Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Гость с юга. (Из воспоминаний о сайте знакомств)![]() Гость с юга. (Из воспоминаний о сайте знакомств)Автор: Наумова Оксана В мае у меня завязалась весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени Борис. Фотки в его анкете не было, но он был так красноречив и галантен, что мое воображение быстро нарисовало высокого голубоглазого викинга, с торсом молодого Шварца и губами Анджелины Джоли. После надели переписки, когда я вовсю жаждала личной встречи, меня постигло нехилое потрясение: мой собеседник признался, что он азербайджанец и живет в Баку. Я была удивлена и разочарована. Удивлена , потому что ничего, кроме «милая хачу тваи сиски» бравые дети гор мне никогда не писали, и найти на Мамбе интересного собеседника среди горячих южных парней было большой неожиданностью. И разочарована , так как с мечтой о губастом викинге пришлось расстаться. Борис прислал мне свое фото, и я увидела симпатичное, но довольное типичное лицо «кавказкой национальности» с большими грустными глазами.На следующий день Борис предложил мне пообщаться через вэб-камеру. Признаться, мне это не было интересно, но я не нашла приличную причину для отказа, поэтому пришлось начесать челку, накрасить губы и фальшиво улыбаться в монитор. Вредитель сидел на подоконнике, жрал мармеладки и ворчал, что я докатилась до кавказцев, и что он этим фактом совсем не удивлен. Я мысленно послала его подальше и включила камеру. После почти светской беседы о русско-азербайджанской внешней политике и особенностях приготовления долмы, Борис неожиданно спросил: -Хочешь, я покажу тебе свой член? Ну, «неожиданно», это я погорячилась. Не знаю, как у других, а у меня не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб- камеру, мужчина не задал мне сакраментальный вопрос : «Хочешь , я покажу тебе свой член?» Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с переодетой женщиной. За эти несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Новикова, опытный урололог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором в брюках, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы! Моя почта забита фотографиями фаллосов всех форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо « с нежным приветом для тебя», так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение, и что бы я хотела сделать с оригиналом? В ответном «привете» меня неизменно просят выслать изображение «мокрой киски», имея в виду вовсе не фотографии нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под поливочную машину. Как то я пошла на поводу у просителя, и стыдливо засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания «киске» требуемой « мокрости» , мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мужчина писал кипятком , источал восторженные виртуальные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же «киски»? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет? В общем, я была обречена на просмотр еще одного члена. Конечно, я могла послать его к черту и отключить видео связь, но я вспомнила героиню Елены Яковлевой в фильме «Анкор, еще Анкор!»: «Это ж такая малость, а мужику облегчение!» «Ладно, пусть облегчается,- милостиво подумала я. – Потрясет елдой перед монитором, может, это будет его лучшее воспоминание о сегодняшнем дне». Услышав мое согласие, Борис просветлился лицом, жестом самурая, делающего харакири, рванул молнию на джинсах и… Нет, я конечно много чего видала..Но такого!!! Даже Ангел присвистнул и подавился мармеладом. На волю сквозь расстегнутую молнию вырвался монстр такого размера, что я остолбенела. Это был не член, нет! Это был пожарный шланг, увенчанный гигантской шляпкой гриба-переростка. На эту тарелку можно было поймать НТВ+ без особых проблем. Это была труба мира, «Джоконда» мира пенисов, и отровать от него глаз не было никакой возможности.Табличка на двери заржавела и скукожилась.. Так и сидели мы с Вредителем, широко открыв рты и нервно сглатывая слюну, а гигантская шняга медленно и важно раскачивалась перед нами на экране монитора. Борис насладился произведенным эффектом, и лениво спросил: -Ну, как? «Ну,как»??? Он что, издевается? Отвезите девушку в Монако, подарите ей бриллиантовое колье, покатайте на Роллс-Ройсе перед монаршим дворцом и, угощая устрицами и шампанским на борту белоснежной яхты спросите между делом: «Ну, как?» Может быть,эта зажравшаяся кашелка ответит : «Бывало и лучше!»- я, конечно, не знаю. Но у меня лучше точно не бывало, поэтому я могла произнести только что-то в духе раннего Шарикова: -Ыыаа..гыыы… Думаю, что обладатель супер- пениса привык к подобному эффекту, поэтому он просто произвел контрольный выстрел мне в голову: -Во вторник я приезжаю в Питер, навестить родственников, хочешь встретиться? -Хочу!- выдохнул Ангел и зарделся. Надо ли говорить, что я тут же дала ему свой телефон, домашний адрес, подробный план расположения моего дома со спутника, и обещала начертить красные стрелки масляной краской от вокзала до своего подъезда. Несколько дней до приезда Бориса я изрядно нервничала. Купила 2 пачки самых больших презервативов, большой тюбик смазки и попалась на глаза охраннику продовольственного магазина в том момент, когда примерялась, смогу ли запихать в рот палку Докторской колбасы. Борис приехал с букетом цветов и коробкой сушеных фиников. В нашу первую ночь я поняла, что никогда раньше не занималась сексом. Во вторую, что в принципе еще и жить-то не начинала. После третьей я позвонила на работу, и сказалась больной. Дойти до работы не представлялось возможным. Я чувствовала себя Карлсоном, запертым на кондитерской фабрике. Борис готовил плов, от запаха которого кружилась голова даже на лестничной клетке, расточал комплименты мне и всем моим соседкам, мало спал и постоянно хотел. Угомонить этого фаллического монстра не было никакой возможности, и от неминуемой смерти меня спасали только частые отлучки моего пылкого любовника к многочисленным родственникам. Через неделю я похудела на 4 килограмма, возненавидела запах плова и получила стойкую антипатию ко всем членам мира. А так же ко всем предметам фаллической формы. Я лежала на кровати в полном изнеможении и тупо смотрела в потолок. Ноги не сдвигались, челюсть похрустывала, губы опухли. Из транса меня вывело только радостное известие о скором отъезде моего гостя. Я заставила себя доковылять до кухни, пожарить курицу и сварить яйца- последний подарок в дорогу посланцу солнечного Баку. Как ни отказывался Борис, но я все же настояла на том, что провожу его до вагона, скорее для собственного спокойствия- надо же было убедиться, что он действительно уехал. Возле вагона стояли три толстые блондинки и махали руками Борису. Они протягивали ему пакеты, в которых явно различались контуры жареных куриц и вареных яиц. У них были счастливые блаженные лица и опухшие губы. -Родственницы?- ядовито спросила я. -Да, сестры…-рассеянно ответил мне Борис, радостно принимая подношения. Из какого-то пакета выпала мармеладка. Прощаясь, я спросила: -Скажи, а почему тебя зовут Борис? Это же русское имя. -На самом деле меня зовут Боюкага- «большой барин». -Барин уехал!..С большим..-всхлипнул Ангел и помахал вслед уезжающему поезду помятым крылом . Теги:
![]() 2 ![]() Комментарии
написано хорошо, но ощущение осталось неприятное какое то оксанеус +1 Из текста не видно что про тупых блядей. Скажем, просто про блядей. А написано хорошо, улыбательно. Бредятина. \"И помохал из уходящего поезда помятым х..ем!\" Язык у автора подвешан хорошо...Но текст ...Мало приятного...Хоть смешно было бы... Текс органично смотрится в контексте первого крео автора. Там изложены предпосылки к подобному блядству. пизду растительным маслом полила? ай молодец. Борис, Вредитель, Ангел.. это про говорящих котов ты, наумова оксана, молодетс что к малым формам перешла. папирус твой до сих пор осиливаю сучка подруга намажет подсолнечным дырочку - уменьшиццо трение письке навыручку Борисова неделя на литпроме? То азербайджанец Бориса-хуйло рекламирует, то хуйпоймикто хуй азербайджанского Бориса. Нахуя? эх ты,йопта...хуйарь ещщо! довольно приземлённые мечты у деушки. то публичное раздевание в садике. то хуй огромный мерещится. типично как-то. (Аксана, давай дружить и переписываца!) Губастый викинг, хм... Щаранский штоле? дайте помечтать што ле...долгими одинокими ночами и не такое примерещицца...))) Вот почему все толстые бабы мечтают об огромном хуе ? Здаровый арганизм!!!Стока енестезии по хуй об огромном хуе мечтают все бабы..по крайней мере, большинство.но вам не говорят, чтоб вы от комплексов не умерли.)) Юмор в стиле Задорного, тока он про тупых америкосов бает, а здесь - про тупых русских баб! Оксаночка, у тебя, наверное, никогда не было большой елды??? Второго раза точно не хочется!!! Еше свежачок ![]() Закрыв глаза, на ощупь изучает
его шаги, как Брайля алфавит. Она перешагнула грань отчаяния, где самолюбие больше не болит. Скулит в ночи на скомканной подушке, Пристыв одна на льдине простыней. Ей снится сон: она его игрушка. Нежданный и негаданный косплей.... Подпили мне ногти,
Мастер педикюра Ты прекрасно ладишь с Всей моей ступнёй Только осторожно. Не воткни случайно Пилочкою острой не "отправь домой" Мило улыбаясь, восседаю в кресле Сверху вниз бросая взляды на тебя, Ну а ты всё пилишь пяточки в том месте Где нельзя убрать самой мне грубые края.... Выгнали из рая. Надо же, уловка удалась. Буду рожать теперь червячков. Ну ничего - улитки тоже с рожкаме. Так думала Ева пока Адам защищал её честь. Ведь всё что происходит в мире - всё с руки создателя.
А дело было в том, что Еве понравился Адам, да так ей с ним было хорошо, что ни на какого черта ей и смотреть не хотелось.... Настюша украдкой скользнула на кухню, не включая свет нащупала пакет с апельсинами, вытащила один, спрятала под фартук. Господи, этот запах!!! С детства она обожала эти солнечные мячики, запах апельсинов возвращал её к жизни, лечил от депрессии и тоски, да и вообще - от всех болезней....
|
*
Азербайжанец говоришь?...Имя кстате не перепутала? ггггг