Про раков

Автор: Гусар - Не, ну раки, конечно, вещь! Особливо, если как сварены. А то, уж на что продукт, я тебе скажу, неприхотливый, а бывает, что и найдется иная сволочь, что испортит.
Тут секрет-то прост. Раков надо брать не мелких, не шелупонь всякую. Но, и дюже крупные – это тоже не всегда хорошо, потому как панцирь ихний тогда, хоть молотком колоти.
Так вот, раков надо брать средних и не лиманных, а лучше речных, они илом не так отдают, да промыть их хорошенько в воде проточной, пусть они поплавают там подольше, утробы свои поганые почистют.
А ты бульончик готовь. Раньше, бывало, раков на пиве варили: половина воды, половина пива, но по мне – лучше уж пиво сразу внутрь. Хе-хе.
Ага… В воду морковки кинь, лука, перца болгарского. Да не режь, не шинкуй, а то смак с овощей уйдет весь без толку! Почисть только и кидай целиком. Укропчик приготовь. Не зеленый, а сухостой семенной – он самый духмяный.
Как прокипят овощи, вкус бульону отдадут, ты посоли хорошенько – раки они соль любят, да и кидай их, раков-то, в кипяток, головами вниз. Зачем головами вниз? А для гуманности, хе-хе! Чтоб меньше мучались.
А вообще, еще батя мой мне говорил, что так у них мясо вкусней получается, не знаю…
Ага. Закинул их, значит, сверху укропчика, да не жалей, и крышкой плотно прикрой. И жди. Как закипят, повари минут десять-пятнадцать и все, больше ни-ни! Разваришь – всё, испортишь к хренам собачьим!
Потом с огня-то убери, кинь масла туда кусок и пусть с полчаса постоят, потомятся, сок наберут. Масло зачем? А чтоб губы не так драть об клешни ихние.
Теща моя покойная, царство ей небесное, хоть и змеюка была, так вот: она любила перед тем как варить, дать ракам живым пару часов в молоке поплавать. Они тогда нежные, аж сливошные получаются! Но, это на любителя.
Ну, и, конечно, не всяк сезон для раков! В народе говорят: если в месяце «Р» есть - значит, раков можно есть. И еще – самочки повкусней, особливо икряные. Как определять? Ааа! По хвосту. Хвостик у них поширше.
Ну, вот так наваришь с сотню, а то и две – лежат они: бока широкие, красного янтаря, через них бульон ароматный светится, и усы свои раскинут – натюрморт, одно слово!
Вкусно, а главное, полезно, особливо под пиво, да после баньки.
Но, бывает, что и наоборот. Знавал я человека, которого эти самые животные прямо угробили. Всю жизнь ему поломали.
Жорка Самойленко. Уж как он раков любил! Ну, не как Зинку свою, конечно. Хотя, другой раз, мне сдавалось, что и поболе, хе-хе!
Это надо было видеть, как он кушал этих раков! Это ж песня! «Роспрягайте, хлопцы, коней!». Как он жмурился от удовольствия, что мой Барсик со сметаны! За раков он бы легко продал Родину, и съесть их мог бешеное количество.
Раз наловили мы их уйму, ели – ели, до самой ночи, уже спать пошли, а Жорка остался, и раков кастрюля-пятидесятка почти полная. Утром приходим – Жорик сидит, перед ним гора шкорок и клешней, а губы у него, как у Патриса Лумумбы! Хе-хе…
А раков у нас раньше в речке было – что блох на собаке! Иди – лови! Ну, и где раки там и Жорка. Так там же и пиво! А пиво – как без водки? Ну!
Бывало, закладывал Жорик сильно. Зинка терпела-терпела, да и ушла от него. Детишек они так и не нажили. Мы еще ржали с Жорки: ты, мол, и Зинку свою только раком приходуешь, вот и нет у вас мальцов, хе–хе-хе!
Зинка к зубнику ушла, Лобстерману. Тот ни раков, ни водку не любил – не кошерно. А в Зинке души не чаял. Уехали они потом, в Израиль.
Жорка с горя запил совсем жутко. А тут – времена настали, что водкой хрен разживешься. Чего только не пили, даже тормозуху. Зарплаты какие стали? Да и какие они с пьянкой могут быть?
Домишко Жоркин совсем разваливался, а огород буряном в человеческий рост зарос, что джунгли. Жорик в одну комнату студентов пустил, все веселее, а то из живых существ у него в доме – одни тараканы остались. Да и деньги, какие-никакие.
На недели уходил в запой. Купит в магазине «Тройного» упаковками и глаз из хаты не кажет.
Тут на кирпичном заводе, где Жорка работал, когда выходил из штопора, стали ваучеры раздавать. Все мужики сразу их пропить, а Жорка – нет!
«Бизнесом займусь!» - говорит. «Каким?» - спрашиваем. А он радостный, аж светится весь, но молчит, как красный партизан. Потом не выдержал, мне рассказал.
« Раков разводить буду! У нас в речке-то они почти повывелись. А я у себя в огороде пруд вырою и туда их запущу. Расплодятся – продавать буду. Это ж золотое дно!».
Радуется, как пацан. Но, чего-то я тогда почуял: не к добру эта его затея.
Короче, продал он ваучер свой, купил на радостях у Марынычихи самогона, а на остальное – мешок раков, а может два.
Понятно, решил начало дела взбрызнуть. А чтоб студенты раков не сперли, он вместе с раками у себя в комнате заперся.
Куда потом эти раки делись – хрен их знает. Может, и правда студенты скоммуниздили, когда Жорик пьяный был, а может и расползлись в щели, как ему студенты объяснили. А полы прогнили так, что туда не то, что раки – стадо слонов уйдет!
Решил Жорка с горя одеколона взять, да люди ему водки дешевой подсоветовали. А водка, видать, паленая была!
Это он уже на больничке мне рассказывал, когда я навещал его, так что, врать не буду – с его слов.
Пил Жорка не известно сколько. А только, однажды, поползли раки из всех щелей! Да какие крупные! И, главное, красные. Во как!
Жорик их ловить, а они прыткие и как тараканы: туда-сюда, туда-сюда. А потом и вовсе озверели – им же жрать надо чего-то. Они на Жорку накинулись! Благо, студенты вызвали скорую. Вместе с санитарами отбили его у тварей.
В больничке он уже совсем плохой был. Говорит: «Печень они мне, суки, всю выгрызли». Так, недели через две и помер.
Вот так. А ты говоришь – раки. Они, ведь, разные бывают…
Давай, еще по одной, напоследок. Не чокаясь.