Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Как я ездил жениться на Марине Влади.

Как я ездил жениться на Марине Влади.

Автор: Husni
   [ принято к публикации 03:31  21-08-2010 | Нимчек | Просмотров: 693]
Сидел я однажды на ночном дежурстве и разгадывал кроссворд. Зевота сводила челюсти, кроссворд был утомительный и сложный, кондишн гнал тёплый воздух с диарейным звуком и запахом, дремать было нельзя, мысли в голове не роились и даже не скреблись.

-Деталь, предназначенная для циклического восприятия давления расширяющихся газов и преобразования его в поступательное механическое движение, 7 букв, - прочёл я и начал вспоминать теорию механизмов машин.
- Ну, это, наверное, поршень, - подсказал мягкий мозг и оказался прав.
- Прибор цилиндрической формы, имеющий осевое отверстие, в которое входит сопрягаемая деталь, 6 букв.
- Да втулка, жеж, мать её, - пришла догадка.
- Стоп! - подумал я. - Это на шо же автор таким образом мне намекает?
Мысли плавно ушли в известном всем озабоченным холостякам направлении. Посидел я ещё полчасика, вообразил разные порнокадры со своим собственным поршнем и вспомнил знакомые втулки. Взбесившееся до безобразия либидо пришлось пристегнуть наручниками к ноге и вернуться к кроссворду.
- Древнее антропоморфическое каменное изваяние, 4 буквы.
- Не может быть! - ахнул я и представил себе та-а-акую «бабу», но не на четыре буквы, а на все согласные.
Тут я понял, что, несмотря на жару, смертельно хочу бабу, не то застрелюся, и, на всякий случай, поставил «Беретту» на предохранитель.
Ситуация напоминала анекдот про слона: «Хотеть-то он хотит, да кто ж ему дасть?»
Интернет в то время ещё не завезли, а жлобовидные розы сябитовы, все как одна переехавшие в Израиль прямо с Малой Арнаутской и открывшие свои «Давай подженимся», брали с клиентов нереальные деньги, в обмен пытаясь всучить всякий «неликвид».
И вдруг на той же странице, где был напечатан этот эротический кроссворд, я увидел столбик анкет людей, желающих познакомиться с лицом (или другой частью тела) противоположного пола. Всё, что для этого было нужно - это дать объявление в газету, заплатить сущий пустяк, сообщить номер своего телефона.
Объявление, причём оригинальное и привлекательное, для меня проблемы не представляло, а вот с телефоном была неувязочка. По правилам этой службы годились только сотовые телефоны, а они только появились и стоили состояние.
Но я уже завёлся, поэтому прямо с утра пошёл в офис «NOKIA» и купил мобилу за тысячу двести зелёных американских шекелей.
В объявлении я написал, что по природе являюсь злостным семьянином, поэтому рассчитываю на знакомство исключительно в серьёзных целях. Подумав, я прибавил себе жалование, рост и убавил возраст. Совсем чуть-чуть. Процентов этак на пятнадцать, не более. Ещё я написал, что с моего балкона открывается вид на Красное море.
Правда балкона у меня не было - по причине отсутствия квартиры.
Проживал я в служебной квартире, где у меня была своя каморка. От чертогов папы Карло мою каморку отличало то, что у него был нарисован очаг, а у меня кондиционер.

Пожелания мои были более чем скромные.
Я попросил тех женщин, чей вес превышает рост в сантиметрах минус сто десять, не беспокоиться, ибо мой телефон не принимает сигналы, исходящие от предметов большого веса.
Второе: предупредил, что на письма без фотографии мой секретариат не отвечает.
Третье: наивно попросил не звонить дам, чей рост превышает 175 сантиметров.
В-четвёртых, я сообщил, что преимущество имеют особы, делающие в слове «МАМА» менее пяти ашипок.
Кроме того, учитывая мой режим работы, я просил звонить только ночью.
Согласитесь, что ничего сверхъестественного я не просил по сравнению с теми нахалами, которые «грузят» девушек, желающих любви, своими глупыми притязаниями и длинными списками предпочтений.
Боже ж ты мой, что началось через неделю после отправки письма в эту службу?! Моё двенадцатичасовое дежурство пролетало как любовное свидание. Создавалось впечатление, что все незамужние женщины Эрец Исраэль ждут, не дождутся ночи, чтобы пометить своим звонком мой мобильник.
Я трещал по телефону по двенадцать часов кряду. Чтобы не спутать барышень, мне пришлось завести специальный каталог с кратким описанием возможных претенденток на поршень. Сам я почти никому не звонил - в этом не было необходимости. Поскольку путешествовать по огромному Израилю я не мог себе позволить, то просто сгруппировал дам по месту их проживания. Я выбрал трёх барышень, живущих на севере страны. Только не надо думать, что мне понадобились валенки и собачья упряжка.

Я взял отпуск на неделю и поехал навстречу с первой втул… э… девушкой в Хайфу. Кроме географических плюсов, я заценил и её умение себя преподнести.
Кстати, несмотря на моё строгое предупреждение, ни одной фотки, ни от одной дамы я так и не дождался. Пришлось верить на слово.
-Мариночка, ну, хотя бы опишите себя.
- Ну… Вам нравится Марина Влади?
Мой мозг моментально организовал отрывок из фильма «Колдунья». Сначала я чуть не взорвался от возбуждения, но затем вспомнил, что Влади снялась в этом фильме, когда ей было восемнадцать лет, а на совместной фотографии с Высоцким ей было уже за сорок, следовательно, на то время она являлась дамой за пятьдесят.
- Это в каком же фильме? - хитро спросил я. - В «Колдунье» или в «Двоих на диване?»
- А во всех, - не менее хитро ответила потенциальная невеста.
Спросить напрямую, сколько ей земных лет, я постеснялся, сел в машину, выжал педаль газа, и отпустил его уже в Хайфе. До недавнего времени в Израиле отсутствовала дорожная полиция в качестве особого подразделения (наподобие ГАИ), а надзор за соблюдением дорожных правил осуществляли обычные полицейские. Стоять на трассе им было скучно, потому что не было разнарядки сверху, по какому курсу нужно брать взятки за отсутствие аптечки и огнетушителя. Поэтому я проехал почти всю страну с Юга на Север за пять часов, так и не встретив ни одного полицейского.
Вероятно, сонные от скуки полицейские впервые увидели пьяного за рулём, когда в страну начали репатриироваться сибиряки, настоенные на девяностоградусных напитках, о которых Менделеев слыхом не слыхивал. Особенно хорошо эти напитки усваивались организмом, когда их 90˚ соединялись с 50-ю градусами израильской жары.
В Сибири такого симбиоза спирта с температурой достичь не удавалось из-за низкой температуры, поэтому местный израильский кайф был уже помесью алкогольного с галлюциногенным. Если бы водитель был в силах приоткрыть глаза, рот или, хотя бы, цыкнуть зубом, офицеру ни в жисть не пришло бы в голову, что перед ним пьяный. Как же можно такое представить, если в правилах написано, что пить за рулём запрещено?

Встретиться с Мариной мы договорились на Нордау, возле фонтана. К её самоописанию я был настроен скептически, поэтому, когда возле фонтана появилась удачная копия Влади возрастной группы «кому за тридцать», я насторожился, пытаясь понять в чём «фишка», и с какой стороны ожидать подляны.
Для начала я пересчитал у девушки все конечности. Протезов не наблюдалось.
Ноги, о которых принято говорить, что они произрастают из ушей, таки оттуда и произрастали, но сами уши находились на недоступной для меня высоте. Рост у этой копии был около ста восьмидесяти сантиметров вместе с ушами, а ноги обуты в «шпильки», каждая высотой с адмиралтейскую иглу.
Я понадеялся, что эта «каланча» меня не разглядит, но она направилась прямо ко мне.
- Привет, - сказала копия. – У тебя есть время?
- Ес-сес..но, - промямлил я, задрав голову.
-Где твоя машина? - спросила она, оглядываясь в уверенности, что машина сейчас всплывёт из фонтана.
Мы двинулись в направлении стоянки, причем за то время, что она делала шаг, мне приходилось делать два.
- Почему она меня ни о чём не спрашивает? - подумал я, открывая перед ней переднюю дверь.
-Поехали в Кирьят Бялик, желательно побыстрее, - нетерпеливо сказала красавица.
-Зачем? - поинтересовался я.
Она посмотрела на меня, как на душевнобольного, и возмущённо произнесла:
-У меня очередь к зубному, ты можешь побыстрее?!
-Боже, это не Марина, - промелькнула у меня запоздалая мысль. - А кто же тогда я?
Но не может же она не знать в лицо человека, который должен отвезти её к врачу.
- Марина, - вопросительно – утвердительно произнёс я и, сделав паузу, спросил. - Мы знакомы?
-Что?! - подпрыгнула Марина. - Ты разве не этот, ну.. как тебя, ну.., который из этого, из Эйлата?
С одной стороны мне стало легче, но с другой - мало что понятно.
-Так это я проехал через всю страну, чтобы отвезти тебя к врачу? - удивился я. - Кого-нибудь живущего поближе ты не могла попросить?
- Щас! Уже все разбежались гладить шнурки, чтобы меня везти в такую даль! - опять возмутилась девушка и в очередной раз посмотрела на меня, как на пришмеленного. - Я думала, что ты хочешь со мной начать?...
- Какое-то странное выражение, - подумал я. - По-каковски это? Спросила бы, хочу ли я с ней кончить, мог бы принять за конкретное предложение, а так… Ну, в общем, это..
- Ну, конечно хочу, - неуверенно проблеял я.
- Ну, яалла, аль а-кефак (так давай, всё путём, по кайфу), - по-арабски воскликнула Марина Влади арабо-израильского разлива.

По дороге я выяснил, что живёт она одна и снимает квартиру недалеко от места нашей встречи. По поводу работы и личной жизни она было начала с реалити, но потом забылась и принялась рассказывать содержание мексиканского сериала.

- Приехали! Жди меня здесь, я скоро, - на бегу сообщила эта молния и исчезла.
Прошёл час. Из подъезда появилась Марина.
- Дай сигарету. Фак, непруха!
- Что случилось? - спросил я.
- Да я из-за тебя пропустила очередь, теперь надо ждать.
От такой наглости я настолько опешил, что даже временно онемел. Пока я собирался с мыслями, это прелестное создание в три затяжки втянуло в себя сигарету и исчезло вновь.
Прошёл ещё час. Из парадной вылетела Марина.
- Факен шит, блинчес!
- Ну, что ещё, - спрашиваю. - Очередь не подошла?
-Да подошла, мать её. Он, мениак (арабск.), не хочет начинать, пока я не заплачу пятьсот шекелей. Одолжи мне, я тебе дома верну.

Приехать в Хайфу жениться без денег, было бы ещё круче, чем приехать к дантисту без денег. То, что мои деньги больше никогда не вернутся в портмоне, было ясно, как безоблачное израильское небо. Ох, это извечное стремление не выглядеть жмотом в глазах прелестной женщины…

- Ну что, теперь домой? - спросил я, когда это горе будущего мужа выскочило вприпрыжку из парадной. Собственно, она всё делала вприпрыжку.
- Не, сначала поедем проведать Жорика.
- Какого ещё Жорика? - удивился я.
- Сына моего, - ответила Марина и посмотрела на меня, как на пришибленного ящиком с мацой. - Ты что, не хочешь познакомиться с Жориком? Он воспитывается в интернате.
-Может в другой раз? - предложил я в наивной надежде.
-Только заедем в магазин, купим ребёнку какие-нибудь игрушки, - не обращая внимания на мои глупые слова, деловито сообщила мать – героиня.
После нашего посещения в магазине остались полупустые полки. Оружие всех времён и народов, а также автобазы, укомплектованные пластмассовыми грузовиками всех типов, почти в натуральную величину, перекочевали в мой багажник, а мои деньги – в кассу чужого дядьки-продавца. От счастья он даже помог уложить матчасть этого французского легиона в багажник.
Перед тем, как увидеть Жорика, я мысленно прорепетировал общение, произнося: «У - тю- тю, ути - пути и муси – пуси». Когда здоровенный амбал начал разгружать мой багажник, я решил, что это интернатский грузчик. Но он не дал мне возможности ошибиться, заревев, как раненный в яйца слон: «Мама, а где бурекасы? А где шуарма? Ма-ма-аа!!! Где фалафель?!» - и он начал трясти мою машину, как пластмассовую.

Потом была срочная примерка у портнихи, час причесона у местного Зверева и ещё что-то, чего я не помню, потому что все мои мысли давно прокручивали отрывок песни: «А шоб не шухерица, мы решили смыца». Моё либидо лежало, свернувшись, как сытый удав, и хотело, шоб его не трогали.
Наконец мы попали к ней домой в уютную двухкомнатную квартирку. На удивление, для съёмной квартиры она была хорошо и со вкусом обставлена.
Я был страшно голоден, поскольку ни маковой, ни конопляной росинки в желудке не завалялось. У фонтана мы встретились в 12 часов дня, а на часах было уже около 21 часа. Я прошёл на кухню, открыл холодильник, увидел, что он полон, обрадовался и спросил у Марины, не пора ли перекусить.
- Сейчас, я только переоденусь, и поедем в хороший французский ресторан, - ответила копия звезды экрана.
Мне захотелось взвыть, подняв морду, а ещё больше - хотелось её укусить.
- Давай, хотя бы, съедим по бутерброду, - захлёбываясь голодными грёзами, сказал я.
- Фи, какая проза, - заявила девушка. - Кто же перед рестораном лопает бутеры? Садись в кресло, я приму ванну и переоденусь.
Я обречённо махнул рукой сел в кресло и задремал.
- Иди сюда, помоги мне, - послышалось из спальни.
Я зашёл в спальню и зажмурился как от солнечного света. Марина стояла у большого зеркала спиной ко мне, совершенно голая, и тянула себя за соски. Она защипывала их между средним и указательным пальцами, натягивала, а затем отпускала. Возвращаясь в исходное положение, соски хлопали, как аплодисменты, хотя этого не могло быть. Во всяком случае, я такое видел первый раз.
Очевидно, её сын-амбал сразу начал питаться шуармой, потому что среднего размера, великолепной формы грудь не только не была обвислой, но даже слегка задиралась вверх, как у девчонки. Как у всех блондинок, при хорошем освещении на бархатистой коже еле виднелся золотистый пушок. Она успела неплохо загореть, и на высокой попке остались следы от двух верёвочек.
- Что? - хотел спросить я, но вместо звука послышалось граммофонное шипение.
- Поцелуй мою грудь, - попросила она.
Я обнял её за талию и поцеловал в шею. От неё пахло то ли La Nuit Paco Rabanne, то ли, может, Paloma Picasso, но настолько ненавязчиво, что аромат сливался с третьим, морским. Так пахнет Аркадия, Отрада, Ланжерон ранним утром после ночного шторма. Тем неповторимым запахом, которым пахнет только Чёрное море. Это запах водорослей, йода и счастья. Да, в юности море имеет запах счастья.
Это влекущий дурман белой акации, сопровождающий трамвай, идущий в Аркадию. Это дух, исходящий от корзин с дарами «Привоза», заботливо собранных моими молодыми родителями и тётушкой с дядей, которых уже нет. Это аромат молодой картошечки с укропом, сваренной на примусе, первых огурчиков и зелёного лучка. Это запах кожаного мяча со шнуровкой, которым играют родители, а мы с братьями визжим и просим разок ударить. А потом, вдруг, этот запах куда-то уходит. Даже не так. Ароматы водорослей, йода, акации и всего остального… Они остаются, и ты даже их чувствуешь, но сопутствующее им счастье принадлежит уже совсем другому мальчику.
И вот я, взрослый дядька, живущий между двумя морями, которые ничем не пахнут, стою, зарывшись лицом в водопад из морской воды, целую в шею женщину по имени Море. Потом мы ложимся, я целую её грудь и чувствую, что чувство детского счастья накатывает, как маленькая волна, уходит в море, пропуская следующую, и нежно смывает с тела песчинки лет.

В ресторан на Мошав Германи мы попали только в полночь. Он был пуст, но ещё открыт. Хозяин, француз из Марокко, увидев Марину, заулыбался так, что чуть не потерял зубной протез. Я понял, что она здесь частая гостья. Мы были настолько голодны, что запросто могли бы на двоих съесть фаршированного слона. Первым делом моя спутница заказала бутылку Сhateau Mouton-Rothschild 1982 года. Увидев это, я хотел брякнуться в обморок, но передумал и махнул рукой. В дальнейшем обсуждении кулинарных извращений участвовали только Madame Влади и официанты – бл*ди.
Всё что я запомнил, это нога ягнёнка в дижонской горчице, камбала в сырном соусе и морские гребешки. Салаты я не запомнил, потому что их приносили непрерывно, и все они были разные, а я их автоматически поедал. Чуть погодя, Марина заказала ещё бутылку Шато 82 года, потом мы пили коньяк и начали целоваться. Часов до 3-х ночи. Один официант стоял и смотрел на нас, а другой дремал за столом. Марина сказала, что на чай надо дать десять процентов от съеденного и выпитого.
Счёт я оплатил кредитной картой, потому что наличных денег в таком количестве в природе не бывает. Мы взяли такси и поехали домой заниматься хулиганским, экстремальным сексом. Утром я поднялся, выпил бутылку кефира и начал одеваться. Я посмотрел на свою неутомимую спутницу. Кажется, наконец, она уморилась. Колдунья ровно дышала своим фарфоровым, кукольным носиком. Одеяло сбилось, и наружу выглянула её бесконечная ножка с фарфоровыми розовыми ноготками.
Я наклонился и поцеловал её в фарфоровый же лобик. Не открывая глаз, она сказала: «Приезжай ещё».
К другим невестам я не поехал - не хотел после ресторана есть бутер. Я ехал навстречу непахнущему Красному морю и думал: «Такие женщины мне пока не по карману».
За горизонтом уже виднелась полоска эры интернета с бесконечными сайтами знакомств.

24.05. 2010 г. Хайфа, Израиль.


Теги:





1


Комментарии

#0 03:49  21-08-2010Сантехник Фаллопий    
I chto blyat dalshe?
таки это не litprom.il, а litprom.ru
#2 10:22  21-08-2010дервиш махмуд    
неплохой автор, тока всегда обрыва
#3 12:14  21-08-2010Гусар    
Жидовки ебливы. Только брезгую.
#4 13:00  21-08-2010Шева    
И что?
#5 13:14  21-08-2010хуесосная фашня    
Заебал недописанностью
По дороге в Хайфу машину остановили арабы, за плохое знание арабского, автору прострелили колено и отстрелили кончик хуя забавы ради. Затем отрубили 6 пальцев правой руки и вырезали ножом на спине слово — ОККУПАНТ. А баба та была сестрой Сабира, тот что пальцы его по Сектору Газа возил и родственникам показывал. Отсюда недосказанность…
#7 19:53  21-08-2010Арлекин    
шева +1
#8 23:14  21-08-2010Кардамон    
Незавершенная вещь.
#9 01:08  22-08-2010ЧЕ?    
17:29
ыыыыыыыыыыыы
#10 02:17  22-08-2010Husni    
При рождении, пациенту в Медицинском Центре Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии ненамеренно дефлорировали гипофиз, а затем заменили на арабский грязный палец.
#11 02:22  22-08-2010Husni    
Г-н гусар! Какая жидовка, кроме Маньки Немытой с Малой Арнаутской тебе дасть? Разве, что пососать клитор.
#12 02:25  22-08-2010Husni    
Всем остальным: «Друзья, я не виноват, что загружаются по половине рассказа. Это неполадки на сайте.» Сам переживаю!
#13 02:38  22-08-2010Арлекин    
пососать клитор — это немало
хусни. чтоб не рубило креосы, пиши их вдвое короче
и какие у тебя тут "друзья"?
#14 12:05  22-08-2010SF    
с еврейским колоритом
не нравится
#15 22:39  22-08-2010Nebel    
та тут дело не вдвое короче.отличный легкий слог.чо там даль*
#16 22:42  22-08-2010Гусар    
А Манька точно даст?
<<Согласитесь, что ничего сверхъестественного я не просил по сравнению с теми ЦАХАЛами, которые «грузят» девушек, желающих любви, своими глупыми притязаниями и длинными списками предпочтений.>>

Я встал в 5 утра, чтобы подкорректировать текст.


А ехал он не по израелю, а по Палестине. Местность надо знать.
#19 16:39  23-08-2010Husni    
Не… Гипофис не восстановился. Скоро в центр дефлорации приедут специалисты из Цахала и дадут урок географии.Фамилия главврача уже известна.
Мог бы не вставать. Скоро не понадобится.
#20 16:46  23-08-2010шумный дистрофик    
таки жыд?
#21 17:40  23-08-2010Нимчeк    
символ градуса обрез текст.
поправили.
#22 18:16  23-08-2010хуесосная фашня    
Вот это — текст! Автор молодец
#23 18:37  23-08-2010Husni    
Обращаю внимание, что рассказ «Бармалей» тоже опубликован теперь полностью!
Доехал всё таки до Хайфы, но какой ценой!!!

16:39 23-08-2010

Да это недвусмысленная провокация. Заебали поэты с оружием в руках. Типа — Сижу я с пистолетом, заебало стрелять арабов, но больше всего заебало дрочить, так как я жид, с которого сыпится, поеду ка я поебуся, но проеду через ряд городов — героев еврейского народа, там мы дохуя народа положили, чужого правда, а да похуй — они же собаки, хуле. Мы хуярим всех, потому что мы охуенно умные, а горе, так оно от ума, и вообще — все педерасты, кроме нас. Нас надо жалеть, уважать и боятся. Слушай, а ты ствол бабе своей показывал? Типа — зырь, ля, я захуярил одного черножопого за незнание слова «гепофиз».

Пошёл ты нахуй со своим ЦАХАЛом.
#25 02:46  25-08-2010Husni    
Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии, слышь?
Следующим черножопым назначаю тебя.
#26 02:53  25-08-2010Husni    
Эй, говно из Мед. Центра Дефлорации Пидоров! Цитирую твоё творение, жидяра!
«В тринадцатилетнем возрасте я дружил со старшими ребятами с соседнего района, потому как мои одногодки, с моего двора, меня, мягко говоря, недолюбливали. Среди общей массы детей от 5 до 15 лет, я выделялся, как Абрамович»
Гагагагагага. Из меня такой же жид, как из тебя француз.
#29 16:48  25-08-2010Husni    
Эй, дефлорированный! J''ai vraiment le Fran
#30 16:50  25-08-2010Husni    
J''ai vraiment le Franсais et vous bougre malodorantes arabe.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [19] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....
15:55  03-08-2017
: [20] [Было дело]
Как-то утром я попал в засаду:
Шёл домой с пакетом молока,
Вдруг соседка навалилась с заду,
С нежностью дорожного катка.

Всей своей насущностью прижала
К дерматину запертых дверей,
И на ухо горячо шептала,
Что она лучшее Саши Грей....