Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Чужая свадьба.

Чужая свадьба.

Автор: Великодушный публицист
   [ принято к публикации 14:55  10-10-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 677]
Чужая свадьба.
.
Вовка стоял на пороге с охуевшим ебальником и вытаращенными глазами.
- Я придумал! Есть чё ёбнуть? – вместо приветствия выкрикнул он мне в лицо скороговоркой.
- Вова, давай без истерик. Что случилось у тебя на этот раз?
- Клоуны! Представляешь? Надо продавать клоунов. Точнее, не самих клоунов продавать, а их концертные номера. С цирком я уже договорился, осталась сущая хуйня. Надо теперь искать терпил, которые нам за этих клоунов заплатят.
Тут нужно сделать небольшое отступление. Мы с Вовкой находились на краю финансовой пропасти, причём пропасть эта манила нас своей глубиной далеко не первый день. Мы устали балансировать на краю. Мы готовы были сделать решительный шаг вперёд, в эту самую финансовую пропасть. Мы готовы были даже клоунов продавать, чтобы поправить дела. Вот такой вот микрокризис был у нас на фоне всеобщего процветания.
Было решено начать организовывать свадьбы и корпоративные мероприятия, продавая за немалые для нас деньги клоунов, эквилибристов и прочую лабуду благодарным клиентам. Обсудив детали авантюры, мы очень быстро съели литр какого-то непонятного пойла из соседнего магазина, после чего разошлись по домам, в надежде на халявные барыши.
В ЗАГСах достаточно легко и недорого нам разрешили заебенить рекламу «свадебного салона», ещё мы дали пару объявлений в газеты, заказали себе левые визитки. Ждать пришлось недолго. Буквально на следующий день после рекламных движух стали звонить потенциальные благодетели, мечтающие дёшево и сердито отпраздновать возникновение новой ячейки общества. И понеслось.
Первая встреча с брачующимися состоялась в летнем кафе. Молодожёны оказались весьма обеспеченными в материальном плане придурашными ботаниками. Они очень гордились тем, что приняли решение о вступлении в брак. Я втирал им, что в настоящее время наш салон переезжает в новый офис на Бережковской набережной, что капитальный ремонт там у нас идёт и всё такое, что, к сожалению, пока нет возможности встретиться на новом месте, но это никак не повлияет на качество наших переговоров и на качество проведения предстоящего мероприятия. Вовка кивал и надувал щёки от важности. На груди у него болтался фотоаппарат с огромным объективом, а в руках были какие-то каталоги, спизженные не то в ЗАГСе, не то где-то ещё. Этот реквизит помогал Вовке чувствовать себя защищённым от возможных каверзных вопросов. На наших лицах читались серьёзность и уверенность настоящих профессионалов, знатоков своего дела. Работа была творческая и интересная. Вовка старался. Я тоже.
Обсудили детали и перспективы, бюджет и сценарий, ловко придуманный нами прямо на месте. Ударили по рукам. Получив принципиальное согласие, ряд пожеланий и аванс, мы с Вовкой начали искать всё то, что с уверенностью наобещали нашим новым друзьям. А обещано было немало.
Молодожёнам очень хотелось торжественности и помпы во всём. Они не сомневались в невероятных возможностях нашего «салона», тем более, за оговорённую сумму. Сам факт передачи денег вселял в них уверенность, что остальное просто хуйня для таких опытных и грамотных шоуменов, как мы с Вовкой. Естественно, разубеждать их в этом никто не стал.
Одним из бзиков невесты был белый лимузин. Она очень хотела, чтобы на её свадьбе непременно был лимузин. И, непременно, белый. И ещё она хотела, чтобы в салоне этого автомобиля была неоновая подсветка. И, чтобы на потолке светились их с женихом имена. «Вася плюс Петя равно любоффь». Как-то так.
Найти белый лимузин не трудно, я бы даже сказал легко. В трёх конторах, сдающих лимузины с водителями в аренду, я раздал свои красивые визитки каким-то кавказским гостям, командовавшим этими конторами. После коротких душевных бесед всё с теми же кавказцами и грубых намёков на возможное долгосрочное сотрудничество наших беспесды серьёзных организаций, я получил от них скидки на заказ лимузинов. Скидки были разными, но весьма значительными. Благодаря этим скидкам можно было даже тупо обозначать людям реальные расценки, существующие в этом бизнесе, имея нихуёвую доляну от заказа, но Вовка решил пойти ещё дальше в своей наглой самоуверенности.
- Да, я понимаю, что наш лимузин обходится несколько дороже, чем вы смогли бы найти самостоятельно. Но у нас гарантии.
- Какие гарантии, Владимир? Я нашла аналогичную машину в полтора раза дешевле, чем Вы нам предложили. Мне кажется, что Ваш лимузин несоразмерно дорогой.
- Знаете, у меня нет сомнений, что можно найти машину ещё дешевле. Однако, есть одно маленькое «но». Вы уверены, что на такой машине сможете доехать хотя бы до ЗАГСа? Вы уверены, что она не сломается на половине пути? Вы уверены, что в такой серьёзный и торжественный день, который бывает только один раз в жизни, вам с женихом не придётся срочно пересаживаться в такси? А? Да, вы можете рискнуть и сэкономить, но тогда я не готов поручиться за успех нашего предприятия в целом. Представляете, если в итоге всё-таки придётся ехать на НОВОМ ЖЁЛТОМ ТАКСИ?
- Да, конечно… Извините меня, Владимир. Это я от волнений предсвадебных. Больше не буду вмешиваться, не обижайтесь на меня. И в расходах не стесняйтесь, пожалуйста.
На самом деле мы и так не стеснялись в расходах. Я купил пиздатый светоотражающий маркер, которым на потолке лимузина Вовка должен был написать красивыми буквами заветную надпись «Вася плюс Петя равно любоффь». Надпись эту надо было нанести в день свадьбы по дороге к молодым. Сделать это надо было по-тихому, чтобы водила грёбаного катафалка не увидел. В лучах неоновой подсветки салона такая надпись должна светиться, окутывая сердца молодожёнов романтическими эмоциями. Да, мы не в чём не стеснялись.
На хлебозаводе был спизжен очередной каталог с фотографиями тортов и вариантами надписей и украшений на них. Выбор оставался за брачующимися. Рекламные буклеты из первых попавшихся ресторанов были преподнесены, как буклеты наших давних партнёров по бизнесу. Фото- и видеосъёмка должна производиться профессионалами из нашего салона, само собой. Этот момент тоже был предусмотрен. Безработный фотограф-любитель Витёк готов поесть халявных салатиков и попить не менее халявной водочки, непрерывно создавая новые фото- и видеошедевры всего за пятьсот рублей в день плюс расходные материалы. Всё это помогало нам находиться на душевном, да и на финансовом подъёме.
В суете последних событий мы совсем забыли про клоунов и прочих факиров-кавалеристов. О них нам напомнил жених. Ему страстно хотелось сделать невесте сюрпрайз. Невесту надо было попросту спиздить из-за стола и увести в подсобку ресторана. Хуйня делов, казалось бы, но ведь надо, чтобы был эффект неожиданности и зрелищности. Вот тут-то нам и пригодились Вовкины клоуны. Точнее всадники. А если ещё точнее, то и не всадники вовсе, а совсем даже пешеходы. Просто эти пешеходы в цирке на лошадях всякие джигитовки исполняют и прочую хуйню. Но не это главное. Главное, что эти атлетически сложенные бравые ребята с кинжалами, в папахах, бурках и каких-то ярких одеждах согласились проделать трюк с похищением невесты всего за двести долларов. Жених отшелушил за этот номер косарь вражеских зелёных денег.
Тамадой мы попросили выступить нашего общего друга Эдика. Он не был профессиональным ведущим, но имел огромный опыт посещения свадеб. В качестве жениха. К двадцати семи годам у Эдика за плечами было уже пять собственных свадеб и столько же торжественных разводов. При этом он был душой любой пьяной компании, пиздоболом и редким бабником. Такие качества чётко вписывались в наше с Вовкой представление о работе тамады. Решающим фактором было то, что Эдик по каким-то причинам больше месяца никого не ебал, а потому и согласился отработать свадьбу безвозмездно. Он не без оснований надеялся нихуёво разговеться в плане ебли на чужой свадьбе. И мы пошли Эдику навстречу.
Таким образом, подготовка наша шла полным ходом, хотя временнЫе рамки здорово поджимали. Мы мотались по разным организациям, разговаривали и договаривались с разными людьми о разных разностях, трясли бабосы с влюблённых ботаников. Мы получали огромное моральное удовлетворение от содеянного. Удовлетворение не кисло подпитывалось финансированием. Однако основной рывок всё равно приходился на день свадьбы. И этот день таки настал.
Всё шло по плану. Солнце светило ярко и празднично, молодые и гости волновались не меньше, чем родители молодых и гостей. Мы с Вовкой тоже волновались. Похуй было только Эдику и Витьку. Даже водила катафалка, то есть лимузина, показал нам дрожь в руках, но мы списали эту дрожь на похмелье. В ресторане тоже всё было готово к торжеству, а наши клоуны-кавалеристы без коней нервно курили в подсобке. Живую музыку исполняли живые музыканты, а свидетели искали проёбаные где-то обручальные кольца.
Запарка с кольцами чуть не развалила всю свадьбу. Но мы-то ведь всё предусмотрели. Мы же серьёзный свадебный салон, а не массовики-затейники! Короче, отвезли молодых в ювелирку, где помогли выбрать гайки и получить тридцатипроцентную скидку на рыжьё. Ничего сверхъестественного мы не сделали, просто предъявили на кассе заранее вырезанный из газеты купон на скидку. Вместе с тем, мы спасли брак, а молодожёны готовы были нам целовать ноги за такую помощь.
Марш Мендельсона, сопли подруг невесты, слёзы умиления родителей, шампанское… Витёк успевал запечатлеть всё, а Эдик вовремя подбадривал присутствующих произносимыми тостами. Отец жениха ежеминутно сжимал и тряс мою руку. У него не хватало слов для выражения благодарности за всё происходящее. Вовка окучивал маму невесты. Неоновая надпись «Вася плюс Петя равно любоффь», красиво, но слегка корявенько выведенная Вовкиной рукой на потолке лимузина, радовала влюблённых молодожёнов. Свадьба набирала пьяные обороты. Впереди была основная программа, ресторан, похищение невесты, которая формально уже стала женой, работа тамады и живых музыкантов. Самое главное для нас тоже было впереди. Это был расчёт за проделанную кропотливую работу.
В ресторане мы расслабились. Атмосфера праздника отражалась на лицах наших заказчиков. Эдик жёг напалмом, гости бухали, танцевали, целовались и орали «горько», дарили подарки и конверты новобрачным. Витёк наваял кучу компромата, да и просто хороших фоток. Видео надо было монтировать, но это уже потом. Всё шло замечательно, только группа солидных мужичков, гостей со стороны родителей жениха, сидела с угрюмыми мордами и хмуро цедили французский коньяк. Я подсел к суровым дядькам.
- Что так невесело празднуем, господа? Может что-то не так? – поинтересовался я.
- Понимаешь, друг, не вставляет нас этот коньяк. Хоть убей! Водки бы выпить, да попроще, а не Абсолют какой-нибудь. Организуешь?
- Не вопрос. Всё в наших руках.
- Не обижайся, всё здорово, но водки хочется. На вот, держи пятёрочку. Сделаешь?
- Легко.
Засада была в том, что в этом ресторане косорыловки не водилось. А приносить с собой типа нельзя. Но тут пришёл на помощь Вовка. Он спиздил на кухне пустой графин и куда-то свалил. Через десять минут охрана пропускала его обратно в кабак, подозрительно поглядывая на графин с прозрачной жидкостью.
- Что это у Вас в графине?
- Святая вода, ребятки. Батюшка просил молодых окропить.
Вовка придумывал на ходу, врал красиво, не краснея. Его пропустили, конечно, но внимательно смотрели вслед. Видимо, местные вышибалы привыкли к разным заёбам клиентов, но таких вот заёбов ещё не видели. Вовка чувствовал их взгляды буквально спинным мозгом, а потому спокойно прошёл к столу молодожёнов. Облив пальцы правой руки дешёвой водкой из графина, мой компаньон вальяжно окропил охуевших и ничего непонимающих новобрачных, трижды громогласно рявкнув «щастья вам». Охрана удовлетворилась увиденным и потеряла к Вовке и его действиям всякий интерес. Графин перекочевал на столик угрюмых мужиков, где и был распит за рекордно короткое время.
Веселье перерастало в эйфорию. Спизженная невеста надрывно хохотала из подсобки, гости танцевали, отдельные группы родственников разговаривали о чём-то очень важном для них, пьяный Витёк боролся на руках с не менее пьяным отцом невесты. Эдик куда-то пропал, захватив с собой свидетельницу и бутылку коньяка. Все были счастливы. Кроме свидетеля. Жаль, но мы даже не подозревали, что свидетелями на свадьбе наших ботаников будут вполне женатые между собой люди. Дело запахло керосином.
Лично мне, как и остальным участникам пиршества, было абсолютно похуй на интимные приключения тамады со свидетельницей. Один только муж этой самой свидетельницы возражал против такого развития событий. Возражал он громко, истерично и не по плану. Его вопли сбивали всю атмосферу праздника, созданную нами из нихуя на ровном месте. Конфликт ещё можно было замять, но свидетель, находясь в состоянии сильного душевного волнения, неожиданно схватил со стола бутылку конины, влил её содержимое в себя из горла, после чего расхуярил указанную выше бутылку о всё тот же стол и метнулся в сторону подсобных помещений ресторана, крепко сжимая в руке «розочку».
В наш красивый сценарий нахально вклинилась чужая импровизация. За пьяным в кашу свидетелем ломанулась толпа гостей и родственников, а за ними ломанулись местные вышибалы. Только группа угрюмых дядек, разгорячённых палёной водкой из Вовкиного графина, никак не отреагировала на общий кипиш. Я понял, что праздник испорчен, вздохнул и пошёл посмотреть на внутрисвадебные разборки. Картинка, увиденная мной, потрясла и озадачила. Бухая свидетельница сосала хуй у Эдика, не замечая ничего и никого вокруг себя. Рядом валялся её муж и резал себе вены «розочкой», а толпа нетрезвых гостей и родственников голосила и возмущалась. Внезапно началась повальная драка. Эдик вовремя оценил ситуацию и принял решение. Вытерев хуй невестиной фатой, непонятно откуда взявшейся, он спокойным уверенным шагом направился к выходу. Мы с Вовкой, не сговариваясь, прыгнули в лимузин и съебались со свадьбы, прихватив на ходу наших друзей.
Мы ехали молча, тупо уставившись на неоновую надпись «Вася плюс Петя равно любоффь». Первым заговорил Вовка.
- Не думаю, что нам дадут рекомендации. Да и расчёт мы теперь не получим, скорее всего.
- Не парься, братан, - вставил свои пять копеек Витёк.
- А я доволен. Хорошо свадебка прошла.
- Эдик, ты серьёзно?
Мы переглянулись и заржали. Дикий смех доносился из белого лимузина, мчащегося по ночному городу. Четверо безбашенных неудачников весело возвращались с чужой свадьбы к краю финансовой пропасти.


Теги:





1


Комментарии

#0 00:53  11-10-2008Kambodja    
блять, какие же ужасные смехуечки. даже не улыбнуло, куда там про паржать.
#1 10:02  11-10-2008Гот Готыч    
ха-ха-ха. ага.
#2 11:59  11-10-2008Великодушный публицист    
Чё, всё так грустно?
#3 12:12  11-10-2008Гот Готыч    
нет, блять, обхохочешься.
#4 12:12  11-10-2008Великодушный публицист    
Kambodja, что не так? Подскажи, пожалуйста.
#5 12:14  11-10-2008Великодушный публицист    
Гот Готыч, я и не собирался кого-то веселить. Но и в депрессию вгонять никого не собирался. Таки случилось?
#6 12:18  11-10-2008Гот Готыч    
Великодушный похуист

а какую цель Вы преследовали, любезный?

#7 12:39  11-10-2008Великодушный публицист    
Гот Готыч, цель простая. Хочу научиться интересно писать. Тупо подъёбывать я и без Вас умею, любезный.
#8 12:45  11-10-2008Гот Готыч    
Великодушный похуист

Поправьте меня, если я не правильно Вас понял, Вы хотели, чтобы читателю была интересна Ваша история? Либо банальная история, но интересно преподнесённая?

#9 13:28  11-10-2008Великодушный публицист    
Гот Готыч, может по делу скажешь что-нибудь?
#10 14:31  11-10-2008Великодушный публицист    
Жаль, что солнце современной литературы Гот Готыч не снизошёл до объяснений своего беспесды авторитетного мнения.
#11 18:10  11-10-2008Kambodja    
ты чо, тупой? твоя смешная история нихуя не смешная, чо тут еще объяснять?
#12 18:15  11-10-2008ВИНСЕНТ ШИЗ`О-ФРЕНИК,,    
по моему а-фтору пох, смешная она или нет, главное, чтобы обЪяснили....
#13 18:23  11-10-2008Великодушный публицист    
Kambodja, а кто это позиционирует как смешную историю? Здесь название смешное или предисловие написано, мол, смешная история штопесдец?

Если есть замечания по тексту, поделись. А тупой я или нет, не тебе судить. В твоём творчестве смешного вообще нет нихуя, но я о твоей тупости по такому критерию не сужу, да и тебе не рекомендую на нормальный вопрос хамить.

#14 04:07  12-10-2008тень, мля    
спасибо, смеялась
#15 04:11  12-10-2008Безенчук и сыновья    
ну почему, есть смешные места. вот например: " С цирком я уже договорился, осталась сущая хуйня. Надо теперь искать терпил, которые нам за этих клоунов заплатят."


дальше пока нечитал. может там и несмешно. х/з.

#16 11:21  12-10-2008Великодушный публицист    
Спасибо всем за потраченное время.

Хотелось объективной и конструктивной критики, а не обсуждений типа смешно-несмешно. Жаль.

Нипичалься, таварисч. Просто хуйню ты какуюта унылую написал.
#18 11:35  12-10-2008Великодушный публицист    
БИОМЕХАНИКА, да я не печалюсь. Мне похуй.

Давай конкретику, если уж такая хуйня унылая. Это для науки, на будущее.

#19 11:52  12-10-2008Великодушный публицист    
Терзают меня смутные сомнения, что конкретики я не дождусь от вас, уважаемые. Если уж такая унылая хуйня получилась на ваш взгляд, то почему это не в Хуете или не в ГиХШП? Может быть это ошибка редакции?

БИОМЕХАНИКА, проведи мастер-класс, как реальный гений эпистолярного жанра. Я ведь серьёзно интересуюсь.

#20 11:54  12-10-2008херр Римас    
Нашол к кому обращадся.

Био тебя матюгам и Ужгородскому акценту может толко научитьь.

#21 11:59  12-10-2008Великодушный публицист    
римантасс, я это прекрасно знаю. Вместе с тем, мнение своё она написала. Вот я и прошу, чтобы это инение было обоснованым.
#22 12:00  12-10-2008Великодушный публицист    
*мнение*
пахуист, я не гений, но я выгодно отличаюсь тем, что не имею никаких амбиций на предмет своих стишков и вообще каковата к ним серьёзного отношенья. И уж тем более не клянчу у окружающих разгребать моё говно до подноготной.

Тебе уже написали - несмешная твоя смешная история. Я добавила, что хуйня унылая. Что те блядь нада ещо?

Римантас, я те уже сообщала, что ты калечный гомосексуалист?
#25 12:11  12-10-2008херр Римас    
Осмелюс высказат свое мнение.

Сюжет сам посебе-свадьба,выгрышный,т.е.хороший.

Мне показалось что в малом креосе два героя до хуя.Можно было выделит одного и прописат его там характер,внешний вид и т.п.

Миньеты с ад"юльтерами на этом мероприятии никого не удивиш. поэтому не смешно.Придумал бы свежачок юморной.

Концовку м.б.изобразит повеселй чтоль,типа ребята с бабками остались хорошими.

Типо того.Хотя я может тут не советчик.

#26 12:13  12-10-2008херр Римас    
Пидерами являются твоя сем"я включая собаку и брата.А ты ЧМО иди на хуй!
#27 12:16  12-10-2008Великодушный публицист    
БИОМЕХАНИКА, ты молодец, конечно, что не имеешь амбиций. Это похвально, что ты "не клянчишь у окружающих" и всё такое. Однако, хотелось бы услышать именно ТВОЁ мнение. Ты мой высер читала? Судя по времени, которое ты затратила на коммент, нихуя ты не читала. Тебе просто надо кому-то подтявкивать, иначе тебя никто не услышит и не увидит. А если ты считаешь себя авторитетней, чем Француский самагонщик, то обоснуй такую странную самоуверенность. Мне очень интересно.
#28 12:18  12-10-2008Великодушный публицист    
римантасс, спасибо. Именно такой разбор является нормальной критикой.
#29 12:38  12-10-2008Хренопотам    
Главный недостаток этого текста - то, что сюжет изъезжен вдоль и поперёк тыщу мильёнов раз.

Поэтому здесь надо или изъёбываться и писать что-то совсем необычное, или терпеливо смотреть на рубрику графоманский высер.

Писать ты умеешь, синтаксических ошибок очень мало, чувство юмора присутствует, я лично несколько раз поулыбался.

Но не надо блять устраивать истерик под текстом срочно дайте критику. Скорее пиздюлей дождёшься.

***

А говорю я с тобой так потому, что после твоих каментов пошёл читать этот текст, решив что судя по всему гавно несусветное, раз уж автор такой еблан.

А ты меня приятно удивил, оказался вполне себе грамотный баян.

***

Так что лучше пиши давай ещё ченить. Заценим.

та не, читала я пахуист твоё гениальное произведение. до половины правда и вчера. не нашло оно отклика в сердце моём. прости, я наверна была слишком резка в своём комментарии.

И ты римантас прости меня, проститутка. не быкуй больше на слабую женщину. я нервная и печальная шописдец севодня.

#31 12:48  12-10-2008Хренопотам    
Итого на ресурсе креативов со словом Свадьба: 186 шт.

***

Вбей в поиск и зачти выборочно. Процентов 90 про самое разнообразное быдлячество на свадьбах. Твой креос не самый худший из этой уймы. Но тема уже осточертела.

#32 12:50  12-10-2008херр Римас    
Ладно Био,принимается.Я что-то тоже слишком.
#33 12:50  12-10-2008Хренопотам    
И кстати то, что ты с таким баяном лежишь в "Было дело" а не в ГИХШП, это уже большой кредит, потому что слогом ты владеешь.

Всё, адьёс, осмысливай.

#34 12:51  12-10-2008Великодушный публицист    
Хренопотам, спасибо тебе. Чёта я расширился не по делу. Био, не обижайся. Прошу прощения у тех, кого обидел есличо.
Гыыыыыыыы
#36 13:27  12-10-2008Файк    
Это написал Алу Зеф.
#37 13:31  12-10-2008Великодушный публицист    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Файк, я точно не Алу Зеф. Спроси у него, он сам тебе скажет.

#38 13:55  12-10-2008Файк    
Великодушный похуист

13:31 12-10-2008

Но как! Я в ахуе! Это должен был быть Алу!

#39 15:11  12-10-2008прo зaeк    
чота заскучала на преамбуле, так и не доехав до сюжетной части. как-то затянулись, бля, предварительные ласки.

скушно, господа. а от мучительных потуг на комизъм ниибический - еще того скушнее.

#40 12:03  14-10-2008Грязный Эстет    
повествование в стиле серуал. автор развивай речь
#41 18:51  14-10-2008Великодушный публицист    
Грязный Эстет, ты-то чё за хуй,стесняюсь спросить?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....