TRIP LIKE I DO !! Или моя поездка к Нотову.

Автор: Сергей Минаев Часть 1. Дорога
Дополнительный тридцать восьмой
Начал ходить с середины апреля
Дополнительный тридцать восьмой
Начал ходить, с середины но я не дождался
(ЧИЖ и Ко)

****************************************************************************

Ну что товарисчи? Пришло время рассказать вам о моей поездке к Нотову.
Выпала мне тута по случаю одна загранкомандировка во Францию, ну я и решил зарулить к Нотычу на выходные.
Взяли билеты с коллегой по работе Андрюхой, получили визы и поехали.
Началось все еще в Шарике. До отлета за час наебенились в айриш баре и в самолет шли уже в пол-гавне.
В самолете сожрали еще литр виски, в итоге весь салон орал на нас чтобы мы не матерились громко, не ржали на весь салон и не доебывались до людей.
Остальные пол дороги проспали.
Высадились в Де Голле, прошли таможню, прослушали от доброго френча таможенника «Велком ту Франс», ответили традиционно по-русски «Сенькью вери мач. Вот уроды».
Из Де Голля взяли такси и поехали на вокзал, штобы в Галандию пездовать. Всю дорогу в такси Андрюха не хуя не втыкал в мои замечания по поводу того, что слова «ебаный» таксист канешна не понимает, а вот слово » негр» очень даже интернациональное.
Таксист всю дорогу с опаской оглядывался, и не взял чаевых даже…
Приехали на вокзал. Кассы. Толпа народа. Подхожу и интересуюсь билетами на Амстер.
Ближайший поезд в 5 вечера(время 13 дня). Я начинаю объясняцца, што, бля, нам в 5 ну никак нельзя, нам в пять уже раскурицца полагаетса..
Касирша одупляецца и говорит билетов нет нахуй на ближайший трейн, все «фулл» беспизды. Мы втупили. Четыре часа торговать еблом ну никак не улыбаецца…
И тут нам охуенски везет. Два бритиша ебаных не подтверждают бронь. Касирша говорит в микрофон: Кто типа тут в Амстер? Поезд 1138 – два билета в курящий вагон.
Купили. Сели. Поехали. В поезде спали. Ничего интереснова. Тока вот што прикольно.
Проехали Бельгию – въезжаем в Холланд. Два голанца пожилых. Один другому говорит – «Типа Бельгию проехали». Другой молча, СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО БЛЯ, забивает два косых и они начинают раскуривацца пряма в вагоне (А правда хули им на улицу штоли выходить?)
Приехали. Звоню Нотову. Он едет встречать. Ждем у вокзала.
Подъезжает охуенский Лексус последней модели. Оттуда вылезает Нотыч. Мы грузимся.
В салоне, Нотыч, оборачиваецца к нам и, не тратя ни одной калории, тихо так говорит:
- У меня три пакета травы. Веселая, задумчивая и гашиш. С чево начнем?
Мы удерживаемся от того, чтобы не заорать: Со всего бля!!!!!!!!
Какая трава была веселой мы не поняли, потому как с первого же косова нас втупило в думки аццки!
Едем, на заднем сиденье, курим дурь, и , как боссы из дешового боевика про мафию, зырим на блядей в Красном Квартале. Звоним Белкину, он аццки завидует и почти плачет в трубку. Амстердам ЙОПТА!!!!!!!

*****************************************************************************

Часть вторая. Хуе Нахуй*!
**Добрый вечер!(по галанцки).

«А в этой машине, сушняк нихуя не редкое явление»
(Нотов)

Именно эту нетленную фразу сказал Нотов на мой вопрос «А че у тя стока бутылок воды сзади?»

Дорогой раскурились по взрослому, Андрей завис и втупилса головой в окно. Мы с Нотовым вели неспешный разговор за КК.
Переодически Маха ( жана Нотова), как заправская Анка-пулеметчицца доставала планшет и вертела на нем косяки. Нотов, не отрываясь от руля хуярил и передавал мне.
Докурились до того, что один из дорожных указателей я прочитал как «Колобово». Тогда я понял, что это начался пиздец….

Приехав к Нотову разложили свои скромные дары – 6 бутылок вотки и две виски.
Поели, погуляли с ацким ратвейлером и часов до двух пропиздели о жизни. Съев два литра и выкурив чесно не знаю скока.
С утра встали с такова бодуна и умопромачения, что пошли отмокать в ближайший бассейн. А Нотыч бедняга поехал бизнес разруливать.
Вечером поехали в Амстердам. Что помню я об этом прекрасном городе??
Да практически нихуя и не помню, потому как находился в состоянии весьма туманном.
В памяти остались бабы, сидящие в окнах в Красном квартале, голанцкие мусора на мотоциклах, похожие на терминаторов(см. фоты), знаменитый кофешоп «Грасхоппер», где мы купили ахуенскую дурь «White Widow”(в просторечье Шива).
Еще помню што жрал шаурму/шаверму (охуеть , надо было поехать в Амстер щтобы шаурмы сожрать).
Самая яркая картина – толпа негров-пушеров, предлагающих туристам тяжелые наркотики. Особенно запечатлилса старый ниггер, который хрипатым голосом постоянно декларировал, раскачиваясь из стороны в сторону : Tell me what you want, man. I got the best. Ахуенский был чел.
В Голандии все здароваюцца вечером фразой «Хуе нахуй»! Я как то ее сразу не воткнул и поэтому ходил , ржа как мудак и говорил всем встречным «Нехуй Нахуй!».
А Нотов меня пыталса поправлять, но потом понял, что это бесполезно и махнул рукой.
Ночью мы как обычно пропиздели почти до утра, аццки загрузив Маху( Маха у миня вопрос как ты нас идиотов вытерпела??)
Наутро надо было уезжать…Пездец, хорошего понемногу.

Часть третья. Отъезд.

«Все идет по плану»
(ГрОб)

По утру собрались и поехали в ближайший городок, чтобы оттуда нам сесть на поезд на Амстердам и уехать из этой ебанистической страны.
Нотов по дороге заехал в авто гаражи, чтобы подрулить бузинесс. Кстати там мы узнали, что Нотов на самом деле- гауляйтер Голландии, и поэтому ему было пожаловано право передвигацца в синем паланкине, то есть в Лексусе.
И все хозяева гаражей при виде ево делали три раза ку и отчаянно прогибались.
Может быть он тайный шейх?
Кароче, доехали до вокзала, раскурились на дорогу, попрощались и поехали в Амстер.
Спасибо Нотыч, спасибо Маха, для нас голанцкий трип стал незабываемым.
Поезд на Амстердам помню туманно.
Отпустило, только когда приехали.
Снова пошли в «Грассхоппер», взяли в дорогу Шивы и загрузились на Париж.
Поезд Амстер – Париж напоминал кладбище. Все были убитые насмерть. Интересно, а машинист плановой был?
Дефка в баре поезда 2 часа готовила мне горячий бутерброд. Сначала забыла, потом сожгла. Я только мило улыбался и отходил в курящий вагон убить косова.
Четыре часа пролетело как 30 минут.
Выгрузились в Париже. Дождь, ветер, кароче пагода не в пезду. Доехали до гостиницы и умерли.
По утру, проснувшись я вышел на улицу, спрятал опухший ебальник в воротник пальто и начал разглядывать окружающую действительность.
По противоположной стороне улицы шла пездатая японка, в дорогом прикиде. Чуть шаталась, вертела головой и терла нос, постоянно втягивая ноздрями воздух. Характерное движение кароче.
Вот тут я и понял, что в Париже тоже все идет по плану, а точнее по коксу.
Но это уже к выше изложенному отношения нихуя не имеет. Это из другой сказки.

<a href='http://www.litprom.ru/images.phtml'>ФОТЫ ЗЫРИТЬ ЗДЕСЬ!</a>

ЗЫ: Говорил мне 158advocate: Не будь идиотом, поешь грибов у Нотова, сходи в Париже в Лувр.
Грибов я не поел, звиняйте, а Лувр мы тоже проебали. В другой раз значит.