Про друга

Автор: SAD Из десятого сна, естественно на самом интересном месте, выводит звонок мобильника.
- Ну, и – говорю я в трубку.
-Привет, солнышко. А я в зюзю пьяненький.
- Где?
В ответ узнаю координаты нахождения пьяного Зюзи.
- Жди.
Вызываю такси, и пока оно едет, успеваю одеться и чуть-чуть прийти в себя.
Мы познакомились года два тому назад. Он прямо «с порога» заявил, что хочет меня трахнуть и не один раз, точное количество, видите ли, затрудняется сейчас огласить. Я, от столь лестного предложения, отказалась наотрез. Но какая то непреодолимая сила тянула нас друг к другу, и мы стали друзьями.
Он попытался научить меня играть в бильярд и боулинг, а еще кататься верхом на лошади. Если с играми процесс хоть как-то пошел, то после катания на лошадке у меня еще дня три болела попа и спина, на что он сказал: «Сама виновата», а я высказала все, что думаю про его педагогические способности – в общем, с этой чудной идеей он таки угомонился и больше не предлагал. Недавно у него появилась новая затея – прыгнуть с парашютом, но так как он еще никогда этого и сам не делал, то, я так подозреваю, слегка дрейфит, чему я несказанно рада.
Я научила его читать литературу и высказывать свое мнение по поводу почитанного. Из него получился весьма талантливый ученик, оказалось, что он способен подмечать такой тайный смысл слов автора, что тот, услышав, и сам бы растерялся. А еще я попыталась научить его выражать эмоции. Хотя мы и до этого чудесно понимали друг друга, каким то внутренним, интуитивным чутьем. Нам не в тягость даже молчание.
Иногда он звонит и говорит: «Приходи на блины». Это значит, что ему нужно подумать о том, о чем он уже думал-думал и не додумался, тогда он печет блины, и кто-то обязательно должен их есть, что бы процесс обдумывания был совершенен. Когда блинов выпекается слишком много, я заворачиваю в них творог или другую имеющуюся в наличии начинку, а на следующий день угощаю своих сотрудников.
Пол года назад он купил квартиру в доме расположенном недалеко от моего и теперь без всякого зазрения совести привлекает меня к процессу забирания его пьяного из злачного места и привоза домой.
У него есть большая машина и он, как взрослый пацан, водит свою большую машину сам, никаких водителей. Если собирается ужраться, то добирается до места дислокации на такси.
Ну вот, наконец, приехали, как там, у классика детской литературы: «Ох, и сложная это работа: из болота тащить бегемота». Теперь раздеваем красавца и помещаем под душ: сначала теплый, потом холодный, потом опять теплый и опять холодный, так минут пять. Потом растирание теплым махровым полотенцем и прячем восставший фаллос под полы банного халата. Ишь, гигант мысли: в таком состоянии, а еще что-то хочет и в общем то, наверно, может.
Ладно, продолжаем процедурки.
-Прими, дорогой, угощение... Знаю, что водка не может быть розовой, а если бы была, так ты бы ее не пил, ну так это и не водка – пей на здоровье!
Затем переживаем целебное действие раствора марганцовки на его желудок. Конечно, можно и без нее, например, в моем случае: два пальца в рот и готово, но его организм, видите ли, на такое не способен.
Заполняем освободившееся пространство (все тот же желудок) новым наполнением: десять таблеток активированного угля и стакан воды. Минут через пять начинается реакция – мелкая дрожь и испарина. Все, пора байньки. Укладываю в кровать и накрываю одеялом.
- Спи, лапа – говорю, вкладывая в голос весь сарказм человека абсолютно не употребляющего спиртное.
Из лопатника достаю деньги в количестве, равном затраченному на столь увеселительную поездку, обычно я даже не заглядываю в чужие кошельки, но это – это традиция.
На последок, уже из коридора кричу: «Утром зайду – пробежимся по парку». В ответ - бормотание несогласия, но кто ж его слушает.
Я сама, страсть как не люблю бегать по утрам!!! Но чего не сделаешь ради того, чтобы приколоться над лучшим другом?!