Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Порченый (начало)Порченый (начало)Автор: Гусар Даже не знаю с чего начать. Где-то слышал, что в таком случае нужно начинать с главного. Хорошо, так и сделаю.Главное — не брать на работу родственников. Никогда. Какими бы заебательскими они для вас не были. Не припомню ни одного случая, когда подобное заканчивалось хорошо. Тем более, если этот родственник — теща. Но так сложились обстоятельства. Внезапно одна работница заболела, вторая уволилась. Работать было не кому и я попросил тещу помочь, пока не подыщу замену. Это была серьезная ошибка. Хуже всех воспринял шеф. Оно и понятно. Я бы еще хуёвей к этому отнесся. Понимая свой косяк, пообещал на днях тещу сменить, как только подыщется хоть какая-нибудь кандидатура. Да и теща, кстати, на работу не рвалась и выполняла ее не пиздец как. Вроде страсти за семейный подряд улеглись, но оказалось что кульминация ждала впереди. Звякнул мне друг детства и сообщил что приехал в мой город и вечером ждет нас с женой в ресторане. Я, признаться, не особо рвался встречаться. Друг приезжал каждые выходные с телкой и я считал себя лишним в их компании, поэтому всячески отмазывался от подобных встреч. В этот раз меня уговорила жена. Я женился недавно. Два года назад. По искренней любви. Избранница на одиннадцать лет младше и взяла меня с серьезным приданным. А именно: с репутацией неисправимого бабника, двумя дочерьми, которых воспитывала моя первая жена, и сынишкой, за которого я платил алименты еще одной доброй женщине. Чтобы не путаться, матерей своих детей, включая потенциальную, я за глаза называю просто — старшая, средняя и младшенькая. Так вот, младшенькая заныла что мы с ней редко выходим в люди и мы пошли. В люди. Я сидел за столом, убирался коньком «Старый город» и слушал этих самых людей. Они обсуждали важные вещи. Домишки за лимон уэро, виллы за бугром, бентли-хуентли, короче — всё как всегда. Это всё может быть интересным, но со временем заебывает своей однообразностью. Особенно если у тебя этих самых бентлей нету. Попытался поднять злободневную тему о роли мирового еврейства в современной России, но внимательней оглядев присутствующих, понял — поймут не все. А некоторые даже примут на свой счет. Поэтому занялся единственно стоящим в данной ситуации делом — стал заливать в себя конину. Наутро, шеф мудро оценив мое состояние, предложил поправить здоровье пивком с раками. Как тут откажешь? Начальство все-таки. Надо сказать, что я и с шефом старался пореже встречаться. Зря, конечно. Лучше сидеть и слушать в тысячный раз его истории, байки, бородатые анекдоты и смеяться вместе со всеми. А я почти не выходил из своего кабинета. Зачем? У меня здесь охуительно. Летом в кабинете и ночую. Люблю побыть один. А в кабинете — интернет, холодильник, тренажеры. Комп и ноутбук. Можно читать, смотреть видео, общаться с такими же долбоебами как я, иногда до утра. Главред еще сильно подкузьмил с той ссылочкой. Потом приезжаю домой на обед, прилягу на минутку и пиздец — хуй добудишься. Жена как раз за столом в ресторане жаловалась, что я стал дохуя дрыхнуть. Друзья пошутили — «стареть стал». Наверное. Хуля — сороковник ебанул в марте. Так значит, хуярим мы пиво с ребятами на работе. Тут еще друг мой с телкой своей подошел. А мне жена звонит — чтобы заканчивал бухать и домой ехал, отлеживаться. Она права. Второй день пьянки у меня хуевый. Неделю до этого я, намешав вино, виски, водку и коньяк, проебал все ключи и зачем-то насрал на рабочий стол коллеге. Что я этим хотел сказать — сам не понял. Ключи, кстати, умудрился потерять в небольшом закрытом помещении так, что потом все вместе искали пять дней. На следующее утро шеф вызвал меня на разговор. Начал так: — Ты ни в какую хуйню не влез? — Нет. В какую хуйню? — Ты не в секте? От неожиданности я рассмеялся: — Ты что — ебнулся?! В какой, нахуй, секте?! От услышанного дальше мне постепенно становилось не до смеха. Расклад был такой: Теги:
1 Комментарии
#0 18:57 30-09-2010X
продолжение следует, я полагаю. соглашусь про родичей НИКОГДА! Гусар пишет удивительно легко, а повествование прервано крайне подло, сдловно недокурил сигарету. бодро Благодарю, Саня. С прошедшим тебя, кстати. Попытался заинтриговать и прервать на самом интересном месте. Продолжение следует. вы всё-таки пишите «продолжение следует» а то у нас иногда создаётся впечатление, что креос хуёво отформатирован, и порвался. Обстоятелно начало.неплохо, что теща присутсвует.Хуярь давай Гусар. Время мало щас, да? Х Мой косяк. Исправлюсь. римантасс Щас выложу. Просто большими кусками никто не читает. Не хачу предвосхищать, просто бывает много лишнего наливается в начале, кагда вот долго не пишешь, а потом к концу вобщемто и думаешь нахера стока инфы есле ты ее не реализовал в креосе. Давай шли, а таг читабелен вот этот объем с умножением на три наспакойно, тем паче тибя. Спасибо Гусар. Прочту обязательно продолжение. Неделю до этого я, намешав вино, виски, водку и коньяк, проебал все ключи и зачем-то насрал на рабочий стол коллеге. (c) Наш чел! Посмотрим посмотрим. каждый раз, когда срешь коллеге на стол, все почему-то думают, что ты вступил в секту. а все от недосказаности у нас в лифте беспрестанно какая-то сектантская собачка высирается. Каждый раз в разных углах по часовой стрелке. Текст отличный. Товарищ у меня был в молодости, Игорёк. Так вот он однажды, живя в одной из московских гостиниц, по пьяни не мог отпереть дверь номера. А срать хотел - ужас. В итоге он наложил аккуратную кучку возле двери, вытерся трусами, замаскировал ими пирамидку, и лёг рядом спать, свернувшись калачиком. В той же, но уже зимней, Москве мы с ним как-то возвращались из кабака на хату. У него в руках была ополовиненная бутылка коньяка. Шли по проезжей части в проулке. Навстречу кое-как продвигалась стрёмная семёрка и слепила нас фарами. Игорёк внезапно запел песню из кинофильма "Офицеры" "Посмотри на моих бойцов.." и швырнул бутылку в лобовуху авто. Оттуда повыскакивали охуевшие наглухо пэпсы с АКСУ, положили нас с Игорьком на грязный лёд, надели наручники.. От ужасной расправы нас спасли удостоверения личности офицеров. Ящик конины решил все проблемы. Менты тогда не такие жадные и отмороженные были, как сейчас. Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |