Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Пустите даму!:: - Гость с юга. (Из воспоминаний о сайте знакомств)

Гость с юга. (Из воспоминаний о сайте знакомств)

Автор: Наумова Оксана
   [ принято к публикации 13:39  28-10-2009 | Raider | Просмотров: 2236]
В мае у меня завязалась весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени Борис. Фотки в его анкете не было, но он был так красноречив и галантен, что мое воображение быстро нарисовало высокого голубоглазого викинга, с торсом молодого Шварца и губами Анджелины Джоли. После надели переписки, когда я вовсю жаждала личной встречи, меня постигло нехилое потрясение: мой собеседник признался, что он азербайджанец и живет в Баку. Я была удивлена и разочарована. Удивлена , потому что ничего, кроме «милая хачу тваи сиски» бравые дети гор мне никогда не писали, и найти на Мамбе интересного собеседника среди горячих южных парней было большой неожиданностью. И разочарована , так как с мечтой о губастом викинге пришлось расстаться. Борис прислал мне свое фото, и я увидела симпатичное, но довольное типичное лицо «кавказкой национальности» с большими грустными глазами.
На следующий день Борис предложил мне пообщаться через вэб-камеру. Признаться, мне это не было интересно, но я не нашла приличную причину для отказа, поэтому пришлось начесать челку, накрасить губы и фальшиво улыбаться в монитор. Вредитель сидел на подоконнике, жрал мармеладки и ворчал, что я докатилась до кавказцев, и что он этим фактом совсем не удивлен. Я мысленно послала его подальше и включила камеру.
После почти светской беседы о русско-азербайджанской внешней политике и особенностях приготовления долмы, Борис неожиданно спросил:
-Хочешь, я покажу тебе свой член?
Ну, «неожиданно», это я погорячилась. Не знаю, как у других, а у меня не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб- камеру, мужчина не задал мне сакраментальный вопрос : «Хочешь , я покажу тебе свой член?» Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с переодетой женщиной. За эти несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Новикова, опытный урололог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором в брюках, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!
Моя почта забита фотографиями фаллосов всех форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо « с нежным приветом для тебя», так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение, и что бы я хотела сделать с оригиналом? В ответном «привете» меня неизменно просят выслать изображение «мокрой киски», имея в виду вовсе не фотографии нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под поливочную машину. Как то я пошла на поводу у просителя, и стыдливо засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания «киске» требуемой « мокрости» , мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мужчина писал кипятком , источал восторженные виртуальные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же «киски»? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет?
В общем, я была обречена на просмотр еще одного члена. Конечно, я могла послать его к черту и отключить видео связь, но я вспомнила героиню Елены Яковлевой в фильме «Анкор, еще Анкор!»: «Это ж такая малость, а мужику облегчение!» «Ладно, пусть облегчается,- милостиво подумала я. – Потрясет елдой перед монитором, может, это будет его лучшее воспоминание о сегодняшнем дне».
Услышав мое согласие, Борис просветлился лицом, жестом самурая, делающего харакири, рванул молнию на джинсах и…
Нет, я конечно много чего видала..Но такого!!! Даже Ангел присвистнул и подавился мармеладом.
На волю сквозь расстегнутую молнию вырвался монстр такого размера, что я остолбенела. Это был не член, нет! Это был пожарный шланг, увенчанный гигантской шляпкой гриба-переростка. На эту тарелку можно было поймать НТВ+ без особых проблем. Это была труба мира, «Джоконда» мира пенисов, и отровать от него глаз не было никакой возможности.Табличка на двери заржавела и скукожилась..
Так и сидели мы с Вредителем, широко открыв рты и нервно сглатывая слюну, а гигантская шняга медленно и важно раскачивалась перед нами на экране монитора.
Борис насладился произведенным эффектом, и лениво спросил:
-Ну, как?
«Ну,как»??? Он что, издевается? Отвезите девушку в Монако, подарите ей бриллиантовое колье, покатайте на Роллс-Ройсе перед монаршим дворцом и, угощая устрицами и шампанским на борту белоснежной яхты спросите между делом: «Ну, как?» Может быть,эта зажравшаяся кашелка ответит : «Бывало и лучше!»- я, конечно, не знаю. Но у меня лучше точно не бывало, поэтому я могла произнести только что-то в духе раннего Шарикова:
-Ыыаа..гыыы…
Думаю, что обладатель супер- пениса привык к подобному эффекту, поэтому он просто произвел контрольный выстрел мне в голову:
-Во вторник я приезжаю в Питер, навестить родственников, хочешь встретиться?
-Хочу!- выдохнул Ангел и зарделся.
Надо ли говорить, что я тут же дала ему свой телефон, домашний адрес, подробный план расположения моего дома со спутника, и обещала начертить красные стрелки масляной краской от вокзала до своего подъезда.
Несколько дней до приезда Бориса я изрядно нервничала. Купила 2 пачки самых больших презервативов, большой тюбик смазки и попалась на глаза охраннику продовольственного магазина в том момент, когда примерялась, смогу ли запихать в рот палку Докторской колбасы.
Борис приехал с букетом цветов и коробкой сушеных фиников.
В нашу первую ночь я поняла, что никогда раньше не занималась сексом. Во вторую, что в принципе еще и жить-то не начинала. После третьей я позвонила на работу, и сказалась больной. Дойти до работы не представлялось возможным. Я чувствовала себя Карлсоном, запертым на кондитерской фабрике. Борис готовил плов, от запаха которого кружилась голова даже на лестничной клетке, расточал комплименты мне и всем моим соседкам, мало спал и постоянно хотел. Угомонить этого фаллического монстра не было никакой возможности, и от неминуемой смерти меня спасали только частые отлучки моего пылкого любовника к многочисленным родственникам.
Через неделю я похудела на 4 килограмма, возненавидела запах плова и получила стойкую антипатию ко всем членам мира. А так же ко всем предметам фаллической формы. Я лежала на кровати в полном изнеможении и тупо смотрела в потолок. Ноги не сдвигались, челюсть похрустывала, губы опухли. Из транса меня вывело только радостное известие о скором отъезде моего гостя. Я заставила себя доковылять до кухни, пожарить курицу и сварить яйца- последний подарок в дорогу посланцу солнечного Баку.
Как ни отказывался Борис, но я все же настояла на том, что провожу его до вагона, скорее для собственного спокойствия- надо же было убедиться, что он действительно уехал.
Возле вагона стояли три толстые блондинки и махали руками Борису. Они протягивали ему пакеты, в которых явно различались контуры жареных куриц и вареных яиц. У них были счастливые блаженные лица и опухшие губы.
-Родственницы?- ядовито спросила я.
-Да, сестры…-рассеянно ответил мне Борис, радостно принимая подношения. Из какого-то пакета выпала мармеладка.
Прощаясь, я спросила:
-Скажи, а почему тебя зовут Борис? Это же русское имя.
-На самом деле меня зовут Боюкага- «большой барин».
-Барин уехал!..С большим..-всхлипнул Ангел и помахал вслед уезжающему поезду помятым крылом .


Теги:





2


Комментарии

#0 14:25  28-10-2009ПОРК & SonЪ    
Про тупых блядей .Написанно хорошо.

*

Азербайжанец говоришь?...Имя кстате не перепутала? ггггг

#1 14:30  28-10-2009Оксана Зoтoва    
написано хорошо, но ощущение осталось неприятное какое то
#2 14:38  28-10-2009Мартин П. Stalker    
оксанеус

+1

#3 14:40  28-10-2009SF    
Из текста не видно что про тупых блядей.

Скажем, просто про блядей.


А написано хорошо, улыбательно.

#4 14:49  28-10-2009Коллега    
Бредятина. \"И помохал из уходящего поезда помятым х..ем!\"
#5 16:51  28-10-2009B.D.    
Язык у автора подвешан хорошо...Но текст ...Мало приятного...Хоть смешно было бы...
#6 17:24  28-10-2009Darkoboar    
Текс органично смотрится в контексте первого крео автора. Там изложены предпосылки к подобному блядству.
#7 18:10  28-10-2009Тоша Кракатау    
пизду растительным маслом полила? ай молодец.
#8 18:27  28-10-2009метеорит    
Борис, Вредитель, Ангел.. это про говорящих котов
#9 18:46  28-10-2009Иосиф Сталин    
ты, наумова оксана, молодетс что к малым формам перешла. папирус твой до сих пор осиливаю сучка
#10 18:51  28-10-2009Иосиф Сталин    
подруга намажет подсолнечным дырочку -

уменьшиццо трение письке навыручку

#11 19:28  28-10-2009Гусар    
Борисова неделя на литпроме?

То азербайджанец Бориса-хуйло рекламирует, то хуйпоймикто хуй азербайджанского Бориса.

Нахуя?

#12 19:45  28-10-200952-й Квартал    
эх ты,йопта...хуйарь ещщо!
#13 19:48  28-10-2009дервиш махмуд    
довольно приземлённые мечты у деушки. то публичное раздевание в садике. то хуй огромный мерещится. типично как-то.

(Аксана, давай дружить и переписываца!)

Губастый викинг, хм... Щаранский штоле?
#15 22:09  28-10-2009Наумова Оксана    
дайте помечтать што ле...долгими одинокими ночами и не такое примерещицца...)))
#16 01:00  30-10-2009Timer    
Вот почему все толстые бабы мечтают об огромном хуе ?
#17 17:15  30-10-2009megasranec    
Здаровый арганизм!!!Стока енестезии по хуй
#18 06:40  31-10-2009Наумова Оксана    
об огромном хуе мечтают все бабы..по крайней мере, большинство.но вам не говорят, чтоб вы от комплексов не умерли.))
#19 10:18  03-11-2009Элеари    
Юмор в стиле Задорного, тока он про тупых америкосов бает, а здесь - про тупых русских баб! Оксаночка, у тебя, наверное, никогда не было большой елды??? Второго раза точно не хочется!!!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
00:35  05-05-2025
: [5] [Пустите даму!]
Закрыв глаза, на ощупь изучает
его шаги, как Брайля алфавит.
Она перешагнула грань отчаяния,
где самолюбие больше не болит.

Скулит в ночи на скомканной подушке,
Пристыв одна на льдине простыней.
Ей снится сон: она его игрушка.
Нежданный и негаданный косплей....
13:48  02-04-2025
: [17] [Пустите даму!]
Подпили мне ногти,
Мастер педикюра
Ты прекрасно ладишь с
Всей моей ступнёй
Только осторожно.
Не воткни случайно
Пилочкою острой не "отправь домой"
Мило улыбаясь, восседаю в кресле
Сверху вниз бросая взляды на тебя,
Ну а ты всё пилишь пяточки в том месте
Где нельзя убрать самой мне грубые края....
09:41  01-04-2025
: [15] [Пустите даму!]
Выгнали из рая. Надо же, уловка удалась. Буду рожать теперь червячков. Ну ничего - улитки тоже с рожкаме. Так думала Ева пока Адам защищал её честь. Ведь всё что происходит в мире - всё с руки создателя.
А дело было в том, что Еве понравился Адам, да так ей с ним было хорошо, что ни на какого черта ей и смотреть не хотелось....
23:32  27-03-2025
: [3] [Пустите даму!]
Настюша украдкой скользнула на кухню, не включая свет нащупала пакет с апельсинами, вытащила один, спрятала под фартук. Господи, этот запах!!! С детства она обожала эти солнечные мячики, запах апельсинов возвращал её к жизни, лечил от депрессии и тоски, да и вообще - от всех болезней....
09:44  07-03-2025
: [7] [Пустите даму!]
Снисхождение до вырожденья,
До порога крутого в меня.
Я встречаю своё день рождения
Из огня да опять в полымя.
Слава Боже, не в то воскресенье.
Руки сломаны, нечем прощать.
Это вербное - как решенье
По утру снова всех разьебать....