Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ГадыГадыАвтор: Vlad-2 Середина июня. Тепло. Сидим в Лёхиной мастерской в Тушино, блаженно предаваясь потреблению ячменного напитка. Он давно ушёл из автосервиса на Смольной, и теперь самолично арендовал бокс на какой-то автобазе. Небольшой, на два подъёмника, плюс одно машино-место.. Работал с тремя молодыми пацанами, лет по 20-25. Такими же скинами, как и он сам. На стене висел портрет Гитлера и пара плакатов Рамштайна. Маленький столик с монитором, воблой и банкой с окурками, под ним – системник с установленной “Автодатой”. На стене написано: “фюрер” и стрелка вниз, на кресло. На металлическом шкафу с инструментами лежала старая немецкая каска и военный котелок. В кресле сидел Лёха. Я – рядом, на импровизированном табурете из блока чьих-то цилиндров и толстого паралона из чьего-то сиденья.-Лёш, ну зачем тебе всё это? – я крутанул головой в сторону Гитлера и каски, одновременно крупно глотая из банки. -Ну, я так живу. Мне нравится. Я же не против, что ты Ласковый Май слушаешь. -Когда это я был замечен??? -Это так, образно. Ну не слушаешь. Но я же тебя не тащу к себе? Чего докопался то опять? Пиво вкусное? Общение приятное? -Несомненно, дружище! – две банки Туборга встретились в воздухе с глухим стуком, смешав хлопья пены в одно маленькое облачко. -Лех, я завтра улетаю на недельку. -Опять в свой Китай? -Ну да, на фабрику сгонять надо, велики проверить. Чего тебе привезти? -Привезти? А привези что-нибудь конкретно китайское, местное, только что б такого здесь не было совсем. -Хм… Да вроде и здесь всё есть… О! Хочешь, я тебе водку со змеями привезу? Ну, с гадами там со всякими? Она полезная, вроде, шибко. -Где ж ты водку неполезную видел? Давай, вези своих гадов. Поехали, открутим немного напоследок. Неделя командировки пролетела незаметно. Последняя в списке проверок фабрика находилась на юге, в Шеньжене. Водку я до сих пор так и не купил. Куда только не заходил и в Шанхае и в Гуанчьжоу – продавцы лишь разводили руками, продолжая вежливо улыбаться. -Миста Ва, донт вори, ай фаунд ит хие, эт Шеньжень. Май френд, ху лив хие, колл ми анд ви гоу райт нау – Мистер Лу Шиниг, наш трейдер, радостно улыбался и кивал головой. -Сеньк ю, Лу. Ай щалл би грейтфулл ту ю. Лу быстренько убежал, но вернулся только к вечеру. Оказалось, что найти эту водку совсем непросто. И не водка это вовсе, посему и продаётся даже не в магазинах и аптеках, а в единственном в этом огромном сити “магазине здоровья”, где-то, совсем на окраине, специализирующегося на тибетской медицине. На моём столе гордо разместились три большие подарочные коробки. Тёмный багровый глянец, золотые иероглифы и, естественно, драконы. Сверху – маленькая латунная(!) ручка и ни слова по английски. Всё удовольствие – 160 юаней за штучку. По тому курсу – около двадцати долларов. Одну, значит, Лёхе, одну - мне, ну, и про запас одну. Снаружи всё это выглядело просто мега-зачётно. Внутри коробки находилась трёхлитровая банка с большой притёртой пробкой. Цвета содержимое было, э… Эдакого желтоватого было, неприятного такого. Мутного, знаете ли, как вода в болоте. Сквозь стекло на меня в шесть глаз смотрел клубок змей, опутавший натуральную, целую черепашку с панцирем. На дне валялись какие-то насекомые. Как мне показалось, это были фрагменты саранчи. Ну и трава какая-то, или водоросли. Лу пританцовывал вокруг, ни на секунду не умолкая. Ду ю лайк ит, миста Ва? -..Бляяаа… - невольно я передернул плечами – Ес, ес, миста Лу, щор! Ай лайк ит, иц э найс презент! Лу подвинулся поближе, и сложив ладонь в трубочку, многозначительно подёргал рукой вверх-вниз перед своей ширинкой. -Миста Ва! Иц э Вери-Вери гуд фо мен!!!! Фо менс хелс!!! Иц э вери стронга!!!!!!! Бат ю маст би Вери-Вери денжа!!! В общем, выяснилось, что никакая это не водка, а древняя спиртовая настойка на ползучих гадах, которая лечит буквально от всего. От язвы, гастрита, радикулита, помогает при боли в суставах и дальше по списку. Больше всего Лу радовало то, что это какое-то необычайное средство от импотенции. Но при приёме надо быть супер осторожным, а лучше – посоветоваться с врачом. И ни в коем случае!!! – Лу молитвенно сложил свои блудливые ручки на груди – ни в коем случае не принимать больше столовой ложки в день, утром натощак. Правда, потом подумал, и сказал, что Русским, наверное, можно и грамм по тридцать. Как я понял, это был мощный стимулятор. Кстати, Лу радостно сообщил, что если этих гадов у меня найдут на таможне, то отберут обязательно, ибо нечего фауну всяку из Поднебесной увозить. Назавтра утром Лу провожал меня в порту. На прощание он поднёс палец к губам, потом поелозил рукой в области паха, похлопал меня по плечу, и сказал, что я буду самый стронг мен в России. Спасибо, дружище, вроде, пока и так никто не жаловался. Через два часа полёта над волнами, на скоростном комфортабельном Джет-боте, я высадился в Гонконге. Зарегистрировавшись и сдав багаж на рейл-вэй стейшн, я с чистым сердцем попил пивка, погуляв по набережной, после чего и отправился в аэропорт налегке. После посадки в Шарике наша таможня была на редкость лояльна и никого не шмонала. Подарок я сразу отвез Лёхе. Вся эта бритоголовая банда с интересом разглядывала заморское чудо. Подробно проинструктировав друга о дозах применения, я, с чистой совестью, отбыл восвояси. В пятницу вечером я решил навестить дружественный сервис. Дверь открыл мрачный, как туча, Лёха. -Ну спасибо тебе, друг. -Что случилось? А где пацаны? -А нет пацанов!!! Лёх, что случилось? И где мой подарок? -Где-где… Вот там и есть он!!! Выпили мы!!! Подарочек твой!!! -Что, все три литра? -Ну да, мы чё, на китайцев, что ли, похожи??? – да нет, конечно, истинные, блин, арийцы. Глядя на Лёху, мозг мой начал просветляться, а мышцы брюшного пресса подрагивать, пытаясь унять приступы накатывающего хохота. -Ну и как, Лёш? Я же тебя предупреждал… не больше тридцати грамм утром.. -Так мы утром и выпили! По тридцать!! А потом ещё по пятьдесят! -Так, и что же случилось потом? -Да то и случилось!!!! – обычно невозмутимый, Лёха явно выходил из себя. – Случилось!!!! Выпили мы её всю, водку твою эту, гадскую!!! В общем, выжрали, касатики, полностью три литра. А к вечеру у всей этой банды случилась чудовищная эрекция. Которая, увы, ни на секунду не прекращалась третьи сутки кряду. -Да ты бы видел, как у меня там всё распухло!!!!!!!! – орал Лёха, бегая между машин, - А ещё.. Ещё понос у меня, понимаешь??!!! Вот что!!! Я выйти никуда не могу надолго!!!!!!! -А пацаны то где??? -Где-где!!! Тёлок своих сначала окучивали, пока те не сбежали, теперь терроризируют всё Ленинградское шоссе в Химках!!! А может, и до Ярославки уже добрались!!! Все деньги на шлюх спустили!!!!! -Работать люди не могут, понимаешь? – Лёха печально заглянул мне в глаза. – И я не могу, и живот у меня болит… -Может, прокатимся? -Не, езжай один, я – в сортир. Мне было и смешно, и грустно. Вскоре я выскочил на МКАД. Первая, вторая, - “соточка”. Правую руку резко – от себя, левой дёрнуть сцепление, правой снова крутануть ручку, и, раздраженно взвизгнув красной зоной тахометра, мой злобный верный зверь устремляет свет фары в небо, продолжая набирать бешеную скорость. Мы всегда так, с Лёхой. Теги:
-2 Комментарии
#0 15:07 07-01-2010ананичев
Ржал. Я тута подумал, щас настойка боярышника популярна: она вроде тоже тонизирует,и пьют ее чуть не каждый день... да ни чо так нормально, в конце улыбнуло. Че-то не понял, нах там абзац про вождение. Понт какой-то голимый. А вообещ ниче рассказ. Сабельник- шоп сабля стояла Текст интересный, но я не смеялся. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|