Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Колядки-98Колядки-98Автор: imbo_down Колядки-98Расскажу, как колядовал я в 1998 году. В далеком 1998 году... когда появилось виндоувз 98, но я об ней не знал, ибо синячил по черному. Потому что вдруг и сразу почувствовал в своей душе отвращение к обывательским стереотипам. И именно, и только из-за этого писал такие стихи: темными декабрьскими ночами я ебался с пьяными бичами. в грязном и морозном подвале, их сердца от страсти сгорали Ни с какими бичами, читатель, в подвалах, разумеется, я не ебался. Я скрывался от жены, - которая имела по поводу меня обывательский план. Скрывался у поэта Андрюшки Кузнецова (здесь вы можете убедиться, что он так-то - да - поэт: http://zhurnal.lib.ru/k/kuznecow_a_l/ ) С Андрюшкой я тоже не ебался, потому что, во первых: не хотелось, во-вторых: мы глотали все что содержит алкоголь и поднимали глобальные культурные темы - бросая алчные взоры на Поле Дураков из общажной андрюшкиной комнатки, пытаясь найти ответ - и нам было не до ебли. Поле Дураков, так называлось пространство на краю Вологды, дальше был Цыганский поселок и Вологда, как таковая – обрывалась. Короче мы маргинальничали… и домаргинальничали до нового года и далее…. Тут-то , когда бабло ото всего проданного кончилось, и наступил сочельник Ни проебаться. Наступила Пустота. Шуньята. Я был в то время , как Одиссей. Хитроумный! Все были хитрожопыми… А вот я, я именно такой вот -хитроумный. Я опохмелился какой-то синей херью. Одел Андрюшку и поволок его наружу. Андрюшка заикался, но терпел. На улице мела пурга, как и положено, в сочельник. Я дотащил Андрюшку до первого подъезда, позвонился и спел: Коляда возьмут тебя, Коляда, повезут тебя Коляда, продадут тебя, Коляда, Коляда гнусавым голосом. Дверь медленно открылась… Сначала матерились, кого-то звали. Я объяснял, что – праздник, бля, колядки… мне ответили, что я уебок, что праздник уже другой, - 8 марта. И то не сейчас, а через некоторое время. - 8 марта - весной, хули тогда пурга на улице? – спросил я. И заебавшись ждать ответа поволок Андрюшку дальше. - Что это?! – бормотал Андрюшка. - Хуйня, Андрей! Я знаю – что! Я скажу, что я – психиатр, а ты больной тогда нам дадут денег, ибо я хитроумен! …………………………….сказал Одиссей хитроумный: "Радуйся, друг мой, и ты, да пошлют тебе счастие боги! …………………………………………………………………. - Какие нахуй, боги! – выл Андрей. - Иисус Христос, наверное, раз у него день рожденья, - отвечал я. Я доволок Андрюшку до остановки восьмого автобуса, который везет пассажиров до Кувшинова общее название нашей психушки Дул жутко ледяной ветер. На остановке никакого.. никого, сука, не было! И я понял, что никакой Иисус Христос с его волхвами не поможет мне… никто, ни Веничка Ерофеевеев с его ангелами, ни блудница Вавилонская, ни Женичка Роднина (не спрашивайте кто это!) Никто! Мы так и застынем – тут, как Карбышевы. Ледяными столбами. Два одиноких поэта… Я положил коченеющее тело Андрея на остановочную скамью и сел у изголовья. Реально, было холодно... Я весь пошёл глюками: кроликами, маленькими сизымы песиками и собачками с кровавой обезьяней жопой ,одной на всех…. После глюков появился первый пассажир в белом плаще. Он сказал: - Ю! Я встряхнулся, голова Андрюшки звонко брякнулась об асфальт. - Знаете… - ответил я. – Я вот, лично, врач психиатр. Мне нужно довезти пациента до Кувшинова, но у меня нету денег для этого. Мы думали, что мы накалюдаем, блять, тоисть, - Наколюдуем… но нам ничего не дали. - А вам никто никогда ничего и не даст. - Но я же врач! Я психиатр, мать твою! Я людей спасаю! А ты тут орехи грызешь! Пассажир доставал из дипломата грецкие орехи, колол их об скамью и кидал шелуху нам в рожи. - Я две тыщи лет назад всех уже спас , урод. Заебали уже! - Две тыщи нас устроило бы! Я за две тыщи хоть бы подарок купил дочке. - Каламбуришь? - А хули еще со словами делать? Не только же ими разговаривать. Пассажир ухмыльнулся и ушел. Бросив мне в рожу шелуху, от грецкого ореха. А мы остались лежать. Неплохо бы закончить это все, как в цыганских сказках, тем что типа (сцуко! как ее называют – кожура, грецкого ореха? Как там… шелуха?) превратилась в бабло и очнувшись, мы радостные с Андрюшкой побежали лечиться от алкоголизма и ебать близких, и печься об родных… Нет. В мае, когда мы смогли ходить, после реанимации, по больнице , когда нас стали выпускать на двор, Андрюшка Кузнецов, встав у речки Вологда открутил со своего пальца веревочку и передал мне. - Ебал я ваши тупые хиповские фенички! – грустно сказал я. - Это волос с шерсти осла. Я его наколядовал. - С осла… ? - Вол знает владетеля своего, и осел—ясли господина своего. *** Я теперь знаю, что такое виндоувз девяносто восемь, я даже знаю, что такое виндоувз 7… более того я научился тушить окурки об монитор… сука! Я могу окурками прожечь в мониторе огромную дыру, через которую можно увидеть много загадочных и необъятных мест. Но. Поля Дураков, которое мы видели с Андрюшкой-поэтом, через его окно, - там нет. И вообще Андрюшки – нет, он умер от алкоголизма в 42года... 98-ого – нет. И остановки… шелухи… Остались только колядки и я. Теги:
-2 Комментарии
имбо, а ты правда шааранин? я вот железную цепь со строгим ошейником прочёл намедни - впечатлён Вроде и не очем, а как то вперло да. я, правда, - шааранин. Стехи по ссылке интересные. Рассказ в целом жуткий (в хорошем смысле). Начало, правда, кривое. что читала, что нет. Никак вопщем. Ну да. Вы писатель, imbo_down, но у меня на вашего Веничку аллергия. Вообще алкашню не люблю. А вот если бы Пассажир колол орехи о свой венценосный лоб, а из скорлупок вылетали бы мотыльки, мотыльки или, скажем, презрительные ангелы с осуждающими ликами. Было бы смешнее. to, Нови. чертменяподери. я очень даже рассмеялся. спасибо. в следующий раз будет венценосный лоб и мотыльки. \по секрету вам скажу что Москву с Петушками я никогда не мог полностью прочитать, просто я в них и сам ездил. и алкашню я любить или же не любить -не могу,потомушто сам очень бухаю \ еще раз спасибо - за лапидарность и адекватность. Еше свежачок Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|
текст понра.