ДВА ИНТЕРВЬЮ

Автор: STEBO -Давайте поговорим о сексе…
-Секса нет!
-Вот так сразу? Резво начинаем… Вы сексуальный атеист?
-Зато я последователен в своих убеждениях. Я смотрю, все прямо массово вдруг поверили в секс. С чего это? Большинство вышли из советских времен, с детства, когда закладываются основы мировозрения, нам вбивали в мозги, что у нас секса нет, а тут все сразу стали верующими в секс. Какая-то духовная инфантильность, беспринципность!
-Ну хорошо.Вы и сексуальной библии «Камасутре» не верите?
-Эту библию придумали такие же люди, как вы и я. Это мифология, сборник сказок, нелепая попытка объяснить непонятное.
-И что же вам лично непонятно-то? Объясните тогда, откуда взялись Вы? И я… и все остальные люди?
-Нас приносят аисты!
-Да-а-а? Вы это серьёзно?
-По крайней мере, ничего более убедительного до настоящего времени не предложено.
-Хм… А аисты откуда тогда берутся?
-Их находят в капусте!
-А капуста?
-Из семян.
-А семена?
-Из капусты.Капуста была всегда! Впрочем, это вечный вопрос: что было раньше-капуста или семена. Пока ученые не могут ответить однозначно на этот вопрос. Но с учетом окружающей нас бесконечности, мне всё же ближе этот ответ -ВСЕГДА.
-Да. Вы прямо непримеримый.А как же миллионы и миллионы людей, поклоняющиеся сексу? Они то утверждают, что он есть.
-Оболваненные секс-фанатиками, сексуальными теологами. Наивные люди, воспитанные на догмах. Это всё идёт с Запада. Это там сделали из пениса и вагины иконы, и слепо им поклоняются.
-Но многие видели, как эти иконы мироточят. Вы разве не видели у себя по утрам следы этого мироточения?
-Это не мироточение-это элементарное несоблюдение личной гигиены. Мыться чаще надо!
-То есть вы утверждаете, что публичные дома и служащие там проститутки созданы в пустую?
-Если допустить, что секс якобы существует, то мне, например, не нужны были бы посредники между мной и сексом. Неужели не понятно, что эти притоны, проститутки созданы, чтобы отнимать у нас с вами бабло. Жулики эти проститутки! Говорят одно, а делают другое. Сами призывают к разврату, беспорядочному сексу, а сами, есть известные всем примеры, и семью заводят, и детей.И знаете, у меня есть знакомая проститутка, она мне рассказывала, что у ней-то и семья есть, и никаким сексом там и не пахнет. Вот так! Да и во многих семьях то же самое.И живут… Вот!
-Ну а порно-фильмы?
-Неужели вам до сих пор не понятно, что это постановочные действа? Какие-то первобытные ритуалы троглодитов.
-А я вот вчера заходил на один широко известный сайт знакомств. Забыл, правда, как называется, что-то змеиное. Так там миллионы людей ищут секса!
-Ага, ищут… И многие нашли? Сколько примеров привести сможете? Наверняка, одни только разговорчики: кто-то где-то слышал, кто-то где-то якобы видел… В основном, их знания и берутся с этих порнографических проповедей.Не в секс надо верить и не сидеть на этих религиозных сайтах… А книжки правильные читать, делом заниматься. Вон сколько по стране долгстроя, незавершенки… Нужные здоровые крепкие руки, светлые головы. А не забивать эти головы всякими членами. Я вам так скажу: ну их, эти пенисы, в жопу! Или ещё куда подальше-в пи… ду! Извините мне мою эмоциональность… Задрали… Кругом только и слышно: секс, секс… И вроде нормальные интеллигентные образованные люди. Ноги, руки на месте. Так примените свои руки с пользой! И тогда Россия возродится! За это давайте-ка и выпьем!
-А как же решать демографическую проблему?
-Аисты… аистов надо разводить! И капусту… Хууу… ну, поехали!
--------------------------------------------------------------
(«Рыба» для любого интервью)

-Как вы на это смотрите?
-Двояко…
-Поподробнее.
-С одной стороны, оно так, а с другой-вряд ли.
-Вы так считаете?!
-Да, я так думаю.
-Но почему?
-А почему нет?
-Резонно! Интересная мысль! А вы не думаете, что может быть и другая точка зрения?
-Я даже в этом уверен.Но я тут не причем…
-Догадываюсь… И не хотите об этом поспорить?
-О чём?
-О другой точке зрения на эту проблему.
-А надо ли? Каждый имеет право и каждый имеет лево.
-А вам что ближе?
-Мне ближе наоборот.
-Смело! Вы всегда так последовательны?
-Не всегда…
-А когда?
-В основном-до… Но бывает и после.Совсем редко-вместо.
-Вместо чего?
-Вместо до… Но иногда и вместо после.По обстоятельствам.
-Тааак… Вы меня запутали.
-И не начинал.Начну-вы узнаете об этом первым.Но со второго раза.
-Ха-ха-ха… мне нравится ваш юмор.
-Ваш юмор не люблю-мне ближе мой…
-Да это я уже понял.Ну, на чём мы остановились?
-На знаке вопроса в конце фразы «ну, на чём мы остановились»
-Да, точно! Ну, и как вы считаете, стоит его там оставлять?
-Я об этом когда-то очень долго думал.Пришел к выводу, что быстро.
-Что быстро?
-Считаю.Вы же об этом спросили?
-Н-н-н-аверное… Не уверен.Ну что ж, пожалуй мы будем уже заканчивать наше интервью.Думаю, наши читатели скажут нам за это спасибо.Спасибо вам за содержательную беседу, пусть мы до конца и не расставили всех точек над «и», я в редакции расставлю их сам.
-А вам что, платят не за слово?
-Нет, познаково.За точки-больше… Надеюсь, в следующем интервью, вы с нами ещё поделитесь чем-нибудь, что всем будет интересно, вы не против?
-С удовольствием!..
-Удачи!..
-Удачи…
-До скорого…
-Да нет, я на электричке…
-Счастливого пути!..
-И вам не кашлять!............................