Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - О вреде курения и пользе йогиО вреде курения и пользе йогиАвтор: доктор Светлов — Сегодня так жарко, — сказал мужчина сидя на подоконнике открытого окна малогабаритной кухни и прикуривая от спичек сигарету, — даже курить не хочется…У него под ногами, упираясь голыми пятками в рёбра батареи центрального отопления стояла на четвереньках молодая девушка. В руках у неё была тонкая пеньковая циновка, которую она пыталась разложить на полу. - Вот и не кури… Или пойди на площадку, там дыми…, — подняв одну из ножек стола, девушка развернула рулон, который полностью покрыл не используемую часть пола кухни. - Ты же знаешь, что там красят… А у меня аллергия ... - А у меня аллергия на табак и мне нужен свежий воздух... Мужчина неуклюже слез с подоконника, открыл пошире деревянную, шелушащуюся белым лаком раму окна и почти по пояс высунулся на улицу. Девушка поднявшись на ноги уткнулась в его сильно взмокшую на спине клетчатую рубашку, открыла было рот, собралась сказать, но осеклась и отвернулась махнув собранными в хвост волосами. Губы беззвучно задвигались: - Ом… Ом… Ом... Несколько раз глубоко вдохнув, она повернулась к стене, на которой висел портрет мужчины явно восточного происхождения. Он был в оранжевых одеждах, широко улыбался, а его седую голову украшали цветы. Девушка широко ему улыбнулась и сложив ладони у груди склонила голову. Листва тополей зашелестела и стоящий воздух зажатый двумя серыми девятиэтажными панелями чуть задвигался. Где-то в подъездах хлопнула разогнанная пружиной дверь разбудив дремавшего на грядке рядом с домом пса. Лохматый барбос поднялся, отряхнулся и подминая лапами насаждения потрусил куда — то, как будто вспомнив, что где-то за углом его давно ожидают какие-то неотложные дела. Мужчина высунувшийся из окна первого этажа глубоко затянулся, задержал дым в лёгких и сложив губы трубочкой погнал еле заметную струйку вдоль бетонной стены дома. Девушка неторопливо подняла голову и остановила благоговейный взгляд на портрете. Кисти её рук в это время продолжали рисовать в воздухе какие-то замысловатые узоры опускаясь вдоль тела, пока пластично не остановились ладонями вверх почти касаясь друг друга средними пальцами. Девушка закрыла глаза и глубоко вдохнула воздух, но не успел ещё воздух наполнить лёгкие как лицо сморщилось в гримасе и не открывая глаз, она истошно закричала. - Я так не могу. Ты что издеваешься над о мной? - Что такое, Оленька?… Олюшенька… Что случилось? Девушка прижала сжатые кулаки к груди и затопала ногами. - Я так не могу… Не могу… Не могу… Не могу ... На каждое «не могу» она чуть подпрыгивала вверх и щурилась. Мужчина быстро сделал затяжку, выпустил дым за окно и отправил двумя пальцами сигарету подальше во двор, потом шагнул на расстеленную циновку и попытался обнять девушку. - Уйди от меня. Встань с циновки. У тебя плохая карма. - Олюшенька… Что с тобой? Что я сделал? Она повернулась к нему спиной и сняв с плиты белую кастрюльку начала сливать воду из неё в раковину. Мужчина жался к подоконнику. - Ты думаешь всю жизнь только о себе… Вот тебе хочется курить и ты куришь, а на других тебе наплевать. - Ну… Я же… я же сюда первый пришёл… Я бы… быстро докурил и ушёл ... Он стоял на месте, мялся, переваливая свой избыточный вес с ноги на ногу и пытаясь заглянуть девушке в лицо. Она же игнорируя его достала деревянную плошку и начала накладывать рис в пиалу. Тот просыпался мимо, падал на циновку... - Я так жить не могу… Я устала… Понимаешь ...? Она села за стол и начала есть. - Тоже мне… непризнанный гений… Да лучше бы я с Карповым жила, тот хоть может и без творческих способностей, зато с головой дружит ... - Олюшенька… Зачем ты так? - Тоже мне заладил… Олюшенька, Олюшенька… Я тебя сколько раз просила меня так не называть? Мужчина схватился руками за свою косматую голову и начал качать ей из стороны в сторону, пока амплитуда не достигла максимума и он не ударился об раму. Почувствовав препятствие он начал биться об неё так, что она зазвенела своими двойными стёклами и железяками шпингалетов. Девушка отвлеклась от риса, подняла голову и несколько секунд наблюдала за происходящим. А потом вполне спокойным голосом сказала: - Давай, давай, тут Кащенко слава Богу не далеко… Раму не сломай, давай… псих ... Она наверное хотела ещё что-то добавить, но в этот момент дверь кухни открылась и к ним вошла женщина лет пятидесяти, в пёстром хб и судя по количеству косметики и цвету губной помады не желающей мириться с физиологическими изменениями в организме. Она сделала шаг вперёд и остановилась в проёме под антресолью. - Здрасьте… Я это… постучала ... Она оглядела всё происходящее и сохраняя олимпийское спокойствие добавила. - Вы это… Если будете опять бросать бычки мне на огород, я позову милицию… Не стыда, ни совести нет у вас… А ещё здороваются всегда… Я сколько раз просила ... Девушка с трудом проглотила застрявший в горле рис и беспомощно смотрела виновато улыбаясь и силясь найти подходящие слова. Мужчина же, ударился ещё раз о раму, но уже очевидно что по инерции и потирая ушибленное место молча смотрел на гостью. - И не смотрите вы так на меня, мужчина… Я сколько раз уже говорила… У меня там цветы растут, а вы эта ... Но он не дал ей договорить. - Слышишь ты… Манекен трухлявый… Это кто тебя учил к людям вламываться без разрешения? Я щас тебе в очко засуну все твои маргаритки и укропом с соседней грядки приправлю. Женщина оторопела и выпучив глаза и широко открыв рот начала отступать. Мужчина рванул на себе рубашку так, что пуговицы разлетелись по кухне, а из нагрудного кармана вылетела пачка сигарет. - Я тебе сейчас глаз на жопу натяну, мымра престарелая ... Женщина уже была в коридоре и заголосила: - Милиция! Участковый! ... За ней слышна была грузная поступь мужчины. Хлопнула дверь, потом ещё дверь и ещё одна и уже откуда то с улицы был слышен её удаляющийся голос. Девушка флегматично дожевала рис, отставила тарелку. Потом посидев без движения несколько секунд подняла с пола упавшую пачку и прикурила. Через пять минут, она прикурила ещё одну. К вечеру жара спала. Косматый пёс вернулся и снова лёг на своё привычное место в огороде. Тополя во дворе зашелестели так, как они могут только августовскими вечерами, когда начинает налетать уже ощутимая прохлада и каждый листик дрожит от страха скорой смерти. Оля к утру закончила пачку сигарет и сложила в неё бережно собранные на полу пуговицы. Ей широко улыбался человек в оранжевом. А мужчина так и не вернулся. Потом кто-то говорил, что видел его концертирующим в Мельбурне, а кто-то говорил, что наблюдал его гуляющим по главной аллее парка центральной психиатрической больницы. А она вернулась к Карпову и открыла клуб йоги и альтернативной медицины. Я там был на днях, очень популярное заведения среди москвичей, должен Вам сказать. Теги:
0 Комментарии
#0 11:59 27-07-2010Евгений Морызев
Понравилось. Напоминает Аверченко. чувствуется, у автора талант рассказывать страшные истории. вроде, ничо не происходит, а саспенс есть. губы при звуке Ом беззвучно не задвигаются… и вообще, стоит какой-то терпила на кухне малохольный, слушает бубнежь о йоге долго, а сразу топор в спину нельзя благоверной прислать? щас римантасс зайдет, более предметно даст рекомендации по ошалевшей мадемуазеле Мне очень понравилось. Отлично организованные предложения, есть совершенно очаровательные описания, например, про приближающуюся осень. Обидно, что автор не выделяет деепричастия. тут даже не в деепричастиях беда… вот мой опыт занятия йогой был более драматичен, тема крайне благодатная, можно написать живее было стоящий воздух зажатый двумя серыми девятиэтажными панелями чуть задвигался переваливая свой избыточный вес с ноги на ногу подняла с пола упавшую пачку и прикурила. Через пять минут, она прикурила ещё одну. ______________ Нет, деепричастия напрягают не так, как вот такие предложения. При этом настроение есть и картинка вырисовывается очень. Так что понравилось, да. Несмотря на то, что все действующие лица редкостные мудаки и уёбки, рассказ очень неплох. Понравилось. Да-да, я видел его в Мельбурне. Михаил Плетнёв(??) Концовка понравилась. А начало и середина — вяловаты. Отрицательных эмоций в процессе чтения, однако, не испытывал. улыбнуло скорее хорошо, чем плохо. хотя эсть косяки, да. например вот несогласованность какая-то: но в этот момент дверь кухни открылась и к ним вошла женщина лет пятидесяти, в пёстром хб и судя по количеству косметики и цвету губной помады не желающей мириться с физиологическими изменениями в организме. не очень что то Хороший рассказ. бля, как наверно охуительно, что в школе я не учил русский язык, вернее учил, но все эти ебучие деепричастия мне были похуй, как, впрочем, и сейчас. и с высоты полёта я просто имел возможность наслаждаться ситуацией, и понять, что это есть хорошо. Ягода, блять, Ом, можно мычать одними лёгкими, хуле ты до губ то доебалась? рассказ неплох, я бы даже сказал достаточно необычен по форме изложения, а это, по моему мнению, может затмить любое содержание. единственное, что мне не понравилось, так это излишняя скорпулезность в описаниях предметов и событий, абсолютно не относящихся к сути дела. таких моментов множество, и они перегружают предложения, как мне кажется… например, взять даже первое предложение — ну какая к хуям разница, чем чувак прикуривает сигарету? или про эти голые пятки на батарее. я четко их представил, а вот девушку, скромно упомянутую в конце предложения, увы… избавляйся от излишеств, имхо. удачи. пластилин, я доебываюсь к тому, к чему захочу. легкими мычать, а залупой петь Ом заливисто нельзя! ВЯ, а причём здесь залупа, прастити. пластилин, ты ж умный, догадался бы, что там вопросительный знак проебался. Давно ты легкими то поешь, виртуоз? Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|