Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Постэстетизм духожорства

Постэстетизм духожорства

Автор: Юрий Тубольцев
   [ принято к публикации 22:10  07-05-2009 | я бля | Просмотров: 504]
Стеклософия
- смысл не в том, чтобы пролететь сквозь стекло, смысл намного глубже – говорила мудрая муха

Застеклософия
- будущее всегда за стеклом, поэтому надо жить настоящим – говорила мудрая муха

Застеколье
- за стеклом все не так, как видится сквозь стекло – говорила мудрая муха

Внестеклософия
- нет разницы, по какую сторону стекла ты живешь, но смысл жизни – проникновение сквозь стекло – говорила мудрая муха

Свобода смысла
- что может быть свободней смысла? – спросил студент
- свобода смысла ограничена решеткой слов – ответил философ
- но всегда ли для смысла нужны слова? – возразил студент
- даже образы ограничены словами – объяснил философ

Кусны молодцы
- я могу раскусить чизбургер! – сказал Илья Муромец
- а я могу раскусить гамбургер – сказал Добрыня Никитич
- а я, вот, не способен на такие подвиги – вздохнул Алеша Попович

Словогранник
- слово становится словом только после его огранки умом – как говорил философустр

Покемонология
- любой фильм – это выворачивание карманов душ зрителей – говорил покемон Пикачу

Пространствософия
- пространство стремлений всегда ограничено окном и далеко не всегда мы рады, когда окно открывают – говорила мудрая муха

Граничная сущность стеклобытия
- мир безграничен именно благодаря стеклам – говорила мудрая муха

Банкуй
Бросил Иван в болото банку и банка стала «Болото-банком».

Поленологика
- отесанными бывают только полена, а люди – всегда неотесанные – говорил Буратино

Смысл
- в чем смысл жизни? – так спрашивал спам-робот

Бинарность насекомых
- бытие по эту сторону окна абсолютно такое же, как бытие по ту сторону окна – говорила мудрая муха

Инвариантность бытия
- сказать, по какую ты сторону окна – значит ничего не сказать – говорила мудрая муха

Потусторонность
- муха, которой откроется по ту сторону зеркала, без труда откроет для себя и по ту сторону окна – говорила мудрая муха

Познание окна
- путь мухи – проникнуться в непроницаемость окна

Не свисти
- а разве ты не знаешь приметы, что, если свистеть, то денег не будет? – сказал Соловью Разбойнику Илья Муромец
И Соловей Разбойник перестал свистеть. Так Илья Муромец одержал победу над Соловьем Разбойником.

Бесцельная жизнь
- если все окна откроют – жизнь станет бесцельной – говорила мудрая муха

Быть здесь и сейчас
- можно перепрыгнуть будущее, можно перепрыгнуть прошлое, но никогда не перепрыгнешь настоящее – говорил мудрый кенгуру

Пустозвоние
- все колокольчики пустозвоны! – так говорила знающая розочка

Вершина пропасти
- вершина того, кто спешит – это вершина пропасти – говорила мудрая улитка

Многоличное мышление
- мышление многолично – говорил мудрый дракон

Перепел
- что бы новое ты не спел, ты перепел старое – говорил мудрый перепел

Смысл жизни
- а в чем смысл жизни? – спросила птичка
- птички должны вылетать из фотоаппаратов – ответила девочка

Программное заявление
- дайте каждой птичке по фотоаппарату! – так говорил птиц-политик

Нужен смысл
- а это позитивное подкрепление какого действия? – спросила собачка
- да это я просто так тебя угощаю – ответила девочка
- а мне нужен смысл, я же дрессированная – возмутилась собачка

Отличие
- а чем Российская экономика отличается от западной?
- у них все по выгоде, а у нас - по щучьему велению, по емельеву хотению

Веленьеотступник
- ты зачем меня поймала? – спросил Eмеля у щуки
- сделай вид, что это ты меня поймал, ты что, сказку не читал? – удивилась щука
- а я в сказки не верю – ответил Емеля и уплыл от щуки

Не все, что влетает в ворота – гол
- если во время матча в ворота залетит голубь, это еще не гол – так говорил мудрый диктор

Стандартная фамилия
Маруся Дестандартизация считала свою фамилию стандартной.

Рак божий
- а я рак божий? – спросил у папы рак
- ты рак деликатесный, пыыща богов – ответил папа

Выпила сто грамм и возмущалась
- березы не пьют, фольклор врет! – сказала пьяная березка и забузила

Кубик Путина
- Владимир Владимирович, а как Вы умудрились на кубике Рубика собрать портрет Медведева?
- А щас такие кубики выпускают, что как ни собирай, всегда портрет Медведева получается!
- Крута, теперь я тожа смогу себе Медведева собрать!
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина

Раскрасавец
- а я хочу раскрасить себя сам! – сказал папе павлин
- открой в энциклопедии главу «семейство фазановых, отряд курообразных» и раскрашивай себя так, как там написано – ответил папа

Лопухи и ляпота
- а зачем ты сажаешь нас в ряд? – удивились лопухи
- грядки – это же ляпота! – объяснил садовник
- если ты не лопух, как ты можешь решать, что для лопухов ляпота? – возмутились лопухи

Носочтение
- а я нос или сон? – спросил у зеркала нос или сон
- смотря как ты себя будешь читать – ответило зеркало

Суровый шоубиз
- вы видите во мне лишь логотип, а я личность! – сказал микки-маус продюсеру
- нет, микки, не тебе решать, на какие темы ты будешь пищать – ответил продюсер

Обессутное
- суть сути обессутивается сутью сути – говорил абсурдософ

Неизбежность
- совершенство в полете, но жизнь, увы, требует и приземлений – так говорила мудрая птичка

Идеи архидеи
- а ботаники изучают наши идеи? – спросила одна орхидея
- ботаники считают растения безидейными – ответила другая архидея

Индивидуальность куклы
- а почему это ты говоришь за меня? – спросил Хрюша у Натальи Державиной
- но за Филю, Степашку и Каркушу тоже говорят другие актеры – ответила Наталья Державина
- они пусть как хотят, а я теперь буду говорить за себя сам – сказал Хрюша

Самостоятельность
- а почему люди с таких симпатичных передач, как «Спокойной ночи малыши», переходят на боевики? – спросил Хрюша у тети Тани
- если бы все зрители в 9 вечера ложились спать, они бы не увидели по телевизору плохих фильмов и всегда бы смотрели только «Спокойной ночи малыши» - ответила тетя Таня

Кукольный мир
- а зрители тоже куклы? – спросил Степашка у тети Тани
- да, все мы куклы – ответила тетя Таня

Треск
- а бывает дваска? – спросила у мама триска
- дваски бывают, но они не правильно трищат, чтобы трищать правильно, надо три ски – ответила триска

Зайцевидные
- а люди тоже зайцевидные? – спросил у мамы заяц
- конечно, у них тоже уши длинные – ответила мама

Антистругацентризм
- назад, в бревна! – выдвинул лозунг буратино

отНОСительность
- а почему твой нос не удлиняется, когда ты врешь? – спросил Пиноккио
- потому что правда относительна – ответил Буратино

Колобосх
- ты простак! – сказал Иероним Босх колобку
- и тебе надо быть попроще – возразил колобок

Привередливые советники
- встаньте на задние лапы, придерживайтесь Вашего амплуа! – возмутились советники
- так точно! – сказал Медведев

Рублебок
В результате присусекизации госимущества от российских бабушек и дедушек рублебок сбежал к алигархам.

Катец
- рублебок, а куда ты катишься? – спросил медвед
- от налогов подальше – объяснил рублебок

Водоблюд
- а где твои горбы? – спросила мама у верблюда
- а мне больше не нужно быть выносливым, ведь есть же водопровод! – ответил верблюд

Щеголюн
- хватит щеголять! – сказал щеглу биолог
- а как это, щеголять? – удивился щегол

Грызовозрение
- а какое ваше грызовозрение? – спросил у бурундука философ
- грызение не нуждается в воззрениях – ответил бурундук

Собачье сердце
- мое сердце принадлежит тебе! – сказал Шарик
- а мне не нужно собачье сердце – ответила Жучка
- а тебе что, нравятся коты? – удивился Шарик
- да, кошки сердечнее – объяснила Жучка

Относительность красоты
- а ты что в вазе делаешь? - спросила девочка у букета из сорняков
- а разве я не красивый? - удивился букет из сорняков

Как не сесть в галошу
Лягушка сидела в галоше по среди лужи и ждала стрелу.
Две группировки рэкетиров назначили лужу местом встречи.
Вдруг откуда ни возьмись взялся Иван Дурак.
- я галошу потерял! – сказал лягушке Иван
- а мне превращаться в девушку с пирсингом или без пирсинга? – спросила лягушка
- отдай галошу и превращайся в кого хочешь! – сказал Иван, взял галошу и ушел, оставив в луже вторую галошу
...
Вскоре Иван вернулся за второй галошей.
- отдай галошу! – сказал лягушке Иван
- пожалуйста, а мне превращаться в девушку с тату или без тату? – спросила лягушка
- а разве лягушки могут превращаться? – удивился Иван
- а ты что, сказок не читал? – удивилась лягушка
- нет конечно, а кто щас читает-то? – возмутился Иван
- так не по понятиям! – возмутились подъехавшие рэкетиры
А Иван взял галошу и ушел, оставив в луже первую галошу.

Цена ценностей
- духовная инфляция меняет цену ценностей
- цена ценностей диктуется бизнесом

Лошадиная «лошь»
- а что такое лошадиная лошь? – спросил у мамы осел
- ну также, как мы всегда говорим «иа», лошади всегда говорят лошь – объяснила мама

Лошь единая
- правда лошадиная - лошь единая, в речах лошьадей правды нету – говорил мудрый осел

Необходимость третьего глаза для мух
- от того, вымыто окно или нет, будущее яснее не становится – говорила мудрая муха

Недопере
- а зачем жевать жвачку, если ее не возможно пережевать? – спросила девочка
- чтобы жевать – ответил мальчик
- зато возможно недожевать – объяснил философ

Великожуй
- а можно нажевать что-то великое? – спросил мальчик, жуя жвачку
- что-бы ты не нажевал, ты все-равно это выплюнешь – объяснил философ

Вечно жующие
- люди слеплены из жвачки, но так, что мы сами себя долеплеваем и пережевываем

Теория жвачкожувания
Во время жевания жвачки друг другу противодействуют жвачкоплювательные и жвачкоплющительные силы и в зависимости от того, какая сила одерживает верх, процесс жвания либо продолжается, либо завершается.

Оптимализация
Исследователи установили, что одна часть людей страдает от недожуя жвачек, другая – от их пережуя, но каков оптимум жвания – науке пока не известно.

Дилема бытия
- а можно ли насытиться жвачкой? – спросила девочка
- нет, но и обычной едой не нажуешься – ответил мальчик

Жвачкожвательность
- а какой коэффициент полезного действия жвания жвачки? – спросила девочка
- а никакой! – ответил мальчик

Вкусы жвачкожевателя
- а у какой жвачки самая лучшая жвачкожувательность? – спросила девочка
- все зависит от вкусов жвачкожувателя – ответил мальчик

Философская жвачка
- а что делают современные алхимики?
- они изобретают философскую жвачку

Долбософия
- не продолбившись сквозь стекло, ты никогда не поймешь, что такое долбософия – говорила мудрая муха

Сумма слагаемых
- от увеличения количества мух вероятность продолбиться сквозь окно не увеличивается – говорила мудрая муха

Путь мухи
- понимание бесполезности долбления в окно не меняет путь мухи – говорила мудрая муха

Не будь тормозом
- ты что, тормоз? Двигайся! – сказал ежик елке
- это ты не будь тормозом. Стой и рости на месте! – ответила елка

Толстиньки
- а мы уже не толстяки! Мы давно на диете! – сказали Три Толстяка Юрию Олеше
- нет, вы персонажи я вас характеризую так, как надо для сюжета книги – объяснил писатель
- нет, мы не персонажи, мы личности! – возмутились Три Толстяка

Мудрость плантаций
Труд на смысловых плантациях отягощен нормами, но только под тяжестью норм легко добыть смысл.

Смыслы-мутанты
Под химией бизнеса в поле смыслов рождаются смыслы-мутанты, а смыслы-сорняки выдаются за норму.

Золотая середина
- а когда я справа, я уже не лев, а прав? – спросил у папы лев
- нет, истина всегда посередине – ответил папа

Правда о двух концах
- а когда я справа, я уже не лев, а прав? – спросил у папы лев
- нет, истина всегда о двух концах – ответил папа

Законопроект
Стоило бы ввести налог на духовную бедность.

Гольливуд
Если смыслы гольливудских фильмов пропылесосить этическим пылесосом, то вся кинопродукция попадет в мусоросборник, а снаружи останется только голь.

Внутрифильтрация
Внутрипустсота наполняетя внепустсотой, если внутрифильтры не могут отличить пустоту от красоты.

Тяжкий груз
Он сказал, что бох грузит и поэтому бох – грузчик.
А она ответила, что ей все-равно и о бохе она не грузится.

Кино ни для кого
- я за указ о мире в сюжетах боевиков – сказал режиссер
- а я после такого указа без штанов останусь – возмутился продюсер

Сверхзадача
- задача продолбиться сквозь банку варенья никак не связана с насыщением, ведь и и на поверхности банки можно наесться всласть – говорила мудрая муха

Круги на стекле
- мы долбимся не для того, чтобы продолбиться, а для того, чтобы при соприкосновении со стеклом возникали круги на стекле – говорила мудрая муха

Лети, ратура!
- лети, ратура! – сказал писатель, бросив тетрадь с романом в окно

П
Бык букву П нацепил на рога,
Теперь не рога у быка,
А компьютерная прога!

История возникновения компьютеров
- зверюшка многорожка нацепила на рога букву П и стала компьютером с пРОГАМИ

Б
На усы сэр букву Б надел.
И теперь вместо усов
У сэра бусы.

М
Букву М надел сэр на котел с ухой,
И теперь котел с ухой
Стал котлом с мухой.

Упорство мухи
- только упорством можно разомкнуть круги, которые возникают на стекле – говорила мудрая муха

Лабиринт мухи
- замкнутые круги, возникающие при соприкосновении со стеклом, с углами, и из лабиринта этих углов есть выход – говорила мудрая муха

Зззолотые слова
-зззлость необходимо удобрять. Навозззом! – говорила мудрая муха

Ничто не вечно
- даже суп со временем остывает, не бывает вечной теплоты – говорила мудрая муха

Прихлоп
- прихлоп одной мухобойкой без стены – это абсурд – говорила мудрая муха

Мухе виднее
- там окно закрыто! – сказала муха стае мух
- мы не слепые! – возразили мухи и полетели к закрытому окну

Верь глазам своим
- окон не существует, надо верить своим глазам! – говорила мудрая муха

Путь в себе
- окна – это иллюзия. Путь сперва надо открыть в себе! – говорила мудрая муха

Основы мухофизики
- основа равновесия - противодействие навозобежных и навозостремительных сил – говорила мудрая муха

Идеал мухи
- идеальное грязнее навоза и чище стекла – говорила мудрая муха

Безобраздиковинка
- ты дикий – сказал дикообразу безообраз
- а ты безобразный! – возмутился дикообраз

Мухобитие
- а сколько мухобит в одном мухобайте? – спросила у мамы муха
- мухобытие не кратно мухобитам – ответила мама

краСИВЫЙ мерин
- какой же ты безобразный! – возмутился красообраз
- а ты краСИВЫЙ мерин – возразил безообраз

Движжение – жжизнь
- перспектива потуоконья равна перспективе посюоконья, смысл в движжении – говорила мудрая муха

Красота требует жертв
- а разве розы растут в навозе? – спросила у мамы роза
- нет, только самые красивые розы растут в навозе – ответила мама

Не сорванец
- ты почему не срываешься? – удивился садовник
- а я не сорванец! – объяснил фрукт

Не переспеть
- чтобы не переспеть, иногда нужно быть сорванцом – говорил мудрый фрукт

Эволюция
- киты – это обожравшиеся мальки – говорил мудрый малек

Чистка совести
- а почему ты летаешь вокруг ершика? – спросила одна муха
- а это ершик для чистки совести – ответила другая муха

Мухостатус кво
- все окна когда-нибудь открываются, а все оконные сетки когда-нибудь рвутся – говорила мудрая муха

Опыт неизбежности
- мой огромный жизненный опыт позволяет мне сделать вывод о неизбежности открытия окон – говорила мудрая муха

Пиворосли
- скоро на смену воды придет пиво и мы будем не водорослями, а пиворослями – говорил мудрый водоросль

Тупик эволюции
- выпрямляйся! – сказал биолог
- зачем? – удивилась криветка

Говорящий кофеин
- дао какао переслащеное! – говорило мудрое кофе без сахара

Кревопрямитель
- я вас обязательно выпрямлю! – пообещал биолог криветкам

Тритонометрия
- идеальный тритон должен весить три тонны – говорил мудрый тритон

Умей ходить!
- как эти рыбы не понимают, что им тоже надо ходить на ципочках? – возмущался мудрый ципленок

Дао перекипь
- дао перекипевшего какао такое же, как и дао перекипевшего кофе – говорила мудрая кастрюля

Про сыр и мышь
- если сыр иногда бывает в мышеловке, это еще не значит, что вообще не надо есть сыр – говорила мудрая мышка

Ешьте сыр
- если ты никогда не будешь есть сыр, это еще не значит, что ты никогда не попадешь в мышеловку – говорила мудрая мышка

Перемена слагаемых
- из любого бревна можно сделать буратину, но не из любого буратино можно обратно сделать бревно – так говорил Папа Карло

Воспитание
- неотесанные бревна-безотцовщина, у которых только мать-сыра-земля, нуждаются в обстругани! – говорил Папа Карло

Карма кармана
- не всякое открытие кармы чужого кармана – воровство – говорил медвед

Буддарвин
- карма карманов придумавших карман обезьян сделала их людьми – как говорил буддарвин

Искры просветления
- падение обезьяны с пенька привело к ее просветлению, так мы и возникли, как вид – говорил буддарвин

Дао банана
- люди как вид произошли благодаря дао упавшего на обезьяну банана - говорил буддарвин

Искры любви
- на голову обезьяны свалился кокос и у обезьяны вскружилась голова. Тогда обезьяна пошла искать другую обезьяну, на которую тоже свалился кокос – так возникла любовь – говорил Буддарвин

Озарение
- люди как вид сформировались в результате забывчивости. Озарение обезьяны произошло, когда она пришла на пляж, забыв дома солнечные очки – говорил Буддарвин

Паутина жизни
- жизнь – это паутина, а любой прорыв – это только смена паутин – говорила мудрая муха

Неизбежность
- даже если никуда не летать и сидеть на месте, в паутину можно попасть все-равно – говорила мудрая муха

Совершенствование
- необязательно выпутываться из паутины, паутину можно перетянуть так, чтобы в ней было конфортно – говорила мудрая муха

Самообман
- часто мы не замечаем, что вокруг нас – паутина и, наоборот, выпутываемся из несуществующих паутин – говорила мудрая муха

Мудрость мясника
- из молекул фарш не приготовишь, однако фарш все-таки состоит из молекул – говорил мудрый мясник

Душастность
- я веерю, ибо душастно – говорил веер

Ухажор
- ухажор – это тот, кто объелся ухи

Заостренный ум
- ты почему меня сделал не остроумным, а остроносым? – спросил буратино
- ум топором не обточишь – объяснил Папа Карло

Предпочтение
- за рублем пить нельзя, поэтому новые русские предпочитают доллары

Руби бабки
- топоры для рубки выращенных народом рублей лежат в сваренной экономической каше

Философия жирафа
- важно уметь дотянуться до далекого настоящего – говорил мудрый жираф

Бодромудрие
- когда обезьяна не спит, она, как мы, находится в пробужденном состоянии – говорил Буддарвин

О
Жил был Сэр,
И все буквы алфавита он имел.
А еще была у сэра пушка.
Сэр на пушку букву о одел,
И теперь не пушка это, а опушка.

Главное свойство людозьян
- обезьяны стали людьми только после того, как научились корчить рожицы перед зеркалом, так как самоирония – главное свойство людей – говорил Дарвин

Не все фрукты одинаково полезны
- стать людьми предлагали всем обезьянам, но согласились только одам и йева, просто они сьели что-то дурманящее и стормозили – говорил Буддарвин

Сыпилявость
- смей! – сказал Еве внутренний голос
- смей! – сказала Ева Адаму
- я не смей, а змей! – возмутился ползущий поблизости змей
Но змея почему-то все-равно сделали виноватым.

Хитромудрая
- а давай лучше ты будешь хитрой, а я – мудрой – предложила сове лиса
- мудрой ты никогда не будешь, в лучшем случае - хитромудрой! – возразила сова

"Кто ходит в гости в МВФ"
Медведев пришел с пятачком в гости в Международный Валютный Фонд. Для следующих визитов Медведева с пятачком в Международном Валютном Фонде решили сделать отдельные двери.

Ямослово
И, слово для стиха готовив,
Писатель провалился в слово.

Я
Букву я добавил сэр
В свои года,
В паспорте теперь
Растет у сэра ягода.

К
К букве к подлетела оса,
Получилась коса.

«Начать с чистого листа»...
- сотрите ластиком с чистого листа то, что на нем не нарисовано! – сказал ученикам учитель Хрю

Граненое слово
Огранка в образ слов,
Шлифовка гуаши смыслов,
Глухонемая обезьяна,
Измарав себя кистью,
Высморкалась в холст.

Закон больших окон
- где бы вы не были, вы всегда между двух окон – говорила мудрая муха

Стеклорез для мухи
- мухам не нужен стеклорез – говорила мудрая муха

Чых-пых
Индейцам из племени Кокопчи было начихать на индейцев из племени Хрюхрюпчи. Так появился свинной грипп.

Примета
- если на светофоре горит серобуромалиновый цвет, это к дождику – говорил мудрый пешеход

Глухонемая обезьяна
Глухонемая обезьяна
Дала обет
Не есть бананы.
Глухонемая обезьяна
Дала обет
Не пить Ред Булл.

Линия жизни
- направление трещины на стекле иногда становится направлением жизненного пути – говорила мудрая муха

Муха-стекломант
- царапины и трещины на стеклах могут стать линиями жизни – говорила мудрая муха

Пятна времени
- время всегда оставляет следы грязи на стекле – говорила мудрая муха

Ввумность
Вавилонская башня была была построена не ввысь, в вумь.

Алхимия
- чтобы разжечь огонь, нужна вода

Открытые зеркала
- зеркала тоже открываются, открывая путь в себя – говорила мудрая муха

Породистое призвание
- а я тоже хочу участвовать в скачках! – сказал осел
- тебе лучше заниматься интеллектуальными видами спорта – возразил конюх

Мухобунт
- мы понимаем, что существуют стекла, но мы отказываемся жить так, будто бы стекла существуют – говорила мудрая муха

Экзестенциализмухизм
- мы понимаем, что стекла существуют, но мы живем так, буд-то бы стекол не существует – говорила мудрая муха

Интуитивная догадка
- если перед тобой стекло, это еще не значит, что перед тобой стекло – говорила мудрая муха

Понадстеколье
- пробиться в понадстеколье вполне реально, в конце концов стекло не вечно – рассуждала мудрая муха

Культурмультурмуха
- мухи стекла не бьют, мухи культурные, мухи сами о стекла бьются – говорила мудрая муха

БИТЬся или не БИТЬся
- мы бьемся головой о стекло, потому что биться задницей о стекло было бы глупо – думала мудрая муха

Бронекрылец
- а откуда у меня крылья взялись? – удивился Броненосец Потемкин
- а мы тебя реставрировали в соответствие с современными представлениями о броненосцах – объяснил режиссер

Единение мира
Однажды одна травинка посмотрелось в зеркало, но увидела поле.
- я хочу увидеть себя! – возмутилась травинка
- но ты же часть поля! – ответило зеркало
- нет, я просто травинка, покажи мне меня, а не поле! – возразила травинка
- нет, я не отражаю отдельных травинок, я отражаю поле – сказало зеркало

Гусьсиница
- а ты гусь или синица? – спросила девочка у гусеницы
- я не гусь и не синица, я гусеница – ответила гусеница

Гвоздософия
- выкрутасы шурупствующих искажают прямоту их дороги жизни – говорил мудрый гвоздь

Выкрутули
- у виска шурупам надо покрутить, чтобы они забивались, а не выкрутасничали – говорил мудрый гвоздь

Шурупософия или умей вертеться
- хочешь жить, не будь гвоздем, умей вертеться – говорил мудрый шуруп

Оказия
- каждый может превратить чизбургер в витаминный салат, если купит салат, а не чизбургер – говорил Вольф Мессинг

Пукос
- медвед президент – это мой личный фокус – объяснял наблюдателям предвыборной компании Пумаяк Пукопян

Великий пулюззионист
- а как бы мне прямоходящим перед народом предстать? – спросил Медведев у Пумаяка Пукопяна
- а я тебе кто? – возмутился Пумаяк Пукопян

Неправильная башня
- вавилонская башня была телебашней, которая не показывала мультиков – говорил телепузик

Лепонелепо
- а у вас есть крем для загара? – спросил у продавщицы снеговик
- конечно, загорелый снеговик это нелепо, а, следовательно, красиво – ответила продавщица
(с) Юрий Тубольцев


Теги:





-1


Комментарии

#0 11:48  08-05-2009Юра Некурин    
а он вернулся, но я ниасилил, сори
#1 12:12  08-05-2009Арлекин    
все крео тубольцева нужно читать залпом, подряд, накачавшись гелием. тогда прёт
#2 13:34  11-05-2009Барсук    
еще стекло является жидкостью, прочесть все не сумел.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:58  20-02-2018
: [18] [Графомания]
Как-то сильно уже утомила зима,
Грязный снег и раскисшая слякоть,
И в лицо избивающей вьюгой шторма
Слезы льют, словно вынужден плакать.

Поскорей бы уже наступила весна,
Хочешь солнце в распахнутых ставнях.
И тепло из раскрытого настеж окна,
Вдруг желанным таким снова станет....
13:54  20-02-2018
: [12] [Графомания]
Разлетаются перья сомнений,
Жуткий холод гнездится в душе,
Затухает костёр наслаждений,
Взгляд тяжёлый прикован ко мне.
Слишком рано собою доволен,
Слишком поздно назад мне идти.
Много в жизни я сделал плохого,
И наверное меня не спасти....
03:20  20-02-2018
: [14] [Графомания]
Смеющееся было только название. Сам колодец был молчаливый. Некогда здесь собирались хиппи, чтобы покурить травку. Поэтому все говорили: смеющийся колодец. И еще говорили: нельзя ходить к смеющемуся колодцу. Маленький Витя однажды упал в него, и тела его не нашли....
02:38  19-02-2018
: [80] [Графомания]
Свой угол - это хорошо. Особенно в Москве. Речной вокзал, верх зелёной ветки. Ебеня, конечно, но окраина столицы всё лучше центра мухосранска.
Бабу бы ещё.
Эти три слога - Ба-Бу-Бы - были, наверное, первыми членораздельными звуками, которые произнесли наши пещерные прародители....
Быль.
Однажды бывший водитель СОБРа Иван Максимович (ныне пенсионер средней степени почетности) проснулся хмурым. Точнее как, он совершенно не собирался вскакивать ни свет ни заря, даром, что свое оттарабанил и хотелось утренней неги, но его к этому принудил чей-то настойчивый звонок....