Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Сатанинские аяты

Сатанинские аяты

Автор: Ромка Кактус
   [ принято к публикации 11:02  11-01-2010 | я бля | Просмотров: 565]
Однажды был дождь и слякоть. Иисус Хр. стоял перед центральным входом в Собор Святого Петра в Ватикане. Двери были заперты, и на них висела мигающая разноцветными лампочками табличка с надписью «Занято».

* * *

Однажды Иисус Хр. вернулся из отпуска с Мальты и решил проинспектировать доверенный ему участок. Он забрался в лифт и поднялся на Седьмое небо. И вот, что открылось его взгляду: за ресепшеном не было Апостола Петра, а на вратах рая висел амбарный замок и табличка с надписью «Помещение сдаётся в аренду» и ещё одна - «Требуется администратор». Ниже был телефон Бога-Отца.

* * *

Однажды Иисус Хр. посмотрел в Интернете ролики Дэвида Блейна. После этого он снял свои чудеса на камеру и выложил видео на ю-тубе. Но слава прошла стороной, потому что в это время как раз начинался бум на реппера Сяву.

* * *

Однажды Иисус Хр. превратил воду в вино. С тех пор многие стали приходить к нему. Но вскоре о чуде узнали люди из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Они забрали самогонный аппарат, а на самого Хр. наложили штраф.

* * *

Однажды Иисус Хр. исцелил бесноватого, а бесов пустил в стадо свиней, пасшихся рядом. С тех пор это стадо называется Союзом православных хоругвеносцев, и от него нет покоя даже Гарри Поттеру.

* * *

Однажды Иисус Хр. воскресил Лазаря. А потом к нему пришёл лидер Союза православных хоругвеносцев и сказал, что это некромантия и сатанизм. Чтобы успокоить лидера Союза, Иисусу пришлось удавить Лазаря обратно басовой струной рояля.

* * *

Однажды Иисус Хр. излечил слепорожденного. Исцелённый плюнул ему в лицо и обругал матом, потому что теперь он остался без пенсии по инвалидности и вынужден был искать работу в условиях экономического кризиса.

* * *

Однажды Иисус Хр. решил заняться коммерцией. Он пришёл на площадь одного города и стал продавать индульгенции. Торговля шла хорошо, но на следующее утро его встретила группа пузатых мужчин в чёрных одеяниях и с крестами на массивных золотых цепях. Мужчины вежливо поинтересовались у Иисуса, кто его крышует. А когда они не получили удовлетворительного ответа, то принялись бить его ногами. Ещё они сорвали с его головы и поломали терновый венец, подаренный Иисусу римскими солдатами.

* * *

Однажды Иисус Хр. записался в тоталитарную секту. Там ему полоскали мозги и учили пробуждать кундалини. А когда Иисус наконец оформил дарственную на квартиру в Наро-Фоминском районе на имя гуру, к Иисусу пришёл Иуда и стал лезть со своими глупостями.

* * *

Однажды Иисус Хр. решил отправиться в Америку. На границе его остановили и проводили к начальнику таможни.

- Боже, ты ниггер? – спросил начальник.
- Нет.
- Пидор?
- Нет.
- Ну, может быть, ты баба? – спросил начальник, с надеждой заглядывая Иисусу в глаза.
- Нет.
- Господи! – взревел начальник. – Ты хоть понимаешь, насколько это неполиткорректно? Или у тебя совсем нет терпимости? – И, чуть поостыв, продолжил. – Хоть какие-то значимые недостатки у тебя есть?

Иисус Хр. потупил взор и признался:

- Я сын девственницы и плотника.
- Хы, - выдохнул начальник. – Покатит. Нормальный сюжет для ток-шоу.

* * *

Однажды Иисус Хр. принял позорную смерть через распятие за всё человечество. Но люди не поверили в эту байку и продолжали пачками дохнуть по всему миру.


Теги:





-1


Комментарии

#0 13:47  11-01-201052-й Квартал    
хорошо написано.
#1 13:47  11-01-2010Волчья ягода    
кто-то из верующих хапнет инсульт, конечн. понравилось
#2 13:59  11-01-2010Мегапиxарь    
Про самогонный аппарат поржал. Остальное таксебе.
#3 14:04  11-01-2010Лев Рыжков    
Молодец, Кактус. По-моему, чистый рекоменд.
#4 14:06  11-01-2010Bалерий Kapлицкий    
LW, ага, схожий пример Диего Папанина даёт возможность предполагать
#5 14:20  11-01-2010тихийфон    
неее. Диего- это атомный гон... тут как то все понятно, христоматийно как то...
#6 14:30  11-01-2010Лев Рыжков    
А при чем тут Диего? По-моему, совершенно разные вещи.
#7 14:35  11-01-2010Joy Molino    
никакие не сатанинские, и даже и не аяты, а обыкновенные анекдоты про Иисуса Хр. некоторые смешные.
Про хоругвеносцев - шедеврально
#9 14:54  11-01-2010viper polar red    
если бы "изъяли самогонный аппарат" заменить на

изъяли "виноматериал", то несомненно - рекоменд.

а так... хз. как при помощи СА воду в вино превратить - не ведаю. коробит сей пассаж.

#10 15:53  11-01-2010AndrewskeD    
Про ток-шоу зачет, много улыбался.
#11 16:06  11-01-2010Ebuben    
отлично.
#12 16:18  11-01-2010Sgt.Pecker    
забавно но до рекаменда не дотягивает сильно
#13 16:34  11-01-2010Трикстер    
тема неисчерпаема. Продолжение будет?
#14 16:36  11-01-2010Трикстер    
Кстати, говорят что Коран написан совершенно неподражаемым слогом. Типа никто повторить никогда не сможет. Поэтому ужасно хочется выучить арабский и попытаться сделать кавер
#15 16:40  11-01-2010Sgt.Pecker    
Рушди уже пытался
#16 18:36  11-01-2010белорусский жидофашист    
необычно
#17 19:11  11-01-2010Дэвид[Духовный]    
Хорошо написано.Улыбнуло местами.
#18 19:30  11-01-2010Ульяна Владимировна    
так просто и, в то же время, так хорошо! хочу, чтоб у меня было похожее чувство юмора. жаль, его нельзя купить.
#19 20:06  11-01-2010дервиш махмуд    
ну нормально. почти политкорректно всё.
#20 02:15  12-01-2010prefizid    
Просто блеск.
#21 05:43  12-01-2010серя    
нормально
#22 05:46  21-01-2010Вапще уже    
Надо будет дать почитать этот Creat нашей ЕХБшнице, пущай хренеет!!! 9,5 баллофф

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....