Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Погнали!!!

Погнали!!!

Автор: Леонид Зубковский
   [ принято к публикации 19:35  25-10-2009 | бырь | Просмотров: 559]
Большинство наших с вами соотечественников давно уже пропалили фишку, что отдыхать – хорошо, а хорошо отдыхать – это и совсем уж замечательно, в общем-то. Поэтому, вместо того, чтобы ехать загорать на солнышке и полоскать в морской водичке свои уставшие на работе тушки во всякие Крымы и прочие Сочи, приноровились летать в более-менее экзотические для среднестатистического гражданина необъятной нашей родины Турции и Египты. Благо в период межсезонья скупающие блоками туристические пакеты соответствующие агенства, дабы не прогореть по причине засухи рек клиентов, снижают цены прямо таки до неприличия. Ведь большинство людей хотят, чтобы Новогодние праздники оставили в памяти незабываемые впечатления, а лето, знает даже самый идейный двоечник, - это пора отпусков и время, когда все стремятся оторваться по-полной, окончательно придя в себя после зимней полуспячки. Вот тут-то и можно свернуть с проторенной тропы и устремиться в лесную глушь в поисках халявы.
Именно поэтому, когда 1 декабря маме моей позвонила подруга, работающая в турфирме, и предложила взять две горящие путевки в Египет, у вопроса «Ехать или нет?» сразу же начались проблемы с потенцией. Он упал и больше не стоял уже спустя пять минут после того, как я воспользовался подсказкой «Звонок другу». Змея, недолго думая, согласился отдать двести долларов за путевку, включавшую в себя перелет туда и обратно, визу, проживание в четырехзвездочном дворце, шведский стол, и жаркое лето холодною зимой. Тысяча и одна… В смысле, восемь дней и семь ночей арабской экзотики.
Я только-только уволился с заколебавшего меня до рвоты места работы, а друг мой, по сути, вкалывал сам на себя, снимая фильмы, клипы и прочие сериалы, так что ничто не стояло у нас на пу-ути-и и не мешало и-идти-и туда, где солнце будет све-ети-ить, где можно впечатлений раздобы-ыть, где телки будут задницами кр-уути-ить и где сам бог велел ту-уси-ить, слыыышь, да-а-а-а?. ЙОУ, МАЗАФАКА!!!... Блин, аж клавиатуру слюной толстых губ забрызгал и бейсболка со сцены в толпу грохнулась.
В общем, все обстоятельства словно бы кричали нам - «ВПЕРЕД, РЕБЯТА, ЕДТЕ И НИ О ЧЕМ ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙТЕ, А ТО УМРЕТЕ ЖЕ СКОРО И МИРА НЕ ПОВИДАЕТЕ СОВСЕМ, ТОРМОЗА ХРЕНОВЫ-Ы-ы!!!». Но, как известно, тормоз – тоже механизм, поэтому спустя полчаса мы с другом уже вовсю катили на его машине в офис фирмы предоставить наши загранпаспорта, заплатить деньги, а также оформить и получить необходимые для путешествия документы и напутствия.
Однако по приезду нас ждал небольшой облом. Так как рабочий день курьера стремительно близился к завершению, нам сказали, что придется встретиться с представителем фирмы уже непосредственно в зале ожидания и забрать авиабилеты лишь за два часа до нашего рейса «Домодедово – Хургада».
Заскочив домой, по-быстрому собрали лишь все самое необходимое и, договорившись с приятелем о том, что он нас довезет, поехали в аэропорт, предварительно забежав по дороге в магазин. Дело все в том, что, как нас предупредили в турфирме, в Египте действует сухой закон, и ввоз алкоголя строго лимитирован - три литра на человека, а цены слишком велики для привыкшего к обилию и доступности русского почитателя алкотуризма. Поэтому, после непродолжительных подсчетов, мы решили взять двенадцать бутылок водки, которые и составили бОльшую часть моего багажа.
Приехав, мы затарились мерзким, «дешевым» по меркам аэропортов баночным пивом и принялись с трепетом ждать час Х, через каждые десять минут бегая в расположенный в другом конце зала ожидания туалет, дабы излить там свою душу. Невозможно было не заметить обилие кавказцев, таджиков и прочей нечисти, не прекращающих ни на секунду заполонять собою просторы нашей временами великой родины. Они сидели с громадными сумками и баулами повсюду, спали штабелями на лавках, полу и даже друг на друге. Одеяния их наводили на мысль о том, что мы попали на готовый с минуты на минуту начаться показ мод «От Кутюр Чуркизовского рынка». Однако почему-то модели не вызывали у нас особого восхищения. И мы были очень даже рады переключить свое внимание на только что прилетевшего с каких-нибудь Карибов загоревшего, откормленного русского мужчину. Было очевидно, что парень очень сильно не хочет заканчивать отдыхать и поэтому попытался взять от последних мгновений перед возобновлением монотонных трудовых будней по-максимуму. Чувак был пьян «в пальто», и его жене стоило огромных усилий, чтобы не дать ему грохнуться плашмя об отражение в мраморе пола электрических огней ночного аэровокзала. Он очень сильно напоминал реальную версию мультперсонажа по имени Гомэр из сериала «Симпсоны». Его лицо тупого воробья, выпавшего из гнезда, было, недолго думая, запечатлено в памяти моей видеокамеры, которую я очень боялся брать с собой, имея привычку терять по пьяни вещи. Кадры, когда он наклонился, чтобы поднять упавший сотовый телефон и, потеряв равновесие, рухнул всей тяжестью своего тела себе же на лицо и пролежал в таком смешном положении с полминуты, точно заслужили бы первое место и денежный приз в телепередаче «Эти забавные животные» отправь я запись по указанному в конце программы адресу.
Мы со Змеей похлебывали баночное пиво и чудом сдерживались от истеричного смеха в момент, когда он, как верный пес с покорным лицом, сидел на полу и гордо смотрел куда-то вдаль сквозь людей и стены, а жена, словно на поводке, держала его за шкирку, не давая завалиться на бок. Картина маслом - «Мы с Полканом на Кавказской границе».
Однако постепенно веселье стало перевоплощаться в тревогу. Час Х настал, а представитель турфирмы даже и не начинал пытаться появляться. Мы пересели в безлюдный темный уголок аэропорта, откуда было видно условленное место встречи и начали переживать и даже потихоньку курить. Окончательно впасть в отчаяние нам не позволяли трое шумных бухих теток, также как и мы, летевших куда-то отдыхать. Они были уже изрядно подшофе, но продолжали бойко разливать по пластиковым стаканчикам водку. Их пьяные шутки были из той серии, когда вы смеетесь не над самим приколом, а над его исполнением. Объектом же их нападок было все и вся имевшее несчастье попасть в зону их видимости. Алкоголь делал свое дело очень умело - повышенная эмоциональность, неудержимое веселье и потеря сдерживающих социальных факторов, или как там они правильно называются в медицинских энциклопедиях, говорили вам о том, что девчонки, как поет Сергей Шнуров, бухают, но могут ускориться.
Змея взглянул на меня, заразно улыбаясь, и мы синхронно рассмеялись, непроизвольно снизив уровень тревоги. Оба мы знали, что их попутчикам и стюардессам предстоит пройти через очень серьезное испытание. Пьяные бестии разошлись не на шутку и отнюдь не собирались останавливаться. А ведь им предстоял еще и поход в магазин Дьюти Фри.
Когда они свалили, я снова начал тонуть в тревожных раздумьях.
«НУ ГДЕ ЭТОТ Е*ЛАН ШЛЯЕТСЯ, УБЬЮ НАХ*Й, СУКА?!... ЗА*БИСЬ СЪЕЗДИЛИ!!!» - были одними из самых приличных мыслей, навещавших в тот момент мою уже изрядно нетрезвую голову. Время до отлета неумолимо бежало вперед, и мы уже начинали ощутимо паниковать.
Змея пошел на разведку, и выяснилось, что ебл*ны как раз таки мы, а столик с логотипом турфирмы вот уже больше часа как стоит на месте и выдает билеты подобным нам спонтанным бедолагам. Взяв тикеты, направились на регистрацию.
Поднимаясь на второй этаж на эскалаторе, я оглянулся назад и увидел как с расположенной напротив волшебной лестницы, лежа на движущем полотне в неестественной позе, спускается прямо в лапы секьюрити убежавший от жены Симпсон. Я воспринял это как хорошее предзнаменование.
Пройдя регистрацию, мы направились в Дьюти-Фри и, взяв по бутылочке Мартини, пошли расплачиваться. Кассирша посмеялась над нашей наивностью и заверила, что лимит на алкоголь – это все ерунда. Взяли еще по одной. Угнездившись на сидениях возле выхода на посадку, мы включили камеру и запечатлели себя чокающимися и пьющими из горлышка за наше незабываемое кругосветное путешествие.
Время до посадки пробежало быстрее, чем шуганная кошка перед мчащимся на красный свет самосвалом и вот мы уже внутри самолета, выезжающего на взлетную полосу. Летавший ранее лишь пару раз Змея заметно нервничает, а я демонстрирую хлещ Мартини из горла и прикалываюсь над ним, и окружающими, нарочито громко размышляя вслух, что в новостях снова разбились два самолета.
Далее видеослайды смутных воспоминаний полета и поездки до отеля на автобусе сменяют друг друга, однако и невооруженным глазом видно, что общая картина последовательности событий явно размыта пятнами коварного алкоголя, а местами 3D видео-холст и вовсе представляет собой рваное полотно…
To be continued...


Теги:





1


Комментарии

#0 23:23  25-10-2009Kirill Nax    
Где-то я уже подобное читал...
#2 23:43  25-10-2009Евгений Морызев    
Этот посредственный, малоинтересный рассказ автор рассылает по инторнетам уже второй год, походу.
#3 23:44  25-10-2009Kirill Nax    
О_о

Тогда это пиздец какой-та


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:16  22-04-2018
:
[6] [Графомания]

Я, пресловутые полстакана
Наполню жизнью на полпути
У сумасшедшего старикана
Который мог по воде идти

Который — не надрывая глотку
Водил сквозь волны слепой народ
И потому, не нужна мне лодка
Чтоб жизни море осилить вброд

И я, наученный, пошагаю
Седой и голый, как идиот....
23:53  21-04-2018
: [13] [Графомания]
У современности в фарватере
Мне скучно. Я в другом году
Ругаясь запросто по матери
В колонне воинской иду

Близки покрикиванья ротного,
Не в тягость тощий сидорок,
И в радость топот войска потного
И хлёсткий русский матерок.

Легко солдатам быть с ним смелыми
На марше ухватив кураж,
Он под бомбёжкой и обстрелами
Звучит почти как "Отче наш"....
12:31  21-04-2018
: [7] [Графомания]
В ворчанье утреннего бытия,
В отсутствии кофейных ароматов,
Смотрело на меня второе я,
Как будто бы под дулом автоматов.
Как будто виноват, я безгранично,
Что сны стряхнул покинувши кровать
И негу сладкую нарушил не прилично,
Не дал благоговеянно доспать!...
14:28  20-04-2018
: [15] [Графомания]
Жорж был редкостным подлецом!
Саша не выдержал, схватил за лицо!
Indignation, indignation!
C'est pas ma faute. Je n'y peux rien.
Да простит меня няня Арина,
Жорж, вы редкостная скотина!
Как вы могли, обрюхатив Екатерину,
Мерзкие пальцы свои ,потянуть к Наташе....

Если долго кого-то ждёшь
Начинаешь терять рассудок
И к тому же, уж трое суток
По истрёпанным нервам — дождь

Отрывается первоцвет
Как придаток, для жизни лишний
Зимних яблонь и дикой вишни
А кого-то, как прежде — нет

Я кому-то пишу стихи
Вечерами, и хмурым утром,
Только кажется мне, что будто
Не писал ни одной строки

А отверженный первоцвет
Голубями летит под ноги,
От которых белы дороги,
И кого-то, как прежде — нет....