Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Домашние любимцы.

Домашние любимцы.

Автор: парилкин
   [ принято к публикации 13:13  22-03-2004 | Амиго | Просмотров: 883]
Егор проснулся от сильного желания поссать и попить. Практически не открывая глаза он направился куда-то в направлении туалета, хоть и мало осознавал куда идти. Но, как всегда, седьмое чувство его не обмануло, и он вскорости ссал в раковину под текущую струю холодной воды, параллельно пригоршней зачерпывая эту самую воду и утоляя ею жажду. Наполнив желудок водой, Егорка начал катастрофически быстро пьянеть. Дойдя до комнаты и упав полубездыханным телом на кровать, Егор огляделся. На диване, стоящем у противоположной стены, лежала обнаженная дама, слегка укрытая простыней. Слегка – это немного неверное слово, так как простыня закрывала не столько ее туловище сколько лицо. «Наверно жарко было. И стыдно» подумал Егор и заржал. «Хотя хули стестняца, работа такая. Она ж проститутка» укололо Егорку воспоминание о вчерашнем дне.

Вчера было три проститутки на трех собутыльников. Было море водки много закуски пляски, ну и естественно, ебля. Две проститутки слиняли, не захотели оставаться, а одна решила продолжить пьянку вместе с ними. Ктото даже будучи в невменяемом состоянии пытался ее выебать, успешно – неуспешно - непонятно. Чтото ворочались, скрипели, двигались, – всплывали в голове клочки воспоминаний. Егор нашел свои штаны на полу рядом с кроватью и нашарил в кармане гандон. Слегка потеребив и помассировав свой конец, он одел его и пошел ебаца. Очень уж захотелось.

Девка была мертвецки пьяна и совсем мало шевелилась под Егором. Егор раздвинул ее ноги и попытался засунуть член. Не получалось. Чтото мешало. Сунув во влагалище два пальца, он нащупал там чето непонятное. Схватив это чето и вытащив, Егор с омерзением обнаружил что держыт в руках мокрый склизкий трупик хомячка. К горлу подступила блевотина и желание ебаца у Егора вдруг ни с того ни с сего куда-то пропало. Ему показалось что уже навсегда. Добежав до кухни он наблевал в мойку раковины и выкинул нервно зажатый в руке трупик в мусорку. Вроде полегчало. Краем глаза Егор заметил что на столе стоит почти полная бутылка водки и поллитра пива. Возрадовавшись, он ломанулся одевать штаны.

Через полчаса значительно пьяный Егор вместе с пивом и водкой сидел на кухне и втыкал в окно. Его очень забавляло как ебанутые хозяева ебанутых собак ругались и растаскивали этих тварей грызущихся друг с другом. Прикольно, действительно. Движуха. Жызнь идет, а ты, как сторонний наблюдатель, смотришь свысока. Тут открылась дверь и в проеме проявилась пара друзей.
- Проснулись мудозвоны? Пива хотите? В холодильнике банок двадцать ешо лежыт.
- Ебанись пивом похмеляца, водки налей.
- Ладна, пивом потом. Стаканы доставайте.
Распив по паре рюмок, собутыльники проснулись и начали вести беседы. Егор вспомнил утреннее происшествие и вынес:
- Мужыки, прикиньте, хуйня какая. Просыпаюсь – вижу – проститутка. Спит. Чето на поебаца пробило меня тутже. Я к ней – а хуй засунуть-то и не могу. Руку в пизду сунул – а там хомячок… дохлый, охуеть!
- Бля, вот дура то. Собиралась вытащить, и обещала что живой будет. Вот ведь хуйня то… хомячка жалко то как. Он же жывое существо. И пушыстое такое…
- Блядь, идиоты, вы хомячка убили? Козлы ебты, через неделю жена с ребенком приезжает. Я по телефону с ними каждый день разговариваю, а Катька, дочка, про хомячка каждый день спрашивает. Приветы ему передает. Мене же смерть будет и от жены и от Катьки. А ну, долбоеб, собирайся, иди хомячка искать. И шобы один в один был, шоб не отличила. Труп бери с собой блять!
- Да конечно, базара нету, все сделаю для друга. Виноват бля. Я ж не знал что так получится…
-А с какого хрена ты ей в пизду хомяка запихал???
- Да она сама попросила. Говорит, борьба с комплексами. Мол кризис надо пережить несколько раз и он забудется. Типа в детстве часто они с девочками хомячками играли. Активистки живого уголка еп. После школы оставались, а там и играли. Сначала засунут кому нить из них троих в пизду хомячка, а потом он там подергается, ну кайфы там разные, и потом в роды играют. И так по очереди. А один раз она одна осталась и поиграла с хомячком. Но тут засада случилась – зашел ботаник. Удивился, поругался, да и лишил типа девственности анальной. С тех пор и комплексы у ней вроде бы. Вот и просила шоб я ее в жопу отодрал а сама хомячком себе подрочит…
- Да наврала я тебе – вступила в разговор подошедшая девка, стоящая в дверях и не стесняющаяся своей обнаженности. – Кончить по другому не могу. Только с вибратором. Только вибратора не было, и хомячок на глаза попался. Прикольно однако, понравилось. Жаль подох, бедный.
- А хуй с вами долбоебы. Берите труп. Мойте, сушите феном, шоб сравнивать, и на птичий рынок. Через два часа хомяк должен быть тут! И бухать продолжим. Как тебя там… Наташка? Ты бухать с нами дальше будешь?
- А чо не побухать с хорошими людьми то? Останусь.
- Тада покупай три хомячка. Нет! Лучше пять! И канарейку.
- И одного сомика рекомендую. Токо большого.


Теги:





1


Комментарии

#0 13:34  22-03-2004taata    
Ебля жывотных - темо просто неисчерпаемая

посмеялась

особенно над фразой

хуй с вами долбоебы-берите труп

концептуально

#1 14:04  22-03-2004DACHNICK    
Про сомика это откуда позвольте узнать???гыгыгы А попугай???

В пиздцу хомячка из пизды хомячка***???Хароший анекдот.

Пиши продолженье как они на птичке обьясняли пачиму хомяк воняет пиздятиной, и в конечном итоге купили Овчарку

#2 14:10  22-03-2004X    
питона лучше, заместо сомика то.
#3 14:10  22-03-2004Йэвачка    
не жизнено.

автор, ты не знаком с хомячками!

они знаешь как кусаются если их прижать чуть чуть!

и шустрые.

советую побеседовать о хомячках с Прынцессой.

она вот знает.

#4 14:43  22-03-2004парилкин    
Йевачка

недавно я читал Чака Паланика "Удушье". у нево там есть про предметы извлеченные хирургическим путем из жоп и влагалищ.

Упоминаются хомячки, лабораторные крысы с оборванными хвостами, мыши и рыбки. Естественно неживые.

#5 16:39  22-03-2004ДВА В АДНОЙ    
Бля, чего только мне по долгу службы не удавалось удалять из влагалищ и уретр...
#6 18:28  22-03-2004fan-тэст    
Какой скоцкий россказ.Зоебись.

а трёх хамиков если купят - то наверное во все дыры их сразу запустят к шлюшке то! Для полноты ащусчений. гыгыыы!

#7 20:59  22-03-2004пашол блювать    
хомячок по вызову или эскорт-сервис "В мире жывотных"
#8 03:22  23-03-2004костян    
Ходит мужик по птичьему рынку с медведем, чо то ищщет. Его спрашивают: "чо ищщешь?". Он отвечает: "ищщу ту сцуку, которая в прошлом ходу хомячка мине продала..."
#9 04:09  23-03-2004Юный еврей    
гуд
#10 09:09  23-03-2004Sundown    
у-у-у-у--у-уууууууууу.... бля....

а типерь пириключаемса на латиницу и то же самое:

e-e-e-e--e-eeeeeeeeee....

#11 13:47  23-03-2004Лавейкин    
ну пависилил Парилкин, впрочем как всегда. Рассказ 5+, в лутших традициях
#12 20:12  23-03-2004барыга    
"поллитра пива" - пафос бля !


заебися росскас !


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
23:27  18-07-2018
: [13] [Литература]
Не существует глупости, на которую не решится молодой горожанин, чтобы прослыть оригиналом. Ради сохранения потребительского статуса мы готовы насильно развивать в себе такие специфические черты характера как: стрессоустойчивость, коммуникабельность, позитивное мышление и умение добиваться поставленной цели....
23:38  05-07-2018
: [12] [Литература]
Было раннее, безоблачное утро
этот самый, полный неги час,
Божий мир уже не спал как будто,
но молчал, не открывая глаз.
Тишиной накрытое, как тазом,
нежилось в тумане озерцо,
солнце проплывало тихим брассом,
окуная в сосенки лицо
Поплавок виднеется сквозь дымку,
чертит удочка от берега тире,
я прекрасней ничего не знаю....
Здравствуйте.
Извините,
Я пройду, присяду.
Что Вы мне говорите?
Газету под зад?
Ой, да ну что Вы, нет, не надо.
Я перейду ближе к сути:

Я тут подумала, в общем...
Ну, как это обычно бывает,
Когда много всяких разных мыслей сходится и -
Расходится?...
15:08  30-06-2018
: [26] [Литература]
Откуда это всё во мне взялось?
Придуманное мною сердцу втягость
Не слезы это - с неба полилось
Не чувства это - самая их малость

Я вышел из вагонного депо
И двинулся походкою отважной -
Растерзанный, несчастный, без пальто,
И с песнею - тревожной и протяжной

За мною шли три чёрные кота
И терлись об забор они при этом
Ещё брела собака без хвоста -
Поодаль, как укор для всех поэтов

Нет не Тамбов то был, а Вифлеем!...
15:18  26-06-2018
: [29] [Литература]

В Арзамасе на центральной улице рядом с кинотеатром располагался маленький магазин, где продавали еду для домашних животных, рыбок в бурлящем аквариуме и пёстрых попугаев. Хозяйка магазинчика Вера Васильевна решила привлечь новых клиентов и перед праздником 14 февраля, когда влюблённые поздравляют друг друга и дарят подарки, привезла из Москвы на продажу белую пушистую крольчиху....