Конь и его пальто

Автор: А. Б. Бурый Пролог

Растопыров ещё раз постучал в дверь, на этот раз ногой. Никто не открывал. Жена была дома, и он знал это. Знал он также и то, что он в бесконечно пьян и жена открывать не хочет.
- Аткрвай, мать тв'ю, долго я бду пд дврью ст'ять?, - заорал он на весь подъезд.
- Припёрся, сволочь, - послышалось ворчание жены, - чего ты орёшь, время три часа ночи?! Где тебя опять носило, пьянь подзаборная, жизни никакой с тобой нет!!!
Послышался скрежет открываемого замка. Дверь распахнулась.
- Аткрыла, - ухмыльнулся Растопыров, - Вт так бы срзу... Эх, пбил бы я щас тбя, но нстр'ение уж бльно хрошее.
- Куда попёр, сапоги-то кто снимать будет?
- Кто, кто, конь в пльто, вт кто, - пробормотал Растопыров и уснул в грязной одежде на чистом постельном белье.

День первый.

Ик!
- Чёрт побери, опять!!! Да дадите же вы наконец мне поспать, а?
Ик!
Конь в пальто проснулся от икоты. Кто-то его опять вспоминал.
Ик!
- Ну что вам всем от меня нужно, оставьте же вы меня наконец!!!, - заржал конь.
Ик!
- Ну что, что ты орёшь? - послышался голос.
Ик!
- Кто это?, - испуганно пробормотал конь.
- Кто, кто... Я, твоё пальто!
Ик!
Ик!
- Сволочь! Так это из-за тебя все мои беды!
- Ну почему же беды? Благодаря мне ты стал известен, тебя все знают.
- Да нахрена мне такая известность? (ик!) Я же с ней жить не могу!
- За всё нужно платить.
Конь потоптался на месте. Под ногами лежало немного сена. Не считая пальто, это было всё его имущество. Завтра есть будет нечего...
Ик!
- Ты мне сена дай, нахрена мне твоя известность? Вот кот в сапогах разбогател, живёт припеваючи, а я что? Или вот облако в штанах... Про него Маяковский пишет, МАЯКОВСКИЙ!!! А про меня кто-нибудь что-нибудь написал (кроме гадостей), а? А есть нечего!!!
- Да что ты всё - кот, облако? Ты же КОНЬ, что тебе на них смотреть? Вспомни, например, лошадь Пржевальского.
- О да, как же! Милая лошадка, прославилась на весь мир тем, как она кусается! Мало того, что сама прославилась, так ещё и Пржевальского прославила, а так, если бы разобраться, кто бы сейчас знал про Пржевальского, если бы не его лошадь? Да никто! А так все знают, что он - великий путешественник. И вот она, её миссия - нести образование народу! А какая моя миссия? Ну что я забыл в этом стойле? Вот так взял бы, и разорвал тебя на мелкие кусочки, да не могу... Рук нет...
Ик!
Конь потоптался на месте. Очень хотелось сена, но нельзя, надо беречь.
- Твоя миссия - давать людям отдушину, - вкрадчиво сказало пальто, - если всё плохо, и больше неоткудуда ждать подмоги, на помощь приходишь ты. Вот спросила жена у Растопырова, "кто сапоги снимать будет?" - а он ей отвечает: "конь в пальто" - и все довольны: Растопыров уснул крепким мужицким сном, а жена больше не ворчит, потому что знает: придёт конь, и всё будет хорошо. А кто вселил в неё эту уверенность? Ты! с моей помощью...
- Правда?, - спросил конь. Из его крупного глаза покатилась слеза, но это была не горькая слеза разочарования, а счастливая мужская слеза уверенности в себе и радости от осознания своего места в жизни.
Ик!?
Икота больше не злила его, а убаюкивала, как когда-то в детстве мама. Конь постепенно погружался в глубокий сон...
Ик...

День второй.

Ик!
Конь проснулся от острого чувства голода. Пожевав остатки сена, он стал думать, что делать дальше. Дико хотелось есть, а сено только раздразнило аппетит. К тому же он всю ночь икал. Снились ему человеческие девушки, которые отбирали у него пальто и пытались на нём кататься. "Наивные", - думал он, - "Они не понимают, что пальто отобрать нельзя. Это как кожа, без него я умру. Да я и сам бы рад иногда от него избавиться, но не получается... Бедные девочки, такие юные, а столько курят... Поберегли бы себя!.." Однако надо было думать о пропитании.
- Пойду, поищу себе поесть, - сказал он вслух.
Пальто промолчало.
Ик!

Конь вышел на улицу. Было раннее утро, а посему довольно зябко; по тротуарам изредка проходили прохожие. Ничего, хотя-бы издали напоминающего сено, видно не было. Видимо, ничего такого быть и не могло в центре Москвы, в районе Киевского вокзала, но конь об этом не догадывался.
Ик!
- Пальто, а ты правда считаешь, что все мы для чего-то нужны?
- Конечно. Что, с утра на философию потянуло?
- Да нет, просто... А вон тот бомж, например, для чего нужен?
"Ик!" - сказал бомж, приоткрыв один глаз и поудобнее устраиваясь на скамеечке.
- Эээ... ну... гм... ну для чего-нибудь то он нужен.
- Для чего?
- Ну вот он родился, вырос, живёт... значит нужен... Высшему разуму. Мало того, если вдруг с ним случится что-нибудь НЕПРЕДВИДЕННОЕ, мир рухнет.
Ик!
- Да, да, рухнет. Всё развивается по заранее составленному сценарию. И если что-нибудь когда-нибудь не вложится в этот сценарий, воцарится хаос.
- А вот и неправда. Вот я захочу и заржу прямо сейчас!
Конь оглушительно заржал на всю улицу. Несколько прохожих шарахнулись в разные стороны. Один из них попал под машину.
- Этого в сценарии не было, - подытожил конь.
- С чего ты взял? Как раз это и было. А вот если бы ты не заржал, была бы катастрофа.
Ик!
- Так значит, я спас мир...
- Да, я давно говорил, что кони - это почти венец творения (не считая пальто, конечно же).
Конь поднял голову. Его переполняла гордость.
- Чёрт побери, проклятая урбанизация. Уже полчаса слоняемся по городу, ни одной травинки! Спасителю мира могли бы и поесть дать в знак благодарности!
- А ты духовной пищей питайся.
- То есть как это?
- А вот так: мы с тобой говорим, а ты этим насыщайся. Я, например, уже сыт, а материальную пищу я не перевариваю.
- Эх, что-то не насыщает эта духовная пища, попробую ещё поискать.

И конь побрёл дальше. Странно было со стороны наблюдать такое зрелище: по центральной улице города шёл конь в пальто и разговаривал сам с собой...

День третий.

Конь неспеша брёл по Кутузовскому проспекту. Нельзя сказать, что он целенаправленно по нему брёл, даже можно сказать, что он вообще не знал, куда он брёл; только он издалека увидел, какие-то деревья и зелень парка Победы и подумал примерно так: "Если есть деревья, значит где-то рядом есть деревня; если есть деревня, значит там есть мужики, ну а уж у мужиков-то должно быть сено... да и в хозяйстве могу пригодиться" Но тут он увидел груду искарёженного железа и рядом с ней каких-то людей - некоторые из них лежали неподвижно и что-то бормотали, а некоторые бегали вокруг них.
Ик!
- Ой, а что это у них там? - спросил конь
- Да ничего, не обращай внимания на этих низших существ, у них автокатастрофа - ответило пальто.
- НИЗШИХ?
- Да, а ты и правда думал, что они - венец творения?
- Честно говоря, да...
Ик!
- Наивный! Венец творения - это я!
Пальто встало бы сейчас в пафосную позу, если бы могло. Иногда пальто начинало сожалеть, что оно беспозвоночное.
- Да?! - воскликнул конь.
- Да-а-а, - передразнило пальто, - а ты - мой верный помощник.
- Вот это да... А остальные... звери там, насекомые?
- Они стоят ниже тебя. Иерархия такая: сначала пальто, потом кони, потом львы и прочие кошачие, затем хищники, травоядные, насекомые, инфузории, и в самом низу этой цепи - человек.
Ик!
Конь был ошарашен. Он даже и не думал, что мир так устроен!
- Так они же такие умные...
- Да они глупейшие из глупейших! Вот ты, если видишь сено, что делаешь?
- Я его ем!
- Вот! А человек?
- Тоже...
- А вот и нет. Если он съест сено, оно может оказаться чужим. И тогда он сядет в тюрьму. Он должен найти хозяина этого сена и поменять его на специальные бумажки, которые они называют деньгами.
Ик!
- А что он будет делать с этими бумажками?
- Пойдёт, обменяет их на семена, вырастит из них траву, высушит её, получив сено, и поменяет опять на бумажки.
- А зачем им это всё нужно?
- Ну это что-то вроде ритуала. Я же говорю, что они глупые.
- Ну тогда смотри, что я сейчас сделаю!
Конь подошёл к прохожему и заржал ему во всю глотку прямо над ухом. От неожиданности прохожий подскочил, оказавшись на самом верху Триумфальной арки и вырубился.
Ик!

День четвёртый.

Ик!
- Как долго я спало, - сказало пальто и сладко зевнуло.
- А я-то думал, почему ты всё молчишь, - пробормотал конь. Тут, представляешь, такая история вышла, ухохочнешься... Я тут хотел подковы себе поменять, а то старые истёрлись вовсе...
- Ну и как?
- Ну чего, ходил я, ходил по улице. Подхожу к прохожему, спрашиваю: "Где тут кузнец живёт?" А он в обморок!
- Дурак ты...
- Нет, ты слушай дальше! Я у нескольких человек спросил - результат тот же... Ну, думаю, что делать? А потом иду, смотрю надпись "Автосервис", ну я и подумал: раз автомобили - это кони 20-го века, то мне туда и надо! Подхожу, спрашиваю: "Где тут жестянщик, подковаться надо?" Ну никто мне, разумеется, не ответил, все попадали. Я сам его нашёл. Бухой, сволочь, как цуцик. Так он, представляешь, со страху в выхлопную трубу залез! - конь заржал на всю улицу. - смешно, правда?
- Что смешного то?
- Ну, эта,.. не знаю... а что, не смешно, да?
- Нет.

Ик!
Конь помолчал некоторое время. Начинался мелкий дождь
- Эх, сейчас бы лошадку! - мечтательно сказал конь
- Зачем?
- То есть, как "зачем"? Любви хочу!
- Ну и зачем тебе любовь? От баб же всё горе!
- Почему горе?
- Потому! Вот ты, например, чем думаешь?
- Как чем? Головой!
- А вот и нет! Твоя мысль идёт от головы к детородному органу, а потом обратно, искажённая до неприличия. И чем ближе к тебе лошадь, которую ты хочешь, тем неприличнее искажается твоя мысль.
- ?
- !
- Ик!
- Ты когда делаешь ЭТО, ты же готов ей весь мир подарить!
- Ну да, было такое... - конь смущённо пошаркал копытом.
- А как только... то самое... ну, в общем, ты понимаешь... В ту же секунду ты думаешь, что за глупость ты нёс!
- Ага, - конь весело заржал.
- Потому что после этого твоя мысль возвращается в голову не искажённой.
- Да? Никогда не думал об этом... Что же делать?
- Ну... есть одно средство.
- Какое?
- Кастрация.
Ик! Ик?
- А, например...
- Никаких например! Если завтра же не пойдёшь к ветеринару, считай, что я тебя не знаю!
- Ну как же это? - конь заплакал - Обязательно к ветеринару?
- Не обязательно. Я ещё чего-нибудь придумаю. Но кастрация необходима!!! Только тогда ты обретёшь свою сущность!!!

Было что-то зловещее в этом последнем высказывании.
Ик!
Дождь усиливался. По слякотным осенним московским улицам брели два существа: конь и его пальто. Уже почти не конь, и ещё полностью не подчинившее его себе пальто...

День пятый.

- Эй, вставай!
- Ик!
- Вставай, говорю!
- М-м-м-м, дай ещё поспать!
- Вставай, пора!!!
- Что пора?
- Кастрироваться!

Ик!
Конь вскочил как ошпаренный. Точно! Именно сегодня пробил час ! Час, когда он наконец-то станет Великим, час когда он наконец-то освободится от бремени плотских желаний, час великих свершений. Час икс (или час х).

- Что мне надо делать?
- Закрой глаза - (конь закрыл глаза) - Что видишь?
- Ничего.
- А сейчас?
- Вижу брошюру.
- Читай.

"Кастрация коней. Методы и предпосылки. Автор П. П. Пальтово.
I. Введение.
Данная книга предназначена для самостоятельной кастрации коней, которые боятся идти к ветеринару.
II. Предпосылки.
Коня надо кастрировать в следующих случаях:
II.1. Если конь всех заебал.
II.2. Если конь хочет стать лошадью.
II.3. Если конь хочет развиться в высокоинтеллектуальную личность и править миром.
III. Способы кастрации коней.
Коней можно кастрировать следующими способами:
III.1. Обратиться к ветеринару.
Преимущества: если хорошо заплатить - не больно.
Недостатки: если плохо заплатить - больно. А где вы видели коня, способного хорошо заплатить? И в любом случае - страшно.
III.2. Кастрироваться самостоятельно.
Преимущества: не больно (психи боли не боятся)
Недостатки: страшно (а то!)
Как кастрироваться самостоятельно? Способы:
- По-аннакаренински: Положить мужское достоинство на рельсы, а самому отойти в сторону
Преимущества - быстро.
Недостатки - проблематично для коней: для начала придётся ампутировать передние конечности и, желательно, голову.
- По-кузнецки: Положить мужское достоинство на наковальню и ударить по нему молотом. То, что останется, аккуратно отрезать ножиком и использовать в хозяйстве (например, в качестве половой тряпки).
Преимущества - не надо покупать половую тряпку.
Недостатки - очень больно.
- Камикадзинский способ: забраться на крышу дома, привязать мужское достоинство к телевизионной антенне и прыгнуть вниз.
Преимущества - красиво.
Недостатки - тяжело коням подниматься по лестнице; кроме того можно лишиться не только достоинства, но и жизни.
- По-наркомански: постоянно накачиваться тяжёлыми наркотиками; в конце концов сам отвалится.
Преимущества - совсем не больно, и даже приятно.
Недостатки - долго ждать.
- А-ля повешенный: перевязать жгутом у самого основания. В конце концов - лопнет, налившись кровью.
Преимущества - после того, как лопнет, кровью можно покрасить забор.
Недостатки - если забор уже покрашен, придётся его отмывать.
- По-мужицки: просто отрезать ножом.
Преимущества - последний мужской поступок.
Недостатки - зачем совершать мужские поступки, если вы - уже не мужчина?
- По-конски: отбить передними копытами.
Преимущества - наиболее реально.
Недостатки - не выявлено.
IV. Заключение.
Добро пожаловать в мир чистых мыслей"

Ик!
Конь кончил читать. Слёзы застилали его глаза.
- А может, не надо?
- Надо, коник, надо... Ты ведь выберешь конский способ, не так ли?
- Да, я же конь!
- Тогда вставай на дыбы, клади его на эту лавочку и дави его передними копытами!
- А может, не надо?! - заорал конь.
- Это твой враг!
- А-а-а-а-а!
Конь упал без чувств. Там, где ещё недавно красовалось его мужское достоинство, висели только жалкие лохмотья. "Теперь я завладею миром", - пронеслось в его голове...

День шестой.

Ик!
Часа два назад конь подал первые признаки жизни. До этого он вовсе лежал и не двигался, и даже не икал. Потом он начал икать, потом - стонать, а в скоре и вовсе открыл глаза и огляделся
- Ой, плохо мне, - простонал конь. Каждое слово давалось ему с трудом.
- Очнулся? - спросило пальто
- Не знаю... где я?
- В пизде... хотя нет, пожалуй, там ты уже никогда не будешь...
- Мне больно!..
- А что у тебя с голосом?
- А что у меня с голосом?
- Какой-то он писклявый...
Ик!
- Да?.. Всё это, видимо, не важно. Расскажи, как мне теперь овладеть миром?
- А как ты им теперь сможешь овладеть? Как ты им завладеешь, если у тебя ЭТОГО нет??? У тебя же теперь нет амбиций!
- Что? - взревел конь, - ты что, меня обмануло?! А про людей ты что говорило, тоже неправда?
- А люди... что люди? Они ведь меня создали - выкроили, любовно сшили, как они могут быть низшими? Они - высшие. И не обманывало я тебя, просто пошутило, а ты так прикольно повёлся! Проказницо я. Да, кстати, вредны такие операции - самокастрация, да ещё и на голодный желудок!
- А брошюра?.. А духовная пища?.. А...
- Ну и чего, насытился ты духовной пищей? А брошюра... так, тренировалось в телепатии...
- Но ты же насыщаешься духовной пищей - завопил конь.
- То я... я же из ткани сшито и не двигаюсь... и не гажу...
ИК!!!

Вы когда-нибудь видели бешеных коней в пальто? А зря - зрелище не для слабонервных. Конь носился по улицам, сокрушая всё на своём пути, пытаясь достать передними копытами свою спину, чтобы проучить обидчика. Он ударялся боками о стены домов, спиной - о крыши подземных переходов, животом - о заборы, причиняя самому себе дикую боль. Пальто при этом весело хохотало и улюлюкало, ведь у него нет нервной системы, и боли оно не чувствует. Конь же об этом не знал и продолжал носиться как угорелый. "Обмануло, суко", "втёрлось в доверие", "чем я теперь с лошадками развлекаться буду", - кричал конь, но крики его не вызывали жалости у безжалостного кусочка материи.

И-и-и-и-и-к-к-к-к-к! - эхом разносилось по городу
- Яду мне-е-е-е, - вопил конь, подбегая к прохожим.

День седьмой.

- Так, что здесь происходит?
- Буйный. Пациент с раздвоением личности, возомнивший себя конём и разговаривающий со своим пальто. Кроме пальто, другой одежды на нём не было. Занимается членовредительством - бегал по улицам и бил сам себя. Обнаружены сильные ушибы на спине, а также в области паха.
- В смирительную рубашку его и в шестую палату! Живо!!!

Он как мог сопротивлялся, но не смог справиться с шестью здоровенными санитарами. Через пять минут он уже лежал связанный в шестой палате, изрядно помятый и с подбитым глазом. Надо сказать, санитарам тоже досталось. Одного из них госпитализировали с переломом ноги, другого - с переломом основания черепа, ещё у одного был выбит глаз. Пациент лежал в смирительной рубашке, привязанный к кровати, и не мог пошевелить ни руками, ни ногами. Под рубашкой у него ничего не было... "Как, ничего?!" - взвыл он - "Отдайте пальто, сволочи, я же без него жить не смогу!!! Гады, что вы со мной сделали, а?! Помоги-и-и-и-те хоть кто-нибудь, а?" Но никто не отвечал. Его оставили одного в палате, потому что боялись за других пациентов.

- Надо его успокоить, - сказал главный врач. Кабинет его находился в противоположном крыле здания, но даже там были слышны вопли буйного, - вклоите ему лошадиную долю успокоительного, пусть успокоится.
Трудно было найти желающего связываться с буйным, но в конце концов за премию, равную трём окладам, вызвался 80-летний одинокий санитар Васильич, которому всё равно терять уже нечего, а деньги можно потратить на то, чтобы снять парочку-другую женщин лёгкого поведения. Когда он вошёл в палату к пациенту, тот уже почти успокоился.
- Справились, да? - с ненавистью в голосе спросил он, глядя на шприц в руках санитара, - отравить хотите?
- Нет, голубчик, что вы? Сейчас Вы успокоитесь, и вам будет хорошо.
Но пациент его уже не слышал. Его мысли витали уже где-то далеко отсюда, не дождавшись шприца санитара.

День восьмой.

Бу-га-га-га! - раздался хохот человекоконя с больничной койки. Ему снилось, что он правил миром. Во времена его правления торжествовали равноправие и справедливость. Кони не прислуживали людям, а находились с ними на одной иерархической ступени и от этого общественный строй только выигрывал. Он лежал, абсолютно голый (не считая смирительной рубашки; пальто на нём не было)
- Вы лишили меня моей сущности, а себя лишили отдушины! - кричал человекоконь, - вы отняли у меня своё "я", моё пальто - и нет больше коня в пальто, а вам больше некуда обращаться в трудной ситуации!..

Эпилог

Растопыров ещё раз постучал в дверь, на этот раз ногой. Никто не открывал. Жена была дома, и он знал это. Знал он также и то, что он в зюзю пьяный, и жена открывать не хочет.
- Аткрвай, мать тв'ю, долго я бду пд дврью ст'ять?, - заорал он на весь подъезд.
- Припёрся, сволочь, - послышалось ворчание жены, - чего ты орёшь, время три часа ночи?! Где тебя опять носило, пьянь подзаборная, жизни никакой с тобой нет!!!
Послышался скрежет открываемого замка. Дверь распахнулась.
- Аткрыла, - ухмыльнулся Растопыров, - Вт так бы срзу... Эх, пбил бы я щас тбя, но нстр'ение уж бльно хрошее.
- Куда попёр, сапоги-то кто снимать будет?
- Кто, кто, конь в пльто, вт кто, - пробормотал Растопыров и уснул в грязной одежде на чистом постельном белье.
- ВОТ КОЗЁЛ, - ЗАКРИЧАЛА ЖЕНА, - ВСЁ, НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ В ЭТОМ ДОМЕ!!!

На небе послышался гром. Это ворчало облако в штанах. Ему опять не давал покоя Маяковский...