Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Конкурс красоты. Часть 1.

Конкурс красоты. Часть 1.

Автор: Шарапов
   [ принято к публикации 10:30  14-05-2010 | я бля | Просмотров: 2280]
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.

- 1 -

- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «хуй» давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «хуй». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово «хуй» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.

- 2 -

25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки.
Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.
С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров. В своем докладе он кратко изложил этимологию слова «хуй» и три его наиболее распространенных современных значения («мужской половой орган», «мужчина» и «нет»), рассказал о цензурных гонениях, которым подвергалось слово «хуй» во времена царизма и при Советской Власти, а также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной лексики.
Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал на то обстоятельство, что слово «хуй» де-факто уже широко распространено на всех этапах образовательного процесса, в том числе в начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО.
Взяв слово в прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул, что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно сдерживать развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово «хуй» в устах как иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением.
Собравшиеся единогласно постановили рекомендовать слово «хуй» для официального признания в качестве нормативной лексической единицы, допустимой к неограниченному использованию в периодических печатных изданиях, в художественной, документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию, в электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях, в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические материалы, а также в повседневной устной речи граждан России.
Наши корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате, чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова «хуй» частью нормативной лексики русского языка.
- Ой, я смущаюсь… Я пенсионерка, и сама это слово практически не употребляю… Но в целом я не против, тем более если это официально так решили...
- Спасибо! Девушка, Вы как относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации слова «хуй»?
- Я нормально отношусь к этому слову, все равно это слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое «лимитимизация»?
- Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к использованию слова «хуй»?
- Мне похуй.

- 3 -

Во дворе я засиделся допоздна. Допил пиво, потом поиграл с мужиками в домино, потом выпил с ними водки, потом купил еще три пива. Когда я открыл вторую бутылку пива, во двор на своем частном таксомоторе марки «Мерседес-Бенц» въехал мой лучший друг Гамлет Сафарян. Мы с Гамлетом выросли в соседних дворах в Сухуми, в Абхазии, а когда оба уехали от грузино-абхазской войны в Сочи, тоже поселились по соседству. Я устроился сантехником, а Гамлет всю жизнь работал таксистом. Гамлет припарковался, вышел из машины и направился прямиком ко мне.
- Здорово, Гамлет, — поздоровался я с Сафаряном.
- Здорово, Вася, — ответил Гамлет.
- Угощайся пивком, — я открыл еще бутылку и протянул Гамлету.
- Спасибо, дорогой, — принял из моих рук бутылку Гамлет.
- Что нового? – спросил я.
- Слушай, такую историю тебе расскажу, не поверишь. Я сейчас знаешь кого вез? Ни за что не угадаешь, дорогой.
Гамлет, как типичный сочинский таксист, постоянно рассказывает мне, каких знаменитостей он возил.
- Кого?
- Самого Никиту Михалкова, да.
- А куда вез?
- Из «Рэдиссон Лазурной» в ледовый дворец, а потом обратно. Но это неважно, дорогой. Никогда не угадаешь, кого я вместе с Михалковым вез, да.
- Кого?
- Степана Васильева, понял, да?
- А это кто?
- Ты что, правда не знаешь? Ну такой актер, блондин, два метра ростом, красавец-мужчина, да?
- Гамлет, это что за гомосятина?
- Зачем гомосятина, дорогой? Он за Россию на конкурсе хуев выступать будет, понимаешь? Просто красивый мужик, не обязательно же гомосек, да. Хотя, постой, — Гамлет внезапно задумался.
- Что «постой»?
- Да я тут вспомнил, как их пьяных обратно в гостиницу вез. Они у меня всю дорогу целовались на заднем сиденье. А потом они около гостиницы вышли и стали прямо у входа с каким-то черножопым негром обниматься, представляешь? Может, они правда все гомосеки, да?
- Вот-вот, — многозначительно прокомментировал я.
- Ну и ладно, пусть трахают друг дружку как хотят, зато я с них бабки срубил нормальные. Слушай, мне Михалков, когда в ледовый дворец ехали, рассказывал, как на конкурсе хуями мериться будут. Там линейка такая есть специальная. Рассказать тебе, да?
- Да надоело уже про эти хуи. У меня вон жена с дочкой уперлись в ящик и смотрели открытие этого хуеконкурса. Я от них во двор сбежал, а ты опять мне про хуи задвигаешь.
- Извини, дорогой. А про что говорить, у нас в городе сейчас все только про хуи и говорят. Тот хуй, этот хуй. Все пассажиры говорят, и старые, и молодые, даже женщины, да. Ты послушай, что расскажу, правда интересно будет, клянусь.
- Ладно, рассказывай, — сдался я.
- Ну, слушай, значит там у них такая специальная линейка. Из особо стойкого титанового сплава. Это делают очень маленькими партиями на одном уральском заводе, по секретной космической технологии. Раньше такие только космонавтам выдавали с собой, понимаешь? Она очень точно измеряет, до тысячных долей миллиметра! Или даже до десятитысячных долей, я точно не запомнил.
- А если хуй кривой? – спросил я.
Мы с Гамлетом задумались, прихлебывая пивко. Как учитывать кривизну хуя при его измерении специальной линейкой, никто из нас не знал.


- 4 -

На следующее утро, в субботу, мне нужно было дежурить по участку. Подхожу на работу с бутылкой пива в руке, а диспетчерша наша уже в дверях стоит, меня ждет.
- Вася, — крикнула мне диспетчерша, — бери инструмент и дуй в «Лазурную» срочно, устранять засор.
- С какой такой стати? – удивился я. — «Лазурная» же не на нашем участке, да и вообще у них в штате свой сантехник есть, наверное.
- Там чрезвычайное происшествие, произошел одновременный внезапный засор санузлов больше чем в сорока номерах. А может, вообще во всех номерах засор, еще толком не проверили. Приехали спасатели из МЧС, но справиться не могут. Не хватает опытных людей и спецтехники, то есть вантузов. Сейчас со всех участков дежурных сантехников поднимают по тревоге.
- Ладно, — сказал я, быстро допил пиво, взял в правую руку большой вантуз, в левую чемоданчик с инструментами и отправился в «Лазурную».
По просторному холлу «Лазурной» беспорядочно сновали мои коллеги с вантузами и чемоданчиками, а также сотрудники МЧС в ветровках с надписью «МЧС», несколько телевизионных съемочных групп и фотокорреспонденты с гигантскими объективами. Поодаль на диванчике расположилась большая группа негров. Я подошел к человеку с надписью «МЧС» на спине и спросил, как я могу помочь.
- 315-ый номер, третий этаж, вот ключ, — распорядился спасатель.
Я взял ключ и направился к лифту.
- Я с Вами, можно? — увязался за мной похожий на гнома низкорослый и бородатый человек с гигантским фотообъективом на пузе.
- Чего там фотографировать-то, — усомнился я в целесообразности обращенной ко мне просьбы.
- Найдем, что фотографировать.
- Ладно, — согласился я.
- Игорь, — представился фотограф и протянул руку.
- Вася, — назвал я свое имя и пожал руку Игорю.
Мы вошли в лифт.
- А почему столько негров внизу? – спросил я в лифте.
- Это же участники конкурса, — ответил Игорь.
- Они же негры, — удивился я. – Это ж европейский конкурс вроде.
- Это европейские негры.
- А белые участники есть? – к этому моменту мы уже вышли из лифта.
- Наш Степан Васильев белый, а еще, кажется, молдаванин и албанец.
- А хохол?
- Вылитый Эдди Мерфи.
Я открыл дверь с табличкой «315» полученным у МЧСовца ключом, и мы вошли. В номере неприятно пахло какой-то тухлятиной. Я надел резиновые перчатки, вошел в санузел и немедленно приступил к устранению засора. Игорь скакал вокруг и непрерывно щелкал своим фотоаппаратом. В ходе борьбы с засором из недр унитаза нашим взорам последовательно явились следующие предметы: презерватив, упаковка от патентованных таблеток для гарантированной эрекции и, наконец, гадкого вида бесформенная масса из разбухших и слипшихся белесых гранул.
- Вот и все, — сказал я.
- Какова причина засора? – поинтересовался Игорь, продолжая безостановочно фотографировать.
- Видишь вот это? – я показал пальцем на разбухшие гранулы.
- Ну?
- Это наполнитель для кошачьих туалетов. Обычное дело, от этой гадости всегда засоры.
- Не, Вася. Это не обычное дело. Никаких кошек тут нет, а засор чуть ли не в сотне номеров сразу. Какой отсюда вывод?
- Кто-то прошел по номерам и везде насыпал кошачьего наполнителя в унитазы? – предположил я.
- Очень похоже, что так оно и было.
- Надо собрать мусор, и можно идти, — я достал из своего чемоданчика полиэтиленовый пакет для мусора.
- Я пока еще пощелкаю тут, — сказал Игорь.
Когда я собрал мусор в пакет, бросил в тот же пакет резиновые перчатки, завязал пакет узлом, вымыл руки и вышел из санузла с пакетом, чемоданчиком и вантузом в руках, любопытный Игорь как раз открывал в номере платяной шкаф. Игорь открыл шкаф, и я от испуга выронил из рук все, что нес. В шкафу сидел Никита Михалков.

- 5 -

16 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости культуры.
Европейские и мировые средства массовой информации продолжают обсуждать состоявшуюся вчера в сочинском ледовом дворце торжественную церемонию открытия конкурса мужской красоты «Еврохуй». Независимые обозреватели единодушно сходятся во мнении, что подобной ни с чем несравнимой феерии красок, такого праздника мужской красоты и силы мир не видел до вчерашнего дня. Отдельных восторженных оценок прессы удостоился безукоризненно исполненный Евгением Плющенко уникальный прыжок в пять оборотов.
Сегодня вечером состоится финал конкурса. К сожалению, утро дня финала было омрачено неожиданно возникшими затруднениями в работе канализации в гостинице «Лазурная», где разместились официальные лица, члены почетного жюри и сами конкурсанты. С самого утра персонал отеля столкнулся с многочисленными жалобами на засор унитазов в номерах. Около полудня силами спасателей МЧС и поднятых по тревоге городских сантехников засоры удалось ликвидировать.
По словам срочно вылетевшего в Сочи министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Шойгу, причиной засоров явилось попадание в санитарно-технические системы гостиницы больших количеств гранулированного наполнителя для кошачьих туалетов. Министр полностью исключил возможность случайного попадания постороннего вещества в унитазы и предположил, что в данном случае мы имеем дело с актом целенаправленного вредительства, совершенным, по всей видимости, из хулиганских побуждений.
Следственный комитет при Прокуратуре РФ и ФСБ направили на место происшествия своих представителей для расследования обстоятельств случившегося. По информации из источника в Прокуратуре, уже поставлен вопрос о возбуждении против неизвестных злоумышленников уголовного дела по статье «терроризм».
«Мы, как всегда, достанем террористов из канализации», — заявил пресс-секретарь ФСБ.
Наш корреспондент в Сочи также сообщает, что, по данным из источника, близкого к оргкомитету конкурса, в результате устранения засоров в номерах ряда зарубежных конкурсантов в буквальном смысле слова всплыли свидетельства употребления ими допинга. Пока неизвестно, будут ли все или некоторые эти участники дисквалифицированы, или же им все-таки будет позволено выйти на сцену ледового дворца сегодняшним вечером, чтобы продемонстрировать всему миру свои выдающиеся мужские достоинства. Решение по этому вопросу находится в компетенции жюри конкурса во главе с народным артистом РСФСР, председателем союза кинематографистов России Никитой Сергеевичем Михалковым. Сам Никита Михалков пока никак не прокомментировал события сегодняшнего утра.
О дальнейшем развитии событий на конкурсе в Сочи вы сможете узнать из наших последующих выпусков, а сейчас предлагаем вашему вниманию специальный репортаж о еще одном событии, приуроченном к сочинскому празднику мужской красоты. Речь идет о проходящей в московском Манеже выставке «Фотохуй». О новаторских подходах к изображению хуя в творчестве современных российских и зарубежных мастеров фотографии наш корреспондент поговорит с основателем и бессменным директором Московского Дома Фотографии, куратором выставки «Фотохуй» Ольгой Свибловой.

- 6 -

Внезапно обнаружившийся в шкафу лауреат премии «Оскар» не подавал каких-либо признаков жизни, а цвет его кожи был явно нездорового зеленоватого оттенка.
- Вот так сенсация, — радостно сказал Игорь, многократно фотографируя позеленевшего Михалкова в шкафу.
- Что же теперь делать? – спросил я.
- Как чего? – ответил Игорь и запер изнутри дверь номера. – Сейчас тут все спокойненько осмотрим в целях журналистского расследования, а потом закроем шкаф и уйдем.
- Просто уйдем? А ментов вызывать не будем?
- Ты что, спятил? Или по общению с ментами соскучился? Они тебя же еще и арестуют.
- Извини, не подумал.
- У тебя, кстати, еще резиновые перчатки есть?
- Есть.
- Давай сюда, нам тут отпечатки оставлять ни к чему.
Я выдал Игорю пару резиновых перчаток.
- Интересно, чей это номер, — сказал Игорь, надевая перчатки.
- Михалкова, наверное? – предположил я.
- Вот уж вряд ли, — возразил Игорь, подошел к прикроватной тумбочке и выдвинул из нее верхний ящик.
- Почему?
- Михалков в простом одноместном номере жить не станет, ему как минимум люкс подавай.
- А как же он сюда попал?
- Не знаю. Смотри, тут в ящике украинский паспорт. Так что это, наверное, номер этого украинца и есть.
Я подошел посмотреть. С фотографии в паспорте на меня смотрел двойник голливудского комика Эдди Мерфи.
- Дювалье Мыкола Жанжакович, — прочитал я имя хохлонегра.
- Теперь, пожалуй, заглянем в мини-бар, — сказал Игорь, сунул паспорт обратно в ящик и открыл дверцу мини-бара.
- Чего там? – спросил я.
- О, мерзавчик виски есть и мерзавчик коньяку. Ты что будешь?
- Давай коньяк.
Пока я, надев свежую пару резиновых перчаток, пил коньяк, Игорь извлек из мини-бара небольшой целлофановый пакет с белым порошком.
- Вот это да! – воскликнул он.
- Чего это?
- Кокаин, конечно, — ответил Игорь, щедро высыпал на тумбочку порошок и стал жадно втягивать его ноздрями.
- Ты чего, наркоман? – спросил я.
- Все в жизни надо попробовать, — ответил Игорь, отрываясь от порошка. – Будешь?
- Не, я пас, — отказался я.
- Что-то не чувствую эффекта, — сказал Игорь, сел на кровать и застыл. Его лицо стремительно зеленело.
- Игорь? – я подошел к фотографу и похлопал его по плечу.
Игорь молчал. В этот момент в дверь постучали. Я лихорадочно искал выход из затруднительной ситуации. В дверь еще раз постучали. Я схватил Игоря в охапку, посадил его в шкаф рядом с Михалковым, закрыл шкаф и крикнул в сторону входной двери «Кто там?».

- 7 -

14 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости кино.
Режиссер Алексей Гордеев заканчивает в Дагомысе съемки своего четвертого фильма. Ожидается, что лента с рабочим названием «Никто не знает про секс – 4: Береги честь смолоду» выйдет в российский прокат в сентябре. Поклонников отечественного кино ждет новая встреча с любимыми артистами – Елизаветой Боярской, Гошей Куценко и многими другими. Михаил Ефремов и Александр Баширов появятся на экране в ярких запоминающихся образах пьяных милиционеров. Наш корреспондент взял небольшое интервью у режиссера Алексея Гордеева.
- Алексей, чем оказались особенно примечательны для Вас нынешние съемки в Дагомысе?
- В нашем фильме много пляжных сцен, и если солнечная погода оказалась нам очень кстати, то сами пляжи, к сожалению, не оправдали наших ожиданий. Пришлось немного подправить картинку, разбрасывая на съемочной площадке большие количества наполнителя для кошачьих туалетов. Гранулы кошачьего наполнителя идеально имитируют белый песчаный пляж в кадре. Конечно, необходимые нам количества кошачьего наполнителя обошлись не дешево, но продюсеры прислушались к нашим аргументам и пошли нам навстречу, за что мы все им очень признательны.
- Спасибо за интересный рассказ, желаем Вашему фильму успешной судьбы в прокате!

- 8 -

- Видкрий двери, будь ласка, — сказал голос из коридора.
- Сейчас, — сказал я, взял на всякий случай в руку вантуз и открыл дверь.
- Здоровеньки булы, — сказал, входя в номер, высокий худой негр и ослепительно улыбнулся.
- Здрасьте, — осторожно сказал я негру.
- Ти шо, сантехник?
- Да, — ответил я и в подтверждение своих слов плавно помахал в воздухе вантузом.
- Тю, – негр заметил на тумбочке пакет, который я не догадался убрать обратно в мини-бар. – А с якого переляку ти порошок с холодильника виймав?
- Это не я, — быстро ответил я.
- А хто ж?
- Со мной тут один фотожурналист был, он порошок и вынул, — я решил, что ничем не обязан Игорю и лучше всего мне говорить негру правду. – Мне эти наркотики совсем не нужны, я вот только скляночку коньяка у Вас выпил. За коньяк готов заплатить.
- А шо, виски ты не пив?
- Нет, виски не пил.
- От це гарно. Мене Мыколой клычуть, — негр внезапно решил представиться, — а тебе як?
- Василий.
- Добре, Василь. А шо, той журналыст, який с тобой тут був, вин куштувал мий порошок чи ни?
- Ну да, нюхал.
- А зараз вин деж?
- В шкафу.
Негр открыл дверь шкафа и убедился, что внутри действительно находится журналист. Вместе с Михалковым, само собой.
- Они, наверное, оба того… от передозировки кокаина умерли, да? – набрался смелости предположить я.
- Та ни! – возразил Мыкола. – Це ж ниякий не кокаин, чи инший наркотик. Побачь, Василь, мати моя, вона с Харькива. Але мий батько, вин с остриву Гаити. Я теж жив з батьком на Гаити, а коли у нас був великий землетрус у десятому роци и батька мого тем землетрусом вбило, то переихав на историчну Батькивщину до Харькива. У мене в семьи вид линии батьки зберегаются стародавни традиции вуду, наприклад, рецепт порошка, який перетворюет людин у зомби. Журналыст та Михалков, воны не вмерли. Воны тильки трошечки в зомби перетворювались. Ты слыхав за зомби чи ни?
Про зомби я, конечно, слышал. Моя дочь очень любит фильмы про зомби. Но я почему-то раньше думал, что зомби не бывает.
- Так это, Михалков тоже случайно этого порошка понюхал? — спросил я.
- Михалков? Ни, вин не випадково порошок понюхав. То я йому дав.
- А зачем же ты, Мыкола, превратил Михалкова в зомби?
- Вин же голова жюри конкурсу. Тепер я зможу його контролювати, и виграю перше мисце.
- А первое место тебе зачем?
- Як це навщо? Для европейського престижу незалежной Украини, звисно.
- А как ты его контролировать будешь? – полюбопытствовал я.
- Побачь, Василько, це особлива свистуля для контролювання зомбив.
Мыкола достал из кармана маленькую глиняную свистульку, свистнул в нее и сказал «Зомби, уси до мене». Никита Михалков и фотограф Игорь послушно вышли из шкафа и замерли около Мыколы в ожидании дальнейших приказаний. Два зомби являли собой жуткое зрелище. Но по-настоящему жутко мне стало еще через несколько секунд, когда из-под кровати медленно выполз и присоединился к товарищам третий зомби — блондин двухметрового роста. Я с ужасом догадался, что передо мной — участник конкурса мужской красоты от России Степан Васильев.
- Н-ну, раз все в порядке, то я пойду? З-засор я устранил, ключ от номера вот, — дрожащей рукой я положил ключ от номера на тумбочку и сделал робкий шаг в направлении входной двери.
- Ша, Василько, навщо цей поспих, — Мыкола еще раз свистнул, указал на меня пальцем и сказал «Зомби, взяти його».


Теги:





0


Комментарии

#0 13:20  14-05-2010Арлекин    
вэлкамбэк
#1 13:25  14-05-2010Слава КПСС    
Скучал по таким вещам.
#2 13:32  14-05-2010elkart    
Возможные варианты ответов на вопрос 7 Переписного листа Формы Л «Ваша национальная принадлежность» из «Алфавитного перечня возможных вариантов ответов населения для кодирования ответа на вопрос 7 Переписного листа формы Л Всероссийской переписи населения 2010 года»" под номером 1660 указана национальность — хуй.
#3 13:41  14-05-2010Sgt.Pecker    
ВИЙ ХУЙ ггг
#4 13:46  14-05-2010NikoN    
От души поржал.
#5 13:50  14-05-2010тихийфон    
поржал. охуенне.
#6 13:52  14-05-2010пила    
На мови размовляли, значит зачет.
Понравилось.
#7 13:57  14-05-2010Александр Потоцкий    
в песду кокаин, бухать нада
#8 13:58  14-05-2010Pusha    
гагагагга. спасибо, аффффторррррр
#9 14:08  14-05-2010El Nino    
От души тебе огромное человеческое Спасибо. Настоящая контркультура, давно такой пиздатой олдовой вещи не читал.
#10 14:15  14-05-2010Александр Гутин    
замечательно, жду продолжения.
#11 14:27  14-05-2010Щикотиллло    
Ахуительно! Сколько можно было ждать продолжения празнега!
Шарапов, скинь мне на orthonica@mac.com как с тобой связаться плиз. Есть хорошая тема
#12 14:33  14-05-2010Независимая    
Очень хорошо!
А вот интересно, сколько же частей будет. Ведь столько сразу заявленных сюжетных линий надо охватить.
#13 15:24  14-05-2010Шырвинтъ*    
очень хвалю.
рад, что воскрес
#14 15:30  14-05-2010Шарик off    
бляя заобали… работать не дают… сижу угараю как идиот… хорошо в кабинете нетуууу никагоооо… оууууу…
#15 15:35  14-05-2010Лев Рыжков    
Добро. Смеялся очень. Чота мне подсказывает, что Мыкола Жанжакович в следующей части захватит власть над миром.
#16 15:39  14-05-2010Artur    
Вышак Жду продолжение
#17 15:40  14-05-2010Шарапов    
Всем кланяюсь.
Щикотиллло, скинул тебе сообщение.
#18 15:40  14-05-2010Lunatik    
Красота какая. Вначале записала в цитатник «мужской половой орган», «мужчина» и «нет» (с), потом поняла, что это ещще цветочки.
#19 16:10  14-05-2010Darkoboar    
Маладец Шарапов. Оправдывает Золотого Алекя.
Бхахах! Это вышак, в рекоменд просится. Вот тока с мовой у автора прокол. Через гугль переводчик штоле переводил? Нельзя говорить «побач» или «навщо цей поспих». Консультантов в следующий раз привлекать надо, бггг
#21 16:32  14-05-2010Марти    
Замечательно!
#22 18:42  14-05-2010Oneson    
КК литература. правильная, уморительная, грамотная. Шарапов — столп.
Ждём продолжения.
#23 19:59  14-05-2010VETERATOR    
Франки
так цеж хохлонегр
ему и дозволительно
#24 22:59  14-05-2010Тротье    
Вот это автор! Учитесь, молодёж!
#25 23:05  14-05-2010Марычев    
ржалъ
#26 23:16  14-05-2010castingbyme    
«слово «хуй» в устах как иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением.» Понравилось! Независимая +1
#27 00:28  15-05-2010Вареньевна    
ахуитительно
#28 02:34  15-05-2010Игорь Пластилинов    
я так и знал. наконец то разрешили…
#29 00:31  16-05-2010Дымыч    
смиялся. буду читать канешна.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок

Дом был самой обычной хрущевкой, обветшавшей снаружи от времени и покоыашийся плесенью внутри от жителей её населявших. Практически все его жители хорошо знали друг друга и не только в лицо, как в других, более новых домах. Здесь рождались и потом жили всю жизнь, чтобы затем отсюда же уйти в мир иной, перед смертью не забыв непременно постучать по батарее, как бы извещая о своём уходе с жилплощади добрых соседей....
11:23  24-08-2023
: [14] [Литература]
Всё, что было между нами,
Подвело свою черту.
Ты ругаешься губами,
Прикреплёнными ко рту.

И, как женщины веками
Добавляли вес речам,
Иллюстрируешь руками,
Прикреплёнными к плечам.

В намечающейся драме,
Предвещающей борьбу,
Я нахмурился бровями,
Прикреплёнными ко лбу....

Вероятность падения снега близка к нулю
В июне, в июле, в августе в Подмосковье,
Но не равна. Поэтому я курю
Ёлку. Курю, доволен.

В окне моего вагона забор, и я,
Взгляд поднимая выше, читаю "Стоп".
Скоро платформа "Правда", но не моя....
14:27  15-08-2023
: [13] [Литература]
Время проломленной крышей течёт,

Жизнь ковыляет намеченным курсом.

Помнишь насильника с Верхних Печёр?

Кажется мне, он обратно вернулся.



Слышь, говорят, что на зоне таким

Жить не дают. Отмотал же тридцатку!

Вот что, писака, ты штуку накинь,

Мне вспоминать этот ужас несладко....
11:32  24-07-2023
: [13] [Литература]

Я левой подрочу рукой… поля пусты и рощи голы, закатом озарились долы, сливаясь с сонную рекой, здесь всё стремиться на покой, залезть в сугроба кокон полый и спать, мечтая о другой поре раздольной и весёлой, где ходят девушки гурьбой…

Я правой подрочу рукой… и свежесть лип и пряность мёда подарит щедрая природа, хоть ты танцуй, хоть песни пой, все будет также — год от года, хотя и год уже другой, но тот же свист у теплохода, все те же платья, тот же крой…

Я жажду плотью утолю порока сладк...