Про Рай, гвоздь и туалет.

Автор: Пенис 1.
Поборов свой страх, Миша наклонил голову. Люда с Катей начали аплодировать. Наконец-то после часа уговоров он согласился. После целого часа кропотливой работы женских мозгов и женского обаяния он согласился проверить написанное. Они обещали ему предоставить свои влагалища по первому же его требованию в течение двух месяцев. И это была большая жертва с их стороны, поскольку знали, насколько Миша был похабен и извращен в своих ненасытных сексуальных потребностях. Они уже сейчас понимали, что им придется не сладко, что мозоли им между ног обеспечены. Но это стоило того, чтобы проверить. Проверить написанное на клочке бумаги, который им передал на улице умирающий человек. Человек валялся на тротуаре в телогрейке и без трусов. Член его свисал в лужу блевотни. Он что-то кому-то говорил, от кого-то защищался руками. Люда с Катей подошли к нему сзади и палкой начали ковырять ему анус, при этом безобразно откровенно хихикая. Он посмотрел на них безумными глазами, выражавшими сильнейшее смятение и искреннее непонимание, будто внезапно человек провалился в пустоту. Губы его зашевелились, и он пробормотал.

-Хотите увидеть Бога? Здесь написано как.

Он бросил им этот самый клочок бумаги, с написанной на нем корявым подчерком инструкцией. Это их развеселило. Они начали еще больше над ним смеяться и плевать ему в лицо. Но тут случилось необыкновенное. Мистическое. Внезапно на чистом солнечном небе появилось черная как смоль туча. Поднялся ветер. И сверху, скорее всего, с пролетающего мимо самолета на лежащего на асфальте мужика упала пьяная стюардесса. От обоих осталось одно месиво. Люда с Катей испытали шок. Они некоторое время стояли и не двигались, с их губ падали слюни. Со всех сторон начали подбегать кричавшие матом люди. Первая пришла в сознание Катя, она подняла бумажку и, схватив Люду за руку, оттащила ее к киоску, где пару раз в целях вернуть ей мозг в реальность стукнула ей по лицу.

Они решили испытать инструкцию на Мише. Они знали, что он конченый онанист и что он согласиться на все, если перед его лицом помахать клитором. И они не ошиблись в своих предположениях. Миша согласился. Хоть и торговался с ними целый час, но все же согласился. Он встал на колени и наклонил голову. Люди с Катей начали аплодировать. Леша взял огромный гвоздь и поставил его к Мишиной голове. Размахнувшись другой рукой, в которой находился молоток, он ударил им по шляпке гвоздя. Гвоздь зазвенел, кровь из черепа фонтаном обрызгала финские обои. Миша закричал и упал без сознания.

2.
Как только Миша престал чувствовать своё физическое тело, у него почему-то сразу поднялось настроение. Хотелось жить. Он чувствовал в себе не бывалый ранее прилив энергии. Он огляделся вокруг. Он находился в Московском метрополитене. Сразу бросилось в глаза пустота и одиночество. Не было этих бегущих потоков человеческой массы, которые были неотъемлемой частью всего этого подземного заведения. Он подошел к платформе. Поезда гоняли один за другим, и Миша не знал, в каком направлении ему ехать. Куда ехать? И зачем вообще ехать? Эти два вопроса были как никогда насущны. Где здесь Бог? Мозги у Миши начали уже вскипать, когда его посетила мысль, что Бог, скорее всего, над землей, а не под нею, а потому надо идти на эскалатор. Через несколько минут он уже был на поверхности. Где так же было пусто и безлюдно. С боку стояли два синих пластмассовых туалета, светившихся каким-то необыкновенно зловещим светом. Миша, увидев их, сразу же захотел срать. Он направился к ним, но с каждым шагом идти становилось все труднее и труднее. Поднялся ветер. Пыль. Какие-то страшные утробные тихие звуки заполнили тишину. Отворив резким движением дверцу, он зашел внутрь. Внутри было спокойно. Расстегнув штаны, он сразу же без промедлений опорожнил свой желудок. Одна большая плотная какашка упала в воду. Миша расслабился и взглянул на стену, увидел на ней значок перечеркнутой сигареты и написанную кровью надпись “НЕ СРАТЬ”. Что это? Почему в туалете нельзя срать. Для чего же он здесь стоит? Неужели только для того чтобы писать?

-Ты ничего, Миша не понимаешь, - сказала ему вылезшая из жидкости какашка, - ты этим вульгарным поступком перечеркнул будущее всему человечеству. Теперь оно будет выгнано из Рая. Ты понимаешь это? Женщины будут отныне рожать в страшнейших муках, у мужчин пропадет крайняя плоть, и они не смогут уже так просто подрочить, как дрочат сейчас, никакой манны небесной уже тоже больше не будет. Все. Будете только трудом зарабатывать себе на жизнь. Будете ходить в лохмотьях. И все из того, что не удержался, Миша. Все из-за того, что не послушался ты этой надписи, - гавно рукой показала на надпись, - Все из-за того, что ты осквернил это священное место.

Миша смотрел на говорящее гавно и ничего не понимал. Какой еще Рай? Какое еще священное место?

-Самый что ни наесть обычный Рай, самое что ни нае6сть обычное священное место - медленно по слогам проговорило гавно, - из-за твоего поступка все человечество окажется на улице. Из-за тебя его выгонят из Рая.

-Но оно и так уже выгнано, и вовсе не из-за меня, а насколько я помню, из-за какой-то там Евы, - чувствуя потребность в оправдании, проговорил Миша.

Гавно от изумления широко раскрыло свои глаза. Видно было, что оно сильно удивилось.

-И ты веришь этим сказкам. Ты веришь тому, что человечество уже сейчас находится за пределами Рая. Да? Но это не так. Это далеко не так. Сейчас человечество в Раю. В самом что ни наесть настоящем, и никто его из него не выгонял. Пока что. Это бред. Это паранойя. Я даже не знаю, кто ее придумал. О, человек как ты наивен. Ты думаешь, стиральную машину придумали ученые. Да? Нет. И еще раз нет. Это очередной подарок Бога. Как и сотовые телефоны, как и телевизоры, как и Интернет, как и белковое мясо. Все это просто очередное удобство Рая. Это не наука. Это все Бог и только он. Вы, люди слишком много о себе возомнили. Вы хотели управлять природой так? Да? Мне смешно это слышать. Да природа вас в один момент сможет положить на лопатки. Вы бессильны. Вы вши на ее голове. Ей все лишь достаточно сбрить волосы и вы все исчезните. Но сейчас все. Лафа кончилась. Теперь то вы поймете. А то возомнили себя. Ха-ха. Мне даже смешно. Нет мне по настоящему смешно. Они не в Раю. Вот умора.

Гавно упало на спину и стало смеяться. Но Миша, глядя на него, понимал, что все это не искреннее, что оно только притворяется. А потому он молча подождал пока это представление закончиться. И как только это произошло, он спросил.

-А как же насчет яблони и Змея Искусителя?

-Вранье, - резким голосом проговорило гавно, - все вранье. Сказка для обывателей. Самое святое место - этот туалет, который, кстати, ты только что мной опошлил. Догадался кто на самом деле Змей Искуситель? Да, да. Я. Твое гавно. Тридцать процентов переваренного гороха, тридцать процентов переваренного вишневого йогурта и сорок процентов переваренного дрожжевого хлеба. Все это я.

Гавно поклонилось. После чего упало плашмя на пол и подобно гусенице поползло в сторону двери. Около которой остановилось, последний раз взглянуло на Мишу и махнуло ему рукой. После чего выползло на улицу, с силой хлопнув дверью. Туалет начал трястись, доски под Мишей прогнулись, и он упал в желтого цвета жижу, оказавшейся на самом деле зассаной соляной кислотой. Боли он не почувствовал, но увидел, как в ней стала растворяется его кожа, хлопьями оседая на дно. Ему стало страшно. Он весь побелел, и сознание его покинуло.

3.
Проснулся он от сладкого запаха женского молока. Перед его носом болтались здоровые оголенные груди. Сидевшая на нем медсестра гвоздодером вынимала из его головы гвоздь.

2004 г. Пенис