Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Сатанинские аяты![]() Сатанинские аятыАвтор: Ромка Кактус Однажды был дождь и слякоть. Иисус Хр. стоял перед центральным входом в Собор Святого Петра в Ватикане. Двери были заперты, и на них висела мигающая разноцветными лампочками табличка с надписью «Занято».* * * Однажды Иисус Хр. вернулся из отпуска с Мальты и решил проинспектировать доверенный ему участок. Он забрался в лифт и поднялся на Седьмое небо. И вот, что открылось его взгляду: за ресепшеном не было Апостола Петра, а на вратах рая висел амбарный замок и табличка с надписью «Помещение сдаётся в аренду» и ещё одна - «Требуется администратор». Ниже был телефон Бога-Отца. * * * Однажды Иисус Хр. посмотрел в Интернете ролики Дэвида Блейна. После этого он снял свои чудеса на камеру и выложил видео на ю-тубе. Но слава прошла стороной, потому что в это время как раз начинался бум на реппера Сяву. * * * Однажды Иисус Хр. превратил воду в вино. С тех пор многие стали приходить к нему. Но вскоре о чуде узнали люди из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Они забрали самогонный аппарат, а на самого Хр. наложили штраф. * * * Однажды Иисус Хр. исцелил бесноватого, а бесов пустил в стадо свиней, пасшихся рядом. С тех пор это стадо называется Союзом православных хоругвеносцев, и от него нет покоя даже Гарри Поттеру. * * * Однажды Иисус Хр. воскресил Лазаря. А потом к нему пришёл лидер Союза православных хоругвеносцев и сказал, что это некромантия и сатанизм. Чтобы успокоить лидера Союза, Иисусу пришлось удавить Лазаря обратно басовой струной рояля. * * * Однажды Иисус Хр. излечил слепорожденного. Исцелённый плюнул ему в лицо и обругал матом, потому что теперь он остался без пенсии по инвалидности и вынужден был искать работу в условиях экономического кризиса. * * * Однажды Иисус Хр. решил заняться коммерцией. Он пришёл на площадь одного города и стал продавать индульгенции. Торговля шла хорошо, но на следующее утро его встретила группа пузатых мужчин в чёрных одеяниях и с крестами на массивных золотых цепях. Мужчины вежливо поинтересовались у Иисуса, кто его крышует. А когда они не получили удовлетворительного ответа, то принялись бить его ногами. Ещё они сорвали с его головы и поломали терновый венец, подаренный Иисусу римскими солдатами. * * * Однажды Иисус Хр. записался в тоталитарную секту. Там ему полоскали мозги и учили пробуждать кундалини. А когда Иисус наконец оформил дарственную на квартиру в Наро-Фоминском районе на имя гуру, к Иисусу пришёл Иуда и стал лезть со своими глупостями. * * * Однажды Иисус Хр. решил отправиться в Америку. На границе его остановили и проводили к начальнику таможни. - Боже, ты ниггер? – спросил начальник. - Нет. - Пидор? - Нет. - Ну, может быть, ты баба? – спросил начальник, с надеждой заглядывая Иисусу в глаза. - Нет. - Господи! – взревел начальник. – Ты хоть понимаешь, насколько это неполиткорректно? Или у тебя совсем нет терпимости? – И, чуть поостыв, продолжил. – Хоть какие-то значимые недостатки у тебя есть? Иисус Хр. потупил взор и признался: - Я сын девственницы и плотника. - Хы, - выдохнул начальник. – Покатит. Нормальный сюжет для ток-шоу. * * * Однажды Иисус Хр. принял позорную смерть через распятие за всё человечество. Но люди не поверили в эту байку и продолжали пачками дохнуть по всему миру. Теги:
![]() -2 ![]() Комментарии
#0 13:47 11-01-201052-й Квартал
хорошо написано. кто-то из верующих хапнет инсульт, конечн. понравилось Про самогонный аппарат поржал. Остальное таксебе. Молодец, Кактус. По-моему, чистый рекоменд. LW, ага, схожий пример Диего Папанина даёт возможность предполагать неее. Диего- это атомный гон... тут как то все понятно, христоматийно как то... А при чем тут Диего? По-моему, совершенно разные вещи. никакие не сатанинские, и даже и не аяты, а обыкновенные анекдоты про Иисуса Хр. некоторые смешные. Про хоругвеносцев - шедеврально если бы "изъяли самогонный аппарат" заменить на изъяли "виноматериал", то несомненно - рекоменд. а так... хз. как при помощи СА воду в вино превратить - не ведаю. коробит сей пассаж. Про ток-шоу зачет, много улыбался. отлично. забавно но до рекаменда не дотягивает сильно тема неисчерпаема. Продолжение будет? Кстати, говорят что Коран написан совершенно неподражаемым слогом. Типа никто повторить никогда не сможет. Поэтому ужасно хочется выучить арабский и попытаться сделать кавер Рушди уже пытался необычно Хорошо написано.Улыбнуло местами. так просто и, в то же время, так хорошо! хочу, чтоб у меня было похожее чувство юмора. жаль, его нельзя купить. ну нормально. почти политкорректно всё. Просто блеск. нормально Надо будет дать почитать этот Creat нашей ЕХБшнице, пущай хренеет!!! 9,5 баллофф Еше свежачок В детстве я собирался идти в армию с бабушкой. Бабушка была не против. Говорила, вот только блины допеку и пойдём. И я ждал. А потом садился есть блины с малиновым вареньем и всё забывал. Потому что нет на свете ничего вкуснее чем блины с малиновым вареньем.... Моего племянника зовут Серик. Вообще сестра хотела назвать сына Серёжей, но вышла замуж за казаха, а у казахов есть традиция: если рождается мальчик, то акушерка берёт его за ноги и так легонько бьёт по попе. Если мальчик обосрется, то его непременно называют Серик.... В далёкие послевоенные годы в сельской школе учился мальчик по имени Вася. А поварихой в школьной столовой работала тётя Клава. Она была доброй женщиной. Никогда не отказывала детям в добавке, если что оставалось. Она так любила детей.
Вася смотрел на пышное тело тёти Клавы, глотая слюни, а повариха видела, как Вася смотрит на неё.... Это случилось в девяностом году в конце мая или начале июня. Несколько месяцев до этого к нам в гости приходил какой то незнакомый дядька, приходил к папе, был каким то его знакомым. Приходил всегда вечером, от ужина всегда отказывался. Был высоким и стройным, интеллигентной внешности, на психа совсем не похожий....
1 часть http://litprom.ru/thread87814.html
В этот год умер отец, развалился СССР и развалилась семья Ундорова после двадцати лет совместной жизни. Как бы в одной временной точке собрались три конфликтные линии и не выдержали, разорвались. Казалось бы, такой взрыв должен был разорвать психику и организм человека, но Ундоров не понимал этих совпадений.... |