Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Сантехник на выданье

Сантехник на выданье

Автор: Fairy-tale
   [ принято к публикации 22:38  14-01-2011 | Бывалый | Просмотров: 566]
Cантехник на выданье.
Городок Н., находящийся в самом центре Беларуси, ничем вроде бы не примечателен. Ну, жил там Репин, Шагал, будучи проездом, черканул пару картинок. Есть три музея и Ледовый дворец. Огромная площадь, похожая на голову Гоши Куценко. Еще недавно она была цветущим парком, где под раскидистыми ивами и столетними елями прятались робкие влюбленные и наглые алкаши. Но сменился мэр, и первым его заданием было вырубить все ели и ивы, дабы не предавались горожане разврату и алкоголизму. По бокам лысой площади он воздвиг два экрана, которые круглосуточно гоняли рекламу и песни про любовь к Беларуси. А алкашам приказал покупать спиртное только до 22.00, чтобы не шастали они по ночам, не нарушали покой мирных граждан. Горожане окрестили нового главу Самодуром, но поделать ничего не могли: администрация города о таком явлении как «демократия и гласность» и слышать не желала, угощая новоявленных революционеров дубинками по почкам.
Вот чем действительно отличался город Н. от остальных населенных пунктов, так это соотношением полов. В нем на одного мужчину лет 16-60 приходилось около 15 девушек-женщин. И борьба за каждую особь мужского пола, носящую штаны, была не на жизнь, а на смерть. Посему особи в штанах не особо заморачивались с поиском высокооплачиваемой работы и жилья, а просто находили походящих сожительниц и удобно устраивались на их диванах, попивая дешевое белорусское пиво, отдающее мочой молодого поросенка и аппетитно хрустели драниками с мясом (белорусская кухня — одна из самых вкусных и калорийных). Иногда сожительницы менялись на более молодых и менее стервозных.
Сантехник Саня, приехавший в Н. из глухой деревеньки, где все говорят НЕКАТОРЫЯ вместо некоторых и предпочитают хозяйственное мыло гелю «ФА», имел девять классов образования и комнату в общаге с удобствами в подвальчике. Его лицо, изрытое оспинами, фигура, напоминающая куль с мукой вследствие злоупотребления макаронами и хлебом, и свидетельство об окончании курсов сантехников от биржи труда, не привлекали даже нетребовательных вроде доярок. Но в городе Н, куда он отправился на поиски невест, даже такой малопривлекательный субъект с зарплатой грузчика в 120 долларов, мог рассчитывать на «Сектор Приз».
Сперва Саша подъехал к продавщицам из магазина, где пару часов в день разгружал дешевое толочинское вино с манящим названием «Декаданс». Но узнав, что их размер зарплаты отличается от его всего парой долларой, быстро переключился на прилично одетых дамочек с высшим образованием, с которыми знакомился на улице, предлагая донести тяжелые сумки домой. Вариант был беспроигрышным: не избалованные мужским вниманием, дамы таяли как весенний снег и звали на чай-кофе. У НЕКАТОРЫХ из них были вполне благоустроенные квартиры, но… К одной прилагались злобные предки, к другой байстрюки, от которых счастливо открестились родные папаши, к третьей — престарелая бабуля. А Саше нужна была именно отдельная квартирка, желательно двухкомнатная, на которую никто, кроме него, претендовать не мог. Подобный вариант он все же нашел, но жениться не решился: больно уж страшна была дамочка с такими же родными оспинками на лице и кривыми ногами, не знавшими бритвы и депилятора. Так и жил Саша на 120 баксов в месяц, завидуя другу Степе, красавцу с синими глазами, удобно устроившемуся под боком жены — дочки какого-то там полковника МВД. И квартира отдельная, и ноги у супруги стройные, и тесть устроил на непыльную работенку с хорошим окладом. Сказка да и только! Саша смотрел на Степу как на человека, которому крупно повезло в лотерее.
Степа же воспринимал друга как полное ничтожество, на фоне которого можно считать себя чуть ли не Принцем Уэльским. Кроме того, он беззастенчиво изменял любимой супруге, пользуясь ее наивностью и Сашиной комнатой в общаге.
- Слышишь меня, лузер, — Степа проглотил стакан пива и находился в хорошем расположении духа, — есть тема. И денег подзаработаешь, и нормальную бабу получишь. У подруги моей жены умер дядя. Вены себе вскрыл в ванной, когда его с работы уволили. А он не последним начальником в налоговой был! Но взятки брал так, что мой тесть по сравнению с ним — крылатый серафим да и только!
Тесть Степы был наглее БТР и совесть свою наверняка еще припоступлении в Академию МВД выбросил за ненадобностью.
- В общем, у дяди прямых наследников не было, — продолжал Степа, — и трехкомнатную квартирку в центре он завещал племяшке. Компрене?
Саня поморщился: он не любил, когда Степан выпячивал свое знание французского, которое он так удачно использовал в сооблазнении помешанной на иностранцах супруге, выдав себя за внебрачного сына какого-то Шарля, проезжавшего через их деревню двадцать пять лет тому. На самом деле его отцом был тракторист Иван, замерзший по пьяни в сугробе сразу после рождения отпрыска, а матерью безголовая скотница Катя, поверившая запойному Ване, что рождение ребенка избавит его от алкогольной зависимости. Но тракторист Иван — это не для дочери полковника.
- В общем, дамочка очень даже вполне, — Степа показал большой палец, — квартира упакована по самое некуда, а сантехнику она решила сменить, чтобы не вспоминать о дядином суициде. И тут я порекомендовал тебя как лучшего специалиста по сортирам. Поменяешь ей раковину, установишь джакузи, ну и трахнешь параллельно. Как в немецкой порнухе.
Саша радостно потер руки. Да, Степа, конечно, сволочь редкостная, но земляк и троюродный брат со стороны отца. И идейку он неплохую подкинул.
В назначенный день Саня появился в квартире подруги Степиной жены при полном параде, зачем-то натянув на себя единственный парадный костюм с галстуком, приобретенный еще по случаю свадьбы Степана. Правда, Степа сказал тогда, что в подобном виде только ходят на похороны тещи и открытие нового коровника, но костюм, пошитый на фабрике явно криворукой мастерицей, у Саши был единственной одеждой «в люди». Но ничего, вот женится, купит себе лапсердак от Гальяно.
Подруга Степиной жены с редким именем Анжелика на Сашу, вручившего ей три чахлых гвоздики, посмотрела с удивлением.
- Вы точно сантехник? — поинтересовалась она осторожно.
- Точно! — ответил Саня, демонстрируя той чемоданчик с прокладками и ключами.
- Тогда ладно, заходите. Обувь можно не снимать.
- Я сниму! — возразил Саня, демонстрируя ярко-зеленые носки.
Анжелика сдержанно хихикнула.
- Ладно, не буду мешать. Ванная там, — показала она в конец длинной прихожей, — новая раковина там же. Устанавливайте. Оплатой будете довольны, не переживайте.
- А я с красавиц денег не беру! — выпалил Саня, направляясь к месту работы.
Анжелика удивленно хлопнула накрашенными ресницами, но промолчала.
Саня заканчивал установку раковины, когда услышал бодрую мелодию Анжеликиного мобильника.
- Привет! — радостно залопотала красавица. — Ну что, ванну заменим, и можно уже въезжать. Как раз свадьба у нас через две недели, брачную ночь проведем в собственной квартире. Мне тут Степка посоветовал сантехника одного, сказал, что редкостный придурок, так что можно сэкономить на оплате. Точно, идиот! Явился в каком-то сэконд-хенде да еще гвоздики припер. Как будто Седьмое Ноября сегодня. Вообще денег не берет. Точно, придурок! Послезавтра придет ванну устанавливать.
Саша вытер руки ветошью и уныло взглянул на испорченный костюмчик. Значит, он идиот. Бесплатный придурковатый сантехник. У него появилось огромное желание убить Степу. Утопить вот в этой ванной как труп начальника налоговой. А в зубы ему засунуть прокладку. А Анжелику бросить на широкую кровать и стащить с нее дорогие трусы. И трахнуть как простую скотницу, пусть врет потом всем про Шарля или Поля, который был в Н. проездом.
Но вместо этого неудачник закончил свою работу и мило раскланялся с Анжеликой, пообещав зайти послезавтра вечером. Вернувшись в общагу, он поднялся этажом выше своего, в комнату, где жила известная колдунья — целительница — травница, по совместительству опытный абортолог (за что сидела еще при Брежневе) и самогонщица (срок при Горбачеве) баба Поля. Конечно, как человек некрещенный, воспитанный коммунисткой-мамой, Саша не слишком верил во всякую бесовщину, не посещал церковь и не имел дома ни одной иконы. Но Бога и черта на всякий случай не отрицал. Он вел себя как тот хитрый мальчик, которому учительница атеизма велела показать небу кулак и прокричать: «Бога нет!». Кулак мальчик показывать отказался, мотивируя это тем, что если Бога нет, то и кулак показывать некому. А вот если он есть, тогда это делать не стоит.
Баба Поля встретила Сашу радостно:
- Что, девку решил приворожить?
- Откуда Вы знаете? — улыбнулся Саша.
- Ну, травка для аборта тебе явно без надобности, — засмеялась бабка, — а самогон ты не пьешь, по лицу ж видно.
- Да мне б одну красавицу приворожить, но так чтобы она не догадалась.
- Не догадается, — заверила бабка, выуживая из шкафчика поллитровую банку, напоненную мутной жидкостью, — вот, добавишь ей в спиртное — будет как шелковая. Еще умолять на коленях будет, чтобы замуж взял.
- Это же самогон! — Саша понюхал содержимое.
- Самогон, — кивнула баба Поля, — заговоренный на любовь. Если твоя зазноба даже и дорогие напитки пьет, всего капли хватит, в вино добавленной. Еще благодарить меня будешь. На свадьбу только не забудь позвать.
На свадьбы баба Поля ходила с завидной регулярностью — видно, какой-никакой магический талант у нее имелся, и все общаговские шалавы почитали ее за родную маму, постоянно шастая за приворотными зельями да рецептами по быстрому избавлению от беременности.
Баба Поля взяла с Саши по-божески — всего десятыю часть его скудного заработка. Саша поставил банку на письменный стол и отправился к соседям сшибать рублики на мартини. Он был уверен, что дамы вроде Анжелики любят исключительно этот дорогущий вермут. В дверях он столкнулся с Ленкой, самой гулящей девкой общаги, которая никогда никому не отказывала, неоднократно предлагая Саше интим в обмен на мелкие услуги вроде установки розетки. Саша Ленкой брезговал, опасаясь сифилиса или того хуже, СПИДа. Но розетки чинил и лампочки вкручивал.
- Саш, мне полку книжную надо прибить, — с ходу выпалила Ленка, просачиваясь в комнату, — а то литературу уже некуда ставить.
В свободное от работы (Ленка мыла посуду в рюмочной) и секса время Ленка читала сопливые женские романы, где всевозможные графья и князья трахали принцесс. И мечтала выйти замуж.
- Ладно, прибью, — миролюбиво согласился Саша, — только мне нужно сходить к соседям, денег хочу одолжить.
- Зачем, Саш?
- Мартини куплю и розы, — признался Саня, — свататься пойду.
- Я тебя тут подожду, ладно? — если Ленка все же попадала в комнату, то выставить ее было практически невозможно. Была она сиротой, жила скучно, и любое общение воспринимала с удовольствием. А сексуальное — тем более. Говорили, что именно с Ленки Федор Бондарчук списал свою героиню Белоснежку из «9-й роты», которую любили все советские солдаты, проходившие службу в Афгане.
- Жди, — кивнул Саша и отправился к соседям Мишкиным, у которых всегда водились денежки, поскольку глава семейства работал в локомотивном депо и не пил.
Денег Мишкины дали, взяв с Саши честное благородное слово, что он вернет их с первой же зарплаты.
Саша вернулся в комнату и увидел страшную картину: Ленка допивала заговоренный самогон.
- Саш, ты не волнуйся, — залепетала она, — я сейчас за еще одной банкой сбегаю. Башка трещит с самого утра, у напарницы день рождения был. А ты все равно не пьешь, а подруга твоя только мартини любит. Я сбегаю, Саша! — Ленка вылетела из комнаты пулей и помчалась к бабе Поле за добавкой.
Остаток вечера прошел как в тумане: Саша помнил только, как, морщась пил самогон, чтобы отвязаться от Ленки. Как он срывал с нее засаленный халат и звал Анжеликой — уже нет.
Саша проснулся утром с больной головой. На его плече посапывала безотказная Ленка. Мобильник орал, как пожарная сирена.
- Алло, — прохрипел Саша в трубку.
- Ну, что, немецкий сантехник, захомутал Анжелику? — в трубке раздался издевательский смешок Степана.
- Пошел ты...., — Саша подробно объяснил земляку как добраться до женских половых органов и нажал на кнопку отбоя.
Ладно, на его век еще хватит девиц с квартирами. Главное искать и не сдаваться.
Но… Ленка сообщила через месяц о своей беременности. И вообще, с пьянками она завязала и с блядством тоже. Саша зачем-то поволок дуру в загс, находясь не иначе как в полном трансе. Короче, когда он пришел в себя, Ленка сидела на его койке и вязала желтые носочки.
Степана и бабу Полю Саня на свадьбу не позвал. Бывший друг разводился с перспективной женой (турнула, застукав в постели с какой-то подружкой) и на чужое счастье не мог смотреть без боли. А бабу Полю снова посадили. На этот раз за продажу технического спирта под видом дорогой водки, от которого пара жителей благополучно отъехала в мир иной. Ленка очень плакала, когда бабу Полю уводили менты и обещала слать посылки. Жизнь продолжалась.
У Саши и Лены родился мальчик, похожий на соседа Мишкина. Но это, как говорится, другая история.


Теги:





1


Комментарии

#0 00:01  15-01-2011дервиш махмуд    
кто такой гоша куценко-это раз. и не надо говорить, что это какой-то там еби его артист. дальше пока не продвинулся
#1 01:18  15-01-2011Шизоff    
ах это опять прекрасной прелести прекрасный образец.
#2 03:43  15-01-2011Нови    
В газетку бы вам какую промышленную, а то пропадете здесь со своим матримонально-сантехническим дарованием.
Вы, автор, признайтесь, наседка?
#3 04:22  15-01-2011Гельмут    
Вот это /белорусское пиво, отдающее мочой молодого поросенка/ — лишнее абсолютно. Во-первых пошлость, во-вторых начинаешь думать, что автор в этой жизни пробовал многое.
Читать можно. Ленка-блядища опять же пить бросила и замуж вышла. позитивненько это всё.
#4 12:48  15-01-2011дважды Гумберт    
нормальный рассказ. такой Афоня на новый лад. место действия можно было не уточнять. ситуация вполне типична.
#5 13:13  15-01-2011Швейк ™    
#6 18:15  17-01-2011Радуга    
вполне

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [100] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....