Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - другьдругьАвтор: Заебалиписаки - Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ.- Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров». - Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши. - Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. – Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова. - Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. – Наливай! - В том и хуйня вся Димон. Ты единственный, из корешей моих, медицинский, так сказать, работник. В районную пойдешь, так весь поселок знать будет, что у Матюшкина полшестого. Там ведь Варька уролог. Бывшая моя, помнишь? Петрович жадно перевернул полный пластиковый стаканчик. – Я к тебе Дима насчет массажа. - Ебанулся совсем! Пряников поперхнулся, на халат упали кусочки кильки в томате. - Во-первых, я как бы не специализации. Нет, я конечно, обязательный курс проходил, но я не помню нихуя. А во-вторых – что бы я корешу пальцем в жопу? Нет. Не могу я блядь. Не мое. - Сука ты, Дима! И пидар. У товарища горе, а ты…. Ну придешь ты ко мне просить бензин в следующий раз, а я… Хуй тебе! Меня тоже в институтах не учили государственное топливо корешам раздавать. Порядочно охмелевший Матюшкин со всей силы хлопнул кулаком по столу, залпом допил водку, встал и направился к двери. Развернувшись у входа, Петрович еще раз глянул на товарища и процедил сквозь зубы. – Пидар ты после этого всего, и не друг мне нихуя! - Да подожди ты. Пуская дым в потолок, Пряников остановил товарища. – Не горячись так. Хуй с тобой. Выпить есть еще чего? - Да знамо дело. Расплывшийся в улыбке, Петрович достал из кулька еще литр белой. - Наливай. Пряников порылся в тумбочке и извлек оттуда половину засохшего лимона. Через пол часа бутылка перцовки была, по старой славянской традиции, убрана со стола, Петрович, падая и держась за стены, залез на кушетку и спустил штаны. - Ну дружаня вроде бы так. Выпустив кольцо дыма, икнув, Пряников сделал размашистое движение и со всей силы запустил руку в сторону задницы товарища. - Аааааааасууукккааабляяяяя! Со всей мочи заорал Петрович, попытался вырваться, упал с кушетки и потянул за собой Пряникова. Поднявшись с пола, Матюшкин подбежал к двери, наспех открыл замок и выбежал в коридор. Пряников, пытаясь прекратить процедуру, дернул руку, чем вызвал неистовый вопль. . - БЛяяяяяяяяяяяяяяяяя! Петрович побелел лицом, собрался и еще раз дернулся. Из зада Матюшкина послышался хлопок и он, кувыркаясь, улетел в другой конец коридора. - Ой, блядь. Пряников стоял возле двери кабинета, с поднятым пальцем и недоуменно смотрел в коридор. Матюшкин, со спущенными штанами, корчился в углу коридора от боли. Старушка с собачонкой наспех выбежала с приемной ветеринара. - Ну, я же говорил, что не специалист…Виноватым голосом произнес Пряников. – Я же говорил…. - Иди ты в пизду. Петрович попытался надеть штаны и потерял сознание. На следующий день, главный уролог районной поликлиники, треская семечки в городском парке, с запалом рассказывала подружкам о том, что ее бывший после разрыва отношений подался в пидары и занимается не весть чем с ветеринаром Пряниковым. Их нетрадиционное влечение она заметила очень давно, еще со времен совместных поездок на рыбалку. А в последнее время партнеры окончательно сошли с ума и занялись извращениями. Вот, к примеру, вчера ей пришлось извлекать из задницы бывшего перстень Пряникова с черепом. Да еще и сигарету марки «Прима». В связи с указанными событиями, Матюшкину пришлось развестись с женой и уехать к матери в Ростов на постоянное место жительство. Пряников же лишился общества всех своих друзей и был дважды избит на улице. Периодически он приезжает в Ростов и выпивает с Матюшкиным. Они по-прежнему являются лучшими друзьями и иногда вспоминают забавный случай, произошедший с ними. А на день рождения Пряников подарил Матюшкину свой любимый перстень с черепом, но Петрович пока не решается его носить. Он сам по себе человек сельский и не любит выделяться, хотя, конечно, приятно. Теги:
2 Комментарии
#0 12:45 30-06-2009Чокнутый псих
Растёшь, заибись нопесал. музу в кобелево встретил? бугагасики заебись, поржалъ Понравилось ну так. ничо. полыбился. прелестно норма коротко, весело, почти грамотно. заебись. чотко. первый литр выжрали за минуту, орлы а главное содержательно то как! смешно Ржал очень содержательные комментосы. да и как замечено, что то они быстро нажрались. АААААААААААААААААААААААААа Совсем меня сума свели! (ц, ширли-мырли) Понравилось...РжалЪ.Перстень с черепом.. Диалоги пездатые.Ну а дама тут это что то! Ну а теперь кто нить свою историю давайте по поводу ректального массажа... улыбнуло умееш,бля,охуенно забавный случай. Афтар-малацца. Верхний пилотаж,хули говорить,но ты,автор,всё-таки называй героев или по имени,или по фамилии,или по отчеству,а то же ебанутся можно!(Или в этом-то и концепт). Зебись. Малаца. 2 я бля: так и фторой литр за полчаса. не оспариваю, можно. Но после литра с пивом внутри. рассказ улыбнул и скрасил дорогу. Очень переживал что все закончитсо ахтунгом, ан нет, афтор прорисовал другую линию. коротко и емко . решпект. Хотя концовка и слита маленькоимхо перстень с черепом на селе - это массоны или готы? Еше свежачок Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... Набивать любила дама брюшка Наслаждаясь прелестью еды И однажды сделалась лягушкой Из девицы дивной красоты. Радостно бросает парень реже На родную шаловливый взгляд Больше ноги стройные не нежат Всё расстроить только норовят.... 1. В одной не самой-таки ортодоксальной семье умер дед. Семейная легенда гласила, что была у него тайна о якобы несметных богатствах. Но это при жизни. А с мертвого что спросишь. Якобы хранил этот дед огромный, с куриное яйцо, бриллиант. А где хранил – никто не знает.... |