Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Варвары в гостях у пидорасов с дудками (часть первая)

Варвары в гостях у пидорасов с дудками (часть первая)

Автор: Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии
   [ принято к публикации 17:16  20-11-2010 | бырь | Просмотров: 732]
Ну, думаю, надо в Берлин съездить. Говорят там чисто и немцев дохуища, мол у них промеж городов даже границ нет. Шаг вперёд — один штадт, шаг назад — другой. В общем надо ехать, засобирался. Жена яиц сварила, окорочков куриных насовала, бутерброды с колбасой, чтобы вражеской еды в рот не брал, по ресторанам не ходил, на баб местных не засматривался. Говорю жене, — я в разведку, если там всё чисто, то и ты приезжай, будем вместе кутить. Посидели, потанцевали на дорожку, не без этого.

Кинул жопу, поехал. Польша-Польша-Польша-Польша-Польша-Польша, опять, блядь, Польша. Да сколько их тут?! Одна Польша, сука, огромная необъятная Польша. Польша это не страна, Польша это как минимум состояние. Дороги, мосты возводят — это хорошо, денег дохуя, кабаны дикие у заборов спят, коровки пасутся. Заебала эта Польша, давайте уже Германию.

Хуяк… Германия. Бусик плавненько, убаюкивающе поплыл по дорожному покрытию. Ах, это лёгкое обояние фашизма.

От радости, что я в Германии, я заснул крепким сном. Лайнер изрыгнул меня ровно в 6:12 прямо на перон центрального авто вокзала со всеми чемоданами, яйцами, окороками и докторской колбасой. Ну здравствуй… Германия… доехал я до тебя, шёпотом сказал я, и почти по-фронтовому, с прищуром оглядел массы людей, дожидавшихся свои рейсы на Кишинёв после удачных пересадок почек немецким бюргерам.

Будем тебя Германия тестировать на прочность. Погнали. Колёсики чемодана мяли опавшие листья, а я думал о бутылке бурбона, завтраке и душе.

Нашёл отличнейший гастхаус — заебательская вещь, не общага типа хостел, а ухоженная девяти комнатная квартира с 3.8 метровыми потолками, в которой обитает большая дружная семья долбоёбов. В семействе прибавление! 40-метровая гостинная для усугубления и ухода в астрал с двумя большими диванами и большим телевизором, что ещё надо?!

Принял душ, хаотично вздрочнул с дороги и уснул. Проснулся под вечер, подтянулся на постели, еле глаза разлепил. Поваричаю голову и тут такое, как в кино, в центре моей, уже скорее нашей, комнаты за столом сидит Горец Дункан МакЛауд, живой скот в кильте с хаггисом в промежности, при параде, с дудкой, она же Валына и грустно так говорит на обожаемом мною шотландском акценте

- Здарова сосед! Ты сам откуда?

Я говорю — оттуда.

- А я из Шотландии.

- Да неужели, сразу и не сказать.

Смеётся.

- Шон!
- Арт!
- Зачем здесь?
- Бухать, а ты?
- Подзаработать, и попутишествовать немного, люблю Германию

На столе лежали четыре евро монеты и стояла маленькая бутылочка Йегермайстер, такие для кукол Барби делают.

- Дохуя заработал?
- Весь день простоял на Александерплатц и кинули лишь четыре евро. Все яйца отморозил.
- Мда. Ясно всё с тобой МакЛауд. Вот что значит, бухать поедем, пойло и еда на мне.
- Ну что же, я не против. (как-то смутно веря в эту затею согласился бессмертный герой)
- Только дудку не забудь, пригодиться может.
- Шон, где в этом городе самая распиздасто навороченная во всех смыслах улица, желательно в западной части города?

КУРФЮРСТЕНДАММ!

Забежали к туркам, взяли скоча, кинули жопы в такси и давай бухать. Ну думаю с горцем не пропадёшь, тем более при дудке. Город наш, мы молоды, при бабле и валыне, нет причин для грусти и печали.

- Шоня, короче, план такой. Идём в самый дорогой и респектабелный ресторан, заказываем самые популярные блюда и ты резко достаёшь валыну и устраиваешь им невроткосмический концерт на валынке. Я буду хлопать, обещаю. Давай эту, нашу национальную — Айм Дреаминг О ф Хоме.

- Я не уверен.

- Шоня, будь уверен, будет фурор, все поплачут, поржут, похлопают в ладоши и дадут тебе на лапу, я заодно покушаю лучшей немецкой кухни под твой без пизды гениальный аккомпонимент. И вообще валынка на меня очень сильно действует, душа плачет, давай, Шон, ёб твою мать (ругаюсь по-русски) будет весело.

- Ну ладно, пошли.

Есть у них там такой маленький, но очень известный ресторанчик, в закуточке на Курфюрстендамм, где подают кухню со всех земель Германии, т.е. вообще все меню Германии, вроде лучшие из лучших, на шесть или восемь столиков. Официанты все с усами в стиле «зачёсанные рога» аж до глаз, как у Дали.

Я боюсь этих колен как огня, я теряюсь во всех смыслах — жир на огромной поросячей коленке. Бессмертный герой с голодухи заказал себе голень и ещё нехуёвый список, сколько стоит я по началу не считал, пацан пообещал — пацан сделал, я охуел лишь тогда, когда счёт принесли. К примеру я себе заказал лишь овощной суп. Видимо я не скот.

Скот обожрался голени и ещё всякой брюссельской капусты и начал раздувать меха, валынка издавала нехуёво громкие специфические звуки, которые жутко понравились клиентам, но дико всполошили официантов. После расчёта нам дали пинка под зад. Мол идите Вы нахуй, играйте на валынке в пабах, а здесь место приличное. Мне этот официант сразу не понравился. Искусство ему было чуждо.

Пошёл нахуй, с валыной или без, но мы ещё вернёмся! — кричал я ему вслед.

...



Теги:





1


Комментарии

#0 23:24  20-11-2010Яблочный Спас    
Астерикс и Обеликс бля на блюменштрассе ггггг
Вроде обаянию только
#1 01:26  21-11-2010viper polar red    
какая музыка, такая и кухня.
#2 01:47  15-12-2010Лев Рыжков    
Очень чота понравилось. Искренне поржал с героя, который подшучивает над шотландцем с волынкой. И реакция шотландца понравилась — насколько он принял всерьез эту шутку. Это очень тонкий психологический момент. Всем диалогистам таким трюкам поучиться надо. Молодец афтырь, короче.
Надо заканчивать. Это было лишь начало. Суть в том, что скот геем оказался, к нему ещё три англичанина приехали через два дня, тоже геи. Вся суть в продолжении. Я понял, что они все геи когда меня пьяного потащили в гей бар. Не охота про пьянку писать. Короче, когда я понял где я и с кем я, и почему бармен мне так мило улыбается, я выпил залпом бокал виски и задал четверым мучкетёрам закономерный вопрос — ребята, мне показалось, или Вы четверо пидорасы? Этим я их искорбил, потому что в Европе никого не должно ебать кто кого и куда ебёт. Короче я дал пиздюлей Шону, хотя он был не маннерным, и отобрал орудие его труда — дудку, засобирался домой. Дудку у меня отбирала целая компания пидорасов. Утром я проснулся в просторной комнате в компании тех же геев. И начал припоминать события вчерашнего вечера… Драка забылась и обида Шона сошла на нет, меха я не порвал, можно было дудеть и гудеть дальше. За драку и оскорбления пришлось всех пригласить в пивнуху. Меня простили.

Потом допишу, потому, как там был один пьяный угар. Бухать с ними пришлось три дня, на второй и третий день, я настаял на местах гетеросексуальных. Не смотреть же всё время на короткостриженный лесбиянок и выхрастых маннерных пидорасов. Покутили неплохо. Все подробности в следующем опусе.
#4 03:49  15-12-2010Лев Рыжков    
Если не идет, то не надо писать. Можешь испортить. По мне, так пусть шотландец остается мирным долбоебом, чем развратником, гг.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:53  17-12-2017
: [7] [Было дело]
- Привет, ты дома?
- Ага.
- Чем занята?
- Ездила к бабушке. Приволокла кусок сала. Буду солить.
- А что, у бабушки есть... то есть был кабанчик?
- Был. Пока сосед с шилом в сарай не заглянул.
- Ясно. А я думал к тебе нагрянуть.
- Не стоит....
11:17  07-12-2017
: [7] [Было дело]
Вне рабочих рамок Илья Яковлевич Прицкер позиционировал себя в социуме сетевым писателем.
Средней руки. Как принято говорить - широко известным в узких кругах.
Был у него даже постоянный кружок своих читателей.
Человек пять, не больше.
Но - и то....
23:11  01-12-2017
: [6] [Было дело]
Молокане снова приходили к заместителю командира полка Никитенко, бывшему старшим из офицеров на полигоне. Жаловались, что солдаты воруют фрукты, нещадно ломают прямо с ветками. Грозились в следующий раз стрелять солью. Хотя, на самом деле, стреляли и в этот и в прошлые разы тоже....
08:10  01-12-2017
: [19] [Было дело]
У меня случай был такой. Ёб я в Альфе подружку жены. Впервые Виагру принял. Хуй стоял, как Дед Мороз. Кончил пару раз, а она, блять, ненасытная, хочет и хочет ещё. Сразу в рот - и по-новой. Петя, а можешь меня в жопу? Алла, я устал, делай что хочешь. Хуй у меня не велик - пятнадцать сантиметров....
Проснувшись поутру, отец Григорий неспешно потянулся, икнул и вдруг почувствовал в районе седьмого позвонка небольшое жжение. Подойдя к зеркалу он выдал нечленораздельный звук и шмякнулся в обморок. Затем очнулся, встал и упал опять. Но сколько ни падай, а выходило то, что выходило....