ПРОДАЖА НАЦИОНАЛЬНОГО БАРАХЛА

Автор: Пупок Вселенной - Ми есть счастливы, потому что наш страна теперь сможыт бить достойно услышан весь мир – косноязычно перевели мне комментарий индийского посла. Россия продала Индии дряхлый авианосец, и Индия теперь сможет быть. И Россия сможет быть, потому что это Индия – как многодетная семья, где любое барахло идет в дело, а у России мало ли по закоулкам пылится разного такого барахла? Россия продала двести тонн ржавчины, и рада. Индия купила двести тонн ржавчины, и посол на пресс-конференции что есть сил гордится за свою страну.

Я, честное слово, продал бы кому-нибудь мавзолей Ленина. Неужто никому не нужен? В Европе и Североамериканских Штатах, в Эмиратах и Ливии полным-полно чудаков, коллекционирующих мумии. Чудаки, купите мавзолей миллионов за семьдесят, и везите его к себе, в свой Верховный Курултай, ведь тушка-то – как новенькая, восемьдесят лет пролежала, и еще восемьдесят пролежит. Деткам вашим, чудаки – какая забава, а нам – авторитет, самосознание, и, самое главное – деньги. Эй, масса Аль-Файед, где вы? Зачем вам Harrods, у меня есть кое-что получше.

Вот вспомнилось на днях, что в Финляндии есть дом, в коем прятались Ильич с Кобой. Теперь в этом доме музей, и предприимчивые финны зарабатывают ежемесячно сотни тысяч евро на разжиревших европейцах, в чьих умах от отсутствия всяких других идей бродят идеи антиглобалистические. Сытые, а потому забавы ради революционно настроенные европейцы едут покупать себе оловянного Ленина на лацкан пиджака за пять евро и бронзового Ленина на камин за сто. И я теряюсь: это что, теперь финский Ленин? Это наш, это русский капиталистический Ленин, это, если кто не понял, рашн брэнд, и туристы пусть едут сюда, в Москву, а не в стылую Финляндию, где и не напьешься-то толком.

Для нашествия антиглобалистов я бы освободил Кремль. Почему бы его не приватизировать? Почему американскому президенту хватает двух этажей, а нашему непременно нужно пять квадратных километров со всеми дворцами и соборами? Почему не скажет никто: эй, мистер президент, освободите-ка помещение, мы здесь будем деньги зарабатывать, а в бюджет налоги платить? Вон коллега ваш перебивается как-то, и вам построим достойную резиденцию где-нибудь в престижном Щелково, или даже в живописном Люблино. Собирайте вещички, господин президент, без промедления, ведь промедление ваше – это наша упущенная прибыль.

Я бы продал еще крейсер «Аврора», ей-богу, продал бы. Зачем к разваливаюшейся набережной криво припаркован это плавучий музей? Какие-нибудь шведы или там австрийцы живо превратят его в неплохой ресторан или даже ночной клуб. Кроме очевидной экономической выгодны, это еще и очень по-русски: крейсер был построен на австриякские тугрики, и мы проявим завидное чувство юмора, австрийцам же его и сбагрив.

Я продал бы гостиницу «Интурист». Я не ломал бы ее, не тужился разбирать на винтики и стеклышки, а продал бы чехам или словакам. Чехи и словаки по частям вывезли бы «Интурист» к себе, собрали бы где-нибудь в своей Праге, и тащились бы, вспоминая, как в счастливые советсткие студенческие времена трахали в этой самой гостинице московских валютных проституток под зорким оком родного КГБ. Даже на воспоминаниях о КГБ можно неплохо заработать, и это, между прочим, очень свежая и актуальная рыночная идея.

Я бы и из Путина сделал бренд. Почему в Белый дом к Бушу ходят всякие экскурсии, а этот заперся в Барвихе своей? Негоже. Брать по двести евро с носа, и пожалуйста: вот вам, дорогие престарелые граждане штата Юта, чашка президента, еще теплая. Вот вам, милые канадцы, живая Кони, наш национальный лабрадор. Вон спецкорр Колесников с блокнотом бегает, он завтра гадость напишет, это наш русский Эзоп, и его работа – писать гадости национального масштаба. А вот и президент, стойте-ка, товарищ президент, идите-ка сюда, поставьте автограф вот здесь, и вот здесь тоже. Улыбайтесь, снимаю. Не моргать! Что? Потом, потом с документами поработаете. Держите хлеб-соль крепче, это не вам не ветераны, а американские туристы.

На вырученные деньги я бы, конечно, построил в Москве гостиниц. Не мариоттов и националей там всяческих, а нормальных миддл-класса гостиниц, штук как минимум пятьдесят. Я открыл бы в Москве приличных ресторанов – не обломовых и вертинских, а вот обычных, вкусных и простых. Я бы, очень даже может быть, создал компанию-сотового оператора, которая не будет воровать у каждого крупного абонента минимум $30 в месяц. Я бы, вероятно, начал платить зарплату милиционерам, чтоб они наконец превратились из мелких пакостников и попрошаек в достойных уважения офицеров, представляющих, что такое закон, и умеющих говорить «спасибо». Тогда страна станет отчасти приличной, и я с основанием начну ей гордиться. Я вообще-то готов гордиться любой без исключения страной без крайностей.

А начать надо, конечно же, с продажи национального барахла.