Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Кровавые деньги

Кровавые деньги

Автор: Ренсон
   [ принято к публикации 12:04  19-04-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 846]
Тут недавно стал я свидетелем очиридной жэлезодорожной катастрофы.
Купил я билет на один поезд. Плацкартный, бля. Из экономии. Я ж пиздец экономист ниибацца. Экономлю на билетах, жратве и канцэлярских принадлежностях.

Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваюцца.

Зашол в вагон, вопщем, нашол свое место, сел.

А я такой наивный, такой наивный, как алиненок Бэмби просто. Пастаянно ожыдаю, что моими попуччицами акажуца две разнузданные нетрезвые бландинки. Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом, нах.

В жызни все как-то большэ бапки попадаюца. Иногда дажэ хужэ - мужыки. Все как один в трениках "Навстречу алимпиаде-80" с вытянутыми каленками и дырками на жепе и китайских носках "Оружые массовово поражения". Знаете, такие, с конями. Бывают серые, бывают чорные. За трицать рублей четыре пары. Которые эти скоты не снимают НИКОГДА.

Фпрочем, ково я ожыдаю увидеть в плацкарте? Бландинки-то небось все в СВ.

А то и на самолетах, рассекают ваздушное прастранство в салонах самово первово класса. Там, накрыфшись для канспирацыи казенными пледами они делают минеты мерзафцам и толстосумам разворовафшым нашу родину, в то время как какой-нибудь хорошый, но небогатый падонок ждет их не дождецца (по любому не дождецца) в вагоне поезда Чебоксары - Москва.

Ладно, что я о грусном.

Занял я, значит, свое место, переоделся, по ходу пьесы обнаружыв, что впопыхах в темноте дома прихватил два разных тапочка на правую ногу, один, бля, красный, второй в клетачку, открыл первую бутылку пива и начал ждать папуччиков.

Вот и они, кросафцы.

Канешно жэ бландинки бля.

Длинноногие, нахуй.

Аж три, бля.

В пиньюарах на голое тело, нахуй.

Сначала появились пассажыры с двух нижних полок. Парочка, Аарон и Сарочка.

Муж лет сорока, на вид патомственный пролетарий с завода "Красный подшыпник", а по совместительству подкаблучник и бытовой олкоголик, с до омерзения мазолистыми руками и зашугаными глазами побитово спаниеля (назовем ево Васей, типичный Вася такой) и жэна, бля, кустодиевская жэнщина, мечта поэта. Туз шыре чем плечи у шварцниггера, эдакая чебоксарская Нонна Мордюкова (похожа нах), сплетница и скотина, вечно всем по жызни недовольная.

Потом подтянулись остальные экспанаты кунсткамеры.

На второй верхней полке хачик из тех, что сваими гавняными кавказкими пирошками и шаурмой торгуют. В носках с конями, естественно, как жэ иначе. В падземном переходе походу приобрел.

Ну а на боковых стьюдент в плейере с лимбизкитом, длинный такой и худой, как ахотничья колбаска, (я ещо подумал, хуйово ему, бедняге на боковой придецца, кегли отрастил - хуй вытянеш, придецца парню кампанаваца наподобие складново метра) и какойто пронырливый тип в спорткостюме напоминающий вакзальново разводящево эпохи диково капитализма.

Та еще кампашка, короче.

Сухарики "Кампашки" - нам лучшэ быть вместе! (ну уш нахуй, лучше адиночество).

Поезд тронулся, хачик с пронырой и студентом попиздошыли курить, а я залес на свою полку и начал втыкать в книшку про эраста фандорина, про то, какой он лофкач и умник.

Тут слышу шопот Мордюковой снизу. Мужу бля своему шепчет, мол деньги спрятал? А то типа папуччики ни хуя доверия не вызывают, особенно Хач. Да и Спорткостюм, мол, тот еще фикус.

Вася такой успокаивает, все типа пучком, в потайном кармашке все бабло, как договаривались. Чтоб не вывалились, говорит, я ево для пущей надежности булавкой застегнул. Вот мол, какой у тебя муж маладетс. Вреш не возьмеш, нах.

Знаю я эти потайные кармашки, В трусах обычно. Носят бабкусы там неделями, потом кассиршы в магазинах сознание от запаха теряют.

Ну да и хуй с ними. Не мои проблемы.

Курильщики вернулись, начали раскладываца, а я закемарил. Хуле, весь день день ещо пилить, а фандорин ужэ почти фсех разоблачил.

Проснулся я от бля звуков пьянки снизу. Глянул, ага, фполне придсказуемая картина.

Вася со Спорткостюмом сидят, водку хуячат на бруденшафт. У каждово видать по пузырю с собой было. Как жэ, в дорогу, да без пузырька. Встретились два одиночества, нах. Огурцы соленые, курица, калбаса, яйца, все дела. Вася по пьяне видимо в дикое лютофство привык впадать, так как баба евойная сидит молчком, тихая такая, как мыша, не выебываеца, тока палит так ниразу нинавясщиво, штоб Спорткостюм у Мужа из трусов бабасы под шумок не вытащил.

Эти двое хорошые ужэ были. Эй, очкарик, кричат мне, присоединяйся. Хачику не предлагают, хуле, чечен-террорист, а я вроде за руссково проканал.

Ну вас на хуй, маи малинькие друзья подумал я и сообщил что не пью.

Вотка у них к концу к тому времени подошла. Дурное дело нехитрое, два пузыря вдвоячка раздавить-то. Закаленное такое мужычье, для них не дозняк. Разминка, нах.

- Надо ещо взять - гаварит Вася Спорткастюму.- Дагнаца.

Жена попробовала чото вякнуть по этому поводу, но Вася сделал такое движэние рукой с растапыренными пальцами типа Ша медуза, я здесь Бигбосс, та и притихла. А мне падумалось, как они быстро аднако ролями паменялись, ещо два часа назад она ево дрочила, как Юбилейную печенюшку, сейчас он ее. Садомазо какоето. Старина Фрейд быстро бы все разложыл по полочкам. По верхним, блядь.

Спорткостюм сходил к проводникам, но у тех, канешно никакой вотки не было. Не девяностый все жэ год на дворе.

Тут, как рас станцыя. Вяся как подорвеца реско.

- Жэна, где моя куртка? - кричит. А сам в трусы за деньгами лезет.

Да вдрук как заорет.

- А-а-а-й, Блядь! Ой, блядь!

Жена такая на кипишэ: чо мол случилось? За баблосы распережывалась. Такие как она за червонец удавяца.

Тот ей:

- Да булавка, типа, раскрылась и кожу на хую проткнула. Больно, кричит, охуеть.

Та ему:

- Ой Вася, у меня чуть матка не выпала сейчас. Не пугай меня так большэ. Я уж думала деньги уперли. Дай, говорит, посмотрю, чо там с твоим хуем. Вещ в хозяйстве конечно бесполезная, но вдрук зараза какая попала, лечи тебя потом, тоблетки дорогие покупай, бинты.

Тот ей:

- Потом вместе посмотрим, стоянка поезда всево десять минут, а нам с корефаном ещо вотки срастить на вакзале надо.

И бегом вместе со Спорткостюмом к выходу.

Я поржал втихаря с этово эпизода. Вот, думаю, пиздатая реклама для кридитных карточек. Храните типа, деньги на карточке и ваш хуй будет мяхким и шелковистым. А, самое главное, цэлым.

Но это было еще не хихи. Настоящее хихи настало, когда когда спорткостюм вернулся из похода один и состряпаф трагическое летсо рассказал грусную историю про то как Васю повязали в магазине менты, когда он попытался расплатица за вотку окровавленными деньгами.

Типа они давай ево крутить, попался мол, чикатилла, от сержанта Жыглова еще никто не уходил, а тот, дурак, давай арать на весь магазин:

- Это с хуя крофь!, это с хуя крофь! - как будто это охуеть какой отмазон и пытаца продемострировать хуй в виде доказательства, за что был дополнительно отпизжен резиновой дубинкой по почкам и прочему ливеру.

Я аж пернул от смеха. В подушку еблом уткнулся и трясусь, как эпилептик. Цырк бисплатный, ептыть. Где ещо такие фичи услышышь, кроме как в плацкартном вагоне.

Жэна же Васина от такой новости пиздец как прихуела и дикой свиньей ломанулась из поезда, похватав в ниибаца какой спешке свои агромные майданы.

Аднако было слишком позно, поезд ужэ пошол.

Она попыталась было сорвать стоп-кран, но была остановлена суровым дедушкой-проводником, который пригрозил ей огромных размеров штрафом. Там походу всево содержымово мужниных трусоф не хватило бы.

Так ей и пришлось ехать с нами, безастановочно рыдая (об утраченных балабасах небось) ещо час до следующей станцыи. Меня она хотела поприкнуть тем, что я смеялся над ихней трагедией, но я ей напиздел, что это просто книшка мне такая смешная попалась.

- Купите себе такую жэ. - говорю - жывотики надорвете.

Пьяному жэ Васе походу ещо долго пришлось доказывать что не верблюд в отделе, так как выскочил он в магазин без каких-либо документоф. Да пьяный. Да с кровавыми деньгами.

Зато мы со студентом после ухода веселой семейки переместились с неудобных верхних полок на камфортные нижние, и, учитывая то, что Спорткастюм съебался искать себе новово собутыльника, а хачик нашол каких-то земель в соседнем вагоне, вольготно так доехали до самой Москвы.

Есть ли мораль в этой безхитросной реал хистори? Канешно есть.

Не хуй быть рабочим, бухать в поезде и носить бабки в трусах. Будьте лутшэ бизнесменами и ебите блондинок в самолетах. И будет вам щщастье.

© skotstvo.com


Теги:





1


Комментарии

#0 12:15  19-04-2004Спиди-гонщик    
ыыыыыыыыыыыыыыгыгыгыгыгыгыгыгыгыыыыыыыы

окровавленные деньги!

#1 12:17  19-04-2004Sundown    
бизнысменоф без рабочих не бывает (с)
#2 12:20  19-04-2004Yoha    
Ренсон хули!
#3 12:21  19-04-2004Stockman    
потом и кровью
#4 12:25  19-04-2004Пункт    
намана так - панравилось
#5 12:26  19-04-2004нуннах    
"Это с хуя крофь!, это с хуя крофь!"

бля ваще пиздец!!!!!!!!

во Ренсон жжот!!!!!!!!!

#6 12:35  19-04-2004Sundown    
Пункт???
#7 12:35  19-04-2004Мальдорор    
Ренсон жжот.

Кстати деньги это так пиздато. Как-то с кентухой гуляли по красной площади - лето, солнце, пиво, девушки вокруг ходют улыбаюца. Группа туристов из какого-то индокитая решила сфотографироваться у мавзолея. один полез в лопату - с фотографом расплатиться, как вдруг - порыв ветра, и натурально куча денек (штуки, баксы, пятьсотрублевки) - разлетелись в разные стороны, но все как одна сука за ограждение тово самово мавзолея. Бедный епонец (или кетаец) кинулся было за своими кровными, но был схвачен за лацканы бравым зольдатом - мол, нехуя! Потом двое зольдат с официреном во главе собирали денежный урожай, вернули товарищу интуристу, но какую-то часть - сам видел - официрен заныкал в рукав)

потом долго с кентом материли друк друга, что еблом все прощелкали.

#8 12:38  19-04-2004oizo    
Ренсон самый реальный автар. Риспект.
#9 12:39  19-04-2004fan-тэст    
Заебись история! поучительная, гыгыыг!

Бля, когда Ренсон крео пишет, то даже хуйзнает как ево похвалить. Мастер, чё ещё скажешь.

#10 12:41  19-04-2004горячий ПЕОСК    
Давно так нержал!!!

Ажь прослезился.

пиши ещё!

#11 13:01  19-04-2004Капитан Underground    
прикалол брат креатив разберем на цытаты
#12 13:24  19-04-2004Re-All*    
ахуенная история..в принцыпе как и другие у афтора
#13 13:32  19-04-2004Гм ыря    
Афтар жжот!
#14 13:40  19-04-2004Полпот    
Одно слово - Ренсон.

Плакалъ.

#15 13:48  19-04-2004Сэмо    
ахуенно. бля. ржал как конь. респету, как всегда
#16 13:50  19-04-2004кот    
ахуенна
#17 13:57  19-04-2004hz    
песдец, в майом кабинете накрылась песдой рабочайа атмосфера, бугагага!
#18 14:05  19-04-2004Йэвачка    
гыгыгы

Ренсон, а как это "...дрочила, как Юбилейную печенюшку ..."?

#19 14:06  19-04-2004Кошмарик    
НИИ БАЦЦА
#20 14:13  19-04-2004Семен    
Супер!!! Ржал! Афтар порадовал, пеши ещще!
#21 15:15  19-04-2004Ali    
ОГОГО! Ну а хуле - классик...
#22 16:00  19-04-2004я бля    
в веселом поезде 53 "Чебоксары-Москва" если кто пьяный шароебится по поезду после 23-х, то он имеет реальную возможность быть выкинутым нахуй поезными ментами в городе Муроме
#23 16:21  19-04-2004Гавноархитектор    
Гы-ыы! Абассака!
#24 16:23  19-04-2004Оська    
Ренсон, сообщите когда и каким поездом уезжаете.

Две бландинки

бляяяя смиялся. малаца
#26 19:16  19-04-2004Doctor Xru    
Смешно, молодец. Мата бы поментше.
#27 19:29  19-04-2004Кацманавт    
Проста заибисс
#28 20:04  19-04-2004Жырненький    
Очень печальный раскас
#29 02:03  20-04-2004Крысуцкий    
- Это с хуя крофь!, это с хуя крофь!

.

Вот это - абассака!! Читаю дальше...

.

Дочетал. Ренсон рулит, как и всегда, впрочем...!

#30 06:15  20-04-2004Амур Гавайский    
А мне больше всего понравилось про "шелковистый хуй" - это как бы литература; культ бландинок тож одабряю.
#31 06:48  20-04-2004Амур Гавайский    
перечитал ещё раз что б как следует просмеяться и наталкнулся на досадные штампы, ну почему даже талантливые авторы обожают стериотипы? Эти самые обвислые "треники" встречаются в каждом 3м крэо? Вопрос конешна чиста риторический...
#32 07:42  20-04-2004пашол блювать    
очень хорошо. но уже читал.
#33 15:44  21-04-2004Нея    
Хорошо. Весело.
#34 01:14  22-04-2004Посредник    
Молодца, афтор. Смеялся как мог (громко).

А клевые телки в попутчицы все-таки бывают! Сам видел, Првда млять так, сука, редко а , уж, я в поездах покатался, нах. Но когда эта редкость слуается , ууууу, аж душа заходится.Но , апять таки, дають ,суки, не все!!! Но все как в жизни, кто на чё учился.

#35 23:12  22-04-2004Эдуард Багиров    
читал

над афторофскими креативами я уже давно не смеюсь

мне ево в жызни хватает

классик, ыыыыыы

и савременник нах

#36 16:37  16-01-2006Наблюдатель    
аааа бля................
#37 14:08  19-02-2008Безенчук и сыновья    
да, про мяхкий и шэлковистый - удачьный момент.
#38 17:00  06-10-2008Барсук    
смеялся громко.
#39 10:54  03-08-2010DACHNICK    
олд скул… жалка с тех пор Ренат Фаритыч непишед

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [24] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....