Погнали!!!

Автор: Леонид Зубковский Большинство наших с вами соотечественников давно уже пропалили фишку, что отдыхать – хорошо, а хорошо отдыхать – это и совсем уж замечательно, в общем-то. Поэтому, вместо того, чтобы ехать загорать на солнышке и полоскать в морской водичке свои уставшие на работе тушки во всякие Крымы и прочие Сочи, приноровились летать в более-менее экзотические для среднестатистического гражданина необъятной нашей родины Турции и Египты. Благо в период межсезонья скупающие блоками туристические пакеты соответствующие агенства, дабы не прогореть по причине засухи рек клиентов, снижают цены прямо таки до неприличия. Ведь большинство людей хотят, чтобы Новогодние праздники оставили в памяти незабываемые впечатления, а лето, знает даже самый идейный двоечник, - это пора отпусков и время, когда все стремятся оторваться по-полной, окончательно придя в себя после зимней полуспячки. Вот тут-то и можно свернуть с проторенной тропы и устремиться в лесную глушь в поисках халявы.
Именно поэтому, когда 1 декабря маме моей позвонила подруга, работающая в турфирме, и предложила взять две горящие путевки в Египет, у вопроса «Ехать или нет?» сразу же начались проблемы с потенцией. Он упал и больше не стоял уже спустя пять минут после того, как я воспользовался подсказкой «Звонок другу». Змея, недолго думая, согласился отдать двести долларов за путевку, включавшую в себя перелет туда и обратно, визу, проживание в четырехзвездочном дворце, шведский стол, и жаркое лето холодною зимой. Тысяча и одна… В смысле, восемь дней и семь ночей арабской экзотики.
Я только-только уволился с заколебавшего меня до рвоты места работы, а друг мой, по сути, вкалывал сам на себя, снимая фильмы, клипы и прочие сериалы, так что ничто не стояло у нас на пу-ути-и и не мешало и-идти-и туда, где солнце будет све-ети-ить, где можно впечатлений раздобы-ыть, где телки будут задницами кр-уути-ить и где сам бог велел ту-уси-ить, слыыышь, да-а-а-а?. ЙОУ, МАЗАФАКА!!!... Блин, аж клавиатуру слюной толстых губ забрызгал и бейсболка со сцены в толпу грохнулась.
В общем, все обстоятельства словно бы кричали нам - «ВПЕРЕД, РЕБЯТА, ЕДТЕ И НИ О ЧЕМ ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙТЕ, А ТО УМРЕТЕ ЖЕ СКОРО И МИРА НЕ ПОВИДАЕТЕ СОВСЕМ, ТОРМОЗА ХРЕНОВЫ-Ы-ы!!!». Но, как известно, тормоз – тоже механизм, поэтому спустя полчаса мы с другом уже вовсю катили на его машине в офис фирмы предоставить наши загранпаспорта, заплатить деньги, а также оформить и получить необходимые для путешествия документы и напутствия.
Однако по приезду нас ждал небольшой облом. Так как рабочий день курьера стремительно близился к завершению, нам сказали, что придется встретиться с представителем фирмы уже непосредственно в зале ожидания и забрать авиабилеты лишь за два часа до нашего рейса «Домодедово – Хургада».
Заскочив домой, по-быстрому собрали лишь все самое необходимое и, договорившись с приятелем о том, что он нас довезет, поехали в аэропорт, предварительно забежав по дороге в магазин. Дело все в том, что, как нас предупредили в турфирме, в Египте действует сухой закон, и ввоз алкоголя строго лимитирован - три литра на человека, а цены слишком велики для привыкшего к обилию и доступности русского почитателя алкотуризма. Поэтому, после непродолжительных подсчетов, мы решили взять двенадцать бутылок водки, которые и составили бОльшую часть моего багажа.
Приехав, мы затарились мерзким, «дешевым» по меркам аэропортов баночным пивом и принялись с трепетом ждать час Х, через каждые десять минут бегая в расположенный в другом конце зала ожидания туалет, дабы излить там свою душу. Невозможно было не заметить обилие кавказцев, таджиков и прочей нечисти, не прекращающих ни на секунду заполонять собою просторы нашей временами великой родины. Они сидели с громадными сумками и баулами повсюду, спали штабелями на лавках, полу и даже друг на друге. Одеяния их наводили на мысль о том, что мы попали на готовый с минуты на минуту начаться показ мод «От Кутюр Чуркизовского рынка». Однако почему-то модели не вызывали у нас особого восхищения. И мы были очень даже рады переключить свое внимание на только что прилетевшего с каких-нибудь Карибов загоревшего, откормленного русского мужчину. Было очевидно, что парень очень сильно не хочет заканчивать отдыхать и поэтому попытался взять от последних мгновений перед возобновлением монотонных трудовых будней по-максимуму. Чувак был пьян «в пальто», и его жене стоило огромных усилий, чтобы не дать ему грохнуться плашмя об отражение в мраморе пола электрических огней ночного аэровокзала. Он очень сильно напоминал реальную версию мультперсонажа по имени Гомэр из сериала «Симпсоны». Его лицо тупого воробья, выпавшего из гнезда, было, недолго думая, запечатлено в памяти моей видеокамеры, которую я очень боялся брать с собой, имея привычку терять по пьяни вещи. Кадры, когда он наклонился, чтобы поднять упавший сотовый телефон и, потеряв равновесие, рухнул всей тяжестью своего тела себе же на лицо и пролежал в таком смешном положении с полминуты, точно заслужили бы первое место и денежный приз в телепередаче «Эти забавные животные» отправь я запись по указанному в конце программы адресу.
Мы со Змеей похлебывали баночное пиво и чудом сдерживались от истеричного смеха в момент, когда он, как верный пес с покорным лицом, сидел на полу и гордо смотрел куда-то вдаль сквозь людей и стены, а жена, словно на поводке, держала его за шкирку, не давая завалиться на бок. Картина маслом - «Мы с Полканом на Кавказской границе».
Однако постепенно веселье стало перевоплощаться в тревогу. Час Х настал, а представитель турфирмы даже и не начинал пытаться появляться. Мы пересели в безлюдный темный уголок аэропорта, откуда было видно условленное место встречи и начали переживать и даже потихоньку курить. Окончательно впасть в отчаяние нам не позволяли трое шумных бухих теток, также как и мы, летевших куда-то отдыхать. Они были уже изрядно подшофе, но продолжали бойко разливать по пластиковым стаканчикам водку. Их пьяные шутки были из той серии, когда вы смеетесь не над самим приколом, а над его исполнением. Объектом же их нападок было все и вся имевшее несчастье попасть в зону их видимости. Алкоголь делал свое дело очень умело - повышенная эмоциональность, неудержимое веселье и потеря сдерживающих социальных факторов, или как там они правильно называются в медицинских энциклопедиях, говорили вам о том, что девчонки, как поет Сергей Шнуров, бухают, но могут ускориться.
Змея взглянул на меня, заразно улыбаясь, и мы синхронно рассмеялись, непроизвольно снизив уровень тревоги. Оба мы знали, что их попутчикам и стюардессам предстоит пройти через очень серьезное испытание. Пьяные бестии разошлись не на шутку и отнюдь не собирались останавливаться. А ведь им предстоял еще и поход в магазин Дьюти Фри.
Когда они свалили, я снова начал тонуть в тревожных раздумьях.
«НУ ГДЕ ЭТОТ Е*ЛАН ШЛЯЕТСЯ, УБЬЮ НАХ*Й, СУКА?!... ЗА*БИСЬ СЪЕЗДИЛИ!!!» - были одними из самых приличных мыслей, навещавших в тот момент мою уже изрядно нетрезвую голову. Время до отлета неумолимо бежало вперед, и мы уже начинали ощутимо паниковать.
Змея пошел на разведку, и выяснилось, что ебл*ны как раз таки мы, а столик с логотипом турфирмы вот уже больше часа как стоит на месте и выдает билеты подобным нам спонтанным бедолагам. Взяв тикеты, направились на регистрацию.
Поднимаясь на второй этаж на эскалаторе, я оглянулся назад и увидел как с расположенной напротив волшебной лестницы, лежа на движущем полотне в неестественной позе, спускается прямо в лапы секьюрити убежавший от жены Симпсон. Я воспринял это как хорошее предзнаменование.
Пройдя регистрацию, мы направились в Дьюти-Фри и, взяв по бутылочке Мартини, пошли расплачиваться. Кассирша посмеялась над нашей наивностью и заверила, что лимит на алкоголь – это все ерунда. Взяли еще по одной. Угнездившись на сидениях возле выхода на посадку, мы включили камеру и запечатлели себя чокающимися и пьющими из горлышка за наше незабываемое кругосветное путешествие.
Время до посадки пробежало быстрее, чем шуганная кошка перед мчащимся на красный свет самосвалом и вот мы уже внутри самолета, выезжающего на взлетную полосу. Летавший ранее лишь пару раз Змея заметно нервничает, а я демонстрирую хлещ Мартини из горла и прикалываюсь над ним, и окружающими, нарочито громко размышляя вслух, что в новостях снова разбились два самолета.
Далее видеослайды смутных воспоминаний полета и поездки до отеля на автобусе сменяют друг друга, однако и невооруженным глазом видно, что общая картина последовательности событий явно размыта пятнами коварного алкоголя, а местами 3D видео-холст и вовсе представляет собой рваное полотно…
To be continued...