На Кавказе сирот не бывает

Автор: простой Расслабьтесь, русские дебилы. Все. Спокойно. Спустили пар, открыли форточки, опрокинули соточку. Слушаем.
Какие нахуй меры безопасности, какие в пизду усиления контроля и бдительности…
Овощи на плантации среднерусской равнины, еще не европейцы, уже не потомки 1242 и 1380. Не говоря про 1812 и 1941. Аморфное быдло, пережевывающее преснятину из зомбированных плазм и жк-панелей.
Знаете простую истину? Пиздец настолько примитивен и осязаем, что его возможный приход блокируют все более — менее работоспособные клетки головного мозга ваших обывательских черепных коробок. Блокируют, затрачивая на это гигантские биобайты, не оставляя места для логических выкладок, свойственных даже в зачатке пытливому уму.
Поэтому я и говорю вам, расслабтесь. Отойдите на время от клозетов с потоками внешней информации и слушайте сюда.
Буду говорить за Питер. Мне так ближе, больше по территориальному, нежели душевному осязанию. Вот вызывают меня на Литейный 4 и говорят: «Уважаемый Денис Александрович, Вы в курсе кокой опять Пиздец по террору в насраном по большому счету нам питерцам Домодедове? Так бы похуй, но движуха идет неправильная. Опять же напряги, инструкции, повышенная суета, отчеты, мероприятия.… Как вы считаете, у нас такой ебалы не предвидится? Как можете прокомментировать, может, что — то порекомендовать?» — И так растянуто все вальяжно, больше для галочки.
Хорошо, говорю нате, засовывайте. Вариант под кодовым названием «ка бы я была царитса»:
Взрыв в аэропорте, это милостыня на паперти, эта пластиковый ящичек в Макдональдсе, чуть наполненный грязными десятками и мелочью. Это практически договорняк в конце сезона в третьей лиге между задротными клубами из Усть-Задрищенска и Влагалищево. Это падарак узколобым свиньям, в замещение очередной рутинной квалификации на профпригодность. «Ка бы я была царитса»… взрывы могли бы происходить примерно 10 штук в день с интервалом 3-4 дня. Три месяца такого перфоманса, не то, что медвепутов, самой российской государственности не осталось бы в помине. Думаете не реально? Отнюдь. Вспомните ящичек Макдональдса. Так же вам или нам, как угодно, подают изысканное блюдо под названием «теракт в хуйпоймизачемтакомместе». Правда, зачем? Хотя вспоминая генетическую восприимчивость… практически десерт. Это гурмания. А мы рассматриваем классический бизнес-ланч. Массовый, блядь и такой привычный. Привыкайте.
1. Торговые центры с кинозалами коих как гавна на вокзале. В премьерный показ очередной голливудской блевотины. Или «ночи рапрадаж» типа как недавно в «Континенте» на Байконурской. Когда собралась вся окрестная гопота, числом не менее 10 тысяч на непонятный тусняк среди элегантно прикинутых и охуевших одновременно манекенов в витринах, с немение охуевшими грудными детьми на руках у осоловевших от пузырькового пойла мамаш. Рви не хочу. Какие нахуй рамки-срамки, охраны-хуяны. Пропускной режим и прочая лабуда. Хоть каждый день. А их, центров этих, десятки по городу.
2. Жилые дома. Давно отданы на жилищно-коммунальный откуп азиатским муравьям. Десятка зелени, и вся тадж-команда вместе с тетками мужиками и нажитым скарбом в нужное время отваливает в родные каракумы, предварительно нашпиговав подвалы и паркинги нужным количеством гранулята. Какой нахуй контроль и проверки. Главное чтобы сосули не ебали мозг, в прямом, причем смысле, коренным горожанам и гостям северной столицы. Во где проблема, что кресло под женским губернаторским крупом чуть не превратилось в сливное отверстие. Во бля, где страсти. А эти азиатские муравьи на 90% решают параметры амплитуды колебаний и превращений из седалища в сливалище. Какие уж тут в пизду подозрения и проверки. Снег атакует! И… дома ложатся как костяшки домино, что всё ЮНЕСКО вместе взятое, рвет жидкоевропейскую волосню на своем наследии, верней наследстве, верней над ним. Хоть каждый день.
3. Общественный транспорт в «час пик». Наземный. Метро, см. Макдональдс. Именно наземный. В каждый автобус или трамвай мента не посадишь. А если даже посадишь, как вам картина: «Гражданочка с волосами в ушах и вокруг лба, на задней площадке, что у вас там за сверток под мышкой? Женщина через пятьсот сардин от меня, вы беременны или это пояс шахида? Передайте справку из женской консультации в кабину водителя… Рви не хочу. Хоть каждый день. И через месяц нация в отдельно взятом городе будет здоровее остальных провинциальных аборигенов России на голову. От пеших прогулок.
Это наброски, три из сотни относительно безболезненных способов Поставить Все Раком. И все таки метро. Петербуржское. Где хуева туча веток проходит под Невой. Прогулочный кораблик. «Посмотрите направо, это Петропавловская крепость, посмотрите налево это Ростральные колонны..,» посмотрите вниз, там синяя ветка метро и средней силы направленный взрыв реализовывает несбывшуюся мечту Гитлера в мае 45-го. Корюшка охуеет от внезапной конкуренции на ниве биоресурсов.

Что делать. Всю Россию колючей проволокой не обмотать, как резонно заметил мой знакомец мент-прапор, готовящейся не то пойти нахуй по свежей реформе сокращения, (вы заметили как внешне, по комплекции Нургалиев поразительно похож на Ежова), не то стать полисменом, от чего у него сводит скулы, и рука сама наливает виртуальную вотку. Умнее самих азиатов, кетайцев, Сталина и Геббельса пока еще никто не придумал. Все просто – пошел взрывать, пизда семье. Тут возможны вариации от поселения искать шишки под снегом в тайге до поголовного умерщвления ближайших родственников. Вы скажете он может быть сирота… На Кавказе сирот не бывает! Не обязательно по закону. Хотя после хотя бы одного из трех пунктов во временной динамике и станет глобально похуй. Больше динамики – больше похуй, больше пунктов, вообще похуй. Может поэтому столь гротескно, как ни цинично это звучит, происходят эти печальные события. Может поэтому их так мало и они предсказуемы во многом. Вот и суть баланса всего. Потому что слишком большой заповедник получится для внезапно охуевших от счастья разных там мишек коал и изродившихся без президентской ласки тигров, на фоне все еще величественных гор и осиротевших отар курдючных баранов…