Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - другь

другь

Автор: Заебалиписаки
   [ принято к публикации 12:16  30-06-2009 | бырь | Просмотров: 385]
- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ.
- Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров».
- Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши.
- Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. – Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова.
- Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. – Наливай!
- В том и хуйня вся Димон. Ты единственный, из корешей моих, медицинский, так сказать, работник. В районную пойдешь, так весь поселок знать будет, что у Матюшкина полшестого. Там ведь Варька уролог. Бывшая моя, помнишь? Петрович жадно перевернул полный пластиковый стаканчик. – Я к тебе Дима насчет массажа.
- Ебанулся совсем! Пряников поперхнулся, на халат упали кусочки кильки в томате. - Во-первых, я как бы не специализации. Нет, я конечно, обязательный курс проходил, но я не помню нихуя. А во-вторых – что бы я корешу пальцем в жопу? Нет. Не могу я блядь. Не мое.
- Сука ты, Дима! И пидар. У товарища горе, а ты…. Ну придешь ты ко мне просить бензин в следующий раз, а я… Хуй тебе! Меня тоже в институтах не учили государственное топливо корешам раздавать. Порядочно охмелевший Матюшкин со всей силы хлопнул кулаком по столу, залпом допил водку, встал и направился к двери. Развернувшись у входа, Петрович еще раз глянул на товарища и процедил сквозь зубы. – Пидар ты после этого всего, и не друг мне нихуя!
- Да подожди ты. Пуская дым в потолок, Пряников остановил товарища. – Не горячись так. Хуй с тобой. Выпить есть еще чего?
- Да знамо дело. Расплывшийся в улыбке, Петрович достал из кулька еще литр белой.
- Наливай. Пряников порылся в тумбочке и извлек оттуда половину засохшего лимона.
Через пол часа бутылка перцовки была, по старой славянской традиции, убрана со стола, Петрович, падая и держась за стены, залез на кушетку и спустил штаны.
- Ну дружаня вроде бы так. Выпустив кольцо дыма, икнув, Пряников сделал размашистое движение и со всей силы запустил руку в сторону задницы товарища.
- Аааааааасууукккааабляяяяя! Со всей мочи заорал Петрович, попытался вырваться, упал с кушетки и потянул за собой Пряникова. Поднявшись с пола, Матюшкин подбежал к двери, наспех открыл замок и выбежал в коридор. Пряников, пытаясь прекратить процедуру, дернул руку, чем вызвал неистовый вопль. .
- БЛяяяяяяяяяяяяяяяяя! Петрович побелел лицом, собрался и еще раз дернулся. Из зада Матюшкина послышался хлопок и он, кувыркаясь, улетел в другой конец коридора.
- Ой, блядь. Пряников стоял возле двери кабинета, с поднятым пальцем и недоуменно смотрел в коридор. Матюшкин, со спущенными штанами, корчился в углу коридора от боли. Старушка с собачонкой наспех выбежала с приемной ветеринара.
- Ну, я же говорил, что не специалист…Виноватым голосом произнес Пряников. – Я же говорил….
- Иди ты в пизду. Петрович попытался надеть штаны и потерял сознание.
На следующий день, главный уролог районной поликлиники, треская семечки в городском парке, с запалом рассказывала подружкам о том, что ее бывший после разрыва отношений подался в пидары и занимается не весть чем с ветеринаром Пряниковым. Их нетрадиционное влечение она заметила очень давно, еще со времен совместных поездок на рыбалку. А в последнее время партнеры окончательно сошли с ума и занялись извращениями. Вот, к примеру, вчера ей пришлось извлекать из задницы бывшего перстень Пряникова с черепом. Да еще и сигарету марки «Прима».
В связи с указанными событиями, Матюшкину пришлось развестись с женой и уехать к матери в Ростов на постоянное место жительство. Пряников же лишился общества всех своих друзей и был дважды избит на улице. Периодически он приезжает в Ростов и выпивает с Матюшкиным. Они по-прежнему являются лучшими друзьями и иногда вспоминают забавный случай, произошедший с ними. А на день рождения Пряников подарил Матюшкину свой любимый перстень с черепом, но Петрович пока не решается его носить. Он сам по себе человек сельский и не любит выделяться, хотя, конечно, приятно.


Теги:





2


Комментарии

#0 12:45  30-06-2009Чокнутый псих    
Растёшь, заибись нопесал. музу в кобелево встретил?
#1 12:45  30-06-200952-й Квартал    
бугагасики
#2 12:54  30-06-2009norpo    
заебись, поржалъ
#3 13:50  30-06-2009Евгений Морызев    
Понравилось
#4 13:57  30-06-2009Безенчук и сыновья    
ну так. ничо. полыбился.
#5 13:59  30-06-2009Волчья ягода    
прелестно
#6 14:01  30-06-2009Боря Моисеев    
норма
#7 14:03  30-06-2009ПЛОТНЕГ    
коротко, весело, почти грамотно. заебись.
#8 14:05  30-06-2009я бля    
чотко.

первый литр выжрали за минуту, орлы

#9 14:05  30-06-2009мышЬ    
а главное содержательно то как!
#10 14:06  30-06-2009B52    
смешно
#11 14:07  30-06-2009Шэнпонзэ Настоящий    
Ржал
#12 14:39  30-06-2009Noizz    
очень содержательные комментосы.
#13 14:43  30-06-2009Noizz    
да и как замечено, что то они быстро нажрались.
#14 14:49  30-06-2009Опа    
АААААААААААААААААААААААААа Совсем меня сума свели! (ц, ширли-мырли)
#15 14:58  30-06-2009Карлос Татарский    
Понравилось...РжалЪ.Перстень с черепом..
#16 15:03  30-06-2009херр Римас    
Диалоги пездатые.Ну а дама тут это что то!
#17 15:50  30-06-2009Пластид    
Ну а теперь кто нить свою историю давайте по поводу ректального массажа...
#18 16:19  30-06-2009Норкавнорке    
улыбнуло
#19 18:55  30-06-2009piteets    
умееш,бля,охуенно
#20 22:22  30-06-2009Медвежуть    
забавный случай. Афтар-малацца.
#21 18:57  01-07-2009Лабазник    
Верхний пилотаж,хули говорить,но ты,автор,всё-таки называй героев или по имени,или по фамилии,или по отчеству,а то же ебанутся можно!(Или в этом-то и концепт).
#22 19:10  01-07-2009Шева    
Зебись. Малаца.
#23 21:21  01-07-2009r777    
2 я бля: так и фторой литр за полчаса. не оспариваю, можно. Но после литра с пивом внутри.

рассказ улыбнул и скрасил дорогу. Очень переживал что все закончитсо ахтунгом, ан нет, афтор прорисовал другую линию. коротко и емко . решпект. Хотя концовка и слита маленькоимхо

перстень с черепом на селе - это массоны или готы?


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [34] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...