Хайнань

Автор: Силиконовый Буратино Предисловие
Уфф. Эти четырнадцать дней пролетели как один, и лишь, приехав и отоспавшись, я с горечью осознал, что мой отдых закончился. Я решил, что пока свежи впечатления, не стоит откладывать дело в долгий ящик и сразу же забарабанил по клаве соскучившимися пальцами.
Лето неумолимо приближается к концу, но ведь есть ещё и Август. Наверняка, многие ещё не успели прожариться на солнечном гриле, не перемалывались на океанских волнах, не тёрлись о филейные части жгучих латиноамериканок. В общем, надеюсь, что мой мини-отчет поможет вам ответить на актуальный ныне вопрос: «Куда бы слинять от этого аномально-анального пекла».
Ну, про латиноамериканок я, конечно, загнул, ибо речь пойдёт о Китае, а именно об острове Хайнань, кой считается восточным аналогом Гавайев. В своём отчете я постараюсь избежать употреблния общепринятого на Литпроме обозначения «пиздоглазый», дабы не обижать калмыков, башкиров, чукчей, казахов (ибо сам на четверть отношусь к последним) ну и прочую Атлантиду. В отношении местного населения будет использоваться термин «Кролик», ибо есть в китайцах что-то от этих милых пушистых зверьков. Я имею в виду не только плодовитость…

I Первые впечатления
Мы стояли в ожидании своего багажа в жуткой духоте, и первой нашей фразой по приезду была: «Куда мы попали?» А ещё эти навязчивые таксисты с разбитыми еблищами. Вот, как сказать по-китайски «Да отъебись ты». Мы пытались объяснить это языком жестов, но стоило кому-то из русских туристов открыть карту города, как тут же очередной измордованный таксист, нарушая личное пространство туриста, нагло и беспардонно в неё утыкался.
Все сразу же выдохнули с облегчением, когда подошли гиды с русскими именами на бейджиках. По акценту и внешности я сразу понял, что русского в них разве что, от некоего сибиряка, случайно забредшего в поднебесную пару сотен лет назад. Однако с другой стороны, вы же не станните звать их еле выговариваемым «Кунь Лиан Динь», вам ведь проще обратиться к человеку с именем Ольга или Эмма. В общем, грамотно придумали, ничего не скажешь.
Затем нас усадили в автобус, и началась первая незабываемая поездка по городу. И незабываемой она была не от обилия достопримечательностей, а от причуд местного дорожного движения. Какие там американские горки и прыжки с парашютом!? Приезжайте на Хайнань, берите мопед на прокат, и вперёд! Вы никогда не забудете это адреналиновое приключение. Если выживете… На дороге там господствуют два главных принципа: «Асфальт одинаков для всех» и «Дорожная разметка – это просто декор». Пример: выезжает на встречку мопед с двумя малолетними пассажирами, сидящими за водителем, который, увидев наш автобус, сразу начал яростно сигналить. Однажды увидел такую картину: раздолбаный в кашу мотоцикл с коляской, похожей на рикшу, врачи, лениво запихивающие пластиковые мешки в машину скорой помощи и окровавленные сланцы, разбросанные в радиусе нескольких метров. Эх, жаль, фотоаппарата не было под рукой.
Что касается гостиницы, думаю, не стоит описывать номер и интерьеры, ибо там всё на уровне. Отмечу исполнительность персонала. Как джины из бутылки. Стоит только обратиться на ресепшн с абсолютно любым капризом, как не более чем через пару минут, к вам в номер постучится услужливый и улыбчивый кролик. У нас холодильник плохо работал, они позвали штатного механика, и он лишь раз сунув туда руку, сразу побежал за новым, дабы не тратить наше драгоценное время на починку агрегата.

IIПро писю
А теперь перейдём к самому вкусному, а именно к писе. Я догадываюсь, о чём вы подумали, но речь, увы, не об этом. Писей кролики называют пиццу. Она у них получше, чем у макаронников будет. А ещё Пися – это имя главного героя известной китайской мыльной оперы. Рассказываю то, что видел по ящику. Стоит Пися. Пися стоит в железных доспехах перед всем угнетённым древнекитайским народом и произносит пламенную речь. В это время некий злыдень натягивает тетиву. Речь Писи становится ещё пламеннее. Одна из героинь замечает подлого снайпера, и яростно размахивая руками, во весь голос крича: «Пииися, Пииися!» бежит к своему возлюбленному. Но, увы, оказывается слишком поздно. Пися резко вздыхает, из его груди торчит стрела и обильно льётся кетчуп. А затем начинается многотысячная кровавая массовка. В последней сцене все плачут с упоминанием Писи, даже великий китайский император с мудрым лицом и выразительным голосом вроде бы говорил о славных подвигах великого героя.
Продолжая тему языковых перлов, вспоминаю фотографию на китайской чайной фабрике с надписью на русском: «Розенбаум наслаждает чайную церемонию». При том, что на фотке был настоящий Розенбаум, я оценил старание кроликов освоить язык десятой части фокус-группы. Для них, насколько я понял – наш менталитет, язык, да и всё остальное – иная реальность. Однако мы в долгу не остались. С нашей стороны были перлы не хуже. Вот, например, садимся мы в такси в центре города, и вдруг я вижу, что счетчик не стоит на нули. Я показываю указательным пальцем на счетчик, показываю жест, означающий одновременно «ноль» и «o.k.», и ко всеобщему удивлению, таксист от души поржал. Я просто не знал, что означал показанный мною жест в Китае. В общем, у меня получилось что-то вроде: «Я имел твой счетчик в разъём»…
Кстати, о таксистах. Все они прирождённые Димбиланы и Джастимберлейки. Как правило, в их машинах играет местная попсень, а сами они подпевают не хуже самих исполнителей. Вывод: Если бы я был китайским продюсером, я бы приехал на Хайнань, зашел в таксопарк и устроил там кастинг. Так и Бекстритбойз местного разлива можно набрать.
Таксисты вообще, как известно, являются индикаторами настроения народных масс. В данном случае это касается любви к «Пучьину и Медьедеоу». У нас с одним состоялся диалог на эту тему:
Он:
- Руссия?
Я киваю.
Он восторженно:
- О, Пучьинь, Медьедеу!
Я решил не отставать:
- Цзиньтао.
- Сталин, Сталин, — сжимая кулак, выпалил он.
Я:
- Мао Цзэдун
Он:
- Лэнинь
И вот тут список известных мне китайских лидеров закончился, и я выдал:
- Джеки Чан
И тут он вспыхнул. Начал кричать, активно жестикулировать, прерываясь лишь на работу с рулём. После мне гид объяснила, что Джеки Чан у них вообще за своего не признаётся, ибо он злостно согрешил, сделав модную для местной богемы операцию по увеличению глаз.

III Контрафакт и торговля
Как можно, побывав на территории КНР, не привезти с собой местную дешевую подделку, ведь они, как говорят во всём мире, абсолютно не отличаются от оригинала. По крайне мере, нам так казалось…
И вот, с целью подыскать моей девушке айфон, забрели мы на огромный рынок контрафактных телефонов. Оказалось, что айфоны есть на всех торговых точках и стоят они около шести косарей в рублях. Но стоило одному продавцу показать агрегат, как до меня дошло, что цена сильно завышена. Как же я ржал, когда при включении заиграла (вы не поверите) полифоническая мелодия. А ещё этот бесчувственный сенсорник. Он реагировал на прикосновения моих пальцев лишь с четвёртого раза. Продавец, поняв по моему лицу, что я определённо не горю желанием покупать эту вещицу, начал судорожно разбирать телефон, показывать, что там есть место аж для двух симок!!! Он, наверное, надеялся, что я подумаю: «Вау! Две симки!» Как он только не пытался меня остановить, когда я уходил. И цену занижал и предлагал мне два по цене одного, но увы безуспешно. А на остальных точках меня ждало такое же разочарование…
Забили на телефоны. Переключились на сувениры. Скажу сразу, что таких эмоций вы не увидите ни у турок, ни у египтян, ни даже у наших хачиков. Вот, например, выбрали мы несколько статуэток, спросили цену, обалдели от набранной на калькуляторе цифры, и естественно сбили её в два раза. И тут продавщица хватается за голову и смотрит на нас такими глазами, будто увидела Конфуция восставшего из могилы. И всё это лишь для того, чтобы с грустным видом поднять общую сумму на двадцать юаней (по-нашему сто рублей). Наше согласие – это словно фраза-сигнал: «Спектакль закончен. Антракт до следующих клиентов». И она с довольным видом услужливо запаковывает нам товар. Вот такие они, эти кролики.

IV О вредном и полезном
Пожалуй, здесь нужно начать с самого, что ни на есть китайского – то есть чая. В Китае он льётся литрами и помогает от всего (есть даже чай для увеличения члена, и это не шутка). Как только мы туда приехали, нам предложили пять бесплатных экскурсий, в том числе и на чайную фабрику. Нетрудно было догадаться, что целью такого великодушия было впаривание местной продукции по двойной цене. Сначала они показывают процесс производства, затем рекламируют конкретные товары, а в случае отказа покупателя делают рожу кирпичом и говорят: «Посему не купитя?». Больше всего запомнился змеиный питомник. Там я впервые подержал в руках настоящую ядовитую змею. Несмотря на то, что противоядие лежало рядом, да и руки у меня были в порошке из желчного пузыря королевской кобры (той самой, что поедает других змей), было страшно. Наверное, в каждом человеке живёт этот древний страх, эта боязнь умереть, извиваясь в судорогах с пеной у рта…
Но кое-что мы там всё-таки купили. А именно средство от ушибов и растяжений на основе змеиного яда. При нанесении повреждённый участок (не поверите) дымился. У меня как раз тогда паховая мышца ныла. Нанёс, начало проходить, нанёс ещё раз и не заметил, как капля попала на мою мошонку. МАМА МИЯ! ПОРКО МАДОНА ТРАХО ПУТА… Мои яйца стали злостными еретиками, поджариваемыми инквизицией…
Ну да ладно, хватит о плохом. Перейдём к бухлу и куреву. Про последнее сказать особенно нечего, всё как у нас. Есть аналоги Явы и Беломора, а есть и нечто похожее на Парламент Лайтс. О спиртном отдельный разговор. Градус местной рисовой водки варьируется от тридцати пяти до пятидесяти пяти. Причем, я даже не почувствовал, как выпив пол литра пятидесятиградусной, плавно превратился в нечто среднее между австралопитеком и неандертальцем. В общем, рекомендую. А бренди. О, этот местный хайнаньский бренди! По нашему 0,7 этого обалденного пойла стоит семьдесят рублей. Может, кто-то меня неправильно поймёт, но я в него просто влюбился. Прям курортный роман какой-то…

Ну и напоследок
Это было настоящее приключение. Красиво там. Да и что описывать, лучше просто съездить (один только центр буддизма чего стоит). Сразу говорю, из анимации в гостиницах там только живая музыка, так что любителям туркоегипетского угара, ездить туда категорически не рекомендую. Зато тем, кто хочет попробовать экзотические блюда, узнать, что же такое поднебесная, увидеть хрустальную башенку с прахом Будды, там по-любому понравится. Да и русских там хватает, в том числе и чисто женских компаний, так, что есть с кем покувыркаться. Кстати, именно там мы из окон гостиницы наблюдали за тем, как страшный тайфун, сметал всё на своём пути.
P.S Яйца до сих пор помнят эту пытку….