Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - КранКранАвтор: STEBO Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий термин «мужик в доме» и лучше всего у меня получается возлежание на своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком.Но, если уж сильно преспичит, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции «семь из десяти»(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью 6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран.Чем я вчера и занимался.Обычная история-кран на кухне побежал.Слава Богу, не трусцой, но водичка довольно шустро закапала.С учетом того, что наша водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора.Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем, а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда им кранты… Купив вчера очередное произведение сантехнического искусства(причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я приехал домой.Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном, приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков.Всё просто: шланчики одним концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке.Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию… Я люблю свою профессию и без ложной скромности горжусь ею.Иногда, рассказывая жене о работе, меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою речь всякими «деструкциями»,«дессименациями»,«пневмофиброзами» и даже, извините за выражение,«коллатералями».Потом замечаю, что жена уже почти ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение.Моё эго ликует! И вот вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный ключ.Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка.Теперь уже я трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей.Инструкция была обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках: УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ.Потом предлагалось УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ.Ну это я ещё понял.А потом началось.НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ ОТРАЖАТЕЛЬ.Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ.А дальше я уже просто узнавал знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ.Всё, это был нокаут… Голова пошла кругом.Мелькали«прикрепите лейку к концу шланга»,«шток с резьбой»,«накидные гайки гибких подводок»,«абразивные вещества»,«фосфорная кислота»,«осадок калийных солей на аэраторе».Я ушел на балкон и долго курил, смотря в закатную даль.Смеркалось.Я чувствовал себя ничтожеством, червем, имбицилом.Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически не выполнимой задаче.Но тут подошла сзади жена и сказала:«Жульен, пора...»И с криком«Дивертер вас в бого-душу мать!» я полез…Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
#0 16:09 30-10-2010MozgoDeflorator
1 гусакъ надо было цынично выебать В целом по моему неплохо. Хорошо бы текст разбивать на абзацы, а то тяжело читать, строчка бывает теряется. Что касается сути вопроса, то идиоты бывают двух видов. Тупые — те которые простой вопрос очень долго обдумывают, обсасывают, строят умное лицо. И умные — те которые, те же простые вещи излагают таким сложным языком, просто потому что сами непонимают того, о чем говорят. Чего сейчас сказал? Сам не очень понял. Но мысль в целом правильная. Афтырь, где, блять, абзацы? На хуя, из какой такой художественной необходимосте, ты вот это все нахуевертил одним абзацем? Я-то, конечно, продрался. Показалось отвратительно. Просто если берешься шутить, то будь добр, чтобы смешно было. Тут уж не халтурь. А то пока через «четвероногие», блять, диваны (и мреющие углы) продерешься к сути, уже читать нет никакого желания. а че такое фиброз.да исчо и пневмо? прикольно страдания описаны. похоже. Еше свежачок В одной из сельских школ подростки с азартом убивали ужей, которых в округе развелось немало. Однажды, во время пожара, ужи нашли себе убежище в яме с водой. Дети их вскоре уничтожили длинными палками с наконечниками в виде гвоздей.
Главарём банды был Игорь, едва спасшийся от колонии для несовершеннолетних.... Мокрый Питер сегодня тёплый,
Мокрый город твой под дождём. Первый раз ты увидишь тёмный, Добрый город и мы вдвоём. Пять минут и вновь светит солнце, Пять минут и вновь под зонтом. Всё равно отзовётся сердце, Встанет твёрдо любви мостом.... ![]() Напишу хорошее, напишу красивое
Напишу приятное, доброе для всех Светлое, веселое и неагрессивное Напишу смешливое, чтобы вызвать смех Но не гоготание, не лошадок ржание А легко и радостно тихое хи-хи Здравствуйте товарищи или до свидания Вот ещё совсем немного светлой чепухи Прочитают люди и разулыбаются Как там Фёдор Чистяков в группе Ноль поёт Да не то чтобы поёт, а прямо надрывается "И печаль отступит и тоска пройдёт".... Я с утра искал бурундучка-
(полосатого зверька такого). Милого, пушистого, смешного. Он вчера сбежал из сундучка. Я искал его в смывном бачке, под столом, а также под подушкой. Что бы почесать ему за ушком. Я забочусь о бурундучке!... |