Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Гиря

Гиря

Автор: Шева
   [ принято к публикации 13:12  17-02-2010 | я бля | Просмотров: 300]
 


Кто не знает, я — по жизни ниибаца какой спортсмен.


Был, вернее. Началось это, еще когда пацаном был.


Помните, из тех лет, — …зато я нюхаю и слышу хорошо!


А я бегал.


Хорошо.


Особенно, когда хотели дать пизды. Быстро, бля, бегал. Сейчас, конечно, хер так пробегу.


 


Но судьба-хитрованка забросила меня совсем в другой олимпийский сектор.


И как был Гаврила почтальоном, так я стал тяжелоатлетом. Штангистом, то бишь, — для тех, кто совсем не в теме.


А как так вышло? Да по дурости, конечно.


Было это на первом курсе. Прежде чем загнать, как сейчас говорят, — планктон, на общефизическую подготовку, нас «прогоняли» по секциям.


Кастинг, типа, по-нынешнему. И вот на таком кастинге в секции тяжелой атлетики я сдуру дохуя раз подтянулся на перекладине. Раз двадцать где-то.


На самом деле «ларчик просто открывался». Это не я ниибаца какой сильный был. Весил я тогда без малого полтинник. То бишь, — пятьдесят килограмм. Три пуда с хвостиком.


Не в том, конечно, смысле, что я — с хвостиком, а — три пуда.


Тренер наш от счастья чуть не усрался, — Бля! Иди ко мне в секцию, — у нас и талоны в столовку перед соревнованиями, другие нищаки, да я тебя…чемпионом института сделаю!


Взяло меня сомнение, — Чемпионом?! Да вы че?


Он отвечает, — Ну да! В наилегчайшем весе!


Я поковырял в носу, с опаской взглянул, как пацаны лихо, почти без пердежа, поднимают, а затем с грохотом бросают штанги на помост, сделал вид, что я ниибаца крутой пацан, и сказал, с понтом — Не-е! Не мое!


Расплата за нежелание взглянуть немного вперед наступила быстро.


Снег в том году выпал почему-то очень рано. И давай нас гонять в лесопарк рядом с институтом на лыжные кроссы. А в моих родных краях снега зимой отродясь не было. И на лыжах, как бы поточнее выразиться, — ну, короче, фраза, — кто в бассейн, а мы — на лыжах, — это не про меня.


Короче, хуйово мне. И выхода не наблюдаю. Такое ощущение, что гирю к ноге приковали, — так и ходишь, ногу волочишь.


И тут, и откуда он, собака такая, узнал?! — подкатывает ко мне опять этот тренер по тяжелой атлетике и снова начинает меня фаловать в свою секцию,  рассказывать про молочные реки и кисельные берега.


Короче, — сдался я.


 


…Самое смешное, — он не спиздел.


Сначала я стал чемпионом института.


И скажу я вам, — от нехуй делать!


И похуй, что в наилегчайшем весе.


И похуй, что в моем весе соперников не было.


Честно рванул пятьдесят и толкнул пятьдесят пять. А потом руки еще картинно так согнул, — помните, как культуристов раньше на плакатах изображали?


  — Выходят на арену силачи…, ептыть!


Народ, — остальные пацаны, в смысле, пОкотом лег.


А потом, через полгода, на межвузовских соревнованиях, занял пятое место.


Не-е, я конечно, понимаю, что-то кто-то сейчас ехидно скажет, — всего, наверное, было пять участников?


Не пацаны, нихуя. Вот тут тоже по честняку было. Я вам так скажу, — дохуя зависит от психологического настроя. Тренерской установки, ептыть!


Мне тренер сразу сказал, — Ты, главное, не сцы! С таким весом как у тебя, не каждый институт такого задрота еще найдет!


И оказался прав, — из двадцати двух институтов в моем весе было только пятнадцать участников.


Но, на беду, перед соревнованиями, за два дня сделали мы на тренировке контрольное взвешивание. Бля-я-я, — у меня на полкило больше чем надо! То есть, — уже не наилегчайший, а легчайший вес! А там поднимать поболе надо!


Тренер и говорит, — херово дело! Ну ты, это — не сцы, до соревнований-то, жри меньше, на кефирчик больше налегай!


Вот здесь у нас с тренером и промашка вышла. Выполняя его установку, в день соревнований, как показало взвешивание, я «скинул» аж полтора кило!


Не-е, я не скажу, что меня пошатывало от голода, но было как-то не по себе. Да еще мандраж, — сами понимаете.


Ну, — пятое место. Как там, на Олимпиадах говорят, — в шестерке лучших?


Учитесь, фигуристы, йобана!


 


…Остался институт в прошлом. Прошли годы. И заметил я, что как в том анекдоте,   — начинается первая стадия ожирения. Это когда он висит, — а ты его уже не видишь! Э, не-е, думаю! Пора вспомнить штангистскую молодость!


Нашел я объявление в газете, — «Продам гири. Недорого».


Позвонил. По голосу сразу понял, — даун какой-то. Гнусявит что-то, хуйпоймешь.


Подозрение меня взяло, — а нет ли подлянки тут какой? Спрашиваю его, — Слышь, мил человек, а чего ты гири продаешь? С ними там все в порядке?


А он тут же в жопу полез, нервно так спрашивает, — А что вы имеете в виду?


Ну, я и отвечаю, — Они ж, настоящие, золотые? Чтоб я долго не пилил! Намекаю ему, юмор типа, — окстись, старушка!


Отвечает так, серьезно, — Обычные железные гири!


— Ну, хорошо, хорошо! А чего продаешь?


— Да на ПМЖ я уезжаю!


— Ну и что? Взял бы их с собой!


— Ага. И сразу в багаж — тридцать два килограмма?!


— А ну да, ну да.


Одним словом договорились мы. Правда, долго пришлось его уламывать, чтобы одну гирю продал. Я-то понимаю, что ему интересней сразу две мне впарить, но мне-то вторая не нужна!


На тот момент я реально так прикидывал, что и одну хуйподниму!


Договорились на какой-то станции метро, название уже и не помню. Причем решили встретиться под землей, на перроне.


Насторожил, правда, ответ на мой вопрос, — А как я тебя узнаю? — Ну дак, гиря ж у меня будет! — не успел я задуматься над этим ответом, как он положил трубку.


В назначенное время, по дороге с работы, подъезжаю я на эту станцию. Где договорились.


Ебать-колотить!


Стоит хлопец посреди зала. И в ногах у него гиря. В натуре.


Ну, я же сразу определил, — даун, бля!


Даю ему деньги говорю, — что же ты хоть в пакет ее какой-то не завернул? А он отвечает, — А на хера? Я тут недалеко живу, — донес без проблем!


Я пытаюсь возразить, интеллигентно, так, — А как же я ее теперь писдюхать буду? Он хитро улыбается, — А это уже не мои проблемы!


Правильный такой пацан, видно, что мысленно он уже там. На ПМЖ. Сцуко такая.


Ну что? Делать нечего, — взял я гирю и попиздил на свою ветку.


В вагоне конечно, хуйсядешь. С работы все едут. Стал аккуратно возле дверей, которые на станциях не открываются. Гирю рядом поставил.


Вроде, как с понтом, — и не моя.


Народ все равно, — зырит, посмеивается.


Ну, на Вокзальной, ясное дело, в вагоне суета, — кто на выход с мешками и торбами, в смысле — сумками, кто, наоборот, прется быстрей зайти и сесть…


Короче, что вам сказать?


Учила же меня одна знакомая, — В большой семье за столом ебалом не щелкают!


Ну, вагон метро не семья, ясен перец, но, бля, иногда, получается, бывает типа того.


Хуйегознает, как это вышло…Прощелкал я короче…Что, спрашиваете?


Да, гирю, будь она неладна!


Спиздили, нах!


Сцуки позорные!


Ну…я тоже хорош!


 


Но если кто подумал, что это happyend, — так я обрадую, — нихуя!


Потому, потому-что мы пилоты! — слыхали, небось? И дальше там, — Только сильным покоряются моря! Или это уже из другой оперы? Да ладно!


Короче, позвонил я на второй день этому дауну и выкупил, блядь, вторую гирю.


Знай наших, нах!


А в метро когда ехал, пояском, который с халата жены спер, одним концом ручку гири обмотал, а вторым — запястье руки.


Так-то оно надежней!


Народ в вагоне конечно косился. Но я сделал индифферентное лицо, — примерно как Аткинсон — Мистер Бин в том ролике, помните, где он в туалете сушилку имел оральным образом?


И похую мороз!


Потому-что как-же, — без гири-то?


Если я ниибаца какой спортсмен!


 

 



Теги:





1


Комментарии

#0 03:05  18-02-2010шумный дистрофик    
повествования автора читаю.
Шевченко небось
#1 09:59  18-02-2010ЧЕпорноСТЬ    
улыбнуло)

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [25] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....