Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Конь и его пальто

Конь и его пальто

Автор: А. Б. Бурый
   [ принято к публикации 00:04  22-10-2009 | Х | Просмотров: 751]
Пролог

Растопыров ещё раз постучал в дверь, на этот раз ногой. Никто не открывал. Жена была дома, и он знал это. Знал он также и то, что он в бесконечно пьян и жена открывать не хочет.
- Аткрвай, мать тв'ю, долго я бду пд дврью ст'ять?, - заорал он на весь подъезд.
- Припёрся, сволочь, - послышалось ворчание жены, - чего ты орёшь, время три часа ночи?! Где тебя опять носило, пьянь подзаборная, жизни никакой с тобой нет!!!
Послышался скрежет открываемого замка. Дверь распахнулась.
- Аткрыла, - ухмыльнулся Растопыров, - Вт так бы срзу... Эх, пбил бы я щас тбя, но нстр'ение уж бльно хрошее.
- Куда попёр, сапоги-то кто снимать будет?
- Кто, кто, конь в пльто, вт кто, - пробормотал Растопыров и уснул в грязной одежде на чистом постельном белье.

День первый.

Ик!
- Чёрт побери, опять!!! Да дадите же вы наконец мне поспать, а?
Ик!
Конь в пальто проснулся от икоты. Кто-то его опять вспоминал.
Ик!
- Ну что вам всем от меня нужно, оставьте же вы меня наконец!!!, - заржал конь.
Ик!
- Ну что, что ты орёшь? - послышался голос.
Ик!
- Кто это?, - испуганно пробормотал конь.
- Кто, кто... Я, твоё пальто!
Ик!
Ик!
- Сволочь! Так это из-за тебя все мои беды!
- Ну почему же беды? Благодаря мне ты стал известен, тебя все знают.
- Да нахрена мне такая известность? (ик!) Я же с ней жить не могу!
- За всё нужно платить.
Конь потоптался на месте. Под ногами лежало немного сена. Не считая пальто, это было всё его имущество. Завтра есть будет нечего...
Ик!
- Ты мне сена дай, нахрена мне твоя известность? Вот кот в сапогах разбогател, живёт припеваючи, а я что? Или вот облако в штанах... Про него Маяковский пишет, МАЯКОВСКИЙ!!! А про меня кто-нибудь что-нибудь написал (кроме гадостей), а? А есть нечего!!!
- Да что ты всё - кот, облако? Ты же КОНЬ, что тебе на них смотреть? Вспомни, например, лошадь Пржевальского.
- О да, как же! Милая лошадка, прославилась на весь мир тем, как она кусается! Мало того, что сама прославилась, так ещё и Пржевальского прославила, а так, если бы разобраться, кто бы сейчас знал про Пржевальского, если бы не его лошадь? Да никто! А так все знают, что он - великий путешественник. И вот она, её миссия - нести образование народу! А какая моя миссия? Ну что я забыл в этом стойле? Вот так взял бы, и разорвал тебя на мелкие кусочки, да не могу... Рук нет...
Ик!
Конь потоптался на месте. Очень хотелось сена, но нельзя, надо беречь.
- Твоя миссия - давать людям отдушину, - вкрадчиво сказало пальто, - если всё плохо, и больше неоткудуда ждать подмоги, на помощь приходишь ты. Вот спросила жена у Растопырова, "кто сапоги снимать будет?" - а он ей отвечает: "конь в пальто" - и все довольны: Растопыров уснул крепким мужицким сном, а жена больше не ворчит, потому что знает: придёт конь, и всё будет хорошо. А кто вселил в неё эту уверенность? Ты! с моей помощью...
- Правда?, - спросил конь. Из его крупного глаза покатилась слеза, но это была не горькая слеза разочарования, а счастливая мужская слеза уверенности в себе и радости от осознания своего места в жизни.
Ик!?
Икота больше не злила его, а убаюкивала, как когда-то в детстве мама. Конь постепенно погружался в глубокий сон...
Ик...

День второй.

Ик!
Конь проснулся от острого чувства голода. Пожевав остатки сена, он стал думать, что делать дальше. Дико хотелось есть, а сено только раздразнило аппетит. К тому же он всю ночь икал. Снились ему человеческие девушки, которые отбирали у него пальто и пытались на нём кататься. "Наивные", - думал он, - "Они не понимают, что пальто отобрать нельзя. Это как кожа, без него я умру. Да я и сам бы рад иногда от него избавиться, но не получается... Бедные девочки, такие юные, а столько курят... Поберегли бы себя!.." Однако надо было думать о пропитании.
- Пойду, поищу себе поесть, - сказал он вслух.
Пальто промолчало.
Ик!

Конь вышел на улицу. Было раннее утро, а посему довольно зябко; по тротуарам изредка проходили прохожие. Ничего, хотя-бы издали напоминающего сено, видно не было. Видимо, ничего такого быть и не могло в центре Москвы, в районе Киевского вокзала, но конь об этом не догадывался.
Ик!
- Пальто, а ты правда считаешь, что все мы для чего-то нужны?
- Конечно. Что, с утра на философию потянуло?
- Да нет, просто... А вон тот бомж, например, для чего нужен?
"Ик!" - сказал бомж, приоткрыв один глаз и поудобнее устраиваясь на скамеечке.
- Эээ... ну... гм... ну для чего-нибудь то он нужен.
- Для чего?
- Ну вот он родился, вырос, живёт... значит нужен... Высшему разуму. Мало того, если вдруг с ним случится что-нибудь НЕПРЕДВИДЕННОЕ, мир рухнет.
Ик!
- Да, да, рухнет. Всё развивается по заранее составленному сценарию. И если что-нибудь когда-нибудь не вложится в этот сценарий, воцарится хаос.
- А вот и неправда. Вот я захочу и заржу прямо сейчас!
Конь оглушительно заржал на всю улицу. Несколько прохожих шарахнулись в разные стороны. Один из них попал под машину.
- Этого в сценарии не было, - подытожил конь.
- С чего ты взял? Как раз это и было. А вот если бы ты не заржал, была бы катастрофа.
Ик!
- Так значит, я спас мир...
- Да, я давно говорил, что кони - это почти венец творения (не считая пальто, конечно же).
Конь поднял голову. Его переполняла гордость.
- Чёрт побери, проклятая урбанизация. Уже полчаса слоняемся по городу, ни одной травинки! Спасителю мира могли бы и поесть дать в знак благодарности!
- А ты духовной пищей питайся.
- То есть как это?
- А вот так: мы с тобой говорим, а ты этим насыщайся. Я, например, уже сыт, а материальную пищу я не перевариваю.
- Эх, что-то не насыщает эта духовная пища, попробую ещё поискать.

И конь побрёл дальше. Странно было со стороны наблюдать такое зрелище: по центральной улице города шёл конь в пальто и разговаривал сам с собой...

День третий.

Конь неспеша брёл по Кутузовскому проспекту. Нельзя сказать, что он целенаправленно по нему брёл, даже можно сказать, что он вообще не знал, куда он брёл; только он издалека увидел, какие-то деревья и зелень парка Победы и подумал примерно так: "Если есть деревья, значит где-то рядом есть деревня; если есть деревня, значит там есть мужики, ну а уж у мужиков-то должно быть сено... да и в хозяйстве могу пригодиться" Но тут он увидел груду искарёженного железа и рядом с ней каких-то людей - некоторые из них лежали неподвижно и что-то бормотали, а некоторые бегали вокруг них.
Ик!
- Ой, а что это у них там? - спросил конь
- Да ничего, не обращай внимания на этих низших существ, у них автокатастрофа - ответило пальто.
- НИЗШИХ?
- Да, а ты и правда думал, что они - венец творения?
- Честно говоря, да...
Ик!
- Наивный! Венец творения - это я!
Пальто встало бы сейчас в пафосную позу, если бы могло. Иногда пальто начинало сожалеть, что оно беспозвоночное.
- Да?! - воскликнул конь.
- Да-а-а, - передразнило пальто, - а ты - мой верный помощник.
- Вот это да... А остальные... звери там, насекомые?
- Они стоят ниже тебя. Иерархия такая: сначала пальто, потом кони, потом львы и прочие кошачие, затем хищники, травоядные, насекомые, инфузории, и в самом низу этой цепи - человек.
Ик!
Конь был ошарашен. Он даже и не думал, что мир так устроен!
- Так они же такие умные...
- Да они глупейшие из глупейших! Вот ты, если видишь сено, что делаешь?
- Я его ем!
- Вот! А человек?
- Тоже...
- А вот и нет. Если он съест сено, оно может оказаться чужим. И тогда он сядет в тюрьму. Он должен найти хозяина этого сена и поменять его на специальные бумажки, которые они называют деньгами.
Ик!
- А что он будет делать с этими бумажками?
- Пойдёт, обменяет их на семена, вырастит из них траву, высушит её, получив сено, и поменяет опять на бумажки.
- А зачем им это всё нужно?
- Ну это что-то вроде ритуала. Я же говорю, что они глупые.
- Ну тогда смотри, что я сейчас сделаю!
Конь подошёл к прохожему и заржал ему во всю глотку прямо над ухом. От неожиданности прохожий подскочил, оказавшись на самом верху Триумфальной арки и вырубился.
Ик!

День четвёртый.

Ик!
- Как долго я спало, - сказало пальто и сладко зевнуло.
- А я-то думал, почему ты всё молчишь, - пробормотал конь. Тут, представляешь, такая история вышла, ухохочнешься... Я тут хотел подковы себе поменять, а то старые истёрлись вовсе...
- Ну и как?
- Ну чего, ходил я, ходил по улице. Подхожу к прохожему, спрашиваю: "Где тут кузнец живёт?" А он в обморок!
- Дурак ты...
- Нет, ты слушай дальше! Я у нескольких человек спросил - результат тот же... Ну, думаю, что делать? А потом иду, смотрю надпись "Автосервис", ну я и подумал: раз автомобили - это кони 20-го века, то мне туда и надо! Подхожу, спрашиваю: "Где тут жестянщик, подковаться надо?" Ну никто мне, разумеется, не ответил, все попадали. Я сам его нашёл. Бухой, сволочь, как цуцик. Так он, представляешь, со страху в выхлопную трубу залез! - конь заржал на всю улицу. - смешно, правда?
- Что смешного то?
- Ну, эта,.. не знаю... а что, не смешно, да?
- Нет.

Ик!
Конь помолчал некоторое время. Начинался мелкий дождь
- Эх, сейчас бы лошадку! - мечтательно сказал конь
- Зачем?
- То есть, как "зачем"? Любви хочу!
- Ну и зачем тебе любовь? От баб же всё горе!
- Почему горе?
- Потому! Вот ты, например, чем думаешь?
- Как чем? Головой!
- А вот и нет! Твоя мысль идёт от головы к детородному органу, а потом обратно, искажённая до неприличия. И чем ближе к тебе лошадь, которую ты хочешь, тем неприличнее искажается твоя мысль.
- ?
- !
- Ик!
- Ты когда делаешь ЭТО, ты же готов ей весь мир подарить!
- Ну да, было такое... - конь смущённо пошаркал копытом.
- А как только... то самое... ну, в общем, ты понимаешь... В ту же секунду ты думаешь, что за глупость ты нёс!
- Ага, - конь весело заржал.
- Потому что после этого твоя мысль возвращается в голову не искажённой.
- Да? Никогда не думал об этом... Что же делать?
- Ну... есть одно средство.
- Какое?
- Кастрация.
Ик! Ик?
- А, например...
- Никаких например! Если завтра же не пойдёшь к ветеринару, считай, что я тебя не знаю!
- Ну как же это? - конь заплакал - Обязательно к ветеринару?
- Не обязательно. Я ещё чего-нибудь придумаю. Но кастрация необходима!!! Только тогда ты обретёшь свою сущность!!!

Было что-то зловещее в этом последнем высказывании.
Ик!
Дождь усиливался. По слякотным осенним московским улицам брели два существа: конь и его пальто. Уже почти не конь, и ещё полностью не подчинившее его себе пальто...

День пятый.

- Эй, вставай!
- Ик!
- Вставай, говорю!
- М-м-м-м, дай ещё поспать!
- Вставай, пора!!!
- Что пора?
- Кастрироваться!

Ик!
Конь вскочил как ошпаренный. Точно! Именно сегодня пробил час ! Час, когда он наконец-то станет Великим, час когда он наконец-то освободится от бремени плотских желаний, час великих свершений. Час икс (или час х).

- Что мне надо делать?
- Закрой глаза - (конь закрыл глаза) - Что видишь?
- Ничего.
- А сейчас?
- Вижу брошюру.
- Читай.

"Кастрация коней. Методы и предпосылки. Автор П. П. Пальтово.
I. Введение.
Данная книга предназначена для самостоятельной кастрации коней, которые боятся идти к ветеринару.
II. Предпосылки.
Коня надо кастрировать в следующих случаях:
II.1. Если конь всех заебал.
II.2. Если конь хочет стать лошадью.
II.3. Если конь хочет развиться в высокоинтеллектуальную личность и править миром.
III. Способы кастрации коней.
Коней можно кастрировать следующими способами:
III.1. Обратиться к ветеринару.
Преимущества: если хорошо заплатить - не больно.
Недостатки: если плохо заплатить - больно. А где вы видели коня, способного хорошо заплатить? И в любом случае - страшно.
III.2. Кастрироваться самостоятельно.
Преимущества: не больно (психи боли не боятся)
Недостатки: страшно (а то!)
Как кастрироваться самостоятельно? Способы:
- По-аннакаренински: Положить мужское достоинство на рельсы, а самому отойти в сторону
Преимущества - быстро.
Недостатки - проблематично для коней: для начала придётся ампутировать передние конечности и, желательно, голову.
- По-кузнецки: Положить мужское достоинство на наковальню и ударить по нему молотом. То, что останется, аккуратно отрезать ножиком и использовать в хозяйстве (например, в качестве половой тряпки).
Преимущества - не надо покупать половую тряпку.
Недостатки - очень больно.
- Камикадзинский способ: забраться на крышу дома, привязать мужское достоинство к телевизионной антенне и прыгнуть вниз.
Преимущества - красиво.
Недостатки - тяжело коням подниматься по лестнице; кроме того можно лишиться не только достоинства, но и жизни.
- По-наркомански: постоянно накачиваться тяжёлыми наркотиками; в конце концов сам отвалится.
Преимущества - совсем не больно, и даже приятно.
Недостатки - долго ждать.
- А-ля повешенный: перевязать жгутом у самого основания. В конце концов - лопнет, налившись кровью.
Преимущества - после того, как лопнет, кровью можно покрасить забор.
Недостатки - если забор уже покрашен, придётся его отмывать.
- По-мужицки: просто отрезать ножом.
Преимущества - последний мужской поступок.
Недостатки - зачем совершать мужские поступки, если вы - уже не мужчина?
- По-конски: отбить передними копытами.
Преимущества - наиболее реально.
Недостатки - не выявлено.
IV. Заключение.
Добро пожаловать в мир чистых мыслей"

Ик!
Конь кончил читать. Слёзы застилали его глаза.
- А может, не надо?
- Надо, коник, надо... Ты ведь выберешь конский способ, не так ли?
- Да, я же конь!
- Тогда вставай на дыбы, клади его на эту лавочку и дави его передними копытами!
- А может, не надо?! - заорал конь.
- Это твой враг!
- А-а-а-а-а!
Конь упал без чувств. Там, где ещё недавно красовалось его мужское достоинство, висели только жалкие лохмотья. "Теперь я завладею миром", - пронеслось в его голове...

День шестой.

Ик!
Часа два назад конь подал первые признаки жизни. До этого он вовсе лежал и не двигался, и даже не икал. Потом он начал икать, потом - стонать, а в скоре и вовсе открыл глаза и огляделся
- Ой, плохо мне, - простонал конь. Каждое слово давалось ему с трудом.
- Очнулся? - спросило пальто
- Не знаю... где я?
- В пизде... хотя нет, пожалуй, там ты уже никогда не будешь...
- Мне больно!..
- А что у тебя с голосом?
- А что у меня с голосом?
- Какой-то он писклявый...
Ик!
- Да?.. Всё это, видимо, не важно. Расскажи, как мне теперь овладеть миром?
- А как ты им теперь сможешь овладеть? Как ты им завладеешь, если у тебя ЭТОГО нет??? У тебя же теперь нет амбиций!
- Что? - взревел конь, - ты что, меня обмануло?! А про людей ты что говорило, тоже неправда?
- А люди... что люди? Они ведь меня создали - выкроили, любовно сшили, как они могут быть низшими? Они - высшие. И не обманывало я тебя, просто пошутило, а ты так прикольно повёлся! Проказницо я. Да, кстати, вредны такие операции - самокастрация, да ещё и на голодный желудок!
- А брошюра?.. А духовная пища?.. А...
- Ну и чего, насытился ты духовной пищей? А брошюра... так, тренировалось в телепатии...
- Но ты же насыщаешься духовной пищей - завопил конь.
- То я... я же из ткани сшито и не двигаюсь... и не гажу...
ИК!!!

Вы когда-нибудь видели бешеных коней в пальто? А зря - зрелище не для слабонервных. Конь носился по улицам, сокрушая всё на своём пути, пытаясь достать передними копытами свою спину, чтобы проучить обидчика. Он ударялся боками о стены домов, спиной - о крыши подземных переходов, животом - о заборы, причиняя самому себе дикую боль. Пальто при этом весело хохотало и улюлюкало, ведь у него нет нервной системы, и боли оно не чувствует. Конь же об этом не знал и продолжал носиться как угорелый. "Обмануло, суко", "втёрлось в доверие", "чем я теперь с лошадками развлекаться буду", - кричал конь, но крики его не вызывали жалости у безжалостного кусочка материи.

И-и-и-и-и-к-к-к-к-к! - эхом разносилось по городу
- Яду мне-е-е-е, - вопил конь, подбегая к прохожим.

День седьмой.

- Так, что здесь происходит?
- Буйный. Пациент с раздвоением личности, возомнивший себя конём и разговаривающий со своим пальто. Кроме пальто, другой одежды на нём не было. Занимается членовредительством - бегал по улицам и бил сам себя. Обнаружены сильные ушибы на спине, а также в области паха.
- В смирительную рубашку его и в шестую палату! Живо!!!

Он как мог сопротивлялся, но не смог справиться с шестью здоровенными санитарами. Через пять минут он уже лежал связанный в шестой палате, изрядно помятый и с подбитым глазом. Надо сказать, санитарам тоже досталось. Одного из них госпитализировали с переломом ноги, другого - с переломом основания черепа, ещё у одного был выбит глаз. Пациент лежал в смирительной рубашке, привязанный к кровати, и не мог пошевелить ни руками, ни ногами. Под рубашкой у него ничего не было... "Как, ничего?!" - взвыл он - "Отдайте пальто, сволочи, я же без него жить не смогу!!! Гады, что вы со мной сделали, а?! Помоги-и-и-и-те хоть кто-нибудь, а?" Но никто не отвечал. Его оставили одного в палате, потому что боялись за других пациентов.

- Надо его успокоить, - сказал главный врач. Кабинет его находился в противоположном крыле здания, но даже там были слышны вопли буйного, - вклоите ему лошадиную долю успокоительного, пусть успокоится.
Трудно было найти желающего связываться с буйным, но в конце концов за премию, равную трём окладам, вызвался 80-летний одинокий санитар Васильич, которому всё равно терять уже нечего, а деньги можно потратить на то, чтобы снять парочку-другую женщин лёгкого поведения. Когда он вошёл в палату к пациенту, тот уже почти успокоился.
- Справились, да? - с ненавистью в голосе спросил он, глядя на шприц в руках санитара, - отравить хотите?
- Нет, голубчик, что вы? Сейчас Вы успокоитесь, и вам будет хорошо.
Но пациент его уже не слышал. Его мысли витали уже где-то далеко отсюда, не дождавшись шприца санитара.

День восьмой.

Бу-га-га-га! - раздался хохот человекоконя с больничной койки. Ему снилось, что он правил миром. Во времена его правления торжествовали равноправие и справедливость. Кони не прислуживали людям, а находились с ними на одной иерархической ступени и от этого общественный строй только выигрывал. Он лежал, абсолютно голый (не считая смирительной рубашки; пальто на нём не было)
- Вы лишили меня моей сущности, а себя лишили отдушины! - кричал человекоконь, - вы отняли у меня своё "я", моё пальто - и нет больше коня в пальто, а вам больше некуда обращаться в трудной ситуации!..

Эпилог

Растопыров ещё раз постучал в дверь, на этот раз ногой. Никто не открывал. Жена была дома, и он знал это. Знал он также и то, что он в зюзю пьяный, и жена открывать не хочет.
- Аткрвай, мать тв'ю, долго я бду пд дврью ст'ять?, - заорал он на весь подъезд.
- Припёрся, сволочь, - послышалось ворчание жены, - чего ты орёшь, время три часа ночи?! Где тебя опять носило, пьянь подзаборная, жизни никакой с тобой нет!!!
Послышался скрежет открываемого замка. Дверь распахнулась.
- Аткрыла, - ухмыльнулся Растопыров, - Вт так бы срзу... Эх, пбил бы я щас тбя, но нстр'ение уж бльно хрошее.
- Куда попёр, сапоги-то кто снимать будет?
- Кто, кто, конь в пльто, вт кто, - пробормотал Растопыров и уснул в грязной одежде на чистом постельном белье.
- ВОТ КОЗЁЛ, - ЗАКРИЧАЛА ЖЕНА, - ВСЁ, НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ В ЭТОМ ДОМЕ!!!

На небе послышался гром. Это ворчало облако в штанах. Ему опять не давал покоя Маяковский...


Теги:





0


Комментарии

#0 06:07  22-10-2009ВеТьма    
Молодец!!!Очень понравилось!!!
#1 11:12  22-10-200952-й Квартал    
хэх...ничо так,ага
#2 13:14  22-10-2009viper polar red    
Как это я пропустил?

Рассказ - просто заебись!

С брошюры поржал.

Может, продолжение напишешь? Про козла...

#3 13:29  22-10-2009viper polar red    
Характеры заебись получились у автора. Конь, он канешно кретин по жизни, ну хули с коня взять... Но пальто, сука...

Уже второе у автора читаю и всё нравится. Не обосрись тока..

короче, пишы исчо!

#4 13:42  22-10-2009Мышь.Летучая.    
отличный рассказик )) Пособие просто аффигенно получилось ))))
#5 13:57  22-10-2009А. Б. Бурый    
Спасибы за комментарии. На самом деле, это уже продолжение. Изначально рассказ выглядел так: http://www.stihi.ru/2008/03/17/2125. Смысл там немного другой. А над козлом надо подумать... :-)
#6 14:27  22-10-2009Это я, Эдичка    
Понравилось.
#7 18:59  22-10-2009дервиш махмуд    
хоть какое-то разнообразие: конь, пальто, кастрация, больница.
#8 00:38  24-10-2009Ульяна Владимировна    
Рассказ зачёт. А руководство (брошюру, пособие) нужно вообще издать отдельно!
#9 17:19  29-10-2009А. Б. Бурый    
Гы, гы, гы, оказывается уже издали :-) http://groups.google.ru/group/fido7.su.kaschenko.local/browse_thread/thread/44277d41ad589007


(совершенно случайно наткнулся)

#10 17:23  29-10-2009viper polar red    
не работает твоя ссыла, автор.
#11 23:08  02-11-2009А. Б. Бурый    
ну и хрен с ней

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
22:27  14-10-2018
: [5] [Здоровье дороже]
Наркотический прибой ,
Под светом скомканной луны,
Под знаком стой,
Как Пифагоровы штаны ,
Разъехалась дорога,
Стихов вдыхайте белые сугробы ,
На край иглы фонарного столба,
Ползет рассвета томная строфа,
Не хуже наркоманского шприца,
Пора бы stuffом заполнять сердца,
И бесконечно в ожидание рифмы,
У бога есть для нас прививка:
Забитая в косяк поэзия,
Как в небо изможденное упрется лестница,
Игла упрется в вену,
Изящных слов вселенную,
Как Брод...
23:13  10-10-2018
: [9] [Здоровье дороже]

Никто не хочет умирать,
я тоже не хочу,
я тоже пойду к врачу
и стану жаловаться на жизнь,
на этот психованный капитализм,
на Ленина и на Маркса,
что обвели меня вокруг пальца;
скажу, что если я и неудачник
то это чистое стечение обстоятельств
не более,
что я достоин большего,
возможно даже танцевать в Большом,
а не быть пережёванным Польшею
и выжатым, словно бельё, олигархами
пархатыми
всё равно Московской Киевской ли епархии
и сгинуть с такими же как сам ...
00:44  01-10-2018
: [4] [Здоровье дороже]
Сварите себе картошки.
И банку солений достаньте.
Откройте консерву кошке.
И плакать уже перестаньте.

И вечером, на крылечке,
Налейте стакан самогона.
Представьте себя человечком,
Добра, гуманизма, закона.

Не станет бандитов в России....
12:31  26-09-2018
: [9] [Здоровье дороже]
он
в с усердием вымытой банке из под солений
полной осмеянных слёз и недостихотворений
той
что больше всех измывалась икебану понёс
до окаления белого дошёл дополз да принёс
там
немного горькой полыни дурман конопля
роза цветы полевые неделимость себя
где
белого цвета всё камфора как
отбелив действом этим гарь морок и мрак
аки
так....


Красным вином развлекай салажат,
Виски серьёзней – оно для мужчины
Самый же тонкий знаток-энофил
Хмель разбавляет беседой взаимной.

Коль мы не выпили всего
Отложим кубки, друг.
Послушай болтовню.


Помни твёрдо – разум притупляя,

Ты владеть перестаёшь собой....