Я буду жить (репост, но с поправками)

Автор: Шэнпонзэ Настоящий Я буду жить

Автор – Шэнпонзэ

- Ух ты! Зыко! Ну что, на троих?
- Принёс чё?
- Хлеб, сало, четыре огурца… Стопки вот…
- Малацца! У меня только два яблока…
- Да ладно! Где пузырь-то взял?
- Места знать надо. Ну что, давай, по целой!
- Давай.
- Его звали просто: «Наливай». Мва-ха-ха-хаааа!
По целой. Ещё по целой. И ещё. И одна осталась.
- Ну, кому?
- Допивай, твоя водка.
- Лады!
Дискотека. Депеш Мод. Снэп. Ту Анлимитед. О! Доктор Албан – Ноу Кук.
- Э, баран! Ты моей девушке на ногу наступил.
- Иди нахуй, руку отпусти!
- Чё?
- Оглох, урод? Нахуй иди.
- Ты чё?! Э, козёл! Э!
Ночь. Подворотня за домом культуры. Куртка порвана. Глаз подбит. Джинсы в грязи. Бля…
* * *
Макароны с тушёнкой. Свиная тушёнка разогрета на сковородке, в неё высыпана поджарка из лука, моркови и помидор. Много-много тушёнки, целая банка китайской «Великой стены». В кипящий тушёночный бульон с салом, в шкворчащие куски мяса высыпаны макароны. Всё это благолепие принести с общажной кухни в комнату, поставить на стол. Там пацаны уже порезали на ломти буханку ароматного мягкого ржаного хлеба, открыли трёхлитровую банку домашних солений: ассорти, огурчики, помидорчики, цукини и сладкий перец. Покрошили зелени – ух, как здорово! Макароны сверху посыпать рубленой петрушкой, укропом, зелёным луком. О! На хлеб намазать майонез из стеклянной банки!
- А не кажется ли вам, господа, что грешно подобную закусь употреблять помимо водки?
- Да уж… Сколько в коробке общака осталось?
- Общак не трогать! Общак в пятницу пропьём, если что останется. Есть у кого деньги?
- Дык, у всех, похоже есть…
- У меня только полторы тыщи.
- Фиг с тобой, давай полторы, я добавлю. Тебе, кстати, бежать. Давай в темпе, пока не остыло.
- Бля, не могли раньше подумать. Бегу, бегу! Без меня не жрать!
Вечер. Общажная умывалка. Сидя на корточках, прислонившись спиной к стене потрогать затылок. Там здоровенный рубец, волосы слиплись от запёкшейся крови. Рубашке пиздец – не отстирать. Да и воротник оторван. На полу лужа блевотины и крови. А неплохо всё начиналось… Откуда здесь левота эта взялась? Надо выяснить, кто такие, откуда…
* * *
Зарплата. Кабак. Ага, горилки медовой с перцем, три по ноль семь, не видишь, трое нас. И пожрать, закуски там, горячее. Ага, и рыбки, конечно. Какой, нахуй, десерт? Ты что! Не надо ничего.
Девушка, нам горилки ещё. И салатик вот такой вот. Не, три салатика. Ага, три. И горилки ноль семь.
Девушка, счётик давайте. Опппа, денюшки, денюшки… ага, вот денюшки. Вот. И на чай, ага. И такси вызовите. Что? Не работает телефон? Фигасе, заведеньице. Ладно, у меня сотовый, сами вызовем.
Ууууууу. Я сам встану, спасибо. Спасибо. Нет, не болит. Да, зубы целы, а вот рот что-то плохо открывается. Да, выпивали. Много выпивали. Да, деньги и документы. Паспорт, права, регистрационный талон на машину и талон ТО. Да, и сотовый телефон. Нет, ключи от машины в кармане. Да, конечно, поедемте.
* * *
Запотевший графинчик. Ух ты! Холодненькая! Грибочки, селёдочка. Картофельное пюре со сливочным маслом, солёный огурчик, свиная отбивная. Один. Говорят, не приятно одному водку пить. А ничего, классно. На гитаре поиграю.
* * *
Да, радость моя! Теперь мы вечно будем вместе! Не, не буду напиваться, что ты! Это ж такой день! Как себя ощущать женой? Да, да, конечно, сегодня ты невеста ещё. Да я только пару стопочек с друзьями, уважить надо. Да нет, ну что ты, нет, немного. Да, я закушу, плотненько. Вкусное всё такое.
* * *
Ну что ты, да я всего бутылку пива выпил, пока с работы шёл. Да, начальник задержал. Да, такая дурацкая работа. Зато платят хорошо. Нет, говорю ж, домой пока шёл, на ходу бутылку пива выпил. Ну, да, крепкого. А мне нравится. Нет, конечно, ты больше нравишься, радость моя. Нет, ну прости, ну правда. Хорошо, не буду. Хорошо.
* * *
Ага, угадала. Ага, пивка попили чуток. Нет, ну правда, на работе задержался. Проект сдавать скоро. А как вышли, с ребятами в парке посидели чутка. Да ну, прикинь, и за пивом все разговоры о проекте, ха-ха. Такие вот мы сдвинутые. Нет, ну я ж не каждый день. Да, вот позавчера не пил. И вообще, это ж пиво! Оно ж полезное. Вот в Германии, там пиво пьют все и каждый день. И беременные пьют, и дети десятилетние. Нет, ну хорошо, хорошо, не буду, хорошо.
* * *
Вот захотелось что-то дешёвого портвейна с солёным огурцом. Собраться у друзей, пожарить сарделек на углях. Зелёный лук, солёный огурчик, мягкий хлебушек, сардельки на мангале подоспели. Красота. Не, ну ностальгия, пацаны, а? Ээээх, как в юности, портвейн три семёрки, огурчик, лучок. Красота! Давай ещё сгоняем, да, только не бери одну. Нас же четверо. Бери сразу семь, а то мы к вечеру до водки дойдём. Мешать не желательно, водка после портвейна на утро сделает из тебя инвалида, мва-ха-ха-ха!
* * *
- А ты не считаешь, что твои пьянки нам слишком дорого обходятся?
- Нет, не считаю. Я достаточно зарабатываю, чтобы ты ни в чём не нуждалась.
- Ни в чём? Да я в муже нормальном нуждаюсь! Пойми, это не смешно уже! Ты ж КАЖДЫЙ ДЕНЬ пьёшь! КАЖДЫЙ! Ты разве не замечаешь, что с тобой творится?
- Я что, буяню? Чем я плох пьяный-то? Я, вроде, ласковый и покладистый? Что не так?
- Да всё не так! Ты ж в свинью превращаешься! В ласковую свинью! Ты ж своё здоровье губишь! Воняет от тебя… И перегаром, и с кишечником, похоже, у тебя уже проблемы! В спальню не войти с утра! Не могу я так больше!
- Хм… Воняет, говоришь… Не, ну, может, дисбактериоз? Я завтра в аптеку схожу, куплю чё-нить…
- Не могу я так больше! Я ребёнка хочу. А ты пьяный всё время. А чтобы ребёночек здоровым родился, нужно не пить как минимум, три месяца! А тебе – так целый год, наверное, насколько ты свой организм уже пьянками своими засрал! Всё, ухожу я! Я окончательно решила.
* * *
Эххх, мужики. Почему от таких, как мы, жёны уходят? Ну, давай, ещё по писят. Ага, ты это, хлебушка-то оставь, закусить.
* * *
Нет, Василий Фёдорович. Нет. Нет, больше не повторится. Я просто вчера друга встретил… Нет, позавчера не так всё было. Охранник сам пьяный, я что, идиот с перегаром на работу… Да… Да, хорошо, я напишу заявление… С завтрашнего дня… Да, хорошо…
* * *
Коктейль в полуторалитровой бутылке. Шестьдесят два рубля. И колбасы кусочек на тридцать восемь. Самой дешёвой. Жизнь хороша!
* * *
Да, доктор, нет, я не могу сесть. Я похожу. Нет, не то, чтобы болит. Хотя нет, болит и тянет, сердце или что там, слева. Руки не трясутся, это я их трясу. Вы ж сесть просили. Что со мной? Да, выпивал. Вчера вечером. Сегодня –нет. Это от алкоголя? А, необходимо выпить, и не будет трясти? Нельзя… Доктор, сейчас-то что мне делать? Я не умру от этого? Мне кажется, что я умираю? Нет? То есть, если не пить, то этого не будет? Правда? Нет, доктор, вы знаете, мне полегчало уже только от одного вашего вида. Да, я пешком к вам пришёл. Да, полтора часа. А я всё равно не могу ни сидеть, ни лежать. Трясёт…
* * *
Мимо, мимо… нельзя ни грамма! Нельзя… Чёрт, может чуть-чуть пивка? Одну бутылочку, ну, ноль тридцать три? Пиво ж полезно… Тьфу ты чёрт… Не надо о пиве, не надо, не надо.
* * *
Пятнадцать лет выпуска. Встреча выпускников. Загородный ресторан, природа, речка. Все такие важные, девчонки стали солидными дамами, парни – начальниками.
- Аркаша, а ты совсем не изменился.
- Да ну, неправда. Только что брюхо не нажрал, а так – я ж в зеркало гляжусь. И волосы седые и постарел сильнее всех вас. Ты, кстати, прекрасно выглядишь, цветёшь прямо.
- Да ну, прям так и цвету.
- Цветёшь. А у меня вот жизнь не сложилась. С женой развёлся семь лет назад. Детей нет. Новой жены не завёл. Как-то так, в общем. Работа, правда, есть. Зарабатываю нормально, на жизнь хватает…
Салат из морепродуктов. Рыба, ой какая смачная сёмга! Бутерброды с икрой… Крабы… Чёрт, сейчас бы пивка… Да что это за жизнь, мать её ети! Для кого живу? Пять лет не пить, не есть деликатесов… Зачем?
- Официант, пива пожалуйста! Две кружки… две кружки… пива… Официант! БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО!