Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Здоровье дороже

Здоровье дороже

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 14:41  14-05-2009 | глупец | Просмотров: 11449]
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
И к двадцати пяти годам я вновь озаботилась своим здоровьем, но отнюдь не потому, что поумнела. Просто попёрли уже первые морщины, второй этап целлюлита, и прочая перхоть. Какое-то время я пила целебный чай «Фиточистон» за двадцать рублей, не слезала с унитаза, и и ждала, что у меня от волшебного зелья пропадут морщины, уменьшится жопа, и вырастут новые зубы. Про сиськи специально ничего не написала. Их роста я ждала, конечно, в первую очередь. Ничего не выросло, ничего не пропало, только гастрит обострился и в ухе застреляло. А целлюлит уже медленно но верно подбирался к своему третьему этапу.
И тут на помощь, конечно же, пришла Ершова. Да.
Совершенно случайно она позвонила мне, и совершенно случайно же сказала:
- Ты знаешь о том, что мы с тобой неумолимо плесневеем, Лида? Вчера я обнаружила у себя седой волос, а позавчера мне в метро уступил место рахитичный подросток. А я почему-то автоматом сказала ему: «Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья». Это ли не говнище?
Это действительно было нехорошим знамением, и я полностью согласилась с Ершовой. А так же поинтересовалась у неё, не знает ли она как бороться с возрастными недугами:
- Это полное говнище, а у меня целлюлит на жопе. Что делать будем?
Ершова секунду помолчала, а потом сказала:
- Сауна. Мы будем избавляться от жиров и седин с помощью пышущего жара и войлочного колпачка.
Ершова сказала это так уверенно, что у меня не возникло сомнений: вот она – панацея от всех болячек. Пышущий жар, войлочные колпачки, голые розовые бабы на деревянных лавках, банные листы на жопе и запах хвои… Сразу вспомнилось всё что я знала о бане и сауне. А вспомнилось как-то мало: хилые младенцы, которых бабки-повитухи лечили в банях, и недорогие проститутки.
- Юля, - осторожно поинтересовалась я у Ершовой, - а в сауну разве приличные женщины ходят?
- Нет. – Отрезала Ершова. – Не ходят. У приличных женщин есть приличные мужья с неприличным баблом и собственным домом с баней и бассейном. Вот туда и ходят приличные женщины. А мы с тобой две целлюлитные потаскухи, которым надо срочно приводить себя в порядок, иначе уйдёт последний поезд, и я навсегда останусь женой Толясика, а ты помрёшь старой девой.
Юлька резала правду-матку толстыми ломтями, а я уже точно знала: если сауна это мой последний шанс – я туда пойду, даже если толпа народу будет орать мне в спину: «Смотрите! В баню новых проституток завезли!» Всё равно пойду. Ибо на Фиточистон надежды никакой.
Ершовская сауна по факту оказалась инфракрасной кабиной в салоне красоты, куда мы с Юлькой не очень регулярно ходили подстричься-покраситься и попемзить пемзой пятки. Такой деревянный ящик с тонированными стеклянными дверями, похожий на большую микроволновку. Не спрашивайте про принцип действия этой газовой камеры, но внутри там было жарко, потно, и ещё тошнило от Ершовой, которая развалилась на всю микроволновку, и басом охала:
- Охохо… Прям чую, чую, как из меня старость испаряется! Охохо… И сиськи, вроде, выросли, не? Охохо, блять… Жалко…
Тем не менее, на оздоровительные процедуры в микроволновку мы с Юлькой ходили каждую субботу вот уже три месяца. Не знаю как там чо насчёт целлюлита, но к концу второго месяца я уже ходила туда только для того, чтобы тоже поохать басом. Я была уверена, что это хорошо действует на мой бронхит.
В очередной раз, в очередную субботу, в юном месяце апреле, за неделю до моего двадцатишестилетия – мы с Ершовой должны были снова посетить микроволновку и полтора часа поохать басом. Я уже взяла заранее приготовленный субботний пакет с тапками и кремом для жопы, попыталась надеть сапоги, и поняла, что у меня этот незатейливый трюк не получается. Ноги в сапоги не влезали. С минуту поразмыслив что бы это такое могло быть – я поняла, и пошла звонить Юльке.
- Только не говори, что ты сегодня никуда не пойдёшь. – Вместо привестствия ответила в трубку Ершова, и пригрозила: - Организм уже приучен к сауне, и теперь надо туда ходить всю оставшуюся жизнь. Иначе твой целлюлит будет у тебя снизу из штанов вываливаться.
- Я не могу. – Пришлось покаяться. – У меня, кажется, ноги с пьянки опухли. Я ни в какую обувь не помещаюсь. Только в тапки.
- Охохо, Лида - Ответила Ершова, и я поняла, что она уже сидит в микроволновке. Без меня. – Охохо, блять. Тогда сегодня не приходи. Вдруг у тебя слоновья болезнь началась?
Я напряглась:
- А это опасно?
- Очень. – Подтвердила Ершова. – И заразно. Не хватало ещё и мне опухнуть.
- И что мне теперь делать? – Я сильно расстроилась.
- Охохо… - Басом поохала Юлька. – Лечиться тебе надо теперь, хуле. Охохо, блять…
И отсоединилась.
Я подождала ещё два дня, поняла, что вслед на ногами у меня опухли и руки, и шея, и вообще всё что в моём организме раньше могло сгибаться – и пошла в поликлинику получать группу инвалидности и льготы на бесплатный проезд в метро.
Симпатичный бородатый доктор пощупал мои растопыренные пальцы, сделал рентген, и, глядя на снимок, сурово сказал:
- Ревматоидный артрит. Поздравляю.
На всякий случай, я уточнила:
- То есть, это я не от бухары опухла?
Доктор посмотрел на меня пронзительным взглядом, неодобрительно покачал головой, и утешил:
- Нет. Это гораздо хуже. Это на всю жизнь. В сауну, поди ходила? На улицу потом сразу выбегала? Вот и пришёл пиздец твоим суставчикам – После чего он заглянул в мою медицинскую карту, и добавил: - Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то…
И тут я всхлипнула:
- А льготы у меня будут, чтоб на метро ездить бесплатно?
- Будут. – Сказал доктор, и стал что-то писать в моей карте. – Но они вам не пригодятся. Потому что через месяц вы вообще не будете ходить. Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то. Возьмите рецепт, и купите вот этих пилюль. Ходить вы от них не будете, конечно, гыгыгы, но спать будете как убитая. Собственно, ничего другого вы теперь делать и не будете.
Завыв как дикий койот, я выбежала из кабинета, и кинулась звонить Ершовой:
- Юля, доктор сказал что я скоро умру! Я не буду больше ходить!
- В сауну? – Уточнила Юлька.
- И в сауну тем более! Ножки мои, ноженьки… Ы-ы-ы-ы-ы…
- В штаны ссаться будешь?
- Буду! Я ж ходить-то не смогу, Юля! Приезжай ко мне, меняться будем: я тебе все свои шмотки, а ты мне сто метров марли. Буду подгузники делать, памперсы нынче дороги. Ы-ы-ы-ы-ы…
- Уймись, дура. – Ершова повысила голос. – Кликуша сраная, аж перепугала меня до смерти. Не ной, я тебе щас лекарство привезу. У бабки Толясика тоже артрит был. И хоть бы хуй её парализовало. Три укола – и опять ходит, дровосек железный. Только ослепла она с него окончательно. Стала меня называть «смуглый юноша», заигрывать со мной, и ходить по дому в одних трусах.
Я была готова ослепнуть и оглохнуть. Лишь бы не ссаться в штаны. Поэтому вытерла сопли, и сказала:
- Вези свои уколы, Ершова. Вези. Мы ведь поборемся ещё, да? Мы ведь ещё сходим в баньку-то русскую, целебную? Попаримся там вволюшку?
- Нет. Ты теперь год у меня на карантине будешь, инфекция вагинальная. И в баню я с тобой не пойду. Сиди, жди меня.
Через час приехали Ершова и лекарство Диклофенак, которое тут же было употреблено мною внутрижопно, и принесло облегчение.
- Ну как? – Юлька выкинула в мусорное ведро инсулиновый баян, и схватила меня за шею: - Так больно?
- Нет! – Прохрипела я, широко улыбаясь. – Дышать только нечем, но шея не болит!
- А я чо говорила, а? – Юлька помахала у меня перед лицом рукой: - Как видимость?
- Отлично! – Я ликовала. – Щас ещё пару уколов – и можно идти суку-ревматолога пиздить в поликлинику.
- Кстати, об уколах… - Юлька цапнула распечатанную коробку Диклофенака, и сунула её в сумку. – Лекарство сильное, больше одного укола в день нельзя. Я теперь к тебе завтра приду. Таблеток больше никаких не жри. Ослепнешь. И в штаны начнёшь ссать. Поняла?
Конечно, поняла. Лекарство сильное, название я запомнила. Ослепнуть не боюсь, я и так в этой жизни дохуя повидала. Поэтому, выпроводив Ершову, я выждала десять минут, и поковыляла в аптеку. Где приобрела ещё десять баянов и две упаковки Диклофенака. Отучившись один год в медучилище, я научилась виртуозно делать уколы, клизмы, и капельницы. Так что с внутрижопным вливанием лекарства проблем не возникло.
Они возникли дня через три. И выглядели как полный пиздец.
С лёгкостью вскочив утром с кровати, чего я не делала уже больше месяца, я угостила свою жопу порцией Диклофенака, и, пританцовывая подошла к зеркалу. Две секунды я соображала что мне делать, а потом заорала.
Я была жёлтого цвета. Вся. Целиком. Жёлтая как канарейка. Жёлтые руки, жёлтая жопа, жёлтое лицо. И только белки моих глаз были апельсиново-оранжевыми.
То, что это был гепатит – сомнений не возникало. Осталось только понять – где я его могла подхватить. Отревевшись, я набрала Юлькин номер, и начала издали:
- Ершова, а гепатит это смертельно?
- Смотря какой, охохо, блять… - Пробасила Юлька, и я поняла, что сегодня уже суббота. – Если гепатит Б – то помрёшь. Если А – погадишь белыми какашками, и нихуя тебе не будет. А если гепатит С – то вообще ко мне не приближайся.
- А если я вся жёлтая – это у меня какой гепатит? – Спросила я, и зажмурилась.
- Жёлтая? – Юлька повысила голос. – Глаза, сука, оранжевые? Пожелтела ты, перхоть гуммозная, за одну ночь? Отвечай!
- ДА!!!
- Манда. Я тебе что про лекарство говорила, а? Я тебе говорила, что нельзя больше одного укола?! Не ври мне, клизма копеечная, что ты его сама не колола! Колола, сволочь опухшая?!
- ДА!!!
- Охохо, блять… Охохо… Ну вот и ходи теперь неделю как торчок гепатиный. Пусть от тебя народ пошарахается на улице. Пусть дети малые над тобой посмеются, а мамашки ихние пусть в тебя пустыми бутылками кидаются на поражение. Авось, попадут хоть разок. В голову твою червивую.
- Юля! – Я рыдала в голос: - Это ведь не страшно?
- Ещё как страшно. Вот у Толясиковой бабки то же самое и было. Скоро начнёшь меня за мужика принимать и за промежность цапать алчно. Дура жёлтая. – Ершова начала успокаиваться. – Сходи в аптеку, купи травку наркоманскую. Называется солянка холмовая. Её все гепатитные пьют, чтоб не желтеть как некоторые уродины.
- Я исцелюсь, Юля?
- Вряд ли. Но хуже тебе точно не станет, охохо, блять.
На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.
В аптеке почему-то было людно. Толпа молодёжи затаривалась к майским праздникам гандонами, пластырем и тестами на беременность, пожухлые старушки требовали слабительного и валидола, прыщавые подростки, нервно трясясь, покупали шприцы. А я жаждала холмовой солянки. Правда, о том что это называется солянкой – я уже забыла. Но это меня не смущало. Я точно знала, что эту травку пьют все гепатитные наркоманы. Аптекарша точно должна знать название.
- Здравствуйте. – Сказала я аптекарше, и сняла бейсболку. – У меня, знаете ли, небольшая проблема…
- Вижу. – Сказала аптекарша, и отошла подальше от прилавка. – В наше время ВИЧ-инфицированные люди живут очень долго. Возьмите на стенде брошюрку «Всё что вы хотели знать о СПИДе»
Я оглянулась. В аптеке не осталось никого кроме меня и трёх подростков с баянами, которые, ничего не замечая, делили свою покупку на троих.
- Ты ошиблась, солдатка. – Я попробовала искромётно пошутить. – Мне нужна травка для гепатитных пожелтевших наркоманов. Чтобы исцелиться. Названия не помню. Но что-то связанное с каким-то супом. То ли щами, то ли бульоном.
- Ромашка? – Предположила аптекарша.
- Не уверена. – Подумав, ответила я.
- Карсил? – Подсказали подростки со шприцами, и приветливо мне подмигнули.
- Активированный уголь? – Внесла свою лепту уборщица.
- Дайте ей солянку холмовую, гыгыгы. – Послышался рядом знакомый голос. – Передознулась, гыгыгы?
Я обернулась и увидела знакомую бородёнку ревматолога.
- Живучая ты, Лидия Вячеславовна, гыгыгы. Дайте-ка мне вон те презервативы. И солянку тоже дайте. Две.
На улицу мы вышли все вместе: я, ревматолог и три наркомана.
- Есть чо? – Тихо спросил меня один из торчков.
- На жопе шерсть. – Ответила я. – Иди нахуй, у меня просто желтуха.
И повернулась к ревматологу:
- Сколько с меня за солянку?
Бородатый врач ещё раз заржал, стянул с меня бейсболку, и бесстрашно посмотрел в мои ясные оранжевые глаза:
- Пошли в кино, Лидия Вячеславовна. В малом зале щас «Реквием по мечте» повторяют, гыгыгы. То что доктор прописал.
- Не могу. – Я натянула шапочку обратно. – Я жёлтенькая. Надо мной люди насмехаться будут.
- В зале темно. Никто тебя там не разглядит. А пойдём мы на места для поцелуев, гыгыгы. Меня, кстати, Женей зовут.
- Что ж ты Женя, пидор бородатый, меня напугал до энуреза? – Я взяла врача под руку. – Хуле ты мне нагнал про инвалидность и ржал при этом паскудно, убийца в белом халате?
- А нахуя ты выскочила из кабинета в жопу раненым джигитом? – Женя наклонился, и заглянул под козырёк моей бесйболки. – Я не успел тебе сказать, что пошутил.
- И хорошо что не успел. – Я широко улыбнулась жёлтыми губами. – А то я хуй бы с тобой в кино пошла, доктор Зойдберг, блять…

Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала.
В отрочестве – моя бабушка-покойница.
В юности – Ершова.
Видимо, бабы на меня никогда влияния не имели. Потому что с двадцать шестого года моей жизни за моим здоровьем теперь следят только мужики. И следят, надо сказать, очень хуёво. Потому что я уже третью неделю подыхаю от аллергии на цветение и ещё ни один мужик мне не помог.
А позавчера возле поликлиники я встретила Женю…
Жаль, что он меня не признал, сука бородатая.


Теги:





26


Комментарии

#0 17:18  14-05-2009Тоша Кракатау    
пэрвыйблянахуй
#1 17:46  14-05-2009Sgt.Pecker    
втаройблянахуй


главное что про ершову есть.ща почетаим

#2 18:02  14-05-2009Sgt.Pecker    
третийблянахуй


Что ж ты Женя,пидор бородатый,напугал меня до энуреза?(с) ггыыг

зачод

#3 18:37  14-05-2009дохтор Гонзо    
исновадонцова
#4 19:05  14-05-200952-й Квартал    
Ухоха.
#5 19:06  14-05-200952-й Квартал    
Где донцова-то?
а чё женю не взяла лечащим?
#7 19:14  14-05-2009Швейк ™    
Легкости былой нет.
#8 19:56  14-05-2009ПОРК & SonЪ    
Где книжко та ? *ждёт такой* Ну всё как обычно (внимание) хорошо.
#9 21:23  14-05-200952-й Квартал    
у пелотки фдисятке почетно нах
#10 22:21  14-05-2009Че катилло    
Те же и доктор.

сколько ж можно, имея способности высирать всю эту тягомотину?

скучно....


лет через ...дцать: очередной статысячный креатиф подающей надежды сетевой писательницы бабы лиды про ершову и дом престарелых

#11 23:15  14-05-2009ПОРК & SonЪ    
52-й квАртал - разговаривает.
#12 23:31  14-05-2009Глокая Куздра    
А мне понравилось.

Может, настроение такое проста. Но понравилось.

Мамо такое лиричное становится. Неужели не заметно?

#13 23:53  14-05-2009Медвежуть    
А вполне. По взрослому так.
#14 00:41  15-05-2009Мама Стифлера    
Я ни в коей мере не хочу обидеть комментаторов, ибо с критикой я спорю очень и очень редко, но мне, вот, чисто по-человечески интересно: вот у нашего Боженьки ябли ВСЕ креативы про Вовчангу и Митюню. Здесь стОит добавить что мне до ябли срать и срать, ТАК талантливо я никогда не напишу. Да и рассказов у него в семь раз меньше чем у меня, потому и качество отменное. Я же сру говном в очередь, и каждый третий креатив у меня про Ершову, да. Интересно, если б у меня было всего пятнадцать рассказов - и все про Ершову - меня бы ругали?

Я могу писать смешные рассказы не про Юльку. Могу, но не хочу. Честно говорю. Практически ничего в моей жизни не проходило без неё. Я могу заменить Юльку на Дуню, но типаж всё равно останется прежним. И снова начнётся: "Те же яйца, только в профиль. Опять про Ершову". Вы поймите меня правильно: я не обижаюсь, и даже более того: я понимаю, что Ершова уже многим набила оскомину. Из раза в раз одна и та же Ершова, один и тот же типаж, одна и та же линия поведения.

Вы даёте мне шанс доказать, что я способна на большее. Так вот: бОльшего от меня ждать не надо. Из кожи вон я лезть не буду. У меня есть свой заезженный уровень, и вряд ли я его перерасту. Кстати, лично мне его вполне хватает. Выше жопы пока прыгать совершенно не хочется. Я и так очень выросла за те два года, как пришла на Литпром. В рассказах почти нет мата, я давно не использую орфоарт, ушла вульгарность. Как ни странно, но почему-то мои последние креативы сравнивают с самыми первыми, и считают ранние рассказы более живыми и удачными. Не мне судить, разумеется, но я с этим не согласна как автор. Хотя спорить не буду.

Я просто хочу сказать: у меня есть рамки, дальше которых я не стремлюсь прыгнуть, потому что не планирую связывать своё будущее с большой литературой. Конечно, я буду расти, набираться опыта, но по итогу на выходе всё равно будет та же Ершова, только выписанная более качественно. Я просто люблю свою Юльку. Как человека и как персонажа. И не я одна, кстати. Так что прошу вас: не ждите от меня чего-то неординарного и невиданного. Я не писатель, я рассказчица-чукча. Что вижу - то и пою. Тем языком, которым разговариваю. Может, я кого-то разочарую, но что есть - то есть. Я даже отдаю себе отчёт в том, что сотый мой креатив про Ершову попадёт в Хуету. С пометкой "Штампованное говно". И меня это нисколько не обидит. Я ж самовыражаюсь как могу. А без Юльки нет самовыражения. И мне совершенно неважна рубрика. Достаточно того, что Литпром дал мне серьёзную стартовую площадку и всеми своими достижениями я обязана изначально Литпрому. К слову, Дима Удав тоже многое сделал для того, чтобы я стремительно перешла из кучи среднестатистических авторов в число авторов первого эшелона. То не моя заслуга, а Димина человеческая симпатия, я считаю. Баб-авторов у него на ресурсе раз-два и обчёлся. Все более-менее достойные авторши пишут на Литпром. В общем, я сама считаю, что в принципе могу уже вообще ничего не писать, чтобы окончательно не испортить свою репутацию. Вовремя уйти со сцены - это искусство. Но я ничего и никогда не делаю вовремя, и не руководствуюсь здравым смыслом, к сожалению. Поэтому я буду писать. Как всегда, или нечто сопливо-циничное, или про Ершову.

Ещё раз: не сочтите этот комментарий за обиду. Я давно уже пыталась сказать то что хотела, просто слов нужных как-то не находила. Этот пост - не попытка оправдаться: "Идите вы нахуй, пишу как умею, и даже пробовать не буду ничего нового" - это моё конкретное заявление: я просто не хочу экспериментов и выходов за привычные рамки. Мне это неинтересно. Мне сложно писать выдуманные рассказы от третьего лица, это правда. Сложно подбирать слова. Так что максимум что я могу - это с каждым разом повышать уровень писанины. Но по итогу всё равно это будет, как я сама люблю каментить, "хорошо написанная хуйня".

Вот как-то так. И пожалуйста, поймите меня правильно.

#15 00:49  15-05-2009я бля    
грузанула ты, мать, тусовку
#16 00:51  15-05-2009Сантехник Фаллопий    
о чом Мамо тут нопесала?
#17 00:54  15-05-2009Мама Стифлера    
Я правду-матку режу в час ночи. Что тут необычного?
#18 01:04  15-05-2009Sgt.Pecker    
Литко,Письмом к отцу ты выпрыгнула за все ёбаные рамки и ты можешь больше,я в тебя всегда верил.

Дерзай сестра и похуй на критику.

#19 01:07  15-05-2009Мама Стифлера    
Ты не понял, Жень. В плане чего-то серьёзного могу и больше. Это я так чувствую. А в плане поржать по-быдляцки - без Ершовой никак.
#20 01:21  15-05-2009Sgt.Pecker    
Да именно это я и хотел сказать)
#21 02:18  15-05-2009Весёлый такой    
Охуенно, кстати, написано. И очень узнаваемо. Даже если бы о Ершовой здесь ни полстрочки не было. И навряд ли у кого-нибудь этот же сюжет получился бы интереснее и смешнее. Просто, наверное, пересытились все смешными креативами с примитивным (чоуштам говорить) сюжетом.
#22 08:24  15-05-2009bezbazarov    
А мне чрезвычайно симпатичен тандем аффтора и Ершовой. И сама Ершова - деньчерездень, проходя мимо "Выгоды", каждый раз подхихикиваю ...
#23 11:58  15-05-2009Raider    
пока нечетал

про гавно есть?

#24 12:15  15-05-2009ЙП000    
мамо звездит сцучька крашэная
#25 14:06  15-05-2009не жрет животных, падаль    
оченно даже мило
#26 15:23  15-05-2009doctorsex    
А мне пиздец нравится эта тётка - мама Стифлера. Её рассказы идут на ура, особенно, когда скушняк, делать не хуя, а мозг включать лень.

Пишите Мамка, благодарный читатель ждет ваших креосов

#27 15:38  15-05-2009Sgt.Pecker    
пашёлнахуй
#28 16:10  15-05-200952-й Квартал    
пашёлнахуй
#29 17:52  15-05-2009Седьмой лесничий    
Ээээ, а нахуя писать тогда, если всех заебала и ваще никому не нравица (кроме пиздолизов конченых)? Ведь пишешь вроде для читателя, а не для себя. Чтоб ему нравилось, а не себе любимой. Тогда всё это творчество выкладывать смысла нет. Чото не понятно.

Вот ты попробуй под другим ником написать. Узнай себе настоящую цену. Ну и заодно может второе дыхание откроется. И зауважаешь себя больше.

Ну а если уже пишешь под другим ником, то ник в студию. Заценим объективно.

А вообще ты хорошая девушка. Красивая.

#30 17:56  15-05-2009Raider    
ой, оказывается, шесть постов назад я это уже каментил...
#31 17:56  15-05-2009Raider    
а сам-то крео скучненький...
#32 18:54  15-05-2009Шева    
/грустно, девушки/(с) И объяснения неубедительны. При том, что афтор очень симпатичен. /как афтор/
#33 22:57  15-05-2009greshnica    
и че приебались к автору?не нравится-не читайте!
#34 23:00  15-05-2009Мама Стифлера    
Седьмой лесничий, а я себя и так уважаю. Вроде какбэ даже есть за что. И под другим ником писала, пройденный этап. Всем понравилось, никто меня не признал. Себе я всё давно доказала. А доказывать что-то огромному количеству людей у меня кишка тонка, если честно.

Почему пишу? Потому что нравится это не только конченным пиздолизам. А если это нравится хотя бы, как минимум, трём хорошим людям - мне достаточно. На всех не угодишь, да я и не рвусь.

А вообще, я действительно хорошая и добрая. И в жизни даже матом редко ругаюсь.

#35 23:31  15-05-2009Жена Викинга    
Спасибо, Мама
лидо

давай за полленоз

#37 17:02  16-05-2009Прохор Шапиро    
смейся, смейся, громче всех, милое создание (очень подходит)
#38 03:12  17-05-2009НеПурген    
Собственно, единственный персонаж из системы образов ЛитПрома, который лично мне строить и жить помогает - это Мама Лида и ее, уже ставшая фольклорным персонажем Ершова.

Из тех, кто пытается закатать унылое бытовое говно в красивую литературную форму, лучше всех это получается у Мамы Стифлера, и это совершенно стороннее мнение, без учета наград и выслуги лет.

#39 18:17  21-05-2009Raider    
Щикатило - конченый пиздолиз, если что
#40 18:17  21-05-2009Raider    
в буквальном смысле
#41 20:20  21-05-2009гадцкий Папа    
бля!!! как это я прапустил..

зер гут!

#42 12:35  22-05-2009Злобный Главбухнах    
Поржал, по-быдляцки, читая крео с Ершовой. Юля харошая дефачька. И нифига не надоедает.

Спасибо Мамо /не путать с песней стареющей Приходько/.Гыыы

И отдельное спасибо Лидунчик, что откликнулась на мои стоны, и заслала сцылку на твой сборник на Либрусеке. Жаль, что он не упорядочен хронологически и фоток маловато. Хотя инициатор обещал всё поправить.

Уважуха.

#43 05:51  20-10-2009Strelok    
Гыыыыыыыыыы.... Доктор Зольберг:)

ШИКАРНО:)


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [4] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....