Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - НЛО (новое литературное обозрение)НЛО (новое литературное обозрение)Автор: imbo_down В вытрезвителях меня никогда не пиздят. Я знаю как себя вести. Хули с этими ментами-козлами спорить. Я привычно раздеваюсь и хуячу, куда покажут. Главное что? Главное быть бухим как можно сильнее. Главное что б не очень холодно было. А блевать я никогда не блюю. Но в этот раз какой то ,сука, урод орал где то в углу пока кто-то не догадался его обоссать.Утром я всегда знаю что меня ждёт и тоже не выебаюсь. В этот раз в обезьянник, нас, клиентов на административный суд, набралось много и все - беспонтовые. Главное ведь что в таких случаях? Главное языком трепать о какой-нибудь отстраненной хуете, а не сожалеть о своём моральном падении. Особенно, в этот раз, достал какой то здоровый очкарик который всё орал, типа он, блядь, массажист его клиенты ждут. Ну, его, конечно, быстро заткнули, вопросом о том, что именно он массажирует у клиентов; не хуи ли? Он ненашелся, что ответить и стал тихо сморкаться в грязный платок. Кто вопрос задал - не понятно, может даже - я. Мне в тот раз было похуй. У меня под подкладкой курточки находилась заначка - таблетка сухого спирта, которую тупорылые менты не нашли, и книжка сказок Андерсена, которую я спиздил в магазине и тащил на рынок что б проткнуть, (у меня там, всегда такая жирная, ещё молодая баба, торговка салом, детские книжки скупает) но не успел - взяли. Спирт я сожрал и принялся читать книжку. Хули мне, я уж всё знал наперёд. И что сейчас будут предлагать заплатить штраф, съездив за деньгами домой. И что - плати не плати - всё равно на суд. И что, если судья сегодня Шмаков, то всем - пиздарики - суток по 10 обеспечено, а если баба со ржавой старушечьей копной на репе то ещё ничего - нормально. Всё равно, разумеется, пиздец, но менее полный. Оказалось - баба, но без копны, вообще мне неизвестная, новенькая. Я стоял на трибуне (или как эта поебеньназывается?) положив руку на Андерсена, как на Библию и нёс привычную байду, типа у дочки день рождения, типа книжку вот ей купил, типа мне пить нельзя у меня печень больная и развозит меня очень сильно из-за этого,прощения просил. Получалось у меня это довольно вдохновенно, сухой спирт сделал своё святое дело. Баба заговорила, что было хорошим знаком: -- Вы хотите сказать, что выпиваете очень редко? -- Да. -- А что ж это у Вас 72 административных нарушения за календарный год, из них 65 за появление в нетрезвом виде? -- Я не знаю -- Как же Вы не знаете? Я подумал: " Хуя себе, судья, бля, может мне заплакать, может она нальёт?" Плакать не пришлось, она дала мне всего лишь трое суток, уточнив, что это ради дочери. Дура, блядь, у моей дочери, которую я практически не вижу, день рождение совсем другим числом, это ж элементарно. Хуй знает куда эти судьи смотрят. разложат перед собой бумаги и ни хуя в них не видят. Может там ничего и не написано? *** Привезли, бляди- менты -сука-пидорасы, в спецприёмник, стали по очереди заставлять раздеваться-одеваться. Проверять на вшивость в прямом и переносном смысле. Меня узнали (ебтать, я у них раз в месяц несколько ночей по любому ночую) возмутились, что опять я мало получил.Типа трое суток, такому уёбку - мало. Я напомнил, что не больно то я и уёбок, что наверное они в курсе моих дел, что у меня печень, у дочки день рождение каждый месяц. Рябой, с мокрыми усами мент грубо прервал мои объяснения и спросил, показывая волосатым пальцем на книжку Андерсена: - Это чево за хуйня? - Сказки Андерсена. Дочке в подарок - ответил я, одевая посеревшую от грязи майку. - Вот, блядь, - заржал мент - хуйли Даун он даун и есть! Сказки блядь! Я вежливо возразил, что фамилия моя, хоть и несколько странная, но старинная, австрийская. Ответил, что этакнижка - в подарок дочери, что сам я в детстве Андерсена всего перечитал. Мне сказали, что б я не пиздел, бросили в меня моей верхней, несколько рваной одеждой, книжкой бросили, и повели в камеру. *** Меня не ебёт, я всё уж тут наперёд знаю. Главное лечь посредине сцены, что б от стен не дуло. Сцена это типадеревянные нары, в полуметре от бетонного пола, только сплошные - на всех. Я зашёл в камеру второй и лёг посредине, положил под башку Андерсена. Потом в камеру начали набиваться остальные. Мне всегда поебать, кто они.Главное что б у них курить было. Я достал из-под подкладки пару заначенных сигарет. Демонстративно положил их на деревянный выступ над своей башкой и спросил: - Курить то есть ещё у кого? Сука, долбоёбы! Ни у кого не было. Ебать и резать! Уставились, на мои, бля, сигареты! Я сказал типа - позже закурим, сэкономим. Хорошо хоть попался такой пиздобол, который начал рассказывать - что б всем стало смешно -про какой то вертолёт, которым он управлял, который у него в полёте сломался, и опустился на баню и как оттуда две бабы выскочили и стали его пиздить. Я слушал внимательно, только блядь ничего не понял. Ебануться, хуйня какая-то. Все вроде слушали внимательно, только никто не смеялся. Хуйли, понятно - похмелье. И тут ещё, сука, выяснилось что сигарету прикурить не чем! Спичек у меня не было, а у этих долбоёбов и подавно. Кто то предложил у ментов попросить, ему сказали попросить можно, только ебальник расколотят. Опизденеть, короче. Ещё эта, лампочка, ебать её, над дверью била прямо в глаза. Я достал книжку закрылся ею от света и стал читать.Чувствовалось, как за окном темнеет. - Читай вслух - сказал кто-то. Я стал читать вслух: "Девочка со спичками" Как холодно было в тот вечер! Шёл снег, и сумерки сгущались. А вечер был последний в году - канун Нового года. В эту холодную и темную пору по улицам брела маленькая нищая девочка с непокрытой головой и босая. Правда, из дому она вышла обутая..." ну и так далее. Не помню на каком месте я замолчал, дочитал ли как девочка умерла и встретила Новый год на небе. Помню, только что книжка опустилась мне на грудь и началась эта хуйня. Тело мелко дрожало, в башке какая то каша, перед глазами мультипликационные уроды бегают. Делериум короче. Хуйли! Попейте неделю, каждый день по три пузыря водяры на кишку! Доски подо мной проломились, я оказался на бетонном полу, в темноте. С потолка капала, какая-то серая теплаяжижа мне за ворот. Стекала по спине. Я пошёл. Стоять было мотору больно - жгло, бля, сердце. В далеке я увидел слабый огонь. По бокам что то урчало. Казалось я в чьём то желудке. Огонь был в руках у босой девочки. Но он потух. Я спросил: "Есть ещё? Курить охота, а спичек нет". Девочка ответила: "Ты зачем книжкуАндерсена из магазина украл?" Я начал изъяснятся междометиями, типа - так, да, вот так. Девочка меня прервала: "Давай я на место отнесу в магазин" Я сказал, вроде как, да и на фиг это не надо бы. Что я читать буду трое суток? Читать люблю. Потом всё же протянул девочке Андерсена, а она мне взамен белый том в мягких корках, и сказала, что это НЛО. Я подумал - фантастика. Фантастику с похмелья читать ништяк и услышал как орёт мент: - Даун, сука! Вставай! Я открыл глаза. Мужики в камере зашевелились как черви в банке. Стоял мент и, ебаный по голове, эта продавщица! Она за мной до угла гналась, когда я Андерсена спиздил. - Этот? - спросил мент тыча в меня пальцем. Продавщица утвердительно кивнула головой. Потом добавила: - Вроде этот. Кто то из мужиков усмехнулся: - А может не этот? Мент заорал, что б все молчали, что есть улика - книжка вон она лежит, что б я её сюда, давал, и что всё пиздец, мне теперь - тюрьма и расстрел. Я подал книжку. Продавщица сказала: - Это не Андерсен. - А что? - спросил мент. - Это не то. Это - НЛО. - Про летающие тарелки что ли? - Да нет, новое литературное обозрение. - Ну? - Там были сказки Андерсена, подарочное дорогое издание. Получается, Андерсена украл похожий на него мужик.Это наверное не он. Нет не он. Мент почесал свою репу, пробурчал типа вроде, у этого Дауна как раз сказки и были, бросил в меня Новым литературным обозрением и закрыл камеру. Меня спросили: - Чего это было? Я ответил: - Чего-чего! Хуй знает чего. Посмотрите кто нибудь под сценой, может спички заныканы. Какой то мужик с краю залез под сцену, нашёл три спички, мы закурили, пустили по кругу. Потом меня попросили дочитать сказку, было всем интересно, что же там с девочкой произошло. Я сказал, что мне не хуй дочитывать, нету у меня этой сказки больше. - Как это? - спросили меня. - Как-как! - ответил я - Хуй знает как! Вот так! Нету. - А чего есть? - НЛО. - Фантастика? Про летающие тарелки? Я ответил, что сейчас посмотрим, открыл журнал и прочитал: "Самосознание "культурологи" в контексте европейских наук" немного прихуел и продолжил: "С точки зрения Л.Д. Гудкова, подобный подход к исследованию культуры мог бы решать задачи рационализации прошлого и настоящего постоталитарного, репрессивного и крайне пессимистического общества, его эстетики, морали, ментальности, традиционных механизмов консолидации". Я прихуел окончательно и замолк. Меня спросили: - Кто такой Гудков? - Ебанитесь! - ответил я - Хуй знает кто это такой, Гудков! - Ну, давай дальше посмотри. Это не интересно. Я посмотрел: "Тютчев в Кракове, или ретроспективный взгляд со скифской равнины" Мужики начали возмущаться; типа чего за шняга, какая на хуй скифская равнина, что вообще, чего-то эта книжка не такая, что она, бля, для яйцеголовых очкариков. Я возразил, что вообще то все мы тут вроде как скифы. Тот, который пиздоболил про вертолёт, сказал: "Да ну на хуй" и начал рассказывать про какой то злоебучий трактор Беларусь, как он на нём ехал и во что-то въебался. Я положил НЛО под башку и стал слушать. *** Да хуево было в этот раз! В эти трое суток. Курева не было. Читать эту поебень про скифскую равнину я не мог. Хорошо хоть этот пиздобол всё про свои трактора и вертолёты рассказывал. Не так муторно. Но всё равно - предельно хуёво было. Потому то когда меня выпустили с двумя мужиками-сокамерниками, я радостно заорал увидев солнце: - Ярило! Ярило, бля! Заебись! - Пойдём выпьем, - сказал низенький бородатый мужик. - Я у ментов золотую цепочку спиздил. Я охуел от счастья и удивления. Как это у Ментов, бля, спиздить можно цепочку? Низенький мужик объяснил, что когда его отпускали вещи там выдавали, прочее, то достали весь ящик с вещами указников-суточников. - Мент уронил ручку, полез её поднимать, я один мешочек в котором вещи чьи то лежали и спиздил - закончил мужик и вытащил из кармана цепочку - А там вот, она. Второй мужик поначалу завозмущался, что типа это крысятничество, что не у ментов цепочка спизжена, а у своих. Я на это лапидарно возразил: - Какая на хуй разница. - и мы пошли бухать. Быстренько проткнули на рынке цепочку, накупили бухалова-жрачки, расположились в ближайшем дворике, и когда мы выпили, то увидели НЛО. В натуре! Такая, с запоржец, тарелка вся в жёлтеньких мигающих лампочках. Она жужжа опустилась с неба и села в песочницу. Изнутри вылезли низкорослые ебки. Ни хуя они, кстати, не зелёные были! Жёлтые, бля. Головы у них такие вытянутые. Яйцеголовые, короче, пришельцы. И подошли к нам. Протянули нам маленькие блестящие кружечки, типа - налейте. Тот что спиздил цепочку возмутился: - Э, вы бля! Охуели что ли! Идите к своему Гудкову в скифскую долину! У него и просите! Яйцеголовые пришельцы объяснили, что они очень нуждаются в спиртном, что им хочется домой, а спиртное это топливо. Мы сказали, что если надо водяры, то пусть в магазине и купят. Но, хуйли, ясно! Придут такие опездолы в цивильное место их сразу на опыты увезут. В психушку. Чё бля, налили мы им в их кружечки. Пришельцы заулыбались. Они такие маленькие были, мне по колено, кланяться стали. Так уж мне ёбнуть одного пучеглазого ногой захотелось! Но я сдержался. Хули - дипломатия. Иная, ебать-колотить, цивилизация. Один пришелец поинтересовался, а что это у меня за книжка в руках. Я ответил, что байда полная. Они вежливо попросили посмотреть. Я им сказал, что б вообще её на хуй забирали. У них блядь, не заржавело! Перепончатымипальцами в книжку вцепились и поёбали к своей тарелке. Залезли в неё, она зауркала и стала подниматься вверх. Мы им помахали как Гагарины. - Вот, сука, уроды! Хоть какой нибудь сувенир бы подарили! - Какой? - Ну, какой-нибудь дезинтегратор. - Какой? - Да откуда я знаю какие там у них дезинтеграторы. - Дак, а чего ты не попросил? - Да, надо было попросить. Хуйли - поздно. Всё улетели, блядюги, на свою скифскую долину. - Равнину - поправил я. - Какая на хуй разница! Возразить было нечего, и действительно, даже сильно не вдаваясь в детали, разницы ни какой, на хуй, не было.Главное, было достаточное количество бухла. И когда уже наступила ночь, оно не кончалось. Засветили звёзды. Мы смотрели в небо, и каждый думал про своё. Теги:
0 Комментарии
Бля, а чё - сухой спирт жрать можно?!! Эх, раньше б знать... тоже нащёт сухого спирта очень интересуюсь... Очень хорошо написано. Понравилось. не сухой спирт в напиток мне кажется не синтезируеш.все равно грамотно ввернул. хехехехехееххе. напишу. очень. привет имбо, с почином. с каким почином? только я уж три текста принял значит просто, привет имбо Приятно почитать. а ведь охуительно. распечатаю даже, автор с Петербурга? из Вологды страшно нах расказец зачотный. панахуярят блять ников што хуй запомниш. привет, Ширвинт! очень рад. да, из Вологды, и вытрезвители у нас до сих пор активно функционируют, блятть. здаров, имбо. рассказ класический. друг шы - мой друг. расти большой охуйэнно идея с подменой книжек зачотная. а где они (трезвяки) не функционируют? А вот это хороший рассказ. Правда, концовка избыточная. Можно было и без нее. получше, чем тот, который в литературе. бросили в меня моей верхней, несколько рваной одеждой, книжкой бросили, и повели в камеру.(с) вот блять заебись рассказик... читаю дальше концовка какая-то... нахуй они прилетали? автор в теме по вытрезвителям... ...бросили в меня моей верхней, несколько рваной одеждой, книжкой бросили, и повели в камеру.(с) - оч.понравилось... отличный росказ.... еще в какой теме.знает про деревянный настил лежак.как места правелно занимать. я уже отмечался но не премину лишний раз похвалить афтара Еше свежачок Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|
Ты пеши есчо ладно,дорогой!