Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Распесдатые выходные

Распесдатые выходные

Автор: Глог
   [ принято к публикации 03:49  14-03-2010 | Бывалый | Просмотров: 508]
  Этот день обещал быть неебически прекрасным по двум причинам которые так грели наши пропащие души.

  Первая это конечно же стакан дури который мы с Лёхой купили на распродаже у барыги за пол цены.В ближайшее время мы собирались заняться его курением вплотную.

  А вторая причина это многа денег в моём кармане ещё не обменянных на дохуя литров пива.Поэтому мы шли и счастливо улыбались прохожим которые в хуй нам не впились.Дети солнца думали как распиздато проведут выходные.
 -Охуенный сегодня день,-чирикали воробьи.
 -Пиздец какой охуенный,-орали коты.
 -Бывало и получше,-всем своим видом говорил бомж, лёжа возле бака в луже блевотины.

А мы хреначили мимо не обращая внимания на всю эту падаль.Зашли в универмаг взяли ящег пива, и попиздили далее.Мы поднялись на пятый этаж, Лёха постучал в дверь, подождал секунд тридцать, повернулся ко мне еблетом и сказал, что скорее всего никого нет дома.К слову сказать жил он один и то что никого не было, было вполне логично и обоснованно.После чего достал ключ и открыл дверь.Квартира встретила нас вонью, пылью, и пустыми бутылками.Я зашёл в кухню и поставил пиво на стол, рядом с бульбулятором.

 Следующие часов пять или шесть мы всеми усилиями, медленно но верно, доводили себя до коматозного состояния.И мы добились чего хотели.Лёха растёкся на стуле и ждал пока из часов вылезет кукушка чтобы над ней поугарать.А я буравил взглядом кота который слизывал пролитое нами пиво.Что впрочем он делал зря.И тут мой мозг взорвала гениальная идея.

 -Алексей, давай забьёмся с тобой что я кота заставлю в доме полы вымыть,-говорю.
 -Давай,-говорит,-а то он вообще нихуя по дому не делает.
 -А на чо,-говорю, забьёмся?
 -Проигравший идёт в супермаркет за пивом.В трусах на босу ногу.И без двух тёлок и пива делать ему здесь сегодня больше нехуй.Ну каг?
 -Па рукам хуле,-сказал я и принялся щедро поливать немытый пол холодным пивом.

 Я разлил на пол всю бутылку и повернулся к коту.
 -Твой выход, Василий,-сказал я плешивому чудовищу.
 Но Василий, как я понял секунд через пять, забил на нас хуй.Рыжий уёбок налакался пива и даже не подавал признаков жизни.
 -Он притворился мёртвым,-сказал Лёха.Животные когда опасность чувствуют, всегда мёртвыми притворяются.
 Я молча взял кота за шкирку, и поставил посреди лужи.Не дожидаясь когда последние сухие лапы коснутся пива, тот с криком събался в кладовку.
 -Дохлый номер,-сказал Лёха.Ты проиграл, оголяйся до трусов и пиздуй за ништяками.
 Со скорбным ебалом я снял джинсы и майку, запихал косарь в носок, одел блатоходы, закурил, и попиздил выполнять задуманное.
 Спустился на первый этаж, и вышел с гордо поднятым ебалом, которое сразу же опустил при виде бабушек сидевших на лавочке.
 -Это что ж такое делается-то, Никитишна?-подняли визг старые проститутки.
 -Не говори Никоноровна, куда мир катится? Я сейчас милицию вызову.
 За это время я съебался уже метров на двадцать.Так стрёмно я себя не чувствовал никогда.
 -АААААААААААА!!! Смотрите на этого далбаёба!!!!-Радостно кричал Лёха с балкона, показывая на меня пальцем.
 Ну сука подожди, подумал я.Один хуй я же вернусь.
 Я забежал в супермаркет и попросил пива у ахуевшей с моего вида продавщицы.Через минуту я уже подкатывал к двум тёлкам.
 -Разрешите представиться, Владимир,-опуская пиво на пол, и протягивая одной из них руку, сказал я.
 -Извращенец!!!-завизжали две курвы, размахивая руками, и привлекая ко мне внимание.
 Хуй с ними, с тёлками, подумал я, и дал кроссу в сторону выхода.На крыльце меня уже встречали два мусора.
 -Здравствуй, эксгибиционист!-радостно поприветсвовали меня служители закона, защёлкивая на моих запястьях наручники.
 -Одеться хоть дайте, не поеду же я в таком виде в отделение,-смотря на пустой балкон с которого орал Лёха, сказал я.
-Значит по супермаркету в трусах бегать он может, а в отделение в таком виде стесняется ехать.
 Минут через пять я их уговорил, и мы втроём весело поднимались по лестнице.Подошли к двери, и я собрался постучать.
 -Стоять,-сказал мусор, и принялся тарабанить в дверь.
 Дверь открыл Лёха со здоровенным косяком во рту, пакета наверно на два.
 -А где тёлки?,-спросил он перед тем как упал в обморок...

  Мы молча сидели в участке, глядя в разные стороны.Я рассматривал паяльную лампу на которой было аккуратно написано "Детектор лжи".А Лёха просто смотрел в пол.

 -Ну что делать будем ребятки,-скалился мент, довольно потирая руки.
 Ещё пол часа он ебал нам мозги о том на сколько он нас может посадить и как нам будет хуёво на зоне без матушки.Видимо заебавшись пиздеть, он поднял свои свиные глазки и спросил:
 -Домой хотите?
 И после нашего утвердительного ответа, назвал такую сумму, после которой нас отпустило окончательно.

  ***

  Нам пришлось взять кредит чтобы откупится.После чего мы пообещали друг другу что не будем курить план пока не отдадим его.


Теги:





0


Комментарии

#0 22:32  14-03-2010Слава КПСС    
веселая, а главное жизненная история. это каким надо быть долбоебом чтобы мусоров привести на палево?
#1 17:18  16-03-2010Addam    
забавная, но нихуя не жизненная история
первая прична- стакан дури на день на двоих! ёбу дались или это сено было?
если человек укуряченныё до степени поржать и забиться на тёлок, он не упадёт в обморок от вида мусоров… а потом ещё и успеть «заебать мусоров» под паяльником-детектором...
котов пиво не рубит быстро...
можно бесконечно продолжать, но написано забавно

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:32  12-12-2017
: [15] [Здоровье дороже]
«Дорогая моя Марина!
Мы знакомы уже год. Нет, буду точен: одиннадцать месяцев шесть дней. Всегда так приятно тебя читать. Только жалко, ни разу не общались как надо, живыми голосами по телефону. Всегда хватало коротких строчек под постами фейсбука....
10:05  12-12-2017
: [14] [Здоровье дороже]
В тужурочке пропахшей секонхендом
С усталым слабовыбритым лицом,
Шагаю я таким интеллигентом -
За водочкой, а может за винцом

И ласковы вокруг пенсионеры
И дети не кидаются говном
Они же не с похмелья, не в пример мне,
Культурные - бонжур там и пардон

И мысли сразу как-то просветлели
И солнце, с Мерседесов и Пежо -
В глазах мне блещет яркой канителью
А в воздухе прекрасно и свежо

Иду я по особому развязно -
Плюю, и попадаю в никуда
Я пить бы бросил эдак ...
13:45  08-12-2017
: [14] [Здоровье дороже]
Кто-то чеканит золото и серебро,
Кто-то вершит мировые перевороты,
Я – скрупулёзно вбиваю в людей добро.
Это моя работа.

На каждом сердце кровоточащий шов,
За каждой улыбкой смертельная доза яда –
Зачем они делают вид, что всё хорошо,
Что так и надо?...
Androgenich - Зловещий курник на кефирном тесте.

Мир всем, комрады! Как-то раз, я решил состряпать вкуснейший курник, с песочным тестом, на кефире и сливочном масле. И чтобы немного разбавить этот процесс, решил нанести какой-нибудь рисунок на сам пирог....
20:08  06-12-2017
: [9] [Здоровье дороже]
1.
Своё заявление
по собственному
оставлю у
секретаря.
Примерно через час
буду в умат пьян.
Не попадайся, как я,
на кальмарницы
декабря,
не мути вирт
с винишко-тян.

2.
Зима разболтает
к чертям твой
мозжечок,
захоронит кофейной
гущей в своей
выгребной яме....