Х (cenzored):: - В автобусе.

тожесамое

Я слишком много выкурил. Потом все эти разгоны, скитания по мёртвым улочкам морозным ноябрьским вечером. И спустя пару часов меня начинает так мазать, што песдец. У Рамзана хорошо получилось выразить это состояние одним словом, за что ему поклон. Ну вот, значит, я стою, с трудом, мучительно переживая попуски с пиков. Очень холодно. Дует колючий минусовой ветер, лужи покрылись тонкой и хрупкой коркой льда. Днём выпал первый снег. Подходит мой тралик, я проникаю внутрь. На удивление пусто. Сажусь у окна. Втыкаю, на ночь глядя, и готовлюсь к поездке до дома. Первое, чем обращает на себя внимание этот чел – его неадекват. Видно, что он в полном говне. Вроде, пьяный. Держится за поручень и раскачивается на ватных ногах. Проходит некоторое время, и он вдруг резко подсаживается ко мне. Чем-то напоминает Клундука, только более уколхозненный вариант. Ещё чувак в чём-то похож на Серегу «Рябцева» – того самого, кто пару лет назад, подгоняя нам скан и задержавшись почти на час, оправдывался: «Сами понимаете – это ж не хот-доги...» И вот, значит, этот убитый перец смотрит на меня никакими бобами и спрашивает, странно пропуская куски слов: «Как ты насчёт дредов?» – «Чего?» – «Привет, друган» – «Ну здорово» Я жму его руку. «Как ты насчёт дредов?» – повторяет он вопрос. Можно подумать, я просто какой-то левый кекс, чьё мнение ему интересно. Хуйня, что я сам дредлок. В общем, вопрос довольно неясный. Я не нахожу, что ответить, кроме «Позитивно» – «А! – обрадовался он. – Позитивно! Точно!..» И стал гнать какой-то вообще несвязный бред. Только тут до меня доходит, что у него изо рта несёт ацетоновым смрадом. Замечательный парень. Чувак безостановочно тараторит свою скороговорку, из которой я не выдёргиваю и трёх понятных слов. Смотрю в окно, как всегда поступаю, когда цепляются всякие уёбки. «Да я ж тебя уважаю! Понимаешь?» – «Круто» – холодно отвечаю я, не меняя поворота головы и выражения лица. «Да причём здесь «круто»!» Он ещё некоторое время пытается что-то впрягать, потом сдаётся, наверное. Махнул рукой: «А, ты не понимаешь...» Обфаканый чел снова встал и уцепился за поручень. Я украдкой присмотрелся к нему. Судя по выражению его торца, отходняки ещё не наступали, и он пока находится в таком же летучим состоянии, что и пары СН3СОСН3, с которыми он, по-видимому, общался не так уж давно. Время от времени он издавал страшный рык. Очень похоже рычал в приступе ярости турецкий богатырь на всемирных состязаниях по боям без правил в американском фильме «Quest» режиссёра Жан-Клода Ван Дамма. Со стороны рыки этого чудилы выглядят довольно брутально, потому что даже простым обывателям, едущим с работы домой, понятно, что пьяные так себя не ведут. Потом чел опять направляется ко мне, и я уже начинаю готовить себя к новому акту общения, но он не садится, а тыкает в меня пальцем и что-то нечленораздельно провозглашает. Я расцениваю этот жест, как что-то вроде «это – свой в доску паца-а-ан!» После этого он встаёт посреди прохода лицом к большинству пассажиров, поднимает воинственно сжатый кулак на уровень груди и выдаёт мощный гроул: «КТО СО МНОЙ???» Ему, естественно, никто не отвечает. Наверное, чувачок догнал, что не с того начал, потому что после полуминутного раздумья он прокричал в стиле античных полководцев: «ЭТО Я!!!» И затем уже снова повторил вопрос: «КТО СО МНОЙ? А???» Недружелюбно настроенные гопники из хвоста салона предложили ему заткнуться, пока они не забили ему дуло сами. Парень неожиданно послушался совета и затих. Чуть погодя этот хлам всё же подсел ко мне и застенчиво спросил: «Слушай, друган… А ты не знаешь… как мне домой попасть?» – «А куда ты хочешь?» – «Ну, это… в Город» – «Будь спокоен, чувак, ты – в Городе. Всё нормально, не переживай – ты в Городе». Чуть не плача, чел сердечно поблагодарил меня за какое-то «всё», ещё раз пожал мне руку и вышел на остановке в трущобном квартале. Когда двери тралика захлопнулись за ним и пассажиры облегчённо вздохнули, парень, тоже, походу, почувствовавший себя в безопасности, вдруг начал беситься, прыгать на троллейбус, вскидывать в ночное небо панковский «хой!» и страшно орать. В довершение всего он метнулся тралику под колёса, вереща: «ЭТО Я!!!» Весь салон ахнул от ужаса.

(с) 20-летний Кин

я в 20 лет нихуя не писал, слава аллаху

бендер, ты питерская урла я смотрю?

Геронтофил, блядь нещасный.

а чом?

Забей, ниачом

криатив а чом, я у автора вопрошаю, и што он жылал сказать.

тем не менее афтор пишет. хуйню пишет, коряво. но по моему пока. для его лет ничо так. пеши.

Ebuben, уважаемый, не надо искать креатив так, где его нет, быть не должно и не планировалось.Это просто заметка, случай из жизни и не более того.

Я вдруг представила себе, что было бы, если бы меня окружали только Арлекины. Это как в сайенс фикшен-фильмах о внеземном интеллекте. Некуда было бы бедному крестьянину податься. Пиши, Бендер. Тока тебе бы курс грамматики пройти.

Все дело в том, что пишу я, как правило, выпивший, и не перечитываю, дабы не искажать трезвым умомто, что действительно хотел сказать.Но он бы и правда не помешал.

камменторезка переехала?
йа смотрю, тут некоторыйе продолжайут с умным видом надувать пузыри вчерашнего гуляша на губах

автор, люди приходят сюда, чтобы почитать кк-литературку, а не откровенийа пианенького прыщатого отрока. иди и подрасти

«Ebuben, уважаемый, не надо искать креатив так, где его нет, быть не должно и не планировалось.Это просто заметка, случай из жизни и не более того»(с)
Напрашивается вопрос: а зачем же вы, юноша бледный со взором горящим, постите на ЛИТЕРАТУРНЫЙ ресурс какие-то заметки, которые даже не утруждаетесь перечитывать? И не кажется ли вам, что вы перепутали Литпром с Лиру?

После откровения о пьяных заметках, пожалуй передумаю.

Ромка Кактус, расти и надо основываясь на мнении людей, которые понимают побольше меня и в отличии от друзей могут честно сказать, что это полное дерьмище.Это за вашими мнениями я сюда и пришел, чтобы так расти, или бросить это дело совсем.Мама Стифлера, я написал не совсем верно, быть может черезчур утрировано.(про перечитываю и т.д.)

Автор, тут надо быть честным. И в первую очередь, с самим собой. Иначе читатель не будет вам верить.
Далее, читателя надо уважать, и писать качественные вещи. А не кидать ему под нос ссаные тряпки, на отъебись. Читатель тут специфический. Бьёт крепко.
А чтобы писать качественные вещи — надо десять раз перечитать написанное, прежде чем засылать его в приёмник. А лучше десять дней. Вот тогда, возможно, у вас будет шанс попасть в другую рубрику.

ВОт, именно об этом я и говорю и думаю.Как стать лучше.Я уважаю читателя и стараюсь действительно не врать себе, ну или учусь этому.Сасибо.

ну раз такая пьянка: бендер, ты пьяным вообще не пиши, я те дело говорю, бо сам пью крепко. это раз.
второе — имей хоть мало-мальскую идею, прежде чем валять всю внутричерепную труху, что тебе там жуки нагрызли.
третье — запомни, что большинство написанных тобою слов нахуй не нужны, ибо лишние.
этого пока тебе хватит, чтобы протрезветь, причесаться, и сыграть на клаве не похабную частушку, а хотя бы учебную гамму

За «сасибо» ответишш

«Сасибо»-опечатка, извините.Непреднамерено.

у тебя все рассказы про алкоголизм?

Нет.

а у тебя еще и блеск интеллекта в глазах имеется, если профайлу верить… вах

Шизоff, реально спасибо.Вот это хороший совет.Последую.

сколько можно говорить вам свем — ЛИВЖУРНАЛ нахуй!!!

кин- заебись