Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Как я устраивался на работуКак я устраивался на работуАвтор: Корней Каракатица Первый раз меня устраивал на работу Леший. По связям. Я был при полном параде: в черном пиджаке, пусть даже не утюженном, и белой фланелевой рубашке. Леший вдобавок где-то спиздил желтый галстук и предоставил мне свои брюки на прокат. Я реально выглядел на сто десять из ста. Сомнений в успехе практически не оставалось, когда я привел в порядок волосы и побрился. Мы встретились с Лешием в условленное время, и вошли в контору, которую я по плану должен был сторожить. Нас принял усатый человек с вытянутым лицом и маленькими свинячьими глазами. Он представился шефом и предложил сесть. “Как такое чмо может быть шефом?” - рассуждал про себя я. И куда, блядь, смотрит Бог в таком случае? Так или иначе, все шло, как по маслу, и мы условились с поросячьими глазками о моем приеме на работу и обсудили все условия. Предложенных денег мне хватало бы на регулярную попойку, музыкальные диски и, может быть, даже оставалось на гондоны. Я всерьез возрадовался и, выйдя из конторы, проставил Лешему бухло. Я ликовал, черт возьми! Мне собирались платить лавандос за то, чтобы я там просто спал. А это как раз то, что мне нужно – оплачиваемый сон!Вечером, как было условленно, я явился на работу. Но к своему удивлению, увидел у дверей заговорщицкого вида человека, который назвал себя сторожем. - Парень, это ты сегодня устраивался на мое место? - пробормотал он достаточно медленно, чтобы информация улеглась в моей башке в полном объеме. - Пойми правильно, мне позвонил шеф и сказал, что передумал. Я специально много не пил перед первым рабочим днем и совсем не закидывался транками, поэтому факт отказа больно врезал по моему воспаленному сознанию. - То есть как? – злобно прошипел я. – Мы же договорились с этим мудаком! - Так вышло, приятель. Видимо, у него были на то свои причины. Он старался говорить как можно более мягко, извиняющимся тоном и упорно избегал встречи наших взглядов. Я же сверлил говнюка глазами, пытаясь причинить ему боль адекватную моей. На фиг мне его сочувствие? Работа – единственное, в чем я сейчас нуждаюсь, помимо пары бутылок пива для хорошего самочувствия. Факинг Крайст! - Знаешь что? Ты может иди сегодня домой, а завтра зайдешь к нему снова, - робко предложил сторож. - Знаешь что? Иди-ка ты на хуй вместе со своим шефом! Я сгоряча плюнул в землю и, резко повернувшись, поплелся восвояси, грязно ругаясь матом на всю улицу. Усатый человек из офиса мне сразу пришелся не по душе. Я должен был быть готов к подобному подвоху. “Как ты не просек кидалово?” – корил я себя. Оплеванный, я обошел весь район в раздумьях, а когда вернулся на точку, нажрался вдрызг. Неделей позже мне посчастливилось вынести булыжником стекло в этой конторе, что явилось определенной компенсацией морального ущерба, нанесенного мне. Выбитый же стеклопакет светил Усатой Свинье более чем внушительными материальными затратами. Итак. Квиты. ……………………………………………………………. Второй раз меня и Вишеса устраивал на работу тот же Леший. И снова сторожем. Только на автобазу, которую и базой-то назвать было трудно, тем более авто. Вся территория была усыпана бухгалтерскими бумагами, железными прутьями, битым стеклом и листами фанеры, а также грязной пластиковой посудой, обычным собачьим дерьмом и старыми жжеными шинами (единственным, что здесь имело отношение к автомобилям). От кого, скажите, это забытое, на хрен, Богом место охранять? - Отлично, ребята, вы нам подходите, - тем не менее усыплял нашу бдительность довольно представительного вида мужлан и, видит Бог, я был готов ему поверить. - Вы, конечно, молоды: студенты и все такое, но в качестве эксперимента можно попробовать, а? Человек поднимал одну бровь и вопросительно глазел на нас, ожидая одобрительных возгласов. Мы, в свою очередь, стараясь проявлять максимум любезности, поспешно кивали и в один голос хвалили эту замечательную идею. - Работа, ребята, не сложная, зарплата не большая, но на кокс хватит, верно? – хохотал он, обнажая керамический забор зубов, и тут же принимался извиняться за свой грязный юмор. – Шучу, шучу, парни, я вижу, что вы не из тех. Глупый мудозвон, видно, и не подозревал о своем заблуждении на сей счет, и осознавать это было безумно приятно. Кто, черт возьми, тогда “из тех”, если не мы? - Придете завтра в шесть, возьмете паспорта, и мы подпишем договор, - наконец заключил он, прощаясь. - Простая формальность. В 18:02 мы уже нервно хлюпали по лужам базы, оставляя четкие следы в размокшем песке, усыпанном вековыми бычками и пробками. Нас встретили два создания абсолютно барыжного вида и неопределенного возраста, от которых несло кислыми чернилами и прошлогодним перегаром. От имени Виктора Палыча вонючки просили передать, что он пересмотрел свое решение и отныне не заинтересован в наших услугах, а сторожами, дескать, по-прежнему остаются они. “Где-то это я уже слышал”, - подумал я и почувствовал, как больно впиваются ногти в ладони и постепенно тяжелеют свинцовые кулаки. Я остановил на блеющих овцах, налитый кровью, бешеный взгляд и уже сделал шаг в их направлении, но мудрый Вишес вовремя схватил меня за руку. Молодец. Неделей позже мы подкараулили ебаного Виктора Палыча в темном переулке и надавали ему добрую дюжину хороших пиздюлин. “Это, конечно, не выход, но в качестве эксперимента можно попробовать, а?” – вопросительно хрипел я, размахивая кулаками и обрушивая их на его голову. “Простая формальность”. Трусливая жопа, он и не пытался сопротивляться. Вишес вдобавок хотел его еще и выебать, так что мужик, можно сказать, отделался легким испугом. В некоторой степени я был даже доволен, что не попал к нему на работу. Чересчур ужасные условия (гнилая будка для сна, по-другому и не назовешь, где даже кровати нет) годились как раз для тех бомжей, которых нанимал этот человек. Собаки, блядь, спят в более комфортных апартаментах. Теперь было абсолютно понятно, что хозяин хотел припугнуть своих рабочих, чтобы они не расслаблялись. Для этой цели он и нашел нас, с которыми уже почти подписал договор. Ясно и то, что он явно промышлял чем-то незаконным, в силу чего не хотел привлекать новых людей, а довольствовался более чем неприхотливыми в своих требованиях бомжами. Я, поверьте, не разбойник и не имею склонность к насилию. Отнюдь. Однако, если ты отказываешь человеку, которого уже почти принял на работу, дал мудаку надежду, подойди к нему, посмотри в глаза да скажи: “Извини, приятель, так уж вышло”. Ан-нет! В таком случае извольте получить пизды, уважаемый! Некоторым людям более понятен язык кулаков. С этим ничего не поделаешь. Хуй его знает как устроится на работу… Теги:
5 Комментарии
Хой, панки. Панки не работают. Это западло. Молодец! Афтора наебал работодатель? Не бойся, афтор - такого в жизни будет еще очень много, не сцать! Им воздастся, блядам. Афтар не ссы, устроешься Про еблю работодателя нету...Жду камента Германа Литвинова. А вот моя история трудоустройства. Бухали все с тем же Лешим, отмечали его последнее дежурство сторожем в ЖЭСе. Конечно же, напились в слюни, остались там ночевать, а утром в 6 утра подъем - пришла уборщица. А мне надо было этим же утром первый раз появиться на новом рабочем месте уже в качестве работника. Место солидное, одна деловая газета, все в пиджаках, галастуках и прочий ливер. Но работа-то начинается в 9, а на часах раннее утро. Поехал домой, думаю, только не заснуть, иначе два часа опаздания обеспечно. Решил напустить холодной воды в ванну и немного отойти и сон прогнать. Посидел минут десять - да ну его на хуй! Замерз, как цуцык. Напускаю теплой, время от времени открываю глаза и смотрю на часы. Ого, уже пора. Решил уничтожить многдневную щетину, надо сказать что как-то порезаться Жилетом Мак-3 практически невозможно, нужно быть полным уебаном, чтобы умудриться раскроить свою нежную кожу. Вроде бреюсь, и на какую-то секунду сознание отключается и я провожу станком вдоль верхней губы, что дарит мне красивый кровоточащий разрез. Бля, уже пора выходить, а кровь так и хлещет, да и перегар неискореним. Быстро выбегаю из дома, залажу в трамвай, время от времени рукой вытираю капельки крови. Это заметила женщина, сидевшая около меня и так молча начинает рыться в своей сумочке. Извлекает бумажную салфетку и с пониманием протягивает ее мне. Чтож, спасибо, говорю, прикладываю ее к ранке и так доезжаю до работы. Буквально перед самым офисом комкаю бумажку и кладу в карман. - Доброе утро! - Доброе, проходите... Вот Ваше рабочее...место... - Как-то заикаясь произносит мой будущий шеф. В дальнейшем никаких зачатков заикания у него замечено не было, а почему он так странно говорил я узнал только чуть попозже. Я осмотрелся, присел за свой стол, тут одна сотрудница говорит: -Пойдем в рекламу чай пить, заодно и с коллективом начнешь знакомиться. - Пойдем. Тут все и началось. - Познакомьтесь, это наш новый сотрудник. Реакция была разной, от понимающих взгядов, до еле заметных смешков. Я на измену, что не так, вроде и рубашку отгладил днем ранее, галстук в цвет, может в гавно какое влез? Прошел час-два и я пошел в туалет. Поссал, смыл!!! и смотрюсь в зеркало. Блядь!!!!! От той салфетки, что мне дала в трамвае баба на д гудой остался невротъебенный кусок, на котором можно пересказать довольно подробно Войну и мир. То-то я думаю, ржач по углам слышался: самый молодой сотрудник с явными похмельными синдромами, да еще с кровавой прокладкой под носом. Если бы пришел в байке и кроссовках все было бы в рамках стиля, а так типаж получился очень колоритный. Вот сейчас сижу на той же работе, вспоминаю события годовалой давности, а все те же персонажи пытаются меня жестоко подъебать, мол, в командировку посылают самую классную у нас бабу и меня к ней прикомандировывают. Ха-ха-ха!! А то что она уже на третьем месяце, дорабатывает эту неделю и съебывает нахуй в декрет они почему-то не знают. Хуйня, надо что-то для них придумать. Посерьезнее. Пожестче. Пореальнее. Я литейщиком подрабатываю. а так учусь в универе. В Минске. Бля, дочего ж дохуя слоняется распездолофф без ума, образования, нихуянехотящих делать. Ведь стока еще пиздатой и нужной работы в Заполярье: лес валить, снег убирать, вечную мерзлоту ковырять ногтями. Где ты-где ты, 37-ой... ММХ, чо тебе Заполярье плохого зделало? ММХ, в заполярье работы не хватате. там чуркестан почти ужо. и хохлянджия. гы-гы-гы а впрочем. у меня знакомый тока закончил Лестех. так его отправляют в полную жопу, за 70 км от Соликамска. На лесоповал. гы-гы-гы-гы. будет вторым человеком после начальника лагеря. гы-гы-гы. а чел - культурный такой, не материца и вотку умеренно пьет. лагеря испужался. грит, лучша безработным буду. а ему письмо пришло: ждем-с. уж и отдельный барак для вас готофф. Б-гыгыга-га! 2костян: Заполярье пиздатое место, просто пока не прочитал пост от Сэмо думал, что там наверняка рабочие руки нужнее. Ну тогда давайте поменяем Заполярье в моей месаге например на Дальний Восток... пока его китайцы не спиздили. Итак! Определить хуятора Каракатицу охранять Дальний от китайцефф, бесплатно, но с проживанием. Еше свежачок не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... |
ты где счас-то робишь, а?
"Я специально много не пил перед первым рабочим днем и совсем не закидывался транками, поэтому факт отказа больно врезал по моему воспаленному сознанию" - ахуенная фраза. гы-гы. Про жизнь