Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Кино и театр:: - TV программа

TV программа

Автор: пелегримка
   [ принято к публикации 14:27  08-06-2009 | я бля | Просмотров: 712]
Как человек, мозг которого взрывается от хуйни, ежедневно просматриваемой женой по ТВ , я однажды задумался, а что если бы по ящику показывали действительно познавательный и интересный стафф...

p.s. в обзоре использованы только реально существующие передачи

[НТВ] Кулинарный поединок

В полуподвальное помещение с толстыми стенами вводят повора из «Японского дома» на Саввинской набережной, который вчера готовил соус тартар к рыбе и повариху из нашей средней школы, которая умудрилась отравить до поноса четыре начальных класса 18 лет назад.

Обоим дают суковатые дубины, вкалывают дозу эфедрина и под музыку Корнелюка из «Бандитского Петербурга» начинаеца бой.
Повара пиздят друг друга безжалостно, вкладывая в удары накопленную годами цеховую ненависть. Уебать стараются по пальцам.

Через 12 часов обоих увозят в больницу. На ринг выходит судья и говорит что победила дружба. Следом за ним выходит доктор и печально произносит, что заниматься своими профессиональными обязанностями бойцы больше не смогут.

[СТС] Школа ремонта

В кадре появляется лицо дяди Васи, который отделывал кафелем туалет в маминой квартире. Лицо его светится энтузиазмом. Он с любовью оглядывает фронт работ, закуривает волгоградскую «Приму» и исчезает из поля зрения камеры.
В течение месяца, переключаясь на этот канал, можно увидеть туалет со старой отваливающийся плиткой и без признаков жизнедеятельности. Наконец, случайный ночные зрители видят появившегося дядю Васю, он прикладывает к стене китайский уровень, недоумевая вертит его в руках и понимает что его наебали. Обида уродует его по детски честное лицо. Он готовится опять исчезнуть из поля зрения камеры (видимо на месяц). За кадром слышна короткая, но справедливая автоматная очередь.
Пустой туалет с чьей то ногой в нижнем углу экрана показывают еще две недели, затем рейтинг передачи неожиданно падает и ее снимают с эфира.

[Россия] Сверхъестественное: удивительные силы животных

Здаровый королевский дог на протяжении сорока минут со скроростью отбойного молотка задвигает свой мощный поршень Арии Джванни (Aria Giovanni), одетой лишь в туфли и ажурные чулки. На сороковой минуте дог обнюхивает бездыханное тело, оглядывается и шатаясь направляется к оператору.
Еще двадцать минут зрители наблюдают как дергающаяся камера снимает потолок отделанный итальянской лепниной, затем на экране появляется надпись «профилактика»

[ТНТ] Битва экстрасенсов

Передача начинается буднично, со сцены которая в предыдущих выпусках обычно оставалась за кадром :
На Ярославку отправляется газелька с надписью «ТНТ- Битва экстрасенсов», которую забивают на две трети молдавскими гасторбайтерами. Дресс-код строгий — берут только самых экстравагантных (в кадре мелькают паркующиеся газели с табличками «Дом-2» и «Школа ремонта»). Затем фургон отправляется на Курский вокзал, где маскируеца липовой табличкой «До Подольска» и доукомлпектовывает оставшуюся треть.

Далее газенваген едет в Бабий Яр, где без лишних вапросов и тестов, самозванцев расстреливают по одному, всаживая пули дум-дум в затылок. Оставляют только троих, с золотыми цепями, которые деруца затем между собой на ножах.

Единственному выжившему срочно оказываеца медицинская помощь, после чего он припадает губами к хую Пореченкова, получает пять тысяч денег, мандат, в котором говорица о том што он действительно экстрасенс, а не шантрапа какая нибудь и отпускаеца на все четыре стороны .

[Первый] Лолита — без комплексов (шоу Лолиты Милявской)

Вместо мемуаров вышедшей в тираж старой ведьмы Милявской, по телевизору показывают водную аэробику. Ведущая - симпатичная, загорелая девочонка четырнадцати лет, не признающая купальников. Сериал голландский, поэтому купюр нет.

[Первый] - «Контрольная закупка» (задача предотвратить ошибки покупателя и показать наилучший товар для покупки)



Да, еще не все пороки искоренны в нашем обществе, но для Антона Привольнова нет граждан второго сорта. Есть товар, есть его потребитель, а значит самое время засучить рукава и приняться за работу.
Как говорится, у каждого свой крест





[ТНТ] Клуб бывших жен

В кадре появляеца отделанный евровагонкой и еврокартоном гараж. В углу затаился фалоимитатор сделанный наскорую руку из черенка совковой лопаты. На столе куча пустых бутылок из под водки «старая москва», бисквитные пирожные с наполнителем из соленых огурцов, богато порезанный чорный хлеб и единственный сотовый, с купленным вскладчину безлимитным тарифом.

Телефон мрази пускают по кругу и каждый разговор по нему начинают однотипно, самоуверенным тоном произнося :

− Ну здравствуй, казел. Ты еще не одумался ?

Окончания разговора не слышно, но все королевы сидят в слезах, соплях и, видимо без денег.

[Россия] Спокойной ночи, малыши

Передача начинается откровенно вяло. Хрюша и Степашка даленно смеюца, расказывают бородатые децкие анекдоты и незаметно поглядывают на часы. Ведущая загадочно и рассеянно улыбается.

Наконец проходит пять минут. Покрасневший Хрюша вдруг привстает из за стола, подходит к ведущей и фальшиво улыбаясь произносит
− Оксана, а давайте поиграем в интересную игру ?
− Ой, давайте ! А что мне нужно будет делать ?
− А вот что...

Хрюша неожиданно заваливает Федорову на стол, задирает ей юбку, рвет колготки и отодвинув в сторону прозрачные трусики, жадно впивается языком между ее ног. Степашка в это время небрежно похлопывает ведущую по щеке, не торопясь паднимает ей к шее свитер и со смаком начинает приминать губами ее соски.
Оксана стонет.

Камера вдруг меняет план и видно, как усатый мужик, управляющий кукольными игрушками, одной рукой гладит Федорову между ног, второй мнет ее грудь и не теряя времени пристраиваеца сзади.

В российских семьях невиданное доселе единение. Ровно в девять вечера закрываюца все рюмочные, гаражи, палатки и мужья, братья, сыновья появляются на порогах своих квартир, что бы в тихой семейной обстановке посмотреть с детьми телевизор.

[Первый] Малахов плюс ( программа якобы о здоровье. призывают к самолечению. способы предлагают гости передачи )

На экране появляется доброе лицо ведущего. Он успевает произнести фразу :

− Доброе утро, мои дорогие друзья. С вами я, известный целитель Геннадий Малахов и очаровательная женщина Елена Проклова.

Тут же на сцену поднимаются четыре человека простецкой внешности, с не менее добрыми чем у ведущего лицами и достав увесистые пластиковые пакеты, кропотливо начинают обмазывать сцену, ведущего и предметы обстановки, несвежим гавном. Махалов деревенеет и только светящиеся хохляцкой мудростью, голубые глаза, грусно мерцают из под гавняной маски на его лице.

Четверо, закончив облагораживать карму помещения, раздеваюца, обмазывают гавном уже себя и начинают попутно дрочить.
Махалова вдруг настигает сатори и он присоединяется к великолепной четверке.

Какое то время они занимаются своими хахляцкими делами, затем, почувствова выход СИЛЫ начинают ужасающий в своем великолепии сатанинский танец.

К этому моменту очаровательна женщина и просто ведущий, Елена Проклова, выходит из оцепенения, достает свою записную книжку. Находясь в состоянии глубочайшего шока, она заказывает в турагенстве два тура на Сейшелы, вызывает такси и набирает (очевидно по ошибке) номер моего сотового, уточняет адрес и со словами «Собирай вещи, я скоро заеду» отключается.

[7 тв] — Профилактика

Целый час показывается нарезка из лучшего за день. Каждые двадцать минут из экрана высовывается рука с подносом, на котором стоит фужер с шампанским «Кристалл», рюмка кальвадоса и тарелочка с бутербродами.
Иногда рука высовывается пустой и нежно поправляет подушку благодарного телезрителя.

_________
масква, кремль, 2007 г.


Теги:





0


Комментарии

#0 14:35  08-06-2009Вася Мудозвонкий    
масква, кремль, 2007 г


ты броток опередил своё время на 2 года. сейчас этой поеботиной программа урганта с цекалою "Большая разница" занимаеться. недавно на святое посягнули, на фильм "Место встречи изменить нельзя", советую ознакомиться..

#1 14:46  08-06-2009Унтер-офицерская вдова    
про клуб бывших жен очень взволновало
#2 14:46  08-06-2009Pusha    
круто
#3 15:07  08-06-2009Медвежуть    
улыбнуло
#4 17:09  08-06-2009elkart    
зчодо.

а чо, в волгограде приму выпускают?

#5 17:37  08-06-2009Пластид    
фантазия автора. в волгограде ничо не выпускают. причём очень давно.
#6 18:01  08-06-2009norpo    
Ахуенно кстати, поржал от души!
#7 21:08  08-06-2009херр Римас    
Вот это зайебись вещ!Просто душа отдохнула.Вопрос йесть только по водке-Старая Москва это наверно самая дешовая?
#8 21:10  08-06-2009херр Римас    
Перл -"Какое-то время они занемаются своими хохляцкими делами..." Умора блят!!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:01  26-05-2017
: [3] [Кино и театр]
Ему удалось добраться до моста быстрей обычного. Накануне, синоптики предупредили горожан о надвигающемся шторме, а мэр лично попросил жителей по возможности воздержаться от поездок. И теперь дорога, потемневшая от пока еще редкого дождя, была почти пустой....
07:38  26-05-2017
: [11] [Кино и театр]
Улетела и улетела.
Так бывает. И чёрт бы с ним.
Забирай астральное тело
и лети,
не забыв огни
бортовые включить поглуше,
чтоб случайно не обожгло
ни сетчатку, ни чью-то душу,
ни того, что уже прошло.
Улетай же! Какого хера?...
21:37  23-05-2017
: [6] [Кино и театр]
Олег Сизов купил гитару
И стал учиться, по ночам
Гудит её пустая тара
Как морда после кирпича
Не признавая параллели
Как физику непризная
Олег открыл соседям двери
Не понимая нахуя
Что было дальше? - Дальше прочерк
Какой-то вырванный контекст -
Не отбивайте людям почек!...
18:41  22-05-2017
: [2] [Кино и театр]
На следующий день, Синельников снова поехал к Горбатому мосту.
И не то, чтобы встреча с Димкиной матерью подтолкнула его к этому. Марина Петровна была всегда…немного странной женщиной. Помнится, Димка рассказывал, что по-молодости, она чуть ли не жила в хиппарском сквоте, кутила напропалую....
13:36  19-05-2017
: [5] [Кино и театр]
Синельников стоит в коридоре собственной квартиры и обнюхивает рукава пальто. Ему кажется, что от него смердит так же как и от Димки.
Но почему он пошел домой? Почему не оттолкнул этого слюнявого идиота, не ударил его в конце-концов, бог свидетель, именно так и нужно было поступить, а просто трусливо ретировался, пятясь по-рачьи в подъезд?...