Кисло-сладкий соус (часть 1)

Автор: Силиконовый Буратино Всё началось с очередного проклинающего урчания моего желудка. Если бы это орган был человеком, то ему уже должно было быть обеспечено место в раю, ведь именно туда попадают мученики. Ну, представьте себе, если в вас вливают столько разной вредной жидкости. Вы пожелаете страшнейших адских мук тому, кто это делает вопреки вашей воле. Значит, я буду гореть в аду за издевательство над своими внутренними органами. Возьмите хотя бы печень. Она уже давно находится в моём бедре. Каково вам было бы, если бы вас настолько опустили. Но это всё фигня. Моя история про другое.
Я проснулся в своём обычном состоянии, которое накрывало меня каждые выходные. Единственным светлым моментом этого воскресного утра была женская рука, лежащая поперёк моей груди. ДА! Вечер проведён не зря. Встав с кровати, я как обычно побрёл на кухню в тщетной надежде, что вчера был достаточно трезв, чтобы оставить на утро банку пива. С каждым шагом с меня что-то сыпалось. Я этого не замечал, но через какое-то время на моём жёстком диске проступили обрывки информации. Я вроде обещал ей подарить шампунь. А потом вспомнился страх за её следующего партнёра, ведь он может быть погребён под сугробом отмершей кожи головы. Нет, ну наездницей она была искусной. Такая и мустанга оседлает, но то, что сыпалось с её волос заставляло меня вспоминать куски порнофильма, чтобы не опозориться.
И ВОТ ОНА. В ХОЛОДИЛЬНИКЕ. Алюминиевая, манящая, словно объятая солнечным светом. В этот момент она была для меня дороже, чем все мои оргазмы. Я протягиваю дрожащую руку в рай, мои пальцы касаются ангела и…. Ангел оказывается слишком лёгким, а рай превращается в обычный холостятский холодильник, забитый протухшими продуктами. ПИВА НЕТ.
Ммда. Четырнадцать сексов назад произошло что-то подобное, хотя тот раз мне запомнился не этим. Тогда приготовление шло по стандартному рецепту: покормить в
каком-нибудь местечке с колоритными официантками, рассказать пару анекдотов, немного погрустить за жизнь, и естественно, сказать какой прекрасный чай ждёт её у тебя дома.
А дома тоже всё как по маслу: эксперименты с коньяком в пупке и взбитыми сливками на половых губах, превращение её сосков из скатанных бумажек в кнопочки вызова стюардессы и.т.д, и.т.п.
Так вот, перед началом соития, я заметил каплю взбитых сливок, неучтённую мной в ходе тщательного вылизывания. Ну а че? Одновременно можно ещё постимулировать клитор.
Я мягким движением убрал белую каплю, услышав эротичный вдох, и почувствовал
языком что-то твёрдое. Размером примерно с зерно риса. Родинка?, - подумал я,
но, взглянув на это, я понял, что не учел ещё кое-что. Из родинки ведь не должны
торчать чёрные лапки. Верно? Да и цвета она, по-моему, другого.
Каждое лето по новостям передают сообщения вроде "на каждого москвича
приходится около миллиона клещей". Так я ещё и не обратил внимание на её фразу "Я
обожаю кемпинг". С трудом сдержав рвотный порыв, (хотя, говорят, желудочные массы негативно сказываются на насекомых) я охреневшим взглядом обратил её внимание на беду. Сам в это время побежал промывать ротовую полость до отрыгивания пузырей.
Несмотря на то, что анализы на энцефалит дали отрицательные результаты, я больше не видел заядлую кемпершу. Фу бля! Как вспомню, мурашки пробегают по телу. С тех пор я - типичный кунифоб. Мне даже сны снятся: громадная зубастая песда втягивает
мой язык в себя, перемалывает его в кашу, а потом из неё вылезают гигантские клещи и впиваются в мои артерии. И это ещё не самый страшный сон. А как половые губы оказались вратами в ад, когда я захотел полизать между ними...
Ну ладно. Вернёмся к нашим баранам. Там история повеселее. Банка пива
оказалась пустой, однако, девушка-перхотик (я уже забыл её имя, но запомнил её саму по этой мелкой детали) носила собой таблетки снимающие, по её словам, всё. Ещё рассказала мне, что они сорок третьего года выпуска, и наши деды стырили их у фрицев. Я с недоверием покосился ни ничем непримечательную пластмассовую коробочку, но похмелье было сильнее здравого смысла. Я растворил в кипятке два маленьких диска цвета ржавчины, и мы выпили микстуру на брудершафт.
Начало першить в горле. Я вопросительно посмотрел на девушку- перхотика, но она спокойно сидела, свесив сиськи на стол, будто так и должно было быть. О чудо! За секунду словно невидима рука, обладающая целительной силой Иисуса, погладила
мой ноющий мозг.
Поблагодарив за безобязательственный секс и за таблетки, я вызвал благородной даме-перхотику такси и благополучно отправил воспоминание о ней на полку с сотнями мелких папок. Так началось это Воскресенье. День, который разделил мою жизнь на "до" и "после".
И вот, я прилёг на диван, врубил первый попавшийся канал - Animal Planet. Там шла
передача про чувака, который вводил акул в транс, нажимая на определённые
точки и переворачивая их на спину. Судя по всему, акулы в этот момент пребывали в экстазе. Этот транс, по его словам, в сто раз мощнее, чем человеческий оргазм. Это было последним, что я запомнил перед тем, как уснуть.
Это был самый жёсткий сон из тех, что я помню: я - дайвер, вижу как ко мне
подплывает Большая Белая. В длину метров шесть, не меньше. Я выныриваю, но
вокруг только открытый океан. Меня бросили! Тем временем, я услышал хруст
своей ноги, почувствовал как два пресса раздавили ногу (во сне почти не
чувствуется боль). Вода окрасилась в красный цвет. Всё-таки я решил взглянуть на этот ужас. А там... ПОЛОВЫЕ ГУБЫ. Половые губы с акульими челюстями рвут мою ногу, мотают меня из стороны в сторону. Заглатывают меня глубже, дотягиваясь до лобка и вскрывая его....
И я вскакиваю с кровати со вскриком. Я
часто дышу. Пытаюсь успокоиться. Чёрт! ВСЁ ! ХВАТИТ! Рипли ведь в фильме «Чужие»
попёрлась к ним на планету с десантниками, чтобы преодолеть свой страх. А как гидрофобы едут на Карибы, чтобы поплавать с акулами? Короче, клин клином вышибают. Ну, вы уже, наверное, поняли что я собирался сделать. И вот здесь то и начнётся самое интересное.
Я набрал номер одной безотказной нимфоманки. Не шлюхи, а именно нимфоманки. Ведь Господь Бог благословил нас песдой и хуем, чтобы люди ебались как кролики, а не ждали сранного ритуала, придуманного импотентами в рясах.
Анна – молодая развратная кассирша магазина «Пятёрочка». Тут и прелюдии не надо было, а куню отложили на послесловие.
Он а как обычно начала в стиле скромной монашки, только начавшее пробовать запретный плод . А потом пламя жертвы звериного инстинкта начало гореть в её глазах. Увидев это, я хватанул её за сиську так, что едва не выпустил содержимое. Её вздохи сменились рыком, я жёстко перевернул её на спину и хуярил яйцами по половым губам, одновременно скользя в её залитой смазкой песде. Снова переворот (забыл сказать, что секс с Анечкой всегда был травмоопасным делом). И тут она прорычала:
-Сука, ёбни меня!, - я как порядочный мужик шлёпнул по ягодице.
- Да нет, дубина! По еблу!, - и я влепил неджентельменскую пощечину. Она стала подгонять меня. Там, наверное, уже было десять фрикций в секунду.
- Еби меня, жарь на медленном огне!
- Да жарю, жарю!, - она расцарапала моё ухо до крови.
Мы подходили к завершению, и в момент оргазма у меня вылетело:
- Двоечки у Вовочки, а качество в «Пятёрочке», - такой вот рекламный слоган известного магазина выдохнул я…
Поржали, пописдели . Я измазал подушку кровью. А, пох. Скоро должна была быть КУНЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
Поначалу я с опаской разглядывал её половые губы, клитор, песду, а потом решил: а хуле стрематься. Начнём!
Хотя она и не была любительницей лизания, я настоял. Ведь именно для этого я её сюда и пригласил.
Итак, началось. На вкус там кисло-сладкий соус из Макдональдса. Давно уже там не был. И вот, я вошел в раж: кошачьи движения, круговые движения. А в ответ – стон. «Ну отлично», - подумал я и продолжил смаковать соус.
Вдруг мне стало трудно дышать. Я начал всхлипывать. Заслезились глаза. Я перестал видеть и начал задыхаться, заливая её лобок соплями. Кожа лица начала буквально гореть. Будто кто-то её кислотой облил. Я потерял сознание и очнулся уже в больнице.

Продолжение следует