Критерии поиска работы студенчеством в нелегкие времена

Автор: nerdos - Не стреляй!
- Не буду...
- Не стреляй!
- Да не буду я...
- Пожалуйста-а-а!!! Не стреля-я-яй! Бра-а-а-тан...

Он ныл, стоя передо мною на коленях, на грязном, гадко пахнущем кошками заплеванном полу своего подъезда. И, видимо, совсем не боялся испачкать штаны дорогого спортивного костюма, надетого для утренней пробежки.
Я улыбался этой смешной картинке. Он же - плакал, обнимая, тиская страстно меня за руку. И вот, когда рука, с пистолетом, оказалась в его левой подмышечной впадине, я, слегка довернув кисть, упер ствол пистолета в мягкую часть его ребер и плавно нажал на спуск. Выстрел, произведенныйв упор, получился тихим и влажным.
"Эх, надо бы глушителем давно разжиться, да все некогда мне, все учусь и учусь...", - посетила меня Муза. Она была в бронежилете, с металлокерамическим пистолетом "Глок-17" и превосходной фигурой. Я ей подмигнул, но она, сука, как всегда - лишь поманила и не дала.

На руку, сжимающую пистолет, плеснуло горячей кровью, перемешанной с крошевом костей. Запахло порохом, и я поморщился.
Не люблю этот запах – кислый он, да и тревожный какой-то что ли...

Затворная рама, автоматически передернувшись, сломала, словно сухую палку, плотно прижатое к ней плечо клиента.
Шипя, булькая кровью, через пулевую дыру в плевральную полость всосало воздух, выравнивая барическое давление. И пистолет, из-за сильного на него нажима, вдруг провалился в возникшую в грудине дыру, на всю длину своего ствола.

Мужик, мелко и неприятно задергавшись, кряхтя и хрипя, продолжая плотно сжимать мою руку с оружием в своей развороченной подмышечной впадине, стал валиться набок. Он потащил меня за собой, и я начал терять равновесие.
Чуть было я не упал. Чуть не перепачкался весь. Мне даже пришлось сильно, левой ладонью, ударить парня в лоб, чтобы он "снялся" со ствола.
Но он, так сильно тряс головой, что в лоб ему я не попал, а попал прямо в нос. Хрустнуло.

Мелко вздрагивающее тело, шлепнув липко, упало на пол в собственную кровь, сипло хекая, пытаясь вдохнуть. Словно рыба, вытащенная из воды, выпучив глаза, хватая ртом более не вдыхаемый из-за разрыва легочной диафрагмы воздух, мужик уставился на меня снизу.
Впрочем, смотрел он так не долго и скоро затих, видимо, здорово обидевшись на то, что я его обманул, когда пообещал не стрелять.

И это ведь хорошо, что он ничего не смог мне сказать! Он ведь мог меня здорово обидеть! Настроение мог ведь мне на весь день испоганить, поганец этакий! А сегодня, между прочим, очень важный для меня день - первая моя консультация на кафедре! А я очень впечатлительный, очень интеллигентный человек. И, хотя по виду моему этого и не сказать, я мягкий и не способный на грубость юноша. Вот. А первая консультация - это как первый секс: как получится, так все дальше и пойдет.

И, хотя телу на полу передо мной ничего уже "не светило", все-таки, я сделал свой фирменный контрольный.
Суть его в том, что первый выстрел делается в лоб, чуть-чуть не по центру, а когда голову разворачивает ударом пули, второй уже выполняется в подставленный таким вот образом висок. Я зову его "двойной крест".

После такой стрельбы, как правило, от человеческого черепа мало чего остается.
Череп теряет форму и мнется, словно бумага. Осколки костей повисают на стенках, внутри этого кожано - мясного мешочка, раньше бывшего головой. Лицевые кости теряют форму, отчего выражение лиц у моих клиентов каждый раз становится самым непредсказуемым. Я люблю сюрпризы.
Только не считайте меня за извращенца и маньяка, просто такие иногда смешные лица получаются, что обхохочешься! Не смог я сдержать улыбки и сейчас.
Впрочем, у моей работы достаточно и неприятных сторон. Вот, например одна из них: тело клиента, что называется, "дало течь", и так происходит, между прочим, почти что всегда. При попадании пули в голову и разрушении мозжечка, все сфинктеры и кольцевые мышцы организма резко расслабляются, жидкости из своих хранилищ выливаются, и у всего этого, жутко пахучего и разноцветного, весьма неприглядный вид и запах.

К тому же у этого моего "кадра", кровь из головы и груди потекла так сильно, словно бы перед смертью, он целый месяц лопал железосодержащие витамины и много-много занимался физкультурой. "Полнокровной", можно сказать, жизнью жил мужик. Спортсмен, не иначе. На полу подъезда быстро образовалась здоровенная такая лужа, и мне даже пришлось отступить на шаг назад.
Тот, кто пойдет выносить сегодня с утра мусор, может потом всем смело говорить, словно тот самый полимелитный мальчуган: "Я умею прыгать через лужи..."

"Черт, к нему теперь и не подойти!" - подумалось мне. Я ведь собирался вытереть руки о его костюмчик.
Досадная эта неприятность чуток подпортила мне настроение. Но в моей сумке нашлось славное махровое полотенце и проблемы не стало.
Хорошо, что после института, я собирался с друзьями в бассейн.

Пистолет, словно кетчупом перемазанный густеющей кровью, я сложил в полиэтиленовый мешочек для тапочек-шлепанцев. Я всегда беру с собою в бассейн резиновые тапочки, справедливо опасаясь грибковых заболеваний ног. Левой рукой, переложив тапочки из пакета прямо в сумку (пока сухие - можно, грибок не живет без влаги), я вытер правую свою руку о полотенце.

Подъезд покинул я легко и неспешно, профессионально, можно сказать, покинул подъезд, по всем правилам, не привлекая к себе внимания, усмехнувшись пришедшему вдруг в голову афоризму: "Как же повезло сейчас тому, кому не повезло со мною повстречаться".
Не люблю свидетелей. И, вообще, я такой юморист. Я это про себя знаю.

Проходя через парк, разбитый трудолюбивыми москвичами прошлых лет, от дома, где еще до сегодняшнего утра проживал мой клиент, я направился к станции метро, что находилась неподалеку.
"Вот здорово жилось мужику! "Пять минут пешком" - как пишут в объявлениях, о сдаче квартир" - подумалось мне.
"Впрочем, вряд-ли он пользовался общественным транспортом, с его-то бабками", - тут же сообразила моя тормозная с недосыпу головушка.

По дороге я улыбался встречным девушкам, которые с абсолютно несчастным видом терпеливо выгуливали своих четвероногих друзей.
Их приветливые улыбки были мне ответом. Приятно было ощущать себя привлекательным. Так приятно, что даже институтские проблемы сегодняшнего дня отступили куда-то под этими лучистыми взглядами. Я вообще симпатичный парень – это я про себя знаю.

Впрочем, когда мне подумалось про предстоящую консультацию, настроение снова испортилось. Должно быть, придется отмазываться деньгами, унижаться и просить, чего я так не люблю. На кафедре, похоже, ставится вопрос о моем отчислении. Я - реально запустил учебу.
Я почти не появлялся на преддипломной практике и очень сильно отстал от плана написания дипломного проекта. И к этому всему - у меня основательно были подпорчены отношения с заведующим кафедрой и моим консультантом в одном лице, профессором Ивановым. Мне уже передавали с восторженным ужасом, что он собирается ставить вопрос обо мне на учебном совете института. А это уже меня совсем не радовало.

Если вдруг меня выпрут из института, да еще перед самой защитой дипломного проекта, то я однозначно останусь без высшего образования! Во второй раз в ВУЗ мне не поступить. При теперешней безработице скоро уже в дворники начнут брать только людей с дипломами инженеров и врачей! И как же мне тогда жить? Так что, похоже, придется мне не обострять и так уже образовавшихся "острых углов" на кафедре.
А, тем более, в том, что мой проект все еще в "зачаточном состоянии", виноват я сам! А я очень порядочный человек - это я о себе знаю!

С такими вот мыслями, я, заплатив пять рублей, вошел в туалет, около метро. Там, в кабинке, я тщательно промыл руки и оружие в сливном бачке унитаза. Приходилось поменьше греметь, когда я снимал и ставил на место крышку бачка. После, вернув ее на место, протерев "ствол" туалетной бумагой насухо, с полрулона которой пришлось, я спустил в канализацию кровавые следы своего утреннего дела и вышел из кабинки.

Когда я покинул туалет, мне вдруг подумалось, что на ярко-голубом полотенце, начавшая уже буреть кровь, выглядит вызывающе.
Но и тут мне повезло. Недалеко от помещения станции метро, попалась мне помойка с дымящим мусорным баком, гаснущий костер которого, я и оживил своим полотенцем. Новое куплю. А сегодня в бассейн не пойду, жалко! Было семь тридцать утра, и я легко еще успевал на консультацию. Мне ведь совсем не нужны еще и обвинения в том, что я заставляю себя ждать.
"Черт, и как же все-таки хочется поспать!", - подумалось мне сквозь сладостный зевок.

Пустынная, по случаю субботнего утра станция метрополитена, встретила меня переполненным невеселыми мыслями о своем будущем.
Ведь без диплома о высшем образовании в жизни мне придется трудно, что само по себе факт абсолютно бесспорный. "Это аксиома, Господа студенты, аксиома! А аксиома не требует от вас никаких доказательств!" - как любит повторять заведующий нашей кафедрой и консультант моего дипломного проекта, профессор Иванов А.А.

Ведь мне обязательно нужно закончить институт! Я ведь очень люблю свою будущую профессию! Я же всю свою жизнь мечтал стать инженером.
И я готов на все, чтобы быть таким же хорошим специалистом, какими стали мои папа и мама! Это-то я про себя точно знаю!

Моя Муза, подмигнув порочно, показав мне неприлично зазывный жест, промелькнула где-то в утреннем небе. "Сегодня я тебя поимею, любимая, сегодня-то уж точно поимею!" - улыбнулся я ей счастливо, перехватывая поудобнее тубус с четырьмя первыми листами дипломного проекта...