Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Эстонский КВН на гастролях в Украине

Эстонский КВН на гастролях в Украине

Автор: Микробиолог хуев
   [ принято к публикации 12:08  19-05-2004 | Alex | Просмотров: 1018]
Посвящается моему старому и доброму приятелю Лехе Рафиеву

Ведущий - Микробиолог. Стоит сбоку от сцены на тумбочке, как дневальный. В руке – микрофон. Александр Васильевич сидит в жюри на инвалидном кресле. После эстонского КВН он уже не ведущий.
Микробиолог: Добрый вечер, уважаемые зрители и телезрители, а так же радиослушатели. Мы начинаем КВН. Сегодня в нашей игре принимают участие две самые самобытные и амбициозные команды высшей лиги – Буковинские толстяки (аплодисменты) и Полесские лесорубы (тоже аплодисменты). Команды, прошу на сцену.
На сцену с разных ее концов, не спеша, сначала выходит Какандокало (типа, он команда Буковинские толстяки). Зал со всей дури хлопает, Какандокало морщится от шума, вертит головой и показывает всем дули. Чуть позже из другой стороны кулис довольно-таки резво выходит Топор (Полесские лесорубы). Зал как хлопал, так и хлопает. Больше никто не появляется. Топор смеется и показывает язык.
Микробиолог – Так как команды… (хуй тама, его никто не слышит, ибо зрители все хлопают, просто выкладываются). Микробиолог машет кому-то рукой и в зале брутально врубается песня Шаинского «Мы начинаем КВН» на сумасшедших децибельный оборотах. Зрители, схватившись за головы, успокаиваются и занимают свои места. У некоторых из ушей начинает течь кровь.
Микробиолог: Итак, первый конкурс – Приветствие. И первым этот конкурс начинает команда Полесские лесорубы.
К микрофону подходит Топор.
Топор: Здорово.
Зал молчит.
Топор: Финальной песни ни хера не будет.
Разворачивается и уходит за кулисы.
Микробиолог – ахуевший, но быстро берет себя в руки.
Микробиолог: А теперь на сцене Буковинские толстяки.
Зрители хлопают, минуты через 3 выходит Какан, застегивая штаны, подходит к микрофону.
Какандокало:
Я – команда высший класс,
Я приветствую всех вас,
Я на сцене ураган,
Потому что я Какан.
Какан толкает подставку под микрофон, она падает на пол. Какан удаляется за кулисы.
Микробиолог: Итак, первый конкурс завершен. Прошу жюри поднять свои оценки.
Оценки жюри – Топору все поставили тройки, Какандокале - тоже тройки, только Левинзон поставил 4 (еще свеж у большинства членов жюри в памяти эстонский перформанс).
КВН продолжается.
Микробиолог: А наш следующий конкурс - Разминка. И первыми задает вопрос капитан Какандокало.
Какан: Дорогая София Ротару, я хочу вам дать в ротяру.
Микробиолог: 30 секунда есть у Топора для смешного ответа.
Топор секунд через 10 выходит к микрофону, смеется, держится за живот. Зал недоумевает. Через некоторое время в смеховых спазмах начинает корчится и Какандокало.
Микробиолог: Итак, ответ Топора…..
Топор начинает приседать, махать своими руками, в довершение ко всему он ложится на сцену и два раза с трудом отжимается. Затем встает, его лицо покраснело, видно, как тяжело ему дышать. Зал опупевше молчит.
Микробиолог: Оригинально. А где же ответ?
Топор: Так это ж и есть, разминка, по типу.
Зал аплодирует. Ярмольник в жюри от смеха падает на пол, его карежит, как эпилептика. Он задыхается от смеха. Через некоторое время дежурившая бригада медиков госпитализирует его с разрывом диафрагмы.
Микробиолог - Какандокале: Ну, а теперь сам шутим.
Какан стремительно подходит к микрофону и отталкивает Топора.
Какандокало: Ответ неправильный.
Затем он спускается в зал, подходит к члену жюри Константину Эрнсту, дубарит его по голове кулаком изо всей дури, хватает со столика микрофон и орет в него: «Как Вам не стыдно предлагать такое женщине?!»
Слава богу, машина с Ярмольником еще не успела отъехать, Эрнста положили вместе с ним. У Генерального директора «Останкино» сотрясение мозга и, вследствие этого, обширный инфаркт и отек мозга.
Микробиолог: Все, разминка закончена, иначе на вас членов жюри не напасешься. Жюри, прошу оценки.
Все члены жюри, видевшее происшедшее со своими коллегами, ставят одни пятерки.
Зрителям такой КВН нравится.
Микробиолог: А сейчас заключительный конкурс – домашнее задание. Начинает Топор.
Топор выходит и начинает рассказывать биографию Джанни Родари. Недовольный ропот в зале. Иногда Топор запинается, подсматривает на ладонь, скорее всего там подсказки записаны. Из-за кулис ему также подсказывает Какан, причем громко - нашептывание Какана слышно до седьмого ряда. Внезапно Топор произносит: «Хватит с вас. Задрало» и, доставая сигареты из кармана, уходит.
Сразу же на сцену выходит Какандокало. Он снова застегивает штаны.
Какандокало: (начинает петь, неловко и удрученно пританцовывая)
По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца,
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица.
Я — шут, я — Какандакало смешной,
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы?
Ах, Какандокало из Таллинна!
Нужно быть смешным для всех!
Какандокало из Таллинна,
Есть одна награда — смех.
В заключение Какан произносит: Слава богу нашему Сварогу и генералу Корнилову!.
Микробиолог грохается с тумбочки на пол без чувств.
Сумбурный и неуклюжий занавес.


Теги:





2


Комментарии

#0 12:16  19-05-2004DACHNICK    
блять это гениально!!!! Я аж затрясся в припадке смихуёв!!!

СУПЕР!!!! Аплодирую!

#1 12:26  19-05-2004X    
(криво улыбается)
#2 12:27  19-05-2004Пий    
Рассказы о судьбах популярных актеров и исполнителей были смешнее. Хотя тоже неплохо.
#3 12:40  19-05-2004Гм ыря    
Плогеат. Местами смишной.
#4 12:40  19-05-2004Ебатор-хуятор    
Я бы скзал, что это пиздец какой хуевый кавер на давнишний рассказ Удава на похожую тему.

Кавер, повторюсь, гамно полнейшее ибо шутка повторенная дважды это не шутка нихуя, а ахтунг полнейший, беспесды.

#5 12:48  19-05-2004Repellent    
Это очень похоже на провокацию. Но нас не наибешь.

В цензоред к джанкам срочьно!

аф-аф

#6 13:34  19-05-2004Полпот    
блю-блю

.

#7 13:59  19-05-2004Гавноархитектор    
Чет не особо.
#8 14:36  19-05-2004Гагарин    
заебись!
#9 14:36  19-05-2004Семен    
Говно. Афтар, ты совсем ебанулся.
#10 15:19  19-05-2004Спиди-гонщик    
ужос

во всех смыслах

#11 01:07  21-05-2004Феля    
нормально так...

где-то даж смишно

#12 10:26  21-05-2004Зепп    
частично воспроизведена форма старого до удавкомовского какана и полностью не простёбано содержание

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:07  23-05-2018
: [17] [Литература]
Я ненавижу Пастернака
За то, что я не Пастернак,
А незадачливый писака,
Который пишет кое-как,

За его рифмы и сравнения,
За эрудицию и стать,
За все, за все стихотворения,
Его я ненавижу, блядь!

За все, что сделал он для мира,
За его славу и почёт,
Мне ненавистна его лира
Так яростно и горячо!...
16:59  16-05-2018
: [18] [Литература]
Любила ли она его?
Что за вопрос, - а как могло быть иначе? Ведь это были старые, добрые времена, когда нынешнего модного понятия нелюбовь в природе не существовало.
Кто-то скажет - да какая же мать не любит своё дитя?
Так-то оно так, но какое тебе дело до чужих матерей?...
23:37  12-05-2018
: [20] [Литература]
И был похож на мышонка, на маленького трусливого хищника, который пробирается в свою нору среди многих опасностей, отовсюду грозящих ему.
М. Горький. «Каин и Артем»....

....Парки прядут, и у них достаточно времени...
...не верите?...
Там, где ветер шепчется с рекою
И домишко с крышей набекрень,
Тонкой и красивою рукою
Рисовала девушка сирень.

День взлетал к заоблачным высотам.
А ещё с утра казался хмур.
Птицы пели песни как по нотам
Только им известных партитур....
07:32  12-05-2018
: [16] [Литература]
Табуретку я выкрасил в розовый цвет
И придумал ей имя - "Товарищ"
Иногда забываешь что сколько и лет,
Даже имя своё - забываешь

Табуретка, что чувствует? - Тяжести жоп
Их елозанье, грубость, костистость,
Я же чувствую, летом, дыхание гроз
У подруг, между ляжек - кустистость

У меня две руки, и ещё две ноги
В табуретке с руками похуже
Ты её обижать просто-так не моги
Лучше скрип этот тонкий послушай

Она пахнет не деревом очень давно
Табуретка воняет противн...