Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Конкурс красоты. Часть 2.

Конкурс красоты. Часть 2.

Автор: Шарапов
   [ принято к публикации 10:33  18-05-2010 | я бля | Просмотров: 518]
Начало здесь: www.litprom.ru/thread35103.html

- 9 -

11 мая 2015 года, в эфире первого канала – новости моды.
Модные показы в московском Манеже на прошедших выходных были приурочены сразу к двум важнейшим событиям – семидесятилетию Великой Победы и конкурсу мужской красоты «Еврохуй», открывающемуся в ближайшую пятницу в Сочи. Свои мужские коллекции продемонстрировали лучшие российские модельеры. Большой интерес вызвала коллекция Вики Загинской, представившей балахоны без рукавов и с капюшоном, длиной по колено, выполненные из полупрозрачного розоватого латекса. Не менее экстравагантны оказались наряды от дизайнерского дуэта Яниса Цыписа и Тины Терениной, сшитые из разноцветных лоскутов байковых одеял и украшенные натуральными стразами. Но для финала конкурса «Еврохуй» требовательное жюри во главе с мэтром российской моды Валентином Юдашкиным выбрало коллекцию Дениса Симачева. Валентин Абрамович в эксклюзивном интервью первому каналу так прокомментировал выбор жюри:
- Черные брезентовые мешки для трупов с аккуратным отверстием в области промежности, расписанные традиционными хохломскими узорами, как нельзя лучше подойдут для финала конкурса в Сочи. В таких костюмах все участники смогут в абсолютно равных условиях мериться хуями, продетыми сквозь отверстие мешка. Эта элегантная, строгая, даже, я бы сказал, суровая коллекция, не скрою, сразу же покорила всех нас. Я вижу особый символизм в том, что через семьдесят лет после Великой Победы наши кутюрье, вслед за нашими воинами-освободителями, снова продемонстрируют Европе хуй.

- 10 -

Трое зомби надвигались на меня, повинуясь приказу негра. Я осторожно отступал к входной двери, выставив перед собой вантуз. Внезапно входная дверь открылась, и в номер ввалились два человека в милицейской форме с бутылками в руках. В одном из милиционеров, сжимавшем в руке початую бутылку виски, я тут же признал популярного артиста театра и кино Михаила Ефремова, другой милиционер, с бутылкой водки в руке, мелкорослый и небритый, не показался мне знакомым. Оба вошедших были слегка зелены с лица. «Окружили, зомби треклятые. Теперь мне точно крышка», — с тоской подумал я.
- Никита Сергеич! — театрально воскликнул Ефремов, разводя в стороны руки в приветственном жесте. — А мы Вас все ищем! Я вижу, Вы вчера тоже поддали? У нас как раз с собой опохмелиться есть!
Ефремов протянул Михалкову бутылку. Другой милиционер в это время бросился к двухметровому Васильеву и повис на нем, ловко обхватив шею гиганта руками и умудрившись не уронить при этом бутылку с водкой.
- Степан, дружище! — кричал низкорослый, — Ты что, не узнаешь меня? Это же я, Саша Баширов!
Пока Ефремов и Баширов отвлекли на себя Михалкова и Васильева, я оказался один на один против зомбированного фотографа Игоря. Этим грех было не воспользоваться. Я немедленно нанес Игорю серию ударов вантузом, в результате которых Игорь растянулся на полу во весь свой небольшой рост. Поймав кураж, я накинулся с вантузом на негра Мыколу. Негр явно не ждал такого развития событий. Держа верный вантуз двумя руками, я резким движением приставил резиновую воронку инструмента к лицу негра и произвел привычные мне возвратно-поступательные движения, как бы устраняя засор. В результате в мой вантуз засосало специальную свистульку для управления зомби, которую негр держал во рту. Я извлек свистульку из вантуза, свистнул в нее и крикнул: «Всем зомби лечь на пол и не двигаться!» К моему удивлению, на пол по моей команде легли только Михалков, Васильев и фотограф Игорь. Ефремов и Баширов, хоть и производили с виду впечатление таких же зомби, ложиться на пол не собирались.
- Что это было? — вопрошал Баширов, высвобождая руку из-под лежачего зомби Степана и по-прежнему сжимая в другой руке бутылку.
- О, да тут кокс! — Ефремов заметил на тумбочке порошок и немедленно устремился к нему.
- Не надо! — я попытался остановить артиста, но он уже наклонился над тумбочкой и жадно втягивал порошок ноздрями.
В это время негр попытался наброситься на меня сзади, но я ткнул его рукояткой вантуза под дых и повалил на кровать.
- Кляты москали, — выругался негр.
- Что здесь происходит? — продолжал вопрошать Баширов.
- Помоги негра держать, сейчас все объясню, — сказал я Баширову.
Баширов улегся на негра сверху, всем телом прижимая его к кровати.
- Я его держу, — сказал Баширов, — давай объясняй.
- Сначала превратим его тоже в зомби, для верности, — сказал я, зачерпнул горсть порошка с тумбочки и запихнул негру в рот и в ноздри.
Негр слегка побледнел. Я свистнул в свистульку и крикнул «всем зомби лежать на полу и не двигаться!» Мыкола и Ефремов послушно присоединились на полу к Михалкову, Васильеву и Игорю.
- Видал? — спросил я Баширова, выбирающегося из-под улегшегося на пол негра.
- Ну? — ответил Баширов.
- Давай водки твоей выпьем, что ли, — предложил я, вытирая холодный пот со лба.
В течение следующего часа или около того мы с Башировым выпили его бутылку водки и подружились. Я объяснил Саше, что происходит, и мы по очереди потренировались управлять зомби с помощью свистульки.
- Представляешь, — сказал я Саше, — какой этот афрохохляцкий шаман вредный. Он ведь Михалкова и этого длинного, Степана, нарочно в зомби превратил, чтоб первое место на конкурсе занять.
- А зачем ему первое место?
- Он сказал, для европейского престижа вроде.
- Вот чудак, вчера с пальмы слез, а уже ему европейский престиж подавай, — язвительно прокомментировал Баширов. — А дай-ка мне свистулю, хочу его спросить кое о чем.
Саша дунул в свистулю и приказал: «Зомби Мыкола, расскажи нам, как превратить зомби обратно в нормального человека».
- Щоб зомби знову став людиною, йому треба випити сто грам особливой микстуры, — ответил Мыкола.
Тогда Саша приказал Мыколе рассказать нам, где взять эту особенную микстуру.
- У мини-баре, у пляшке зпид виски.
Мы с Сашей достали из мини-бара мерзавчик с этикеткой от виски.
- Здесь всего сто граммов и есть, — с грустью произнес Саша.
- Давай хоть одного оживим, — предложил я.
- Тогда давай Ефремова оживим, — сказал Саша. – У него дети малые и вообще он прикольный.
- Ладно, — согласился я, — только я сначала порошок с тумбочки уберу, а то он опять нанюхается.
Саша дунул в свистулю и приказал: «Зомби Михаил, выпей эти сто граммов сейчас же!» Ефремов послушно выпил мерзавчик и, действительно, тут же превратился из зомби обратно в человека.
- Который час? – тут же спросил у нас Михаил.
- Одиннадцать, — ответил я, посмотрев на часы.
- У нас же через час пресс-конференция жюри «Еврохуя» в ледовом дворце. Я же член жюри. Мне переодеться надо. А где Михалков?
- Вон твой Михалков, на полу валяется, — показал на Михалкова пальцем Саша.
- А что случилось?
Мы с Сашей объяснили Ефремову, что случилось.
- Раз такое дело, — сказал нам Михаил, — берем свистулю, Михалкова и едем в ледовый дворец.
- А я вам зачем там? – спросил я. – Может, я пойду?
- Не, братан, давай теперь с нами до победного конца, — сказал Саша. Он подошел к лежащему на полу бородатому зомби-фотографу Игорю и снял с него фотоаппарат и пластиковую бирку на шнурке. – Вот, возьми аккредитацию и камеру, будешь журналистом.
Я взял аккредитацию и камеру.
- Тут же фотография его с бородой на бирке, меня по ней не пустят.
- С нами пустят, — уверенно заявил Баширов и фамильярно похлопал по плечу лежачего Михалкова. – Скажешь, что бороду сбрил, если что.
- Я тогда другу сейчас позвоню. Он таксист, он нас отвезет.
- А что за друг? Ты его давно знаешь?
- Это Гамлет Сафарян, мы с ним вместе выросли в Сухуми, вместе в Россию уехали в 1992 году, когда война у нас была.
- Ладно, а что за тачка у него?
- «Мерседес».
- Давай, — одобрил Баширов. – Бери свистулю, грузи Михалкова в машину и жди у выхода, а мы сейчас у Миши в номере переоденемся и придем. Остальным зомбакам прикажи тут лежать тихо, пока мы не вернемся. Да, еще как будешь дверь закрывать – повесь табличку «Не беспокоить», и ключ от номера у себя оставь.
Через двадцать минут я, Ефремов, Баширов и зомбированный Михалков в «Мерседесе» Гамлета Сафаряна отправились в ледовый дворец.

- 11 -

16 июня 2015 года, на первом канале — хроника происшествий.
Вчера в Сочи рыбаки вытащили из моря трупы двух мужчин. Утопленников удалось опознать как гражданина Украины Мыколу Дювалье и гражданина РФ Игоря Блюмкина. Темнокожий Мыкола Дювалье прибыл в Сочи в мае в качестве представителя Украины для участия в конкурсе «Еврохуй», но в день финала был дисквалифицирован решением жюри за употребление допинга. Игорь Блюмкин был аккредитован на конкурсе «Еврохуй» в качестве фотокорреспондента «Комсомольской Правды». По версии следствия, Мыкола и Игорь состояли в гомосексуальной связи. Дювалье очень рассчитывал на победу в конкурсе, и после допингового скандала решился на самоубийство. Блюмкин, очевидно, предпочел свести счеты с жизнью вместе со своим любовником.

- 12 -

Я свистнул в свистульку и приказал Михалкову садиться на заднее сиденье «Мерседеса».
- Здравствуйте, Никита Сергеевич, — учтиво поздоровался Гамлет.
- Здорово, Гамлет, — сказал я, усаживаясь рядом с зомби. – Спасибо, что приехал. Ты с Михалковым не разговаривай, он сегодня не в себе. Сейчас еще Ефремов и Баширов придут, и поедем в ледовый дворец.
- Вася, дорогой! Это какой Ефремов, Михаил, да?
- Он самый.
- Ты его знаешь? Почему раньше не говорил?
- Извини, Гамлет, не успел тебе сказать, мы с ним только-только познакомились.
- А такой шикарный фотоаппарат у тебя откуда?
- У знакомого одного взял, он фотограф.
Всю дорогу до ледового дворца Гамлет рассыпался в комплиментах Ефремову и в конце концов заставил меня сфотографировать его вместе с артистом на фоне «Мерседеса».
Перед пресс-конференцией мы отдали Ефремову свистулю, чтобы он управлял Михалковым.
- Ты, главное, доведи его до председательского места, а потом прикажи ему все повторять за тобой и нашептывай тихонько слова. Для начала что-нибудь вроде «прошу Михаила Олеговича занять место рядом со мной», соображаешь? – проинструктировал друга Баширов.
- Я нервничаю, — ответил Ефремов, затягиваясь сигаретой. – У нас выпивки никакой не осталось?
- Нет, — развел руками Баширов, — но ты же сильный, ты сможешь. Так, Вася, ну-ка скажи, как твоя фамилия?
- Руденко, — ответил я.
- Миша, запомни, его фамилия Руденко, — зачем-то попросил Ефремова запомнить мою фамилию Баширов. — Теперь давай командуй Михалкову подъем и вперед!
Я и Баширов сделали еще по затяжке перед входом, а потом тоже пошли на пресс-конференцию. Меня с аккредитацией и фотоаппаратом пропустили без вопросов, а Баширова охранник пускать не хотел. Ефремов и Михалков удалялись от нас вглубь ледового дворца.
- Миша! – крикнул Баширов, — Скажи им, чтоб меня пустили!
- Пустите, это со мной! – крикнул Ефремов, обернувшись к нам.
- Пустите, это со мной! – эхом повторил Михалков, не поворачивая головы.
Баширов тут же протиснулся мимо опешившего охранника.
- Так, — сказал он мне, — давай сюда свой фотоаппарат и аккредитацию. Мы с Мишей, пока переодевались, такой мощный план придумали, просто охуеть.
- Какой план?
- Некогда объяснять. Просто слушай меня, как зомби, и все будет отлично, вот увидишь.
- Ну, ладно, — нехотя согласился я.
В зале было полно народу. На сцене за длинным столом с микрофонами расселись двенадцать членов жюри, среди которых я узнал Федора Бондарчука, Николая Баскова и Анастасию Волочкову. Посередине возвышался председатель жюри Михалков, рядом с ним, отвернув свой микрофон в сторону, беззвучно шевелил губами Ефремов. Баширов, орудуя локтями и фотоаппаратом, провел нас через толпу журналистов прямо к сцене.
- Прошу внимания, — начал говорить Михалков. – Прежде всего, от лица жюри и оргкомитета конкурса приношу искренние извинения гостям и участникам в связи с сегодняшним неприятным инцидентом с засором унитазов в отеле «Лазурная».
Публика встретила извинения Михалкова аплодисментами.
- Хочу всех заверить, что, несмотря ни на какие хулиганские выходки, финал конкурса «Еврохуй» пройдет сегодня на том высочайшем уровне, который организаторы обеспечивали на всех этапах подготовки. В то же время, сегодняшняя неприятность с канализацией выявила признаки употребления некоторыми участниками конкурса запрещенных препаратов. Официально заявляю, что только что единогласным решением жюри за применение допинга дисквалифицирован и отстранен от участия в конкурсе представитель Украины.
Публика снова зааплодировала.
- В полном соответствии с регламентом конкурса, — продолжил Михалков, — жюри вправе включить в список финалистов, взамен дисквалифицированного участника от Украины, представителя другой страны по своему усмотрению. С радостью сообщаю, что наш выбор только что пал на представителя независимой республики Абхазия, которая впервые будет представлена на столь представительном конкурсе!
Зал зашелся в овации.
- Прошу представителя Абхазии подняться сейчас на эту сцену, — попросил Михалков. – Встречайте: Василий… ээээ… Руденко!
Не успел я осознать, что произошло, как Баширов вытолкнул меня к ведущей на сцену лесенке.
- Давай, Вася, не подведи, — шепнул он мне и хлопнул по плечу.
Я поднялся на сцену и помахал рукой. Зал ответил мне шквалом аплодисментов.
- Спасибо, Василий, — сказал Михалков.
- Иди ко мне, — театральным шепотом сказал мне снизу Баширов.
Я еще раз помахал рукой, сорвал новую порцию аплодисментов и спустился со сцены.
- Уходим, — сказал Баширов и, активно оттесняя журналистов локтями, повел меня к выходу. Тем журналистам, которые пытались по пути задать мне вопрос, Баширов резко отвечал «Никаких комментариев».
Мы вышли из ледового дворца и сели к Гамлету в машину.
- Давай обратно в гостиницу, — сказал Баширов.
- А Ефремова с Михалковым ждать не будем? – спросил Гамлет.
- Нет, им еще на вопросы журналистов отвечать. Они вообще там до самого вечера останутся.
Гамлет завел мотор.
- Саша, — сказал я Баширову, — зачем вы с Мишей это сделали? Что теперь будет?
- Не ссы, — ответил Баширов. – Мы тебя сделаем победителем конкурса, понял?
- Круто! – воскликнул Гамлет. – Вася, ты что, будешь в конкурсе участвовать, да?
- Нет, — попытался отказаться я.
- Почему нет? Зачем такой скромный? Обязательно участвуй, да? А ты от России будешь?
- Нет, — снова сказал я.
- Он от Абхазии, — уточнил Баширов.
- Тем более зачем «нет» говоришь, да? Вася, дорогой, тобой весь Сухуми гордиться будет! Покажи им всем хуй за честь нашего родного города, да!
- Ладно, — сдался я. – Будь что будет.
- Молодец! – похвалил меня Баширов. – Сейчас в гостинице спокойно пообедаем, возьмем с собой Васильева и поедем на финал.
- Какого Васильева? Степана? – спросил Гамлет.
- Именно Степана.
- Сегодня лучший день в моей жизни, мамой клянусь! – заявил Гамлет.
- Еще не вечер, — ответил Баширов.

- 13 -

- Спонсор трансляции – препарат «Хобот тапира»! Натуральный экстракт из хобота тапира вернет вам мужскую силу! Биологически активная добавка «Хобот тапира» официально зарегистрирована и рекомендована к использованию международной академией народной медицины! – сказал бодрый мужской голос из телевизора.
- Закончилась очередная рекламная пауза, — сказал женский голос, — и мы видим, как на сцене под аплодисменты появляется участник под номером 15.
- Это же наш российский богатырь Степан Васильев!
- Да, Максим, нашего Степу, при его росте, нетрудно узнать даже в практически полностью скрывающем лицо костюме от Симачева!
- Контрольный замер хуя будет производить член жюри Николай Басков, в его руках — официальная линейка конкурса, изготовленная из особо прочного сплава по заказу компании «Ростехнологии».
- Из отверстия в костюме Степана появляется хуй!
- Ксюша, тебе не кажется, что хуй Степана сегодня какого-то необычного цвета?
- Да, Максим, мне кажется, хуй Степана сегодня немножко зеленоват, но я даже нахожу такой легкий салатовый оттенок более привлекательным, чем обычный телесный цвет.
- Мама, а почему у нашего хуй зеленый? — спросила моя дочь.
- Не знаю, — пожала плечами моя жена.
- А у папы тоже зеленый? — спросила дочь.
- Что ты глупости говоришь, — ответила жена. — У папы обычный. Я пойду на кухню, чай сделаю, пока там опять реклама.
- Генеральный спонсор трансляции — компания «Ростехнологии»! Компания «Ростехнологии». Сделано в России. Сделано не пальцем! — сказал бодрый мужской голос из телевизора.
- Банк «Моржовый» — официальный банк конкурса! Широкая сеть отделений по всей стране! Где бы вы ни были, «Моржовый» с вами! – сказал бодрый женский голос.
- Закончилась еще одна рекламная пауза, — сказал мужской голос, и мы видим, как зал приветствует участника под номером 16.
- Это наш друг из солнечной Абхазии, в последнюю минуту включенный в список участников финала, Василий Руденко! – сказал женский голос.
- Мама! Иди скорее сюда, тут по телевизору папу показывают! – крикнула моя дочь.
Через пару секунд моя жена прибежала с кухни с чашкой чая в руке. Экран телевизора показывал шестнадцать стоящих вертикально на ярко освещенной сцене черных брезентовых мешков в человеческий рост, расписанных под хохлому.
- Где? – спросила моя жена у дочери.
- Да вот же он, в крайнем мешке! – дочь направила на экран указательный палец.
Телекамера дала крупный план. Из отверстия в одном из мешков торчал давно и хорошо знакомый моей жене хуй. Жена приоткрыла рот, как бы собираясь что-то сказать. Но так ничего и не сказала, потому что в ту же секунду упала в обморок.

- 14 -

Наутро после конкурса, в воскресенье, мы с Гамлетом заперлись в его квартире и пили коньяк, потому что ничего другого у Гамлета не оказалось, а выходить на улицу за напитками мы не решались. Вокруг нашего дома сидели в засаде журналисты. А какие-то гады, кажется, из журнала «Семь дней», уже окопались прямо в моей квартире и брали интервью у жены и дочери.
- Все-таки ты молодец, Вася! Как ты им всем хуй показал, да?
- Гамлет, ты хоть знаешь, какого я там страху натерпелся?
- Почему, дорогой? Ты же победил!
- Да в этом их костюме прорези для глаз такие, что почти ничегошеньки не видно. Стою на сцене, как дурак, а кто-то хвать меня за хуй и дрочит. И даже не поймешь, женщина это или нет. Может, это вообще гомосек какой.
- Вася, ты не бойся ничего, да? Я трансляцию видел, это тебе Анастасия Волочкова хуй специальной линейкой мерила.
- Ну, хоть это хорошо. И потом еще когда она эту линейку приложила, такая она холодная. Вот если бы к твоему хую вдруг приложили холодную металлическую линейку, разве это не страшно?
- Понимаю, да. Слушай, ты извини, конечно, но я и не думал никогда, что у тебя хуй такой кривой, да? Этой Волочковой, ей три раза перемеривать пришлось, понял, да?
- Хуй как хуй. Ну, кривоват немного, и что с того?
- Правильно, все равно ты молодец! Ты теперь знаменитость! На тебя вся страна в телевизор пялилась, как зомби, да?
- Настоящие зомби, Гамлет, как раз наоборот, пялились на страну из телевизора.
- Не понял, дорогой?
Я объяснил Гамлету, откуда в телевизоре зомби. Коньяк мы за это время прикончили и перешли на чай.
- Скажи, Вася, — спросил Гамлет, — а что с этими со всеми теперь стало, которые в зомби превратились?
- Лучше тебе не знать.
- Вася, я же никому ни слова. Ты что, лучшему другу не доверяешь, да?
- Ладно, скажу. В общем, мы ночью, когда в гостиницу вернулись после финала и всех этих церемоний награждения, всем зомби приказали утопиться в море.
- Как это так?
- Да вот так. Сначала решили избавиться от негра и фотографа. Свистнули в свистульку и приказали: «Зомби Мыкола и Игорь, немедленно ступайте на пляж, наберите в карманы и за пазуху самых тяжелых камней, потом крепко возьмитесь за руки, зайдите в воду и идите все время прямо в открытое море, пока не утонете». Они и пошли.
- А дальше?
- Ну, мы их проводили на расстоянии, вроде они все как приказано сделали. Дальше стали думать, что с Михалковым и Васильевым делать. Ефремов их жалел, хотел отвезти в Москву и отдать родственникам вместе со свистулей, чтоб они ими могли управлять по очереди. Но все-таки по итогу решили их тоже в море отправить.
- Вай, какой ужас! А свистуля у тебя осталась?
- Нет, свистулю я Ефремову подарил на память.
Мы опять немного помолчали.
- Я тут подумал, — прервал молчание Гамлет, — ну, обо всем, что ты мне рассказал про этот конкурс, и про зомби, вот про все это, да?
- Ну?
- Я думаю, что-то подгнило в нашем государстве, да?
- Да не подгнило, а насквозь прогнило. Это как с водопроводом в нашей старой сухумской квартире, я тебе как сантехник говорю. Тут замена прокладки не поможет. Тут всю систему менять надо.

- 15 -

25 октября 2017 года, на первом канале программа «Пока все дома».
- После рекламной паузы напоминаю, что сегодня наша съемочная группа и я, ведущий Тимур Кизяков, пришли в гости к заслуженному артисту России Михаилу Ефремову. Какой необычный запах у Вас в кабинете, Михаил Олегович!
- А, это я тут накурил, извините. Сейчас форточку открою.
- Ни в коем случае, не надо беспокоиться.
- Очень верно говорите, ни в коем случае не надо беспокоиться, ха-ха-ха!
- Михаил Олегович, Вам неоднократно приходилось сниматься в ролях военных и милиционеров, помнят зрители и Ваши появления на экране в женском обличии. Наверняка у Вас есть какая-нибудь забавная история, связанная с этими Вашими перевоплощениями?
- Да, мне как раз вспомнилась одна подходящая история. Два года назад на съемках в Сочи нам завезли огромные мешки наполнителя для кошачьих туалетов, чтобы изображать белый песок. А мы с Сашей Башировым играли в этом фильме пьяных милиционеров и для достоверности, конечно, изрядно выпили. Так что со съемочной площадки мы шутки ради захватили несколько мешков этого кошачьего наполнителя и не переодевшись, прямо в милицейской форме поехали ко мне в гостиницу. Там мы еще выпили, и Баширов затащил в номер горничную с тележкой, которая там ходила по номерам, убиралась. Он ее уговорил раздеться, а я тогда переоделся в костюм горничной, сложил в тележку мешки с наполнителем и пошел по номерам. В каждом номере я заходил в туалет и шутки ради щедрой рукой кидал в унитаз этот наполнитель. Обошел так, наверное, номеров двадцать или даже тридцать. Представляете, на следующее утро приехали спасательные службы, согнали сантехников со всего Сочи, потому что во всех этих номерах засорилась канализация, ха-ха-ха!
- Очень смешно! А есть в Вашем доме какие-нибудь музыкальные инструменты?
– Я вообще не играю ни на каких музыкальных инструментах, но вот у меня тут есть свистуля, смотрите! Эту свистулю подарил мне как раз мой сочинский друг Вася Руденко. Это необычная свистуля, с ее помощью можно управлять зомби. Вот так: фьють! Всем зомби лечь на пол и не двигаться! Ха-ха-ха! Фьють! Зомби Тимур, встать с пола и продолжать съемку программы!
- Отличная шутка! Но раз уж мы заговорили про события в Сочи двухлетней давности, нельзя не вспомнить и о трагических событиях, а именно, о загадочном исчезновении председателя жюри конкурса «Еврохуй» Никиты Сергеевича Михалкова и участника конкурса от России Степана Васильева. Вы ведь тоже были членом жюри конкурса, а Ваш друг Василий Руденко неожиданно для всех стал тогда победителем, представляя республику Абхазия. Я понимаю, что Вам не раз уже задавали этот вопрос, но все-таки, у Вас есть своя версия случившегося?
- Есть, конечно! По-моему, Михалков и Васильев состояли в гомосексуальной связи. А Васильев очень тяжело переживал свое неудачное выступление в финале конкурса. Я думаю, что ночью после финала они вместе пошли купаться в море и оба утонули. Ха-ха-ха!


Теги:





0


Комментарии

#0 12:23  18-05-2010Александр Потоцкий    
первый
#1 12:46  18-05-2010castingbyme*    
Михалкову уже при жизни воздвигнут памятник нерукотворный. За что его так? Свистуля действует уже черт знает сколько лет! Или десятилетий? Смеялась и плакала одновременно.
#2 12:50  18-05-2010@ЕД    
ыыы
Жмурюсь от удовольствия! Это прекрасно.
#3 12:56  18-05-2010NikoN    
Тут замена прокладки не поможет. Тут всю систему менять надо.

Обалденно) До сих пор ржу.
#4 13:06  18-05-2010Арчибальд Мохнаткин    
ААААААААА!!! БЛЯДЬ!!! ПАРТЕР ВАХУЕ, АППЛОДИРУЕТ СТОЯ!!!
#5 13:12  18-05-2010Pusha    
высокая мода, хуле
#6 14:20  18-05-2010белорусский жидофашист    
прыкольно
Охуенный росказ
#8 18:33  18-05-2010Поликарп Плагиатов    
распечатал, пойду в туалете заценю… начало понравилось
#9 18:44  18-05-2010Поликарп Плагиатов    
— Кляты москали, — выругался негр.
#10 18:45  18-05-2010Поликарп Плагиатов    
отличное чтиво
#11 20:00  18-05-2010Шева    
Хорошо в целом, а местами — вообще. Перлы.
#12 20:03  18-05-2010шмель    
асфикции не наблюдается-вадевильнае чтиво…
#13 21:38  18-05-2010Korleeto    
Это просто ахуенно! Читал с большим удовольствием!
#14 21:38  18-05-2010Лев Рыжков    
Поржал на моменте «Папу показывают». Чего другого ожидал, но и такое развитие событий вполне уместно.
#15 09:05  19-05-2010Арлекин    
охуенчик

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [52] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....