Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Распесдатые выходные

Распесдатые выходные

Автор: Глог
   [ принято к публикации 03:49  14-03-2010 | Бывалый | Просмотров: 397]
  Этот день обещал быть неебически прекрасным по двум причинам которые так грели наши пропащие души.

  Первая это конечно же стакан дури который мы с Лёхой купили на распродаже у барыги за пол цены.В ближайшее время мы собирались заняться его курением вплотную.

  А вторая причина это многа денег в моём кармане ещё не обменянных на дохуя литров пива.Поэтому мы шли и счастливо улыбались прохожим которые в хуй нам не впились.Дети солнца думали как распиздато проведут выходные.
 -Охуенный сегодня день,-чирикали воробьи.
 -Пиздец какой охуенный,-орали коты.
 -Бывало и получше,-всем своим видом говорил бомж, лёжа возле бака в луже блевотины.

А мы хреначили мимо не обращая внимания на всю эту падаль.Зашли в универмаг взяли ящег пива, и попиздили далее.Мы поднялись на пятый этаж, Лёха постучал в дверь, подождал секунд тридцать, повернулся ко мне еблетом и сказал, что скорее всего никого нет дома.К слову сказать жил он один и то что никого не было, было вполне логично и обоснованно.После чего достал ключ и открыл дверь.Квартира встретила нас вонью, пылью, и пустыми бутылками.Я зашёл в кухню и поставил пиво на стол, рядом с бульбулятором.

 Следующие часов пять или шесть мы всеми усилиями, медленно но верно, доводили себя до коматозного состояния.И мы добились чего хотели.Лёха растёкся на стуле и ждал пока из часов вылезет кукушка чтобы над ней поугарать.А я буравил взглядом кота который слизывал пролитое нами пиво.Что впрочем он делал зря.И тут мой мозг взорвала гениальная идея.

 -Алексей, давай забьёмся с тобой что я кота заставлю в доме полы вымыть,-говорю.
 -Давай,-говорит,-а то он вообще нихуя по дому не делает.
 -А на чо,-говорю, забьёмся?
 -Проигравший идёт в супермаркет за пивом.В трусах на босу ногу.И без двух тёлок и пива делать ему здесь сегодня больше нехуй.Ну каг?
 -Па рукам хуле,-сказал я и принялся щедро поливать немытый пол холодным пивом.

 Я разлил на пол всю бутылку и повернулся к коту.
 -Твой выход, Василий,-сказал я плешивому чудовищу.
 Но Василий, как я понял секунд через пять, забил на нас хуй.Рыжий уёбок налакался пива и даже не подавал признаков жизни.
 -Он притворился мёртвым,-сказал Лёха.Животные когда опасность чувствуют, всегда мёртвыми притворяются.
 Я молча взял кота за шкирку, и поставил посреди лужи.Не дожидаясь когда последние сухие лапы коснутся пива, тот с криком събался в кладовку.
 -Дохлый номер,-сказал Лёха.Ты проиграл, оголяйся до трусов и пиздуй за ништяками.
 Со скорбным ебалом я снял джинсы и майку, запихал косарь в носок, одел блатоходы, закурил, и попиздил выполнять задуманное.
 Спустился на первый этаж, и вышел с гордо поднятым ебалом, которое сразу же опустил при виде бабушек сидевших на лавочке.
 -Это что ж такое делается-то, Никитишна?-подняли визг старые проститутки.
 -Не говори Никоноровна, куда мир катится? Я сейчас милицию вызову.
 За это время я съебался уже метров на двадцать.Так стрёмно я себя не чувствовал никогда.
 -АААААААААААА!!! Смотрите на этого далбаёба!!!!-Радостно кричал Лёха с балкона, показывая на меня пальцем.
 Ну сука подожди, подумал я.Один хуй я же вернусь.
 Я забежал в супермаркет и попросил пива у ахуевшей с моего вида продавщицы.Через минуту я уже подкатывал к двум тёлкам.
 -Разрешите представиться, Владимир,-опуская пиво на пол, и протягивая одной из них руку, сказал я.
 -Извращенец!!!-завизжали две курвы, размахивая руками, и привлекая ко мне внимание.
 Хуй с ними, с тёлками, подумал я, и дал кроссу в сторону выхода.На крыльце меня уже встречали два мусора.
 -Здравствуй, эксгибиционист!-радостно поприветсвовали меня служители закона, защёлкивая на моих запястьях наручники.
 -Одеться хоть дайте, не поеду же я в таком виде в отделение,-смотря на пустой балкон с которого орал Лёха, сказал я.
-Значит по супермаркету в трусах бегать он может, а в отделение в таком виде стесняется ехать.
 Минут через пять я их уговорил, и мы втроём весело поднимались по лестнице.Подошли к двери, и я собрался постучать.
 -Стоять,-сказал мусор, и принялся тарабанить в дверь.
 Дверь открыл Лёха со здоровенным косяком во рту, пакета наверно на два.
 -А где тёлки?,-спросил он перед тем как упал в обморок...

  Мы молча сидели в участке, глядя в разные стороны.Я рассматривал паяльную лампу на которой было аккуратно написано "Детектор лжи".А Лёха просто смотрел в пол.

 -Ну что делать будем ребятки,-скалился мент, довольно потирая руки.
 Ещё пол часа он ебал нам мозги о том на сколько он нас может посадить и как нам будет хуёво на зоне без матушки.Видимо заебавшись пиздеть, он поднял свои свиные глазки и спросил:
 -Домой хотите?
 И после нашего утвердительного ответа, назвал такую сумму, после которой нас отпустило окончательно.

  ***

  Нам пришлось взять кредит чтобы откупится.После чего мы пообещали друг другу что не будем курить план пока не отдадим его.


Теги:





0


Комментарии

#0 22:32  14-03-2010Слава КПСС    
веселая, а главное жизненная история. это каким надо быть долбоебом чтобы мусоров привести на палево?
#1 17:18  16-03-2010Addam    
забавная, но нихуя не жизненная история
первая прична- стакан дури на день на двоих! ёбу дались или это сено было?
если человек укуряченныё до степени поржать и забиться на тёлок, он не упадёт в обморок от вида мусоров… а потом ещё и успеть «заебать мусоров» под паяльником-детектором...
котов пиво не рубит быстро...
можно бесконечно продолжать, но написано забавно

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:51  26-02-2017
: [50] [Здоровье дороже]
Я стучу в ту же дверь. В тот же кабинет
Захожу. Тот же прежний, знакомый врач.
Улыбается, здравствуй мол, сколько лет,
А в глазах:"Вот еще один клоун-циркач".

- Ой, не плачь,-говорит,- ты давай, садись,
По порядку выкладывай, что стряслось....
10:00  25-02-2017
: [29] [Здоровье дороже]
Здравствуйте, меня зовут Дарья! Сегодня опять выходной, и я опять сижу на кухне. Я толстая, и у меня нет друзей. Вернее, есть, но это не друзья, а коллеги по работе, как например Вадюха, с которым я вроде бы как встречалась в бурсе. У нас даже был небольшой роман....
16:14  22-02-2017
: [10] [Здоровье дороже]
пустые захарканные коридоры
цвета слабой заварки или мочи
надо бы вычеркнуть из себя этот город
потому что иначе нет смысла себя лечить

тусклые фонари не освещают и трети
дорог, по которым решил идти сдуру
очень надеюсь случайно встретить
что-то вроде наставника
или гуру

ибо я потерян словно большой чемодан
брошен связанный посередине реки
суша конечно же безопаснее, чем вода -
именно поэтому у нас не выросли
плавники

я наивно мечтаю о свете в кон...
13:20  17-02-2017
: [74] [Здоровье дороже]
Про спирты

То, что в учреждения культуры люди проходят с бодуна ни для кого не секрет. Культурные работники пьют, это данность. Что хорошо в музеях, так это наличие спирта. Это тоже данность. Всяким говном протирают оргтехнику, другим говном протирают шедевры....
14:19  16-02-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Перестал влюбляться Гуров
В кареокий бляцкий взгляд
Перестал влюбляться в дур он,
В их роскошный крупный зад

Перестал влюбляться в сиськи
В двух отъявленных бесОв
В эту, как её там, "киску" -
В волосатый патиссон

Стал теперь он беллетристом
Стал писать он по ночам
Выпьет, сука, граммов триста
Чтоб ударила моча

И сидит мудак, и пишет,
Эдак скрючившись как черт
Нихуя вокруг не слышет
Потому-что увлечен

Променял пизду наш Гуров
На писательск...