Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - НЛО (новое литературное обозрение)

НЛО (новое литературное обозрение)

Автор: imbo_down
   [ принято к публикации 07:21  04-09-2009 | я бля | Просмотров: 453]
В вытрезвителях меня никогда не пиздят. Я знаю как себя вести. Хули с этими ментами-козлами спорить. Я привычно раздеваюсь и хуячу, куда покажут. Главное что? Главное быть бухим как можно сильнее. Главное что б не очень холодно было. А блевать я никогда не блюю. Но в этот раз какой то ,сука, урод орал где то в углу пока кто-то не догадался его обоссать.
Утром я всегда знаю что меня ждёт и тоже не выебаюсь. В этот раз в обезьянник, нас, клиентов на административный суд, набралось много и все - беспонтовые. Главное ведь что в таких случаях? Главное языком трепать о какой-нибудь отстраненной хуете, а не сожалеть о своём моральном падении.
Особенно, в этот раз, достал какой то здоровый очкарик который всё орал, типа он, блядь, массажист его клиенты ждут. Ну, его, конечно, быстро заткнули, вопросом о том, что именно он массажирует у клиентов; не хуи ли? Он ненашелся, что ответить и стал тихо сморкаться в грязный платок. Кто вопрос задал - не понятно, может даже - я.
Мне в тот раз было похуй. У меня под подкладкой курточки находилась заначка - таблетка сухого спирта, которую тупорылые менты не нашли, и книжка сказок Андерсена, которую я спиздил в магазине и тащил на рынок что б проткнуть, (у меня там, всегда такая жирная, ещё молодая баба, торговка салом, детские книжки скупает) но не успел - взяли. Спирт я сожрал и принялся читать книжку. Хули мне, я уж всё знал наперёд. И что сейчас будут предлагать заплатить штраф, съездив за деньгами домой. И что - плати не плати - всё равно на суд. И что, если судья сегодня Шмаков, то всем - пиздарики - суток по 10 обеспечено, а если баба со ржавой старушечьей копной на репе то ещё ничего - нормально. Всё равно, разумеется, пиздец, но менее полный.
Оказалось - баба, но без копны, вообще мне неизвестная, новенькая. Я стоял на трибуне (или как эта поебеньназывается?) положив руку на Андерсена, как на Библию и нёс привычную байду, типа у дочки день рождения, типа книжку вот ей купил, типа мне пить нельзя у меня печень больная и развозит меня очень сильно из-за этого,прощения просил. Получалось у меня это довольно вдохновенно, сухой спирт сделал своё святое дело. Баба заговорила, что было хорошим знаком:
-- Вы хотите сказать, что выпиваете очень редко?
-- Да.
-- А что ж это у Вас 72 административных нарушения за календарный год, из них 65 за появление в нетрезвом виде?
-- Я не знаю
-- Как же Вы не знаете?
Я подумал: " Хуя себе, судья, бля, может мне заплакать, может она нальёт?"
Плакать не пришлось, она дала мне всего лишь трое суток, уточнив, что это ради дочери. Дура, блядь, у моей дочери, которую я практически не вижу, день рождение совсем другим числом, это ж элементарно. Хуй знает куда эти судьи смотрят. разложат перед собой бумаги и ни хуя в них не видят. Может там ничего и не написано?
***
Привезли, бляди- менты -сука-пидорасы, в спецприёмник, стали по очереди заставлять раздеваться-одеваться. Проверять на вшивость в прямом и переносном смысле.
Меня узнали (ебтать, я у них раз в месяц несколько ночей по любому ночую) возмутились, что опять я мало получил.Типа трое суток, такому уёбку - мало. Я напомнил, что не больно то я и уёбок, что наверное они в курсе моих дел, что у меня печень, у дочки день рождение каждый месяц. Рябой, с мокрыми усами мент грубо прервал мои объяснения и спросил, показывая волосатым пальцем на книжку Андерсена:
- Это чево за хуйня?
- Сказки Андерсена. Дочке в подарок - ответил я, одевая посеревшую от грязи майку.
- Вот, блядь, - заржал мент - хуйли Даун он даун и есть! Сказки блядь!
Я вежливо возразил, что фамилия моя, хоть и несколько странная, но старинная, австрийская. Ответил, что этакнижка - в подарок дочери, что сам я в детстве Андерсена всего перечитал. Мне сказали, что б я не пиздел, бросили в меня моей верхней, несколько рваной одеждой, книжкой бросили, и повели в камеру.
***
Меня не ебёт, я всё уж тут наперёд знаю. Главное лечь посредине сцены, что б от стен не дуло. Сцена это типадеревянные нары, в полуметре от бетонного пола, только сплошные - на всех. Я зашёл в камеру второй и лёг посредине, положил под башку Андерсена. Потом в камеру начали набиваться остальные. Мне всегда поебать, кто они.Главное что б у них курить было. Я достал из-под подкладки пару заначенных сигарет. Демонстративно положил их на деревянный выступ над своей башкой и спросил:
- Курить то есть ещё у кого?
Сука, долбоёбы! Ни у кого не было. Ебать и резать! Уставились, на мои, бля, сигареты! Я сказал типа - позже закурим, сэкономим. Хорошо хоть попался такой пиздобол, который начал рассказывать - что б всем стало смешно -про какой то вертолёт, которым он управлял, который у него в полёте сломался, и опустился на баню и как оттуда две бабы выскочили и стали его пиздить. Я слушал внимательно, только блядь ничего не понял. Ебануться, хуйня какая-то. Все вроде слушали внимательно, только никто не смеялся. Хуйли, понятно - похмелье. И тут ещё, сука, выяснилось что сигарету прикурить не чем! Спичек у меня не было, а у этих долбоёбов и подавно. Кто то предложил у ментов попросить, ему сказали попросить можно, только ебальник расколотят. Опизденеть, короче. Ещё эта, лампочка, ебать её, над дверью била прямо в глаза. Я достал книжку закрылся ею от света и стал читать.Чувствовалось, как за окном темнеет.
- Читай вслух - сказал кто-то.
Я стал читать вслух:
"Девочка со спичками"
Как холодно было в тот вечер! Шёл снег, и сумерки сгущались. А вечер был последний в году - канун Нового года. В эту холодную и темную пору по улицам брела маленькая нищая девочка с непокрытой головой и босая. Правда, из дому она вышла обутая..." ну и так далее. Не помню на каком месте я замолчал, дочитал ли как девочка умерла и встретила Новый год на небе. Помню, только что книжка опустилась мне на грудь и началась эта хуйня. Тело мелко дрожало, в башке какая то каша, перед глазами мультипликационные уроды бегают. Делериум короче. Хуйли! Попейте неделю, каждый день по три пузыря водяры на кишку!
Доски подо мной проломились, я оказался на бетонном полу, в темноте. С потолка капала, какая-то серая теплаяжижа мне за ворот. Стекала по спине. Я пошёл. Стоять было мотору больно - жгло, бля, сердце.
В далеке я увидел слабый огонь. По бокам что то урчало. Казалось я в чьём то желудке. Огонь был в руках у босой девочки. Но он потух. Я спросил: "Есть ещё? Курить охота, а спичек нет". Девочка ответила: "Ты зачем книжкуАндерсена из магазина украл?" Я начал изъяснятся междометиями, типа - так, да, вот так.
Девочка меня прервала: "Давай я на место отнесу в магазин" Я сказал, вроде как, да и на фиг это не надо бы. Что я читать буду трое суток? Читать люблю. Потом всё же протянул девочке Андерсена, а она мне взамен белый том в мягких корках, и сказала, что это НЛО. Я подумал - фантастика. Фантастику с похмелья читать ништяк и услышал как орёт мент:
- Даун, сука! Вставай!
Я открыл глаза. Мужики в камере зашевелились как черви в банке. Стоял мент и, ебаный по голове, эта продавщица! Она за мной до угла гналась, когда я Андерсена спиздил.
- Этот? - спросил мент тыча в меня пальцем.
Продавщица утвердительно кивнула головой. Потом добавила:
- Вроде этот.
Кто то из мужиков усмехнулся:
- А может не этот?
Мент заорал, что б все молчали, что есть улика - книжка вон она лежит, что б я её сюда, давал, и что всё пиздец, мне теперь - тюрьма и расстрел. Я подал книжку.
Продавщица сказала:
- Это не Андерсен.
- А что? - спросил мент.
- Это не то. Это - НЛО.
- Про летающие тарелки что ли?
- Да нет, новое литературное обозрение.
- Ну?
- Там были сказки Андерсена, подарочное дорогое издание. Получается, Андерсена украл похожий на него мужик.Это наверное не он. Нет не он.
Мент почесал свою репу, пробурчал типа вроде, у этого Дауна как раз сказки и были, бросил в меня Новым литературным обозрением и закрыл камеру.
Меня спросили:
- Чего это было?
Я ответил:
- Чего-чего! Хуй знает чего. Посмотрите кто нибудь под сценой, может спички заныканы.
Какой то мужик с краю залез под сцену, нашёл три спички, мы закурили, пустили по кругу. Потом меня попросили дочитать сказку, было всем интересно, что же там с девочкой произошло. Я сказал, что мне не хуй дочитывать, нету у меня этой сказки больше.
- Как это? - спросили меня.
- Как-как! - ответил я - Хуй знает как! Вот так! Нету.
- А чего есть?
- НЛО.
- Фантастика? Про летающие тарелки?
Я ответил, что сейчас посмотрим, открыл журнал и прочитал: "Самосознание "культурологи" в контексте европейских наук" немного прихуел и продолжил:
"С точки зрения Л.Д. Гудкова, подобный подход к исследованию культуры мог бы решать задачи рационализации прошлого и настоящего постоталитарного, репрессивного и крайне пессимистического общества, его эстетики, морали, ментальности, традиционных механизмов консолидации". Я прихуел окончательно и замолк.
Меня спросили:
- Кто такой Гудков?
- Ебанитесь! - ответил я - Хуй знает кто это такой, Гудков!
- Ну, давай дальше посмотри. Это не интересно.
Я посмотрел: "Тютчев в Кракове, или ретроспективный взгляд со скифской равнины"
Мужики начали возмущаться; типа чего за шняга, какая на хуй скифская равнина, что вообще, чего-то эта книжка не такая, что она, бля, для яйцеголовых очкариков. Я возразил, что вообще то все мы тут вроде как скифы. Тот, который пиздоболил про вертолёт, сказал: "Да ну на хуй" и начал рассказывать про какой то злоебучий трактор Беларусь, как он на нём ехал и во что-то въебался. Я положил НЛО под башку и стал слушать.
***
Да хуево было в этот раз! В эти трое суток. Курева не было. Читать эту поебень про скифскую равнину я не мог. Хорошо хоть этот пиздобол всё про свои трактора и вертолёты рассказывал. Не так муторно. Но всё равно - предельно хуёво было.
Потому то когда меня выпустили с двумя мужиками-сокамерниками, я радостно заорал увидев солнце:
- Ярило! Ярило, бля! Заебись!
- Пойдём выпьем, - сказал низенький бородатый мужик. - Я у ментов золотую цепочку спиздил.
Я охуел от счастья и удивления. Как это у Ментов, бля, спиздить можно цепочку?
Низенький мужик объяснил, что когда его отпускали вещи там выдавали, прочее, то достали весь ящик с вещами указников-суточников.
- Мент уронил ручку, полез её поднимать, я один мешочек в котором вещи чьи то лежали и спиздил - закончил мужик и вытащил из кармана цепочку - А там вот, она.
Второй мужик поначалу завозмущался, что типа это крысятничество, что не у ментов цепочка спизжена, а у своих. Я на это лапидарно возразил:
- Какая на хуй разница. - и мы пошли бухать. Быстренько проткнули на рынке цепочку, накупили бухалова-жрачки, расположились в ближайшем дворике, и когда мы выпили, то увидели НЛО. В натуре! Такая, с запоржец, тарелка вся в жёлтеньких мигающих лампочках. Она жужжа опустилась с неба и села в песочницу. Изнутри вылезли низкорослые ебки.
Ни хуя они, кстати, не зелёные были! Жёлтые, бля. Головы у них такие вытянутые.
Яйцеголовые, короче, пришельцы. И подошли к нам. Протянули нам маленькие блестящие кружечки, типа - налейте. Тот что спиздил цепочку возмутился:
- Э, вы бля! Охуели что ли! Идите к своему Гудкову в скифскую долину! У него и просите!
Яйцеголовые пришельцы объяснили, что они очень нуждаются в спиртном, что им хочется домой, а спиртное это топливо. Мы сказали, что если надо водяры, то пусть в магазине и купят. Но, хуйли, ясно! Придут такие опездолы в цивильное место их сразу на опыты увезут. В психушку.
Чё бля, налили мы им в их кружечки. Пришельцы заулыбались. Они такие маленькие были, мне по колено, кланяться стали. Так уж мне ёбнуть одного пучеглазого ногой захотелось! Но я сдержался. Хули - дипломатия. Иная, ебать-колотить, цивилизация.
Один пришелец поинтересовался, а что это у меня за книжка в руках. Я ответил, что байда полная. Они вежливо попросили посмотреть. Я им сказал, что б вообще её на хуй забирали. У них блядь, не заржавело! Перепончатымипальцами в книжку вцепились и поёбали к своей тарелке. Залезли в неё, она зауркала и стала подниматься вверх.
Мы им помахали как Гагарины.
- Вот, сука, уроды! Хоть какой нибудь сувенир бы подарили!
- Какой?
- Ну, какой-нибудь дезинтегратор.
- Какой?
- Да откуда я знаю какие там у них дезинтеграторы.
- Дак, а чего ты не попросил?
- Да, надо было попросить. Хуйли - поздно. Всё улетели, блядюги, на свою скифскую долину.
- Равнину - поправил я.
- Какая на хуй разница!
Возразить было нечего, и действительно, даже сильно не вдаваясь в детали, разницы ни какой, на хуй, не было.Главное, было достаточное количество бухла.
И когда уже наступила ночь, оно не кончалось. Засветили звёзды. Мы смотрели в небо, и каждый думал про своё.


Теги:





-1


Комментарии

#0 11:29  04-09-2009херр Римас    
это очень охуенная весч.мало того,что афтор явно со знанеем дела описывает злоключения героя в мусарне,нашлось место в креосе и здоровому вымыслу.

Ты пеши есчо ладно,дорогой!

#1 11:43  04-09-2009Гусар    
Бля, а чё - сухой спирт жрать можно?!! Эх, раньше б знать...
#2 11:48  04-09-2009дервиш махмуд    
тоже нащёт сухого спирта очень интересуюсь...
#3 11:50  04-09-2009Гусар    
Очень хорошо написано. Понравилось.
#4 12:02  04-09-2009херр Римас    
не сухой спирт в напиток мне кажется не синтезируеш.все равно грамотно ввернул.
#5 12:03  04-09-2009imbo_down    
хехехехехееххе. напишу.
#6 12:36  04-09-2009Психапатриев    
очень.
#7 12:41  04-09-2009Шырвинтъ    
привет имбо, с почином.
#8 12:43  04-09-2009я бля    
с каким почином? только я уж три текста принял
#9 13:07  04-09-2009Шырвинтъ    
значит просто, привет имбо
#10 13:13  04-09-2009Это я, Эдичка    
Приятно почитать.
#11 13:30  04-09-2009Слава КПСС    
а ведь охуительно.
#12 13:33  04-09-200910_kg_cocainos    
распечатаю даже, автор с Петербурга?
#13 13:40  04-09-2009Шырвинтъ    
из Вологды
#14 13:43  04-09-2009Петарда    
страшно нах
#15 14:32  04-09-2009Дымыч    
расказец зачотный.

панахуярят блять ников што хуй запомниш.

#16 15:37  04-09-2009imbo_down    
привет, Ширвинт! очень рад.

да, из Вологды, и вытрезвители у нас до сих пор активно функционируют, блятть.

#17 19:04  04-09-2009Арлекин    
здаров, имбо. рассказ класический. друг шы - мой друг. расти большой
#18 23:07  04-09-2009ахмет    
охуйэнно
#19 14:25  05-09-2009дважды Гумберт    
идея с подменой книжек зачотная. а где они (трезвяки) не функционируют?
#20 17:59  06-09-2009Лев Рыжков    
А вот это хороший рассказ. Правда, концовка избыточная. Можно было и без нее.
#21 18:42  06-09-2009дервиш махмуд    
получше, чем тот, который в литературе.
#22 20:19  06-09-2009Долбоёб    
бросили в меня моей верхней, несколько рваной одеждой, книжкой бросили, и повели в камеру.(с)


вот блять заебись рассказик... читаю дальше

#23 20:38  06-09-2009Долбоёб    
концовка какая-то...

нахуй они прилетали?

#24 10:19  08-09-2009тихийфон    
автор в теме по вытрезвителям...

...бросили в меня моей верхней, несколько рваной одеждой, книжкой бросили, и повели в камеру.(с)

- оч.понравилось...

отличный росказ....

#25 10:50  08-09-2009херр Римас    
еще в какой теме.знает про деревянный настил лежак.как места правелно занимать.

я уже отмечался но не премину лишний раз похвалить афтара


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....