленин как раз туда и шёл.
Приходит, значит, он к мяснику и говорит:
- Здгавствуй, мясник! Меня жена моя, Кгупская, послала к тебе за мясом. Дай мне, голубчик, мясца, пожалуйста.
А мясник хоть и маньяком был, но явно не дурак. Сразу понял, что Крупская захотела погубить Ленина и послала к нему. А поскольку его ещё никто никогда не называл «голубчиком», только «ублюдком» да «вурдалаком», то решил мясник пожалеть Ленина и не убивать его. Дал ему мяса говяжьего и, погладив по голове огромной ручищей, отпустил домой. А сам пошёл дальше разделывать маленьких мальчиков и беременных женщин.
Идёт Ленин домой и думает: «Какой хогоший* человек этот мясник, мяса дал и денег не взял. Дай бог ему здоговичка!» Пришёл он домой, отдал Крупской мяса, а сам на диван лёг отдохнуть. Крупская удивилась очень, как это Ленин живой вернулся, и пошла ругать мясника за то, что тот, свой маньячный долг не выполняет. А мясник узнал её, схватил и левую руку отрубил. Насилу Крупская убежала от мясника. Прибегает домой, а Ленин её спрашивает:
- Что это, батенька, у вас с гучкой?
«С какой ещё «гучкой»? - не поняла его Крупская, но потом догадалась, что Ленин про отрубленную руку спрашивает и говорит:
- Да, трамвай переехал. До свадьбы заживёт.
- Ну и хогошо, - говорит Ленин, – пойдём чай с лимоном пить!
А мясник из отрубленной руки пельмени сделал и продал их Дзержинскому.

* Здесь и далее, курсивная буква «г» читается как «р», вследствие того, что Ленин, как отмечают историки сильно картавил. (Прим. автора)

Ленин и чайник
Ленин был очень умным человеком. Пусть все там думают, что хотят по этому поводу, но факт остаётся фактом. Именно Ленин подсказал своему другу Альберту Эйнштейну, как сделать атомную бомбу. А своему ученику, профессору Павлову, над кем бы ещё поставить опыт. Ну а то, что буржуазное американское общество обязано именно Ленину своим становлением и говорить не стоит.
Но вот мало кто знает, о чём Ленин тёмными зимними вечерами беседовал по телефону с американским мальчиком Биллом Гейтсом. Вы думаете о женщинах?
Как-то уже после взятия Зимнего дворца сидел Ленин у себя в кабинете и раскладывал пасьянс «косынку», гадая повесить царя или расстрелять. Он ещё не знал, что революционно настроенные матросы и без него сделали этот выбор. И тут Ленину позвонили из комендатуры и сообщили, что задержали зажиточного крестьянина с крупной партией крысиного яда.
- Сейчас буду, - обрадовался Ленин, - без меня не пытайте.
Он выскочил в коридор и помчался по лестнице вниз. Но на полпути его остановил солдат с чайником и спросил:
- Товарисч, а хде бы мне кипяточку набрати? Не подскажите?.
- Отчего же не подсказать, подскажу, - ответил Ленин, - Нет тут никакого кипятка, откуда у вгеменного пгавительства гогячая вода. В своём ли вы уме?
- А как же?… – расстроился солдат.
- Эх, батенька, настанут такие вгемена, что компьютеги будут нам сами кипяточек пгинасить. Потегпите немного.
- Ох, ты, ёхарный бабай! Что же это такое – компьютеры? - подивился солдат.
- Вы не знаете, что такое электгонно вычислительная машина? Стыдно, батенька, классиков читать надо. Вы, небось, и жёсткий диск фагматиговать не умеете? - лукаво прищурился Ленин.
- Корову, зато доить умею. И крышу рубероидом крыть, тоже.
- В гевалюционной богбе этого кгайне мало. Дзегжинский давно уже в пятый «Квейк» гежится, за уши не оттащишь, а он когову! На каком-нибудь языке пишешь? Бейсик? Паскаль? С++? – не унимается Ленин.
- На русском, гражданин хороший, но с трудом. Зато арихметику знаю, и «+» тоже. Енто когда сложить чего-нибудь надобно.
Посмотрел на солдата Ленин повнимательнее и произнёс:
- Чайник, ты голубчик, оказывается. Ламег ушастый*. Запагит тебе кто «тгояна**», ты и не заметишь. Стыдно, товагищ. До свидания.
И снова побежал вниз по лестнице. А солдат стоял и вслед Ленину глядел. Тут мимо уборщица шла.
- Слышь, бабуся, а кто енто был? – спросил у неё солдат.
- Это Ленин. А ты и вправду чайник, если не знаешь, сколько байт в одном килобайте – ответствовала ему женщина со шваброй и поковыляла дальше.
- Эх, надо будет в следующий раз вместо чайника ведро с собой взять» – подумал солдат и направился к выходу. Он так и не понял, что только что чуть не приобщился к великому.
А Ленин некоторое время спустя, выпустил книгу «Windows для чайников» и был весьма этим доволен.

* Ламер ушастый – устойчивое выражение в среде программистов и пользователей PC. Дословно означает человека первый раз садящегося за компьютер.
** Троян – компьютерный вирус.

Ленин и двойник
Поехал как-то Ленин в Польшу. Некоторые думали, что работать поехал – организовывать революционное движение, а он просто так поехал. На людей посмотреть, себя показать. «Может Дзегжинскому гасчёску для усов куплю из слоновой кости – надеялся Ленин, - а то нету у него гасчёски, ходит как бомжага». Крупская тоже просила купить ей чего-нибудь. Ленин сказал, что подумает.
Приезжает, значит, Ленин в Польшу, идёт в гостиницу поселяться. Говорит метрдотелю:
- Моя фамилия Ленин. Дайте мне комнату с телевизогом.
А метрдотель ему и отвечает:
- Есть у нас в гостинице уже один Ленин, врёшь ты, голубчик, не Ленин ты вовсе.
- Как же я не Ленин?! – говорит Ленин, - вот и мои документы.
Посмотрел метрдотель – действительно, Ленин в документах написано.
- А не фальшивые они у тебя? – спрашивает.
Ленин чуть было из штанов от возмущения не выпрыгнул:
- Фальшивые?!!! Да я тебе, батенька, могду сейчас набью!.
Увидел метрдотель, что товарищ напрягается слишком, и решил не злить его:
- Ладно, - говорит, - сейчас позову второго Ленина, и посмотрим, кто из вас настоящий.
Крикнул он помощнику, чтоб тот Ленина позвал. Через несколько минут смотрит Ленин, спускается по лестнице помощник метрдотеля, а за ним Ленин идёт.
«Как же так, - думает Ленин, - я тут и я там? Вот это здогово!»
Спустился второй Ленин, подошёл первому, стоит, смотрит.
- Вот, - говорит метрдотель, - Ленин, а кто ты, я не знаю.
Страшно стало Ленину, что его за обманщика держат, вспотел от страха. Смотрит на своего двойника – второго Ленина; ну точно я, и голова лысая, и бородка торчком. Только вот какой-то винтик из шеи торчит. «Ага, - думает Ленин, - да ты не Ленин вовсе. Ты гобот железный. Я тебя гаскусил!» Схватил его за грудки и давай по полу возюкать:
- Сознавайся, засганец, зачем на меня похож?!
Дёрнул Ленин робота за винтик, у того голова и отвалилась. Стал он тогда изучать, что за информация у робота в голове лежит. Смотрел, смотрел и понял, что двойника этого буржуи – провокаторы сделали, чтобы все его за настоящего Ленина приняли, а самого Ленина за обманщика и выскочку. Обрадовался Ленин, что сорвался у врагов план, его побороть и говорит метрдотелю:
- Вот что, бгатец, подавай-ка мне комнату, какую я пгосил, потому что я настоящий Ленин!.
Тут уже и метрдотель понял, что облажался:
- Конечно, конечно, Ленин родненький, сейчас всё сделаем!.
И поселил Ленина в самую лучшую комнату, с телевизором!
И Ленин целую неделю ещё в Польше жил, по бутикам шатался, папироски импортные у прохожих стрелял. А робота к себе в комнату отнёс и расчёску для усов Дзержинскому из него сделал. Ну и что, что не из слоновой кости. Дзержинский не обидится.

Ленин и глазник
Ленин сначала не картавил. У него была прекрасная дикция и произношение. Его даже звали работать диктором на телевидение, но он вежливо отказывался, ссылаясь на природную скромность. А картавить он стал после того, как сходил на приём к окулисту, то есть глазнику. Но обо всём по порядку.
Однажды Ленин клеил у себя на даче обои и ему случайно попал клей в глаз, который, естественно, тут же склеился. «Нет, - думает Ленин, - одним глазом смотреть как-то не удобно. Да и не этично - Дзержинский циклопом дразнить будет». И решил Ленин к окулисту сходить, чтоб он ему глаз расклеил, а то самому не получается, только бровь отвёрткой поцарапал. Приходит он в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- В каком, голубушка, у вас кабинете окулист сидит?
А ему отвечают:
- Окулист у нас в декретном отпуске, за место него глазник принимает.
- А какая, собственно разница? – удивился Ленин одним глазом.
- А, в общем-то, никакой разницы. Возьмите талончик.
Взял Ленин талончик и пошёл к глазнику. Отсидел в очереди полчаса, заходит в кабинет, а там мужик здоровенный в халате сидит.
- Здравствуйте, уважаемый! - говорит ему Ленин и на стул садиться.
- Здоров, коли не шутишь!» – отвечает ему глазник, а сам так хитренько на Ленина поглядывает.
- У меня видите ли некоторое неудобство с глазом. Склеился он, а расклеиваться, собака, никак не хочет!.
- Вижу…, – отвечает глазник, - ампутировать будем.
- Как это, ампутировать, – удивился Ленин, - он же целый ещё!
Засмеялся глазник.
- Шучу я так, - говорит, - не будем ампутировать. Давайте посмотрим.
Стал он своими огромными ручищами Ленину глаз разлеплять. Тянет, тянет – никак не может разлепить, хороший видно клей Ленин сварил. Открыл тогда свой шкафчик глазник, достал оттуда пассатижи, начал ими Ленину глаз разлеплять. Вспотел бедненький, а глаз всё никак не разлепляется.
- Что же делать, - говорит глазник, - глаз ваш совсем склеился, никак не разлепить. Ленин уже совсем духом пал.
- Как же так, - думает, - что ж я теперь одноглазый ходить буду!
Думал глазник и придумал:
- А знаете что, ведь клин клином вышибают. Давайте я вам и второй глаз клеем заклею, может поможет?
- Нет уж, спасибо, - отвечает ему Ленин.
Снова задумался глазник.
- А ну-ка, язык покажите, - говорит, - может у вас ангина.
«Странно, - подумал Ленин, - какая может быть ангина, у меня же глаз…». Но язык всё-таки показал. А глазник его снизу по челюсти кулаком – бац! Ленин кусок языка и откусил, да как заорёт благим матом:
- Что ж ты, бгатец, сукин сын, делаешь! Я ж тебе, подлюка, все волосья на заднице повыдёггиваю!
Вдруг замечает Ленин, что глазник смотрит на него и улыбается. Пощупал Ленин, а глаз то у него расклеился от возмущения.
- Ну, вот и слава богу! – говорит Ленин, - хоть глаз гасклеился.
Взял он откусанный язык и к хирургу пошёл. А у хирурга к тому времени рабочий день то и кончился, поэтому язык он Ленину так и не пришил. Так и остался Ленин с двумя глазами, но картавый. К глазникам он больше не ходит. А во время революции вообще расстрелял их всех, к чёртовой матери.

Ленин и тайник
Ленин жил в Москве. Ну, иногда ещё в Ленинграде, да и в Подмосковье у него дача была двухэтажная. Но в основном в Москве. Жил он в шикарной пяти-комнатной квартире на втором этаже кирпичного дома. Он, конечно, хотел сначала купить квартиру в панельном доме, но, к сожалению, в те времена панельные дома ещё строить не научились. Да Ленин и не переживал сильно. Подумаешь, зато два балкона.
Как-то раз, когда Крупская уехала в гости к своей тётке в Нижний Тагил, Ленин остался дома один. И стал проводить время в своё удовольствие. Сначала он выпил всю вишнёвую настойку, потом ел арбуз, а корки выкидывал в окно на голову прохожим, затем слушал громко музыку и смотрел допоздна телевизор, а под конец пригласил друзей и устроил мальчишник. Но, в конце концов, ему это всё надоело, да к тому же Дзержинский, прыгая в сапогах на диване разбил головой люстру. Тогда Ленин принялся придумывать для себя новые развлечения. Думал, думал и решил сделать тайник, чтобы прятать туда от Крупской секретные документы и осколки разбитой люстры.
Сказано – сделано. Взял Ленин коробку из-под венгерских тапочек, положил туда секретные документы и осколки люстры и спрятал её под комодом. Обрадовался Ленин, что у него такой хороший тайник получился и на радостях всю ливерную колбасу из холодильника съел.
А через недельку Крупская приехала, довольная, загорелая – на пять кило поправилась. Гостинцев Ленину привезла – сало домашнее и носки вязанные. А люстру разбитую не заметила.
С тех пор прошло много времени, лет двадцать. Ленин как-то забыл про свой тайник, да и революция кончилась, нечего прятать стало, всё народное. А ещё через пятьдесят лет, когда Ленин умер уже, царство ему небесное, на месте его квартиры умные люди музей сделали и стали остальных за деньги пускать. И так же под комодом стояла коробка, но уже с табличкой: «Ленинский тайник». А поскольку трогать руками ничего нельзя, музей всё-таки, посетители вставали на карачки и смотрели, где ж там Ленин секретные документы прятал.

Ленин и ручник
Ленин любил курить папироски. Он, конечно, был бы не против и сигареток покурить, но в те времена сигаретки только буржуи курили. Это все так думали. Но мы то знаем, что когда Ленину приносили конфискованный у купцов товар, он и «Кэмэлом» и «Элэмом», и «Мальбором» баловался.
А вот однажды пошёл Ленин на рынок за помидорами. Это они с Крупской консервацию на зиму готовили, Ленин патологически помидоры любил. Так вот приходит он на рынок, по рядам гуляет, к помидорам присматривается. Вдруг видит, какой-то восточный торговец стоит, а у него такие красивые и спелые помидоры на прилавке лежат, что аж дух захватывает. Подошёл к нему Ленин.
- Почём помидоги? - спрашивает.
- Тры копейка!!! - отвечает ему продавец, - Бэри, дарагой, харощий помидор!
«Эх, была - не была, пусть меня Кгупская убьёт за десять кило вместо пяти, - думает Ленин и говорит:
- Давай, голубчик, двенадцать килоггамов. Очень я в помидоги влюблённый.
Насыпал ему восточный торговец помидоров в обе сумки и улыбается. «Эка какое хогошее настгоение у товагища», - позавидовал ему Ленин. А продавец ему глазом подмигивать начал.
- Гаспадин харощий, тибе трава иссикулский* не нада? - спрашивает Ленина шёпотом.
- Пгипгава что ли?», - не понял Ленин.
- Нэт, нэ приправ, - возмутился торгаш, - лучше. Салом! Конопля!!! Курить нада.
Ленин снял кепку, почесал в затылке: «Что за «конопля» такая – пегвый газ слышу. Помню, в гимназии чай кугили, веник. Зубную пасту ели, одеколон пили. Но ни пго какую «коноплю» слыхом не слыхивали». И решил Ленин попробовать этого чуда восточного.
- Ладно, - говорит, - насыпь полкило.
Засмеялся торговец, продал Ленину спичечный коробок соломы и счастья пожелал.
Пришёл Ленин домой, получил, конечно, своих за помидоры. Но не расстроился, а решил таинственную траву «конопля» попробовать. Достал из сундука свой старый дневник за седьмой класс, вырвал страницу, завернул в неё чудо-траву и сидит на кухне – раскуривает. Подошла Крупская – смотрит, не поймёт, что это такое Ленин делает. А он раскурил самокруточку, прокашлялся и сидит – курит, на Крупскую поглядывает. И вдруг замечает, что у неё одно ухо куда-то вверх поползло, а левый глаз провалился и через нос выглядывает. А потом и вся Крупская поплыла куда-то, исказилась – из затылка ещё одна рука выросла, вместо ног колёса появились. И говорит что-то непонятное, но так смешно говорит. Сидит Ленин на табуретке и хохочет, остановится не может.
Не долго Крупская на заливающегося Ленина смотрела, пошла и «Скорую» вызвала.
Вышел Ленин через неделю из «Белых столбов» и зарок дал – больше траву не курить. Но всё-таки в семнадцатом при взятии «Зимнего» применил химическое оружие непонятного доселе происхождения. А о чём думали и что на самом деле видели матросы, прущие на дворец останется тайной и не раскроется никогда.

* Имеется в виду Иссык-Кульская область Кыргызской республики, благоприятный край для выращивания конопли (Прим. автора).

Послесловие
Ну, вот вы и познакомились с удивительными событиями ленинской жизни. Ощутили энтузиазм, интеллект и искромётный юмор этого выдающегося человека.
В будущем автор планирует пополнить настоящие новеллы следующими произведениями: Ленин и ледник, Ленин и пикник, Ленин и утренник, Ленин и зубник. В новой серии новелл вы снова сможете встретиться с неунываемым Лениным и его друзьями, поучаствовать в увлекательных приключениях и пополнить свой багаж знаний новыми фактами о жизни и творчестве Владимира Ильича. Напомню лишь, что весь материал является собственностью автора и перепечатка, а так же публичное распространение этих новелл может повлечь суровое наказание. Вплоть до лишения тринадцатой зарплаты. Помните так же, что на стороне автора вся Ленинская мощь.


Теги:





1


Комментарии

#0 12:16  23-01-2004свасти*    
Ощутили энтузиазм, интеллект и искромётный юмор этого выдающегося человека.
#2 12:31  23-01-2004Херба    
http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1398

короче Трилогия прям..

Ленин и Теперь

Ленин и Тогда

Ленин и Потом

#3 12:36  23-01-2004Kamerade    
Люблю рассказы про Ильича в принципе, потому афтара риспект.
#4 12:36  23-01-2004кот    
"Ленин и печник" - песню помню, группы "Х.З."

из той же серии, бля

#5 12:42  23-01-2004hz    
смешно. похоже на "Лениниану", гыыыы. Летовскую.

жанр воспоминаний о Ленине решает.

#6 14:13  23-01-2004Сэмо    
хорошо. смеялся долго
#7 15:49  23-01-2004angel    
Чувствуется влияние Хармса.

"Лениниана" в оригинале гораздо остроумнее.

В целом написано в холопском стиле, и в лучших российских традициях, заставляющих быдло и чернь плясать на могилах некогда обожаемых тиранов.

на Ленине в свое время выспались все кому не лень, автор явно припозднился.

#8 02:16  11-01-2006Подружка    
Сплошной позитив, епта!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
00:44  21-10-2018
: [8] [Литература]
Случилось мне, в году одиннадцатом, останавливаться в имении помещика Смердюкова, человека доброго и гостеприимного. Длинные волосы, орлиный нос и задумчивый взгляд выдавали в нём личность безусловно умную и образованную, влюблённую в себя и свои мысли, которыми он делился с прислугою и людьми наёмными....
16:14  20-10-2018
: [3] [Литература]
"Мир - говно" - писал курсивом,
Подавляя боль и злость,
Отставник Андрей Васильев,
Сжав в ладоне ржавый гвоздь

"Нету в этом мире правды" -
Дописал Илья Портнов
Наступив во тьме на швабру
Ту что бросил управдом

"Мир похож на Квазимодо" -
Вывел мелко дед Федот
Он горбат был от природы -
Стар, неряшлив, - идиот

"Мир есть ад" - добавил Павел,
Местной школы ученик
Всяк подряд его хуярил,
Бил Васильев - отставник

Управдом Сергей Незн...
12:27  20-10-2018
: [11] [Литература]
Был горизонт просторен, светел, чист,
Но всё же по осеннему печален.
Жестокого похмелья медный чайник
Вскипев, переходил на нервный свист.

Всходило солнце, нежной пеленой
Степенно обволакивало. Мнилось,
Что Осень коматозная приснилась,
И жизнь идёт тропинкою иной....
16:45  17-10-2018
: [12] [Литература]
Про приставки

Аленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла....
09:49  15-10-2018
: [8] [Литература]
- Кто там?

- Из водоканала. Оповещаем абонентов о новом, вступившем в силу законе.

После непродолжительной паузы лязгнул замок и дверь с рваной дерматиновой обивкой, невольно скрипнув, приоткрылась. В проеме показался щупленький пятидесятилетний мужичок в обвисшей тельняшке и черных мятых трусах до колен....