|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Пробухал Креатив...
Пробухал Креатив...Автор: Никита Павлов 2
[ принято к публикации 09:51 18-12-2010 | я бля | Просмотров: 1370]Кутузов, кретины?), кто-то там НА ЛОДОЧКЕ, и тому подобные шедевры. Не осталось в стороне и телевидение, ежедневно по сто раз на всех каналах можно было увидеть то пресловутого Вовочку с заголённой для обработки отцовским ремнём задницей, то Кутузова в треуголке Наполеона, то каких-то придурков в лодке. Предлагалось всем, и стару, и младу блеснуть своим креативом, писнуть одну строчку и сей же миг нести опус в ближайшую ПЯТЁРОЧКУ, которых расплодилось уже, как поганок. А за это можно было, как обещали, огрести ПРИЗ, ну миксер там, я думаю, или хоть чего… Шняга, конечно… Я как раз временно бросил бухать, поэтому, можно сказать,- бездельничал и тоже сел творить. Мысли так и роились… Может быть что-нибудь такое лесное про зверушек? ЁЖИК ВЕСЬ В ИГОЛОЧКАХ… ЗАЙЧИК ЕСТ МОРКОВОЧКУ… ЛЕСНИК ВИСИТ НА ЁЛОЧКЕ… Ой! Занесло. А что там мелькнуло про ёжика? В чём он был? ЖОПА ВСЯ В НАКОЛОЧКАХ! Хо-хо… Нет, так дело не пойдёт, надо собраться! БУТЕРБРОД С ИКОРОЧКОЙ? Не тот контингент… Тогда, может: НА СТОЛЕ — ТРИ КОРОЧКИ? Это уж черезчур. Так и до В МОРГЕ ТРУП НА ПОЛОЧКЕ дошутиться можно… Выпить что ли? НА ТРОИХ ДВЕ ВОДОЧКИ! Или — три на двоих? ДАЙТЕ ТРИ СЕМЁРОЧКИ… Нет, точно надо выпить!.. Ну, сейчас пойдёт… КРОТ СОЖРАЛ ДЮЙМОВОЧКУ! Тьфу, бля! Собрался, собрался! Надо что-то из истории позитивное вспомнить… ЛЕНИН С КРУПСКОЙ В ГОРОЧКАХ. Мда… Нет, без допинга голова не варит, ну ка… Ух! Что там было? Горочки… Горочки… КАЛ ДЫМИТСЯ ГОРОЧКОЙ! ЗАСТРЯЛА ЖОПА В ФОРТОЧКЕ! Ух ха-ха! Где стакантос? Опа!.. Ша! Ох уж эти мне уменьшительно-ласкательные наклонения-сопряжения! УРКИ НА РАЗБОРОЧКЕ, В ТРУСИКАХ, В ОБОРОЧКАХ! Гы-гы! КРУГЛЕНЬКИЕ ПОПОЧКИ КАКАЮТ НА КОРТОЧКАХ. Нет, всё. Cпать. Завтра что-нибудь придумаю... И придумал. И отнёс. Но миксера не дали… Потому что: КАЧЕСТВО В ПЯТЁРОЧКЕ, КОЛИЧЕСТВО В ПОМОЕЧКЕ !!! ***** Теги:  14 
Комментарии
#0 01:22 19-12-2010Adskiy Kesha
Прикольная тема, рассказ понравился! Гг «лесник висит на елочке в трусиках, в оборочках» Ххх Забухаем… я как-то на таком конкурсе выиграл годовой запас тайда с гранулами потом — Лоска(тоже с отбеливателем, на год) а в третий раз подумал — что я, прачка, бля? И не стал больше писать стихов. Не надо вообще ничего писать кроме анекдотов. У моего знакомого батя устроился в Пятёрочку работать. То ли кладовщиком, то ли грузчиком — не помню. Отработал он там месяц, и нахуй их всех послал. Говорит: «Прихожу утром на работу, а всем сотрудникам выдали километровый рулон бумаги, на котором написаны слова корпоративной песни, которую теперь все сотрудники обязаны петь в семь утра хором, для поднятия корпоративного духа. Слова песни дали, а мелодию нихуя. Даже не пропердел никто. И вот сто рыл стоят и орут на все лады: - Пятёрочка! Пятёрочка! Любимый магазин! Число сотрудников после первого же поднятия корпоративного духа, значительно сократилось. Мелодия была «Пер Гюнт» — танец Аниты. Легко пердится. Бог миловал- в такой хуйне не работал. Можно сказать повезло ггггг. истерически ржал представляя лецо афтора в муках творчества.Роскас — позитив.Спасибо. Надо выпить… бггг, совпадение пиздец. лет в 17 напесал слоган в виде акростиха с ключевой фразой «Я люблю тебя Маброк», эт торговая марка «Чай Маброк» еслечо. и отослал им на конкурс. попал в финалисты. разыгрывался автомобиль и путёвка на Цейлон + много поощрительной поеботы. нихуя ценного не выйграл. дали миксер (!) и две пачки хорошего крупнолистового чая. было обидно, учитывая што годом ранее отослал три частушки в газету «Факты» на конкурс и выйграл телевизор Сони с диагональю 72см. Данила, надо было его пропить сразу… надо было, он через пять лет гавкнулся подтверждаеццо теория што доставшееся на шару, долго не живет. Никита Павлов — Двоечка, метнись бегом в Пятёрочку? гггггг благодарю за минуту позитива! Никогда не работал, даже трудовой книжки нет… гыыыыыы родная душа, этот Никита на завод, к станку, тунеядцы! Напомнило, как на 4-м курсе захожу в корпус политеха, а там акция что-то про жвачку вриглейсперминт. Я им чота набросал про весну, солнце, лобофь и жвачку. Через месяц ребята сказали, что по ТВ показывали награждение (3-е место блок жвачек, 2-е майка с логотипом, 1-е джинсовая рубашка) и ведущая назвала моё имя и номер группы и очень сожалела что не смогли найти. мобил то небыло. Я к ним потом приехал. забрал рубашку с надписью на спине «Долгий устойчивый вкус». Потом бабам говорил — хочешь меня попробовать? И рассказывал, как выиграл эту рубашку. Иногда действовало. Роскошно. Ржал в голос. ржаллъ... про форточку больше всего доставило не ржал. вообще не смешно чтото тоже не смеялся. а почти плакал. Ну, Арлекина только высокодуховные эманации рассмешить могут. Зато смех Арлекина — это не обывательское хихиканье, и не пролетарское гы-гы. Это такой основопотрясающий мамлеевский хохот с ноткаме одержимости будет. ну, лев. ну где смеяться-то тут? чел рассказал какой с ним произошёл случай. нужно было придумать рифму к слогану, он перебрал несколько уёбищных вариантов в стиле школьного квн, и в итоге выбрал самую кромешную хуйню, какая прокралась ему в кальварию. ХАХАХА блять за одно слово «стакантосъ» захотелось налить афтырю… гггыгы дал за щёку тёлочке… Важно не что рассказывать, а как. Качество изложения тут есть бесспорное. Очень мастерские нагнетания. От самых уебищных вариантов к изящно уебищным. Все так, как в жызни художников слова и бывает. А потом, набухавшысь, герой вполне логично скатывается к таким, по-скотске уебищным вариантам. И это, йа считайу, — смешно. цыклодол на полочке примерно так же смешно, как созерцание приятеля с тотальным передозом, когда он блюёт себе на грудь, блевота капает у него с подбородка, из растрескавшихся уголков губ сочится салатовая желчная пена, он заваливается на бочок, оттопыривает из кулака большой палец со сгрызенным под корень ногтем, вставляет палец себе в рот и начинает его посасывать аки младенец, при этом тараща глаза и бешено ими вращая да поскуливая словно намазанный на шину камаза щенок бультерьера зрелище убожества, которое скатывается на самые низы протоплазменных волнений и рефлексов, пусть даже и излагает это своё погружение в приемлемой манере начинающего артиста разговорного жанра, — не вызывает у меня никаких позывов смеяться. зато я смеюсь над мультиком «Поллтировая мышь» Quod erat demonstrandum, ггг. чо, я подтвердил твои слова? Да, конечно. гыгы, имидж ведь надо поддерживать а поскоку мы имидж на хую вертели, смеялись в голос. И объясню, почему. Потому что все мы горазды орать: говно вопрос! а как действительно до дела доходит, то родить только мышку можем. И опИсано это классно. кастинг, твоею серьёзностью можно колоть грецкие орехи «имидж — ништо, жажда — всё. спирт. не дай себе просохнуть» (с) Да, Арлекин, я часто забываю, что всё понарошку Найдёшь отдохновение себе ты, В отверстии для прохожденья кала… - Она загробным голосом сказала, И продолжала жарить мне котлеты. Еше свежачок
Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно....
Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи....
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
