Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Случай в церкви

Случай в церкви

Автор: Volonter
   [ принято к публикации 14:55  16-05-2004 | proso | Просмотров: 378]
Максим нервно высморкался и, перекрестившись, приоткрыл дверь. В нос, с непривычки, ударил какой-то резкий приторно-сладковатый запах, отдаленно напомнивший дух только что испечённого яблочного пирога. Не удержавшись, парень громко чихнул, чем немедленно обратил на себя внимание находящихся в церкви прихожан.
— Молодой человек, нельзя ли потише? Вы же всё-таки в священном месте находитесь, — полушепотом проговорила полная женщина лет сорока, стоявшая ближе всех к Максу.
— Да, да, извините, — прошептал в ответ Максим, отчаянно борясь с желанием чихнуть ещё раз, — Я хотел спросить, где я могу найти этого… ну как его… главного тут, короче, — парень был явно растерян, и даже царящая в помещении полутьма не могла скрыть несколько виноватое выражение на его покрасневшем от смущения лице.
— Вы, наверное, к отцу Николаю, так он у себя в каморке отдыхает. Вон видите коридор, — женщина показала рукой на небольшой проем в стене чуть правее алтаря, — Пойдёте по нему, первая комната налево.
Шепнув «спасибо», Максим двинул в указанном направлении и, вскоре, подошел к двери, на которой была прибита табличка с чудной надписью: «Митрополит Вятский и Всеволжский Николай», и ниже приписка мелом: «Стучать три раза. Громко.» Макс трижды, что есть силы, ударил по кожаной обивке, чуть было не выбив хлипковатую дверь, но желаемого эффекта это не принесло. Постояв несколько секунд, молодой человек повторил указанную процедуру с той лишь разницей, что теперь он использовал ноги.

Наконец, откуда-то издалека, послышался звук приближающихся шагов. Дверь медленно, как будто нехотя, приоткрылась, и парень увидел здоровенного детину в рясе и с длинной бородой, стоящего на пороге. В одной руке священник держал практически обглоданную куриную кость, в другой же руке стакан с какой-то прозрачной жидкостью.
— Чё надо? — прокрякал отец переполненным ртом, — Не видишь, я обедаю.

Макса несколько ошарашило такое начало разговора. Он предполагал услышать из уст батюшки какую-нибудь более сакраментальную фразу, типа: «С какой целью ты пришел в обитель Бога, сын мой? Откройся, и я помогу тебе добраться до истины». Но действительность оказалась гораздо прозаичней.
— Здравствуйте, — встав по стойке «Смирно», начал чеканить Максим, — я представитель фирмы «Тройка Лимитед». Оптовая торговля одеждой, обувью и так далее. Нам поступил заказ от компании «Уренгойгазпром», на покупку и доставку сорока костюмов для какого-то пасхального спектакля в вашей церкви. Вот я их и привез. Получите.
— Привезли! — воскликнул, радостно хлопнув в ладоши, — Как хорошо! Я уж думал, обманули нас спонсоры. Вы как раз вовремя! Где они?
— Во дворе стоит «Газель». Там две коробки, — удивившись внезапному изменению тона священника, промямлил Макс, — на одной написано «девочки», на второй «мальчики».

Митрополит поразительно бодро, для своей тучной фигуры, выскочил в коридор и проорал:
— Маргарита Филипповна! Маргарита Филипповна! Быстро зайдите ко мне! — затем, вернувшись в кабинет, начал спешно рыться в какой-то стопке лежащих на столе бумаг. В комнату вошла невысокая молодая женщина в «гражданском» и встревожено посмотрела на священника. Тот, подняв голову от бумаг, с явным возбуждением пробормотал:
— Вот, молодой человек привёз костюмы. Быстро берите коробки из автомобиля, одевайте ребят. Там написано, для кого где. До концерта полчаса, я думаю, успеем, — затем, повернувшись к Максу, произнес, — Быстрее. Умоляю.

Выйдя во двор Максим открыл машину, закурил и, опершись на фонарный столб, стал наблюдать, как весёлые дети быстро выгрузили коробки.
— Значит так. Быстро переодевайтесь и на сцену, зрители уже в зале, отправив детей, Маргарита Филипповна подошла к Максу и, облегченно вздохнув, проговорила, — Вы не представляете, как выручили нас. Мы три месяца готовили это выступление… Ребята из воскресной школы сами предложили спеть хорами песенки по мотивам Библии. Ну вот… а костюмов не было. И тут нам повезло. Один из главных газовиков наших городских оказался верующим человеком, к тому же отцом одной из наших учениц, вот мы и попросили его помочь. Нужно-то было всего лишь двадцать костюмов для мальчиков, да столько же белых платьев для девчат. Газовик этот, Анатолий Дмитриевич его зовут, пообещал купить это всё, да столько времени прошло, мы уж думали позабыл. Ну, теперь-то всё разрешилось. Вы молодец. За двадцать минут до выступления успели… О, Боже, я так волнуюсь. Надеюсь, всё пройдет хорошо. Кстати, пойдемте в зал, посмотрите и вы!

Максим молча кивнул и, выбросив окурок, поплёлся за Маргаритой в направлении церковной пристройки — актового зала. Вообще-то заказ на доставку шмоток он получил ещё позавчера, но, забухав с корешами, совсем позабыл про него. Только сегодня, получив нагоняй от шефа, Макс в темпе «аллегро» мотанулся на склад и, с трудом отбив у вредной кладовщицы коробки, прибыл в церковь. «А «Анатолий Дмитриевич» это хорошо», — думал он. Главу местного представительства газовой монополии не знал разве что последний городской бродяга. Также все знали про его огромное влияние в городе да и области и, как поговаривали недобрые языки, светлое криминальное прошлое. Так что представлялся реальный шанс прогнуться перед авторитетом, и в дальнейшем, возможно, получить новые заказы. А Макс уж напомнит начальству, с чьей безупречной работы всё началось.

С трудом обуревая радостные мысли, Максимка подошел к входу в зал. Оттуда раздались аплодисменты и зазвучала музыка. «Ага, началось» — подумал парень и вошел в помещение. То что он увидел повергло его в ужас. На сцене, выстроившись в два ряда, стояли двенадцатилетние девочки в огромных рокерских балахонах с надписями «АРИЯ. КРОВЬ ЗА КРОВЬ» и сатанинскими рисунками на каждом одеянии. При этом девчонки, заунывными тоненькими голосами, распевали «Аллилуйя-я-я, аллилуйя-я-я», что смотрелось совсем уж авангардно.

В переполненном зале человек на триста раздались недовольные шушуканья, кто-то крикнул «Что же это такое!». Послышались возмущённые возгласы. Максим стоял, как вкопанный, не решаясь сдвинуться с места.

В это время на сцену, подхватив девичье пение богатырскими голосами, шаг в шаг, словно солдаты, вышли пацаны. Ни один из них не мог сдержать гордость за себя. Ещё бы, ведь на каждом пареньке была надета модная футболка с надписью «СПАРТАК — ЧЕМПИОН РОССИИ 1998». Дополняли идеальный для христианского выступления гардероб не менее модные шорты и гетры красно-белой расцветки. Закончив «Аллилуйю» хор перешел к песенному варианту молитвы «Отче наш».

Между тем, в зале начался настоящий переполох. Возмущенные люди повскакивали со своих мест и начали кричать на детей. Ничего не понимающие же дети, как ни в чём не бывало, продолжали песнопения. Обстановка накалилась до предела.

«Попутала старая блядь», — прошептал Макс, имея ввиду злосчастную кладовщицу. Внезапно он заметил Маргариту Филипповну. Она сидела на соседнем ряду и ошарашенно смотрела на Максима. Рядом с ней он увидел очень грузного человека, который тоже смотрел на парня. Однако, этот взгляд был скорее разъяренный и совсем не предвещал ничего хорошего. Максим узнал этого человека. Он лишь однажды видел местного газового магната Анатолия Дмитриевича Писькина, да и то на фотографии в местной многотиражке, однако в данный момент мог поклясться, что это именно тот самый неофициальный городской «папа». «Ну вот. Попал» — подумал Максим…

В зале погас свет. Видимо один из христианских ортодоксов не вытерпел позора и, добравшись до щитка, вырубил ток. Воспользовавшись этой щекотливой ситуацией, Макс добрался до выхода, благо тот находился практически в двух шагах, и выбежал из зала. Подойдя к «Газели», он от досады пнул по одному из передних колёс, сел в кабину, и помчался по направлению к выезду из города.

На следующий день Макс мирно вскапывал землю в деревне у бабушки. Про вчерашнее он пытался не вспоминать, внушив себе, что это был лишь ужасный сон…


Теги:





0


Комментарии

#0 07:45  17-05-2004fan-тэст    
Это начало типа? Нормально,хуярь дальше тока не исользуй обороты речи вроде "С трудом обуревая радостные мысли...".
#1 08:04  17-05-2004Мальдорор    
надо было имхо какие-нибудь сексшоповские приблуды им замутить типа латексадилд пристегивающихся...

а ария очень сатанинская группа, Mayhem с Darkthrone там просто курят, ага

#2 09:29  17-05-2004Мозг    
написано хуево
#3 09:31  17-05-2004Volonter    
Мальдорор прикол в том, что у Арии очень много выпущено таких футболок. Они очень распространены. А рисунок на Кровь за кровь действительно сатаниниский.
#4 10:08  17-05-2004костян    
"В одной руке священник держал практически обглоданную куриную кость, в другой же руке стакан с какой-то прозрачной жидкостью", а потом "— Привезли! — воскликнул, радостно хлопнув в ладоши". Прям Копперфильд кокой то.
#5 10:11  17-05-2004Soljah    
заебись улыбало гыы
#6 10:49  17-05-2004DACHNICK    
нормулька!!! Давай ещё "Про Макса"
#7 10:59  17-05-2004Мальдорор    
да хуйня ваша ария...


ноч короче дня арея хуйня

#8 10:59  17-05-2004Мальдорор    
да хуйня ваша ария...


ноч короче дня арея хуйня

#9 13:49  17-05-2004Volonter    
Мальдодор-сам ты хуйня!!! Ария-сила! Попесди мне ещё!!!
#10 13:52  17-05-2004Эдуард Багиров    
Ария - это ПОЛНАЯ хуйня. По-моему, это и последнему еблану ясно.
#11 13:52  17-05-2004Khristoff    
Ария была силой. А щас Ария, конэчно тоже играет. Но вот тока мне это уже не нравицца. Не вытягивает он ноты, не вытягивает
#12 13:56  17-05-2004Гм ыря    
Арея не решает. Привет Стиву Харрису и Брюсу Дикинсону.
#13 14:19  17-05-2004Doctor Xru    
Афтор, ты прежде чем писать тему бы изучил. В церковь бы хоть сходил. А то ляп на ляпе.
#14 14:38  17-05-2004Repellent    
Фантастика кокаято
#15 14:44  17-05-2004Сэмо    
креатив улыбныл

полностью согласен с Doctor Xru на счет деталей. очень много ляпов. просто пиздец как много

#16 15:20  17-05-2004Volonter    
Какие ляпы, нах?
#17 15:43  17-05-2004Сэмо    
к примеры про дверцу, чуть правее алтаря.

и еще. какой на хуй при церкви актовый зал? ни хуя не онял. это че, модерновая церкофь какая-то?

хотя всяко бывает. хуль там

#18 16:55  17-05-2004Мальдорор    
Самы главны ляп был про новомодную поп-группу арею. не пежжу, собственными глазами видел какой-то фест, где арея выступала на одной эстраде с пугочовой и пидором-маисеевым. а голос кипелова похож на визг кастрированново поросенка. а беркут ваще лох. и попижжу. и хули ты мне сделаешь-то?
#19 16:56  17-05-2004Doctor Xru    
Volonter, Сэмо правильное замечание насчет дверцы сделал + Митрополитом может стать только монах, а они мясо не едят вообще, только рыбу.
#20 18:09  17-05-2004Мальдорор    
бгыыы, доктору хрю наверное невдомек, что современные церковные иерархи много чево делают, что им не следовало бы...
хуйня блядь полная. Не обижай богов, браза, даже если они чужие. Скоты блядь. Трупная вонь нахуй.
#22 18:55  17-05-2004Volonter    
Мальдодор про АРИЮ такого не было, потому что быть не могло. Тебе я ничего не сделаю, но не надо обсирать Кипелова по-дружески прошу. Насчет текста в будущем буду всё по три раза перепроверять. Всем респекты.
#23 19:22  17-05-2004Мальдорор    
да мне похую, веришь ты или нет - сам видел по телевизору
#24 19:59  17-05-2004барыга    
рассказ действительно хуёв
#25 17:04  19-05-2004нуннах    
хуясе...«Митрополит Вятский и Всеволжский Николай» "у себя в каморке отдыхает"...

афтар иблан безвариантов

#26 22:51  29-10-2004Vitaliy    
Ария рулит.

Самое заебись:

Зверь

Зомби

Антихрист

На службе силы зла

Бесы

Раскачаем этот мир

Кровь за кровь

Дух войны

И все остальное тоже кайф!

#27 00:03  30-10-2004Paranoid    
эта.


ария ваша - хуйня полная. калька с АйронМейдена. песдуйте к первоисточникам. Тут уже была фамилия Дикинсон - вот к нему и песдуйте.


крео ниасилил. может попозже

#28 21:08  30-10-2004БулычЪ    
Крео улыбнул местами. Особено где там отец в каморке отыдхал.

Ария уже давно нерулит и не пиздите нах


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....
15:09  01-09-2016
: [27] [Литература]
Красноармеец Петр Михайлов заснул на посту. Ночью белые перебили его товарищей, а Михайлова не добудились. Майор Забродский сказал:
- Нет, господа, спящего рубить – распоследнее дело. Не по-христиански это.
Поручик Матиас такого юмора не понимал....