Боковой Путин

Автор: Гнилые Буратино Сижу в ирландском баре на Пятницкой и дую ирландское пиво. Разумеется, пиво московское, но не бить же стекла из-за таких пустяков. Хотя, конечно, засунуть табличку GUINNESS в задницу хозяину заведения хочется. Аж зубы сводит как хочется. Может, этот подонок ссыт в пиво? Почему пиво водянистое? За такие деньги могли бы на качестве не экономить.
Размышляя о том, что спиться со вкусом в России не судьба, ибо кругом жлобы, готовые за лишнюю копейку поить клиентов мочой, двигаю в сортир – мочить белого друга. Ну вы поняли. Захожу в комнатку для джентльменов (так и написано для медной табличке: GENTLEMEN), а в комнатке стоит Путин: прислонившись к аппарату с бумажными полотенцами, изучает меню заведения.
Я человек деликатный и скромный, поэтому не стал просить у него квартиру, бабло, машину с мигалкой и жену с обложки журнала. Мало ли, может, человек устал от постоянных просьб? Я сделал вид, что вообще не знаю, кто это.
Молча поссал и начал мыть руки. Глазами, естественно, кошу в его сторону, но незаметно, чтобы не докучать.
Путин улыбнется.
— Я тебя испытывал, гордый алкаш. Я сам пришел и сам все дам. Проси, что хочешь.
— Расстреляйте владельца бара. Пиво разбавленное.
Улыбка исчезнет.
— Не могу... Мораторий на смертную казнь. Увы. Загадай другое желание.
Я прикидываюсь глухим и возвращаюсь к барной стойке.
— Вам пиво повторить? – спрашивает бармен с виноватым взглядом.
— Конечно, – закуриваю и струю дыма прицельно выпускаю в левый, наиболее вороватый, глаз бармена.
Тот чихнет, оскалившись, и даже откроет рот, чтобы выругаться, но вовремя опомнится. Молодец. Well done. Я хоть и паскудный, но клиент. Имею право дымить.
— Скажите, – теперь я целюсь в правый глаз паршивца, – у вас в туалете никаких странностей не наблюдается?
— Вы московский концептуалист? – спросит Сергей (я прочел на его бейджике).
— Иногда и давно... Какое отношение это, собственно, имеет к вопросу?
— Непосредственное. Вы кого там видели?
— Путина. А что бывают и другие посланцы?
— Да, но Путина видят чаще остальных.
— А при чем тут московский концептуализм?
— Так это же боковой Путин. Фантом. Аватара. Реальный Путин здесь не может появиться, ему некогда. Вот его воплощение сюда и шастает. У Пригова этот феномен подробно описан в рассказе «Боковой Гитлер». А в нашем сортире плохая метафизическая изоляция, поэтому фантомы и просачиваются.
На стойке появляется кружка пива.
— Почему в сортире плохие энергетические экраны? Хозяин экономит?
— Да.
— Тогда передайте своему боссу, что на энергозащите только мудаки экономят, – делаю затяжной глоток, – есть другие способы минимизировать издержи бизнеса.
— Какие? – Сергей улыбнется глумливо.
— Например, можно уволить шибко начитанного бармена, который вместо того, чтобы наливать клиентам нормальное неразбавленное пиво, травит их отравленным пойлом (еще глоток), в котором, судя по всему, не традиционный димедрол, а галлюциногены. Если уволить этого некомпетентного работника, вас то бишь, то клиентов станет больше в разы, ибо глюки с боковым Путиным (допиваю) отпугивают, а не привлекают. Почему голые дамы не просачиваются в комнату для джентльменов? Вот это, бля, вопрос. Лучше фантомная баба с приветливой улыбкой и чулочками, чем фантомный Путин... А что вы добавляете в пиво? Сережа... Я никому не скажу.
— Мухоморы. Вам повторить?
— Да.

ПРИМЕЧАНИЕ
Пройти боковым Гитлером — способность аватары, эманационной персонификации некой мощной субстанции благодаря низкой энергии взаимодействия и почти нулевой валентности проходить касательным или капиллярным способом там и туда, где и куда самой основной сущности благодаря ее мощи практически путь заказан.

Cловарь терминов московской концептуальной школы.
AD MARGINEM МОСКВА 1999