Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - СМЕРТЬ АПЕЛЬСИНОВА.![]() СМЕРТЬ АПЕЛЬСИНОВА.Автор: Пузо Однажды у человека Апельсинова на лбу вырос хуй. За одну ночь. Апельсинов всё утро ощупывал новообразование и смотрел в зеркало.- Какой же ты мудак, Апельсинов! Только о ебле и думаешь. За каждой юбкой норовишь приударить. Вот у тебя на лбу и вырос. Такая тебе божья кара! - сказала жена и показала ему язык. - Сука! - крикнул Апельсинов и воткнул вилку в голову жене. «Если помрёт, дура, так и не жалко» - подумал Апельсинов. «Всё равно толстая и тупая». И воткнул вторую вилку. Жена заметалась по квартире в чём мать родила истошно вопя. Пока она бегала, Апельсинов успел воткнуть ей в голову ещё несколько вилок. Наконец, жене удалось удрать на улицу. «Вот ведь елда кошачья!» - гневно подумал Апельсинов. «Дразнится! Сука!». И пройдя на кухню начал пить воду из чайника. Затем почесал грудь. И понял, что на ней тоже что-то появилось. Хуи! Маленькие, похожие на опят, нахально торчащие хуёчки. Апельсинов попытался оторвать один из них. Больно. Затем прошёл в ванную и посмотрел в зеркало. На голове тоже были хуи! «Во как! И на голове тоже! Так, может, так и должен выглядеть Знатный Ёбарь?» И Апельсинов вспомнил историю о Знатном Ёбаре, рассказанную ему в детстве дедом. Что был, мол, такой Знатный Ёбарь, которому все бабы давали. Ни одна устоять не могла. – И что, Крупская тоже ему дала бы? - спросил Апельсинов деда. – Крупская дала бы немедленно, - ответил дед и добавил - И сразу в жопу! «Крупская! В жопу! Которая даже Ленину не давала!» - И не только Крупская, - важно добавил дед, - Но и Александра Коллонтай, Роза Люксембург и Клара Цеткин! Апельсинов приспустил трусы и посмотрел на то самое место, где у него хуй был всегда от самого рождения и который он предполагал проносить с собой до самой смерти. Там тоже выросло! Целая гроздь! «Мама дорогая… Охуеть! Да мне ж теперь любая баба!» и Апельсинов пошёл одевать галстук и галоши. Надевая пиджак, Апельсинов почувствовал, что что-то не так. Во рту. Он открыл рот и посмотрел в зеркало. Так и есть. Там тоже рос хуй! Апельсинов понял, что задыхается. И задохнулся. А в это время голая жена Апельсинова с воткнутыми в голову вилками бежала по улице и орала. В какой-то момент её остановил милиционер и предложил пройти. Жена Апельсинова предложила пройти к ней. Милиционер согласился, свистнул в свисток и, взяв жену Апельсинова под руку, отправился к ней. Войдя в квартиру, они увидели мёртвого Апельсинова в галстуке, галошах и хуях. - Дураку и хуй не в радость, - сказал милиционер и ущипнул за жопу жену Апельсинова. Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
#0 06:53 11-03-2004костян
Отлично! апизденительно! Блеск! дико ржал Грустно... Жалко дяденьку... ахуенски. Пузо жжот! "и Апельсинов пошёл одевать галстук и галоши". Стиль Даниила Хармса. заебца! хули... питон-стайл... читали вже очень пиздато Смешно, местами омерзительно противно. Гут. тема спизжена с народной присказки "не трогай -хуй растёт" Но мне понравилось-контркультурно! После первой фразы можно дальше не читать - и так смешно што песдец. Пузо жжот! Позиция номер XЗ. Хуй во лбу решает. лучше б ты его не умертвил, Пузо, а рассказал, что он мог сделать со своим счастьем Эх! Надо было, чтобы когда он приспустил трусы, то хуя там не увидел. А в целом - просто ахуительно! И в общем и в тексте. полный пиздец, а можно соченить россказ про Чикавека-Песду ? Пузо как незаконнорожденный праправнук Крылова, незаконнорожденного прапраправнука Эзопа. Мораль хороша и образна. Бгагаг, жаль не нокурен был! Смеялся как весь пиздец! Бля, Витёк... Ты чего, рояля упился? Бгыгагага! хуйня однознвчно реально местами просто мерзко до дрожи. Гроздь хуечков -брррррррр, бля срань какая. Смешно и противно бля. гыыыыыыы краткость сестра таланта.! а то понапишут бля... этто, пиздец, гыгыгы пиздато Уссаца! Нобелефку по литре Пузе - срочьно! Лучшее за последнее время. а на пузе тож хуй вырос ? Марио Пузо помер ну и хуй с ним, потому что у нас есть свой, родной Виктор Пузо! ай! супер Витя неподражаем! Охуенно. Просто охуенно. Здорово и вечно. Еше свежачок Игорь ебал всё, что шевелится. Хотя, возможно, он ебал и что-то мёртвое. Без свидетелей. Вкусы его были непритязательными. А вот без секса он и дня прожить не мог. Игорь был нашим водителем. В ту пору мы верховодили в одном полу заброшенном пионерском лагере.... ![]() Её фамилия была Лисицина, училась она на последнем курсе на ветеринара, считалась первой красавицей, поэтому кличка Лисичка ей подходила как нельзя лучше, хоть она и не рыжая, а блондинка. Все три с половиной года, что я её знал, она была девушкой Николая, моего лучшего друга, а замужние и девушки в отношениях для меня всегда табу....
![]() озерцо розовело и нежилось
близ березовой рощи с утра У берез были гольфики бежевые, и банданы зеленые в крап - словно стайка девчонок выбежала искупаться - одежды скинь, вот уже голышом, бесстыжие, под ворчание старых осин извиваются девы юные посреди окуневых мальков… Поворчали старухи, плюнули, этот вечный сценарий не нов - это грусть и проблема с коленями… Вот и я наклониться бы рад, мне шнурок завязать бы на времени - бантик жизни и кончики дат.... ![]() Предисловие автора: все имена, фамилии, события и названия вымышлены. Любые совпадения случайны.
*** В отеле с необычным названием "Рубиновый тигр", что на берегу Чёрного моря в городе Скаломорск, мне достался седьмой номер. Счастливая цифра: значит, мой отдых в июле две тысячи двадцать пятого года пройдёт удачно.... ![]() Взять лист бумаги и карандаш,
чтобы нарисовать пейзаж: немного гор, небольшую речку, облака клочком, одну овечку, разбросать деревья и кусты, через речку полуразрушенные мосты с гор катящиеся камни, хижину, в окнах закрытые ставни, грязные сапоги возле крыльца… Картину назвать: «заблудшая овца».... |