Пожарная духанка или как я провёл пол лета.

Автор: MozgoDeflorator Часть первая. Начало.

Мои удивительные приключения начались в прекрасный солнечный весенний день, природа просыпалась и ничего не предвещало беды. Впереди был ещё почти месяц беззаботного отпуска и жизнь казалась прекрасной и красочной, но все надежды рассыпались одновременно с утренним телефонным звонком.

Заляпанный жиром от чипсов айфон испуганно задрожал всем тельцем и тревожно зазвонил, скотски обломав меня с просмотром увлекательного сна о рыбалке на озёрах. «Тот кто звонит уже своё отжил» пришла наивная похмельная мысль, ткнул пахнущим со вчерашнего копчёной рыбой пальцем в дисплей и прокряхтел в микрофон пивным перегаром. «Собирайся, послезавтра поезд, едешь в славный город Красноярск, проходишь переподготовку по специальности помощника начальника караула в доблестном учебном центре ФПС МЧС, сроком на три месяца, отказы принимаются только в комплекте с рапортом об увольнении», возвестил мне суровый голос начальника части, «пиздец приплыли», подумал я и попытался тактично спрыгнуть с уходящего поезда, мотивируя тем – что я ещё не готов к сему подвигу, стаж работы и должность не позволяет и вообще я в отпуске нах, а также осторожно поинтересовался кто меня проиграл в карты, на что был послан нахуй, поставлен перед выбором, либо едешь, либо увольняем к хуям из рядов так сказать, мол приказ подписан и партию не ебёт. Ну с танком особо не поспоришь, скрепя сердце согласился не увольняться, получил задачу собрать за 2 дня нехилую пачку документов и бумажек, пройти мед. комиссию с охуенными очередями из старых пердунов мусоров — пенсионеров, получить командировочные (100 рублей в сутки, бля буду не пизжу), купить билеты и упаковать боёвку вместе с сапогами, пожарным ремнём и каской (некислый такой баул пришлось переть с собой за пару тысяч железнодорожных миль).

Два дня пролетели вихрем, вернее я пролетел вихрем по всем необходимым, нихуя не злачным местам где раздавали полезные бумажки, хуй знает зачем они нужны, но партия сказала надо. Словно два челнока начала девяностых, с баулами и авоськами загрузились в поезд с товарищем по насчастью (его многодетная семья тоже партию совсем не ебала), и покатили по ширококолейке, водки наивно решили много не брать чтобы не напиться в гавно, поэтому пришлось докупать у проводничек и в гавно напиться всё-таки пришлось.

Время стука колёс пролетело как трусы над баней и наш навьюченный караван, в лице двух похмельных верблюдов, грациозно выполз из омытого харчками пассажиров тамбура в ночную прохладу Красноярска. До места дислокации домчались на таксо за несколько мгновений алкогольного бреда и 400 тугриков. Дневальный по КПП проводил нас к койко – местам и загадочно улыбнулся. Не раздеваясь рухнули в обморок на свободные шконки, тогда мы ещё не знали в какой жопе мы поселились на ближайшее время.


Часть вторая. Предчувствие.

Помните пиздобольский фильм мажора Феди про девятую роту? А момент где хуёвый актёр Коля Пореченков неправдоподобно орал «ВЫ ВСЕ ГАВНО»? Так вот, вместе с пасмурным, похмельным утром пришло осознание приключившегося с нами несчастья и первая ассоциация была именно с этим моментом. Одна лишь разница, в говнофильме гавном были зелёные сопляки, а в нашем случае каловыми массами являлись тушилы с пожарным стажем от трёх до двадцати лет, прошедшие армию, победившие дохуя пожаров каждый и спасшие десятки, а – то и сотни жизней. Но обо всём по порядку.

С трудом разбудил нас какой – то непонятный тип с бешеными глазами и значком «Дневальный» на груди. Естественно за пару часов сна алкоголь из измученных организмов не выветрился, а осел сивушным грузом на дне мозга, заставляя его беспощадно болеть, отправляя в длительные перезагрузки весь организм. Местные князьки в лице зажиревших майоров и подполов загнали всех неудачников (25 рыл), то есть нас, в класс и начали яростно пугать ужасающими карами за любое проявление силы воли или склонности к алкоголю. Дело в том, что при отчислении из рядов Учебного Центра по неуважительной причине (бухло, неповиновение приказам, удар в ебло в конец охуевшему князьку, забивание хуйца на службу и учёбу и т.д.), автоматически получаешь под сраку и вылетаешь из рядов МЧС, а многим до пенсии осталось хуй да маленько, так сказать добровольно – принудительная учёба, благородная форма рабства. Благодаря этому большинство кабинетного планктона чувствует себя группой аристократов на своей земле, а всех слушателей считает холуями и холопами. Исключение составляют люди прошедшие путь от пожарного до преподавателя или заместителя. Весь планктон в свою очередь катастрофически ссыт начальника, ходит перед ним на цырлах и вылизывает шёрстку вокруг ануса шершавыми языками. Начальник в свою очередь жидко гадит перед Императорами с Сибирского Регионального Центра и т.д. Вот такая своеобразная пищевая цепочка образовалась, питающаяся отрицательными эмоциями.

Ну чёт я отвлёкся, попугали нас в классе и начали яростно ебать похмельные головушки разнообразными пожарными дисциплинами, приказами, табелями, обязанностями и другими испражнениями в черепную коробку, причем начали сразу с экзаменов, дабы узнать сколько дерьма уже плещется в наших черепах, и сколько туда необходимо долить для соответствия образу так сказать. Короче огромная, волосатая жопа объявилась над горизонтом слишком стремительно и неотвратимо.

Часть третья. Продолжение.


Жопа реела над нашими буйными головушками и нас навязчиво пригласили на входной контроль. Это своеобразный способ задрочить человека физически, мотивируемый проверкой физической подготовки, состоящий из подтягивания, челночного бега 10 по 10 метров (нихуя не пойму нахера это пожарному) и комплекса силовых упражнений (по 10 отжиманий, выбросов ног к рукам в позе раком, упражнений на пресс, и приседаний с выпрыгиванием), этих веселых комплексов надо сделать 5 штук без передыху. «Хули тут сложного?» скажете вы, «Попробуйте выполнить» отвечу я, задрочка колоссальная.

После физических извращений, стадо неудачников (если вы забыли — это мы) погнали на пары, йобанаврот, да я в университете столько не писал за одну пару, похмельный препод тупо читает конспект спижженый из инета и сшитый из кусков как пизда подруги Франкенштейна, а мы тупо хуячим в тетрадях все диктуемое, не сортируя зёрна и плевела, потому — что конспекты проверяются зорким взглядом сокола — препода. Про конспекты отдельная песня, позже выяснилось что они в никому в хуй не упирались и можно ими подтереть реящую над нашими засраными головами жопу, но об этом после.

На второй день самые охуевшие и отожранные князьки (обитатели строевой части), вынесли судьбоносное решение: хуйнуть два тела с нашего взвода в наряд по кухне (о нарядах в отдельной главе, там много интересного), а также приняли дату мандатной комиссии. Мандатная комиссия это такая хуйня, собирается весь высший свет гарнизона в общем, плюс князьки учебного центра в частности и на протяжении часа пустословно выёбываются перед чернью (нами). Знать свысока задаёт формальные, каверзные вопросы типа: «Кто не желает или не может учиться?», чернь скромно молчит, потупив глазки, работу терять не хочется, некоторые холопы выборочно поднимаются и прилюдно морально насилуются за отсутствие нихуй никому ненужных бумажек, про которые я говорил в самом начале, это косяк местных гарнизонных князьков кстати, лично меня, за охуенные немецкие говнодавы, поднял и укусил за член какой-то там замначальникапоучебнойработе, не понравились этому разжиревшему куску пидораса швы светлыми нитками. После двух часов борьбы со сном, бессвязных, заученных годами речей и лицезрения отожранных рях между полковничьими погонами, толпу неудачников торжественно зачислили в разряд слушателей (рабов без прав, но с обязанностями) и распустили с миром по классам, продолжать совершенствовать скорость письма в тетрадях. После этой клоунады мы стали типа духов после принятия присяги, и нам открылись новые неизведанные возможности наших организмов в виде нарядов.

Продолжение следует...