Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Здоровье дороже

Здоровье дороже

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 14:41  14-05-2009 | глупец | Просмотров: 12278]
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
И к двадцати пяти годам я вновь озаботилась своим здоровьем, но отнюдь не потому, что поумнела. Просто попёрли уже первые морщины, второй этап целлюлита, и прочая перхоть. Какое-то время я пила целебный чай «Фиточистон» за двадцать рублей, не слезала с унитаза, и и ждала, что у меня от волшебного зелья пропадут морщины, уменьшится жопа, и вырастут новые зубы. Про сиськи специально ничего не написала. Их роста я ждала, конечно, в первую очередь. Ничего не выросло, ничего не пропало, только гастрит обострился и в ухе застреляло. А целлюлит уже медленно но верно подбирался к своему третьему этапу.
И тут на помощь, конечно же, пришла Ершова. Да.
Совершенно случайно она позвонила мне, и совершенно случайно же сказала:
- Ты знаешь о том, что мы с тобой неумолимо плесневеем, Лида? Вчера я обнаружила у себя седой волос, а позавчера мне в метро уступил место рахитичный подросток. А я почему-то автоматом сказала ему: «Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья». Это ли не говнище?
Это действительно было нехорошим знамением, и я полностью согласилась с Ершовой. А так же поинтересовалась у неё, не знает ли она как бороться с возрастными недугами:
- Это полное говнище, а у меня целлюлит на жопе. Что делать будем?
Ершова секунду помолчала, а потом сказала:
- Сауна. Мы будем избавляться от жиров и седин с помощью пышущего жара и войлочного колпачка.
Ершова сказала это так уверенно, что у меня не возникло сомнений: вот она – панацея от всех болячек. Пышущий жар, войлочные колпачки, голые розовые бабы на деревянных лавках, банные листы на жопе и запах хвои… Сразу вспомнилось всё что я знала о бане и сауне. А вспомнилось как-то мало: хилые младенцы, которых бабки-повитухи лечили в банях, и недорогие проститутки.
- Юля, - осторожно поинтересовалась я у Ершовой, - а в сауну разве приличные женщины ходят?
- Нет. – Отрезала Ершова. – Не ходят. У приличных женщин есть приличные мужья с неприличным баблом и собственным домом с баней и бассейном. Вот туда и ходят приличные женщины. А мы с тобой две целлюлитные потаскухи, которым надо срочно приводить себя в порядок, иначе уйдёт последний поезд, и я навсегда останусь женой Толясика, а ты помрёшь старой девой.
Юлька резала правду-матку толстыми ломтями, а я уже точно знала: если сауна это мой последний шанс – я туда пойду, даже если толпа народу будет орать мне в спину: «Смотрите! В баню новых проституток завезли!» Всё равно пойду. Ибо на Фиточистон надежды никакой.
Ершовская сауна по факту оказалась инфракрасной кабиной в салоне красоты, куда мы с Юлькой не очень регулярно ходили подстричься-покраситься и попемзить пемзой пятки. Такой деревянный ящик с тонированными стеклянными дверями, похожий на большую микроволновку. Не спрашивайте про принцип действия этой газовой камеры, но внутри там было жарко, потно, и ещё тошнило от Ершовой, которая развалилась на всю микроволновку, и басом охала:
- Охохо… Прям чую, чую, как из меня старость испаряется! Охохо… И сиськи, вроде, выросли, не? Охохо, блять… Жалко…
Тем не менее, на оздоровительные процедуры в микроволновку мы с Юлькой ходили каждую субботу вот уже три месяца. Не знаю как там чо насчёт целлюлита, но к концу второго месяца я уже ходила туда только для того, чтобы тоже поохать басом. Я была уверена, что это хорошо действует на мой бронхит.
В очередной раз, в очередную субботу, в юном месяце апреле, за неделю до моего двадцатишестилетия – мы с Ершовой должны были снова посетить микроволновку и полтора часа поохать басом. Я уже взяла заранее приготовленный субботний пакет с тапками и кремом для жопы, попыталась надеть сапоги, и поняла, что у меня этот незатейливый трюк не получается. Ноги в сапоги не влезали. С минуту поразмыслив что бы это такое могло быть – я поняла, и пошла звонить Юльке.
- Только не говори, что ты сегодня никуда не пойдёшь. – Вместо привестствия ответила в трубку Ершова, и пригрозила: - Организм уже приучен к сауне, и теперь надо туда ходить всю оставшуюся жизнь. Иначе твой целлюлит будет у тебя снизу из штанов вываливаться.
- Я не могу. – Пришлось покаяться. – У меня, кажется, ноги с пьянки опухли. Я ни в какую обувь не помещаюсь. Только в тапки.
- Охохо, Лида - Ответила Ершова, и я поняла, что она уже сидит в микроволновке. Без меня. – Охохо, блять. Тогда сегодня не приходи. Вдруг у тебя слоновья болезнь началась?
Я напряглась:
- А это опасно?
- Очень. – Подтвердила Ершова. – И заразно. Не хватало ещё и мне опухнуть.
- И что мне теперь делать? – Я сильно расстроилась.
- Охохо… - Басом поохала Юлька. – Лечиться тебе надо теперь, хуле. Охохо, блять…
И отсоединилась.
Я подождала ещё два дня, поняла, что вслед на ногами у меня опухли и руки, и шея, и вообще всё что в моём организме раньше могло сгибаться – и пошла в поликлинику получать группу инвалидности и льготы на бесплатный проезд в метро.
Симпатичный бородатый доктор пощупал мои растопыренные пальцы, сделал рентген, и, глядя на снимок, сурово сказал:
- Ревматоидный артрит. Поздравляю.
На всякий случай, я уточнила:
- То есть, это я не от бухары опухла?
Доктор посмотрел на меня пронзительным взглядом, неодобрительно покачал головой, и утешил:
- Нет. Это гораздо хуже. Это на всю жизнь. В сауну, поди ходила? На улицу потом сразу выбегала? Вот и пришёл пиздец твоим суставчикам – После чего он заглянул в мою медицинскую карту, и добавил: - Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то…
И тут я всхлипнула:
- А льготы у меня будут, чтоб на метро ездить бесплатно?
- Будут. – Сказал доктор, и стал что-то писать в моей карте. – Но они вам не пригодятся. Потому что через месяц вы вообще не будете ходить. Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то. Возьмите рецепт, и купите вот этих пилюль. Ходить вы от них не будете, конечно, гыгыгы, но спать будете как убитая. Собственно, ничего другого вы теперь делать и не будете.
Завыв как дикий койот, я выбежала из кабинета, и кинулась звонить Ершовой:
- Юля, доктор сказал что я скоро умру! Я не буду больше ходить!
- В сауну? – Уточнила Юлька.
- И в сауну тем более! Ножки мои, ноженьки… Ы-ы-ы-ы-ы…
- В штаны ссаться будешь?
- Буду! Я ж ходить-то не смогу, Юля! Приезжай ко мне, меняться будем: я тебе все свои шмотки, а ты мне сто метров марли. Буду подгузники делать, памперсы нынче дороги. Ы-ы-ы-ы-ы…
- Уймись, дура. – Ершова повысила голос. – Кликуша сраная, аж перепугала меня до смерти. Не ной, я тебе щас лекарство привезу. У бабки Толясика тоже артрит был. И хоть бы хуй её парализовало. Три укола – и опять ходит, дровосек железный. Только ослепла она с него окончательно. Стала меня называть «смуглый юноша», заигрывать со мной, и ходить по дому в одних трусах.
Я была готова ослепнуть и оглохнуть. Лишь бы не ссаться в штаны. Поэтому вытерла сопли, и сказала:
- Вези свои уколы, Ершова. Вези. Мы ведь поборемся ещё, да? Мы ведь ещё сходим в баньку-то русскую, целебную? Попаримся там вволюшку?
- Нет. Ты теперь год у меня на карантине будешь, инфекция вагинальная. И в баню я с тобой не пойду. Сиди, жди меня.
Через час приехали Ершова и лекарство Диклофенак, которое тут же было употреблено мною внутрижопно, и принесло облегчение.
- Ну как? – Юлька выкинула в мусорное ведро инсулиновый баян, и схватила меня за шею: - Так больно?
- Нет! – Прохрипела я, широко улыбаясь. – Дышать только нечем, но шея не болит!
- А я чо говорила, а? – Юлька помахала у меня перед лицом рукой: - Как видимость?
- Отлично! – Я ликовала. – Щас ещё пару уколов – и можно идти суку-ревматолога пиздить в поликлинику.
- Кстати, об уколах… - Юлька цапнула распечатанную коробку Диклофенака, и сунула её в сумку. – Лекарство сильное, больше одного укола в день нельзя. Я теперь к тебе завтра приду. Таблеток больше никаких не жри. Ослепнешь. И в штаны начнёшь ссать. Поняла?
Конечно, поняла. Лекарство сильное, название я запомнила. Ослепнуть не боюсь, я и так в этой жизни дохуя повидала. Поэтому, выпроводив Ершову, я выждала десять минут, и поковыляла в аптеку. Где приобрела ещё десять баянов и две упаковки Диклофенака. Отучившись один год в медучилище, я научилась виртуозно делать уколы, клизмы, и капельницы. Так что с внутрижопным вливанием лекарства проблем не возникло.
Они возникли дня через три. И выглядели как полный пиздец.
С лёгкостью вскочив утром с кровати, чего я не делала уже больше месяца, я угостила свою жопу порцией Диклофенака, и, пританцовывая подошла к зеркалу. Две секунды я соображала что мне делать, а потом заорала.
Я была жёлтого цвета. Вся. Целиком. Жёлтая как канарейка. Жёлтые руки, жёлтая жопа, жёлтое лицо. И только белки моих глаз были апельсиново-оранжевыми.
То, что это был гепатит – сомнений не возникало. Осталось только понять – где я его могла подхватить. Отревевшись, я набрала Юлькин номер, и начала издали:
- Ершова, а гепатит это смертельно?
- Смотря какой, охохо, блять… - Пробасила Юлька, и я поняла, что сегодня уже суббота. – Если гепатит Б – то помрёшь. Если А – погадишь белыми какашками, и нихуя тебе не будет. А если гепатит С – то вообще ко мне не приближайся.
- А если я вся жёлтая – это у меня какой гепатит? – Спросила я, и зажмурилась.
- Жёлтая? – Юлька повысила голос. – Глаза, сука, оранжевые? Пожелтела ты, перхоть гуммозная, за одну ночь? Отвечай!
- ДА!!!
- Манда. Я тебе что про лекарство говорила, а? Я тебе говорила, что нельзя больше одного укола?! Не ври мне, клизма копеечная, что ты его сама не колола! Колола, сволочь опухшая?!
- ДА!!!
- Охохо, блять… Охохо… Ну вот и ходи теперь неделю как торчок гепатиный. Пусть от тебя народ пошарахается на улице. Пусть дети малые над тобой посмеются, а мамашки ихние пусть в тебя пустыми бутылками кидаются на поражение. Авось, попадут хоть разок. В голову твою червивую.
- Юля! – Я рыдала в голос: - Это ведь не страшно?
- Ещё как страшно. Вот у Толясиковой бабки то же самое и было. Скоро начнёшь меня за мужика принимать и за промежность цапать алчно. Дура жёлтая. – Ершова начала успокаиваться. – Сходи в аптеку, купи травку наркоманскую. Называется солянка холмовая. Её все гепатитные пьют, чтоб не желтеть как некоторые уродины.
- Я исцелюсь, Юля?
- Вряд ли. Но хуже тебе точно не станет, охохо, блять.
На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.
В аптеке почему-то было людно. Толпа молодёжи затаривалась к майским праздникам гандонами, пластырем и тестами на беременность, пожухлые старушки требовали слабительного и валидола, прыщавые подростки, нервно трясясь, покупали шприцы. А я жаждала холмовой солянки. Правда, о том что это называется солянкой – я уже забыла. Но это меня не смущало. Я точно знала, что эту травку пьют все гепатитные наркоманы. Аптекарша точно должна знать название.
- Здравствуйте. – Сказала я аптекарше, и сняла бейсболку. – У меня, знаете ли, небольшая проблема…
- Вижу. – Сказала аптекарша, и отошла подальше от прилавка. – В наше время ВИЧ-инфицированные люди живут очень долго. Возьмите на стенде брошюрку «Всё что вы хотели знать о СПИДе»
Я оглянулась. В аптеке не осталось никого кроме меня и трёх подростков с баянами, которые, ничего не замечая, делили свою покупку на троих.
- Ты ошиблась, солдатка. – Я попробовала искромётно пошутить. – Мне нужна травка для гепатитных пожелтевших наркоманов. Чтобы исцелиться. Названия не помню. Но что-то связанное с каким-то супом. То ли щами, то ли бульоном.
- Ромашка? – Предположила аптекарша.
- Не уверена. – Подумав, ответила я.
- Карсил? – Подсказали подростки со шприцами, и приветливо мне подмигнули.
- Активированный уголь? – Внесла свою лепту уборщица.
- Дайте ей солянку холмовую, гыгыгы. – Послышался рядом знакомый голос. – Передознулась, гыгыгы?
Я обернулась и увидела знакомую бородёнку ревматолога.
- Живучая ты, Лидия Вячеславовна, гыгыгы. Дайте-ка мне вон те презервативы. И солянку тоже дайте. Две.
На улицу мы вышли все вместе: я, ревматолог и три наркомана.
- Есть чо? – Тихо спросил меня один из торчков.
- На жопе шерсть. – Ответила я. – Иди нахуй, у меня просто желтуха.
И повернулась к ревматологу:
- Сколько с меня за солянку?
Бородатый врач ещё раз заржал, стянул с меня бейсболку, и бесстрашно посмотрел в мои ясные оранжевые глаза:
- Пошли в кино, Лидия Вячеславовна. В малом зале щас «Реквием по мечте» повторяют, гыгыгы. То что доктор прописал.
- Не могу. – Я натянула шапочку обратно. – Я жёлтенькая. Надо мной люди насмехаться будут.
- В зале темно. Никто тебя там не разглядит. А пойдём мы на места для поцелуев, гыгыгы. Меня, кстати, Женей зовут.
- Что ж ты Женя, пидор бородатый, меня напугал до энуреза? – Я взяла врача под руку. – Хуле ты мне нагнал про инвалидность и ржал при этом паскудно, убийца в белом халате?
- А нахуя ты выскочила из кабинета в жопу раненым джигитом? – Женя наклонился, и заглянул под козырёк моей бесйболки. – Я не успел тебе сказать, что пошутил.
- И хорошо что не успел. – Я широко улыбнулась жёлтыми губами. – А то я хуй бы с тобой в кино пошла, доктор Зойдберг, блять…

Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала.
В отрочестве – моя бабушка-покойница.
В юности – Ершова.
Видимо, бабы на меня никогда влияния не имели. Потому что с двадцать шестого года моей жизни за моим здоровьем теперь следят только мужики. И следят, надо сказать, очень хуёво. Потому что я уже третью неделю подыхаю от аллергии на цветение и ещё ни один мужик мне не помог.
А позавчера возле поликлиники я встретила Женю…
Жаль, что он меня не признал, сука бородатая.


Теги:





26


Комментарии

#0 17:18  14-05-2009Тоша Кракатау    
пэрвыйблянахуй
#1 17:46  14-05-2009Sgt.Pecker    
втаройблянахуй


главное что про ершову есть.ща почетаим

#2 18:02  14-05-2009Sgt.Pecker    
третийблянахуй


Что ж ты Женя,пидор бородатый,напугал меня до энуреза?(с) ггыыг

зачод

#3 18:37  14-05-2009дохтор Гонзо    
исновадонцова
#4 19:05  14-05-200952-й Квартал    
Ухоха.
#5 19:06  14-05-200952-й Квартал    
Где донцова-то?
а чё женю не взяла лечащим?
#7 19:14  14-05-2009Швейк ™    
Легкости былой нет.
#8 19:56  14-05-2009ПОРК & SonЪ    
Где книжко та ? *ждёт такой* Ну всё как обычно (внимание) хорошо.
#9 21:23  14-05-200952-й Квартал    
у пелотки фдисятке почетно нах
#10 22:21  14-05-2009Че катилло    
Те же и доктор.

сколько ж можно, имея способности высирать всю эту тягомотину?

скучно....


лет через ...дцать: очередной статысячный креатиф подающей надежды сетевой писательницы бабы лиды про ершову и дом престарелых

#11 23:15  14-05-2009ПОРК & SonЪ    
52-й квАртал - разговаривает.
#12 23:31  14-05-2009Глокая Куздра    
А мне понравилось.

Может, настроение такое проста. Но понравилось.

Мамо такое лиричное становится. Неужели не заметно?

#13 23:53  14-05-2009Медвежуть    
А вполне. По взрослому так.
#14 00:41  15-05-2009Мама Стифлера    
Я ни в коей мере не хочу обидеть комментаторов, ибо с критикой я спорю очень и очень редко, но мне, вот, чисто по-человечески интересно: вот у нашего Боженьки ябли ВСЕ креативы про Вовчангу и Митюню. Здесь стОит добавить что мне до ябли срать и срать, ТАК талантливо я никогда не напишу. Да и рассказов у него в семь раз меньше чем у меня, потому и качество отменное. Я же сру говном в очередь, и каждый третий креатив у меня про Ершову, да. Интересно, если б у меня было всего пятнадцать рассказов - и все про Ершову - меня бы ругали?

Я могу писать смешные рассказы не про Юльку. Могу, но не хочу. Честно говорю. Практически ничего в моей жизни не проходило без неё. Я могу заменить Юльку на Дуню, но типаж всё равно останется прежним. И снова начнётся: "Те же яйца, только в профиль. Опять про Ершову". Вы поймите меня правильно: я не обижаюсь, и даже более того: я понимаю, что Ершова уже многим набила оскомину. Из раза в раз одна и та же Ершова, один и тот же типаж, одна и та же линия поведения.

Вы даёте мне шанс доказать, что я способна на большее. Так вот: бОльшего от меня ждать не надо. Из кожи вон я лезть не буду. У меня есть свой заезженный уровень, и вряд ли я его перерасту. Кстати, лично мне его вполне хватает. Выше жопы пока прыгать совершенно не хочется. Я и так очень выросла за те два года, как пришла на Литпром. В рассказах почти нет мата, я давно не использую орфоарт, ушла вульгарность. Как ни странно, но почему-то мои последние креативы сравнивают с самыми первыми, и считают ранние рассказы более живыми и удачными. Не мне судить, разумеется, но я с этим не согласна как автор. Хотя спорить не буду.

Я просто хочу сказать: у меня есть рамки, дальше которых я не стремлюсь прыгнуть, потому что не планирую связывать своё будущее с большой литературой. Конечно, я буду расти, набираться опыта, но по итогу на выходе всё равно будет та же Ершова, только выписанная более качественно. Я просто люблю свою Юльку. Как человека и как персонажа. И не я одна, кстати. Так что прошу вас: не ждите от меня чего-то неординарного и невиданного. Я не писатель, я рассказчица-чукча. Что вижу - то и пою. Тем языком, которым разговариваю. Может, я кого-то разочарую, но что есть - то есть. Я даже отдаю себе отчёт в том, что сотый мой креатив про Ершову попадёт в Хуету. С пометкой "Штампованное говно". И меня это нисколько не обидит. Я ж самовыражаюсь как могу. А без Юльки нет самовыражения. И мне совершенно неважна рубрика. Достаточно того, что Литпром дал мне серьёзную стартовую площадку и всеми своими достижениями я обязана изначально Литпрому. К слову, Дима Удав тоже многое сделал для того, чтобы я стремительно перешла из кучи среднестатистических авторов в число авторов первого эшелона. То не моя заслуга, а Димина человеческая симпатия, я считаю. Баб-авторов у него на ресурсе раз-два и обчёлся. Все более-менее достойные авторши пишут на Литпром. В общем, я сама считаю, что в принципе могу уже вообще ничего не писать, чтобы окончательно не испортить свою репутацию. Вовремя уйти со сцены - это искусство. Но я ничего и никогда не делаю вовремя, и не руководствуюсь здравым смыслом, к сожалению. Поэтому я буду писать. Как всегда, или нечто сопливо-циничное, или про Ершову.

Ещё раз: не сочтите этот комментарий за обиду. Я давно уже пыталась сказать то что хотела, просто слов нужных как-то не находила. Этот пост - не попытка оправдаться: "Идите вы нахуй, пишу как умею, и даже пробовать не буду ничего нового" - это моё конкретное заявление: я просто не хочу экспериментов и выходов за привычные рамки. Мне это неинтересно. Мне сложно писать выдуманные рассказы от третьего лица, это правда. Сложно подбирать слова. Так что максимум что я могу - это с каждым разом повышать уровень писанины. Но по итогу всё равно это будет, как я сама люблю каментить, "хорошо написанная хуйня".

Вот как-то так. И пожалуйста, поймите меня правильно.

#15 00:49  15-05-2009я бля    
грузанула ты, мать, тусовку
#16 00:51  15-05-2009Сантехник Фаллопий    
о чом Мамо тут нопесала?
#17 00:54  15-05-2009Мама Стифлера    
Я правду-матку режу в час ночи. Что тут необычного?
#18 01:04  15-05-2009Sgt.Pecker    
Литко,Письмом к отцу ты выпрыгнула за все ёбаные рамки и ты можешь больше,я в тебя всегда верил.

Дерзай сестра и похуй на критику.

#19 01:07  15-05-2009Мама Стифлера    
Ты не понял, Жень. В плане чего-то серьёзного могу и больше. Это я так чувствую. А в плане поржать по-быдляцки - без Ершовой никак.
#20 01:21  15-05-2009Sgt.Pecker    
Да именно это я и хотел сказать)
#21 02:18  15-05-2009Весёлый такой    
Охуенно, кстати, написано. И очень узнаваемо. Даже если бы о Ершовой здесь ни полстрочки не было. И навряд ли у кого-нибудь этот же сюжет получился бы интереснее и смешнее. Просто, наверное, пересытились все смешными креативами с примитивным (чоуштам говорить) сюжетом.
#22 08:24  15-05-2009bezbazarov    
А мне чрезвычайно симпатичен тандем аффтора и Ершовой. И сама Ершова - деньчерездень, проходя мимо "Выгоды", каждый раз подхихикиваю ...
#23 11:58  15-05-2009Raider    
пока нечетал

про гавно есть?

#24 12:15  15-05-2009ЙП000    
мамо звездит сцучька крашэная
#25 14:06  15-05-2009не жрет животных, падаль    
оченно даже мило
#26 15:23  15-05-2009doctorsex    
А мне пиздец нравится эта тётка - мама Стифлера. Её рассказы идут на ура, особенно, когда скушняк, делать не хуя, а мозг включать лень.

Пишите Мамка, благодарный читатель ждет ваших креосов

#27 15:38  15-05-2009Sgt.Pecker    
пашёлнахуй
#28 16:10  15-05-200952-й Квартал    
пашёлнахуй
#29 17:52  15-05-2009Седьмой лесничий    
Ээээ, а нахуя писать тогда, если всех заебала и ваще никому не нравица (кроме пиздолизов конченых)? Ведь пишешь вроде для читателя, а не для себя. Чтоб ему нравилось, а не себе любимой. Тогда всё это творчество выкладывать смысла нет. Чото не понятно.

Вот ты попробуй под другим ником написать. Узнай себе настоящую цену. Ну и заодно может второе дыхание откроется. И зауважаешь себя больше.

Ну а если уже пишешь под другим ником, то ник в студию. Заценим объективно.

А вообще ты хорошая девушка. Красивая.

#30 17:56  15-05-2009Raider    
ой, оказывается, шесть постов назад я это уже каментил...
#31 17:56  15-05-2009Raider    
а сам-то крео скучненький...
#32 18:54  15-05-2009Шева    
/грустно, девушки/(с) И объяснения неубедительны. При том, что афтор очень симпатичен. /как афтор/
#33 22:57  15-05-2009greshnica    
и че приебались к автору?не нравится-не читайте!
#34 23:00  15-05-2009Мама Стифлера    
Седьмой лесничий, а я себя и так уважаю. Вроде какбэ даже есть за что. И под другим ником писала, пройденный этап. Всем понравилось, никто меня не признал. Себе я всё давно доказала. А доказывать что-то огромному количеству людей у меня кишка тонка, если честно.

Почему пишу? Потому что нравится это не только конченным пиздолизам. А если это нравится хотя бы, как минимум, трём хорошим людям - мне достаточно. На всех не угодишь, да я и не рвусь.

А вообще, я действительно хорошая и добрая. И в жизни даже матом редко ругаюсь.

#35 23:31  15-05-2009Жена Викинга    
Спасибо, Мама
лидо

давай за полленоз

#37 17:02  16-05-2009Прохор Шапиро    
смейся, смейся, громче всех, милое создание (очень подходит)
#38 03:12  17-05-2009НеПурген    
Собственно, единственный персонаж из системы образов ЛитПрома, который лично мне строить и жить помогает - это Мама Лида и ее, уже ставшая фольклорным персонажем Ершова.

Из тех, кто пытается закатать унылое бытовое говно в красивую литературную форму, лучше всех это получается у Мамы Стифлера, и это совершенно стороннее мнение, без учета наград и выслуги лет.

#39 18:17  21-05-2009Raider    
Щикатило - конченый пиздолиз, если что
#40 18:17  21-05-2009Raider    
в буквальном смысле
#41 20:20  21-05-2009гадцкий Папа    
бля!!! как это я прапустил..

зер гут!

#42 12:35  22-05-2009Злобный Главбухнах    
Поржал, по-быдляцки, читая крео с Ершовой. Юля харошая дефачька. И нифига не надоедает.

Спасибо Мамо /не путать с песней стареющей Приходько/.Гыыы

И отдельное спасибо Лидунчик, что откликнулась на мои стоны, и заслала сцылку на твой сборник на Либрусеке. Жаль, что он не упорядочен хронологически и фоток маловато. Хотя инициатор обещал всё поправить.

Уважуха.

#43 05:51  20-10-2009Strelok    
Гыыыыыыыыыы.... Доктор Зольберг:)

ШИКАРНО:)


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....