Гиперболоид инженера Тимошенко или Тиха украинская ночь

Автор: Шева …А я бы так сказал, - не сцать!
Наш ответ матушке природе и дедушке, будь он неладен, Морозу.
Осталась-то херня, - блины с масленой доесть, поздравить с победой нового президента на Украине, - тут, главное, не ошибиться, как в прошлый раз!, открытие Зимней олимпиады, день защитника Отечества, опять же - закрытие Олимпиады, - за приезд и за отъезд, - это святое! а там, глядишь, - и Восьмое марта на дворе.
И весна!
День святого Валентина, правда, под ногами болтается. Ну, - это для малолеток.

Итак.
Место действия - Украина. На днях. А точнее - позавчера.
Может быть даже, как поют Потап и Настя, - у нас на районе.

- Ромка, Ромка! Ты только послушай: «В этом сезоне деловой мир Парижа собирался к завтраку в гостинице «Мажестик». Там можно было встретить образцы всех наций, кроме французской. Там между блюдами велись деловые разговоры и заключались сделки под звуки оркестра, хлопанье пробок и женское щебетанье…». Жили же люди!
- А ну переверни! А, «Гиперболоид инженера Гарина»! Клевая книга, - у меня есть, читал.
- Подружка дала почитать. Я вот начала, - очень нравится. И живут главные герои так гламурно!
- Ну ладно, ладно! Тебе что, со мной плохо, можно подумать!
- Да нет, Ромочка, ты что? Ты у меня, - самый лучший! The best! Да и вообще, мы с тобой прямо как Ромео и Джульетта! Имена даже почти совпадают, - Рома и Юля!
- Ну ладно, че там, иди сюда. Я тебя тоже люблю. Главное, чтоб у нас не было как у этих, как их там звали, - Монтекки и Каппулети.
- Ромчик! Да никогда! Ты же для меня - Ромео!

- Ладно, Джульетта! Ты мне конкретно скажи, - в жопу сегодня дашь?!
- Рома, ну…Ромчик! Я же тебе только что минет сделала!
- Кому?! Мне?!
- Ну хватит тебе прикалываться!
- Так я не понял?!
- Ромка, …для этого надо вазелин, а у меня нет!
- Так я сейчас сбегаю в аптеку, у тебя же в доме на первом этаже есть!
- Не, Ромочка, давай не сегодня…Мне вон еще надо сходить проголосовать! Сегодня же - выборы президента!
- Ну…разве только из-за этого. А то - обещала еще на первом туре выборов, - не дала. А сегодня уже второй. Ты, кстати, правильно будешь голосовать?
- А что значит правильно? Я - за Юлю буду!

- Да ты что, серьезно? Ты что, повелась на ее лисьи рассказы?
- Ну…лисьи - нелисьи, а говорит так, что заслушаешься!
- Не…ну языком молоть - понятно, что не мешки ворочать!
- А твой-то, твой-то! То Ахматову назвал Ахметовой, то, совсем недавно, - Чехова поэтом назвал! Украинским! Вот, кстати, прочитай, что одна умная газета пишет: «Уважаемая Лидия Алексеевна, отродясь я не писал стихов, - заметил Чехов 29 апреля 1892 года в письме Лидии Авиловой. – Впрочем, раз только написал в альбом одной девочке басню, но это было очень, очень давно. Басня жива еще до сих пор, многие знают ее наизусть…сам я, покорный общему закону, изображаю уже из себя старую литературную собаку, смотрящую на стихоплетство свысока и с зевотой. Вероятно, под моей вывеской пишет однофамилец или самозванец. Чеховых много…»

- Подумаешь! Что человеку написали, то он и сказал. Сдуру. Зато твоя вон, - с Бандерой! Пантеон, мол, устроим таких героев. И будет тогда, - С чего начинается Родина? - С Бандеры в твоем букваре!
- А твой-то, - вон Юля говорит, - госдачку-то выкупил, на сто сорок гектар!
- Зато твоя, - по налоговой декларации, - чистый бомж! Ни квартиры, ни дачи, ни машины. А платья, а наряды, а туфли, сумочка Луи Виттон - за какие шиши!
- Ну, за туфли ты б уж молчал! А твой недавно как в туфлях из крокодиловой кожи на ток-шоу выпендривался!
- Ну…может тот крокодил уже дохлый был…
- А как засцал в теледебатах с ней участвовать! Как она ему на всю страну врезала, - …Видите, я обращаюсь к этому пустому месту!
- Ну, занят человек был! Тем более, ее все равно не переспоришь! А ты мне лучше скажи, что мы теперь с тоннами прокладок…тьфу! не прокладок, а марлевых повязок, которые для борьбы с эпидемией свинского гриппа она завезла, делать будем?! Вот нахуя они нам сейчас нужны? Да еще за державные кошты!
- На таких как ты будем одевать!
- Рюшики, воланчики, коса…Тьфу!
- Зато есть на что посмотреть!
- Да она поливает вас лапшой будто из каких-то гиперболоидов, которые на Говерле и Ай-Петри установлены, а вы этому еще и радуетесь! Блядь! Я думал - ты умнее!
- Я тоже думала, что ты не только головкой думаешь!
- Ах, так?! Да пошла ты тогда нахуй! К грузинским наблюдателям!
- Сам пошел в жопу!
- Сама не болей! Ноги моей здесь больше не будет!

Шел домой и со злостью думал, - Блядь! Как я теперь понимаю Брэда Пита, когда он Анджелину пиздил в «Мистер и миссис Смит» на кухне! Так! Только так! По- другому нихуя не понимают!

Пришел домой расстроенный. Достал из загашника початую бутылку водки. Выпил стопку. Потом вторую. Потом уже, - потому-что «Бог троицу любит».
Подошел к книжному шкафу. Нашел «Гиперболоид ..».
Но открыл не в начале, а в конце.
«…и по нынешний день Гарин и Зоя собирают моллюсков и устриц на этом островке. Наевшись, Зоя садится перелистывать книгу с дивными проектами дворцов, где среди мраморных коллонад и цветов возвышается ее прекрасная статуя из мрамора. Гарин, уткнувшись носом в песок и прикрывшись истлевшим пиджачком, похрапывает, должно быть тоже переживая во сне разные занимательные истории».
Вспомнив, что теперь из-за них на образ Джульетты придется только дрочить, со злостью подумал, - Обоих бы, на остров, нах! На Змеиный, из-за которого с румынами драчка была!
Да «змеиного» супчика. Обоим!
Потому что - обое рябое.