Ластик или Симпатия к Дьяволу.

Автор: Завхоз
Вы не возражаете, если я присяду? – спросил Серый Человечек, одновременно пристраиваясь на краешке табуретки.

Я смерил его подозрительным взглядом. Нет, вроде бы человек, как человек, даже более чем – этакая усреднённая версия человека: мышастого цвета кургузый костюмчик, в каких любят щеголять сотрудники отдела по борьбе с нелегальными эмигрантами и очень уж неудачливые эфбеэрщики, очёчки в тонкой оправе, но сразу видно, что не Дольче и Габбана, и уж, тем более, не Картье, лысинка, потёртый портфельчик, пятидолларовые часики на запястье… Мышонок, одним словом, такого не заметишь, даже если он будет стоять прямо перед тобой и размахивать флагом Верхней Вольты. Точнее, флаг-то может, и разглядишь, а вот человечка нет. Но такие вот «человечки», появляющиеся на кухне вашей надёжно запертой квартиры (сам вчера четыре раза проверял, есть у меня такой пунктик) прямо из ванной комнаты, в которой даже окон нет, поневоле вызывают некоторое подозрение. Нет, вчера я, как водится, немного выпил, но никак не до такой степени, что б приглашать к себе домой малознакомого человека, тем более такой непрезентабельной наружности. Или, всё-таки, именно до такой? Да нет, вроде, всё помню. И как ту же дверь запирал, к примеру. Вот же ж, блин...

-Ты кто? – спросил я, примеряя на лицо одно из самых своих недобрых выражений. Честно говоря, человечек тревоги не вызывал, не тот калибр и фактура, вот если б он ещё нормально в дверь позвонил, прежде чем войти.

-Конечно-конечно, — засуетился Мышонок, суматошно зашарив по кармашкам портфельчика, — только, для начала, кое-какие формальности, дабы избежать досадных недоразумений.

«Ишь, как выражается, — мелькнула мысль. – Не иначе, как из налоговой, или ещё дрянь какая-нибудь.»

-Минутку-минутку, — продолжал копошиться человечек. Честно говоря, он начал уже утомлять показной какой-то незначительностью и затёртостью. Очень уж всё это как-то нарочито было, ну не бывает в жизни настолько серых людей, я, по крайней мере, не встречал. Соответственно, что-то тут не так… Словно уловив мои сомнения, человечек, наконец, вытащил из портфеля пачку каких-то довольно помятых бланков и довольно улыбнулся:

-Ага, вот оно. Так. Садовский Алексей Владимирович? – спросил он, просительно улыбаясь и кивая головой, как бы говоря: «Ну, согласись, чего тебе стоит?». Интересно, если б я ответил «нет», он бы виновато извинился и ушёл?

-Я и есть, — кивнул я в ответ.

-Очень хорошо, — человечек аж расцвёл, углубившись в бумаги, — проживающий по адресу, впрочем, это неважно. Ага, что тут у нас ещё: психика неустойчивая, склонность к проявлениям депрессии, агрессивность выше средней, но не экстремальная, самооценка явно занижена, куча всяких фобий, общая неудовлетворённость жизнью, уровень удачливости нулевой, склонность к алкогольной зависимости, прекрасно-прекрасно...

-А в морду? – вкрадчиво поинтересовался я. – Заодно и выясним, кто тут у нас неудачник депрессивный.

-Ой, простите пожалуйста, — испуганно всплеснул руками человечек. – Я увлёкся просто. Это информация для чисто служебного пользования, к вам она не имеет никакого отношения.

-Поспорим, что врёшь? – предложил я.

-Вру, — легко согласился человечек, — но не из злого умысла, а токмо для блага дела.

-Ладно, излагай давай, что там у тебя? И, наконец, объясни, откуда ты такой взялся и представься, наконец, а то нехорошо как-то получается: ты про меня вон, сколько всякого-разного знаешь, даже фобии какие-то выдумал, а я про тебя – ни фига.

Человечек снова кивнул, прямо – китайский болванчик какой-то, встал и придал лицу торжественно-радостное выражение.

-Та-дам, — провозгласил он, — настал и Ваш звёздный час, Алексей Владимирович!

«Во влип, — с опозданием понял я, — сейчас начнёт пылесос Рейнбоу предлагать или ещё гадость какую. И как же это я дверь-то вчера не запер, проверял же? Нет, надо замок менять».

-Уважаемый Алексей Владимирович, — продолжал Мышонок, — с радостью сообщаю Вам, что наступило время для нашей встречи. Сколько раз в Вашей жизни, — как у него получалось выговаривать именно Заглавные Буквы, хрен его знает, но получалось ведь, – вы давали бессмысленные, и ничего, с Вашей точки зрения не значащие, обещания типа: «Полжизни отдал бы за то-то… Душу продал бы за это...». И, наконец, ментальный критический предел Ваших бессмысленных, на первый только взгляд, пожеланий и предложений превысил допустимый предел, и моё Глубокоуважаемое Руководство направило меня к Вам. Поверьте, далеко не все люди удостаиваются такого шанса.

«Псих, — понял я. – Может и не очень опасный и не шибко буйный, но псих. Как бы мне его спровадить-то, что б без эксцессов?».

-Ты обзовешься, наконец, или нет? – довольно угрожающе поинтересовался я, прикидывая, что в полицию звонить не стоит, я с таким задохликом и сам справлюсь. Только вот подобраться бы к нему незаметно как-нибудь.

Человечек вздохнул:

-Ну не положены нам имена по чину, не положены. Но я вполне уполномочен вести все переговоры по продаже Вашей Души заинтересованной стороне, вот у меня тут даже лицензия есть и сертификат, — он попытался подсунуть мне под нос какие-то бумаги, написанные на совершенно неудобоваримом языке: шрифт напоминал смесь готического с японским.

-Ага-аа, — протянул я, пытаясь как-то собраться с мыслями и приготовиться для решительного броска. – Так ты значит...

-Ну, можете считать, что я – чёрт, если вам так удобнее. Обыкновенный такой, среднестатистический чёрт… И, кстати, прекратите, наконец, пытаться обойти меня со спины и вынашивать планы о неожиданной атаке. Просто скажите, что Вы не заинтересованы в предстоящей сделке, и я покину ваши апартаменты так же незаметно, как появился. Поверьте, желающих всегда хватает, так что...

-Погоди, — остановил его я. Может он и не псих, может и вправду того… – Можешь ты как-то доказать, что ты на самом деле тот, за кого себя выдаёшь?

Человечек устало вздохнул:

-Всегда одно и то же… Ну, хорошо, какие Вам нужны доказательства?

Действительно, какие? Как можно кого-то заставить доказать, что он – не верблюд? Но ведь все знают, что черти не носят серенькие костюмчики и дешёвые часики. Что они не лысые, а наоборот, очень даже волосатые, был такой старый фильм «Вечера на хуторе близ Диканьки», вот там был чёрт как чёрт. С рогами, копытами, мохнатый и с хвостом. А тут – недоразумение какое-то. Вот если б он был..

-Таким, да? – поинтересовался человечек.

Блин, ну нельзя же так людей-то пугать, в конце то концов! Посреди моей кухни стоял самый что ни на есть натуральный чёрт из фильма, точнее Милляр в гриме чёрта, со всеми его атрибутами: пятачком вместо носа, хвостом, копытами и повышенной шерстистостью. Чёрт с укоризной посматривал на меня.

-Луну-то хоть с неба не заставите воровать, а? Хлопотно это, да и зачем Вам Луна? – Чёрт вздохнул, — если Вам так удобнее, мы, конечно, можем продолжить разговор в моём теперешнем облике, но...

-Давай, возвращай прежний, — милостливо махнул я рукой. Одно дело общаться с сереньким, но всё же человеком, и совершенно другое с лохматой образиной, жутко воняющей козлом.

Чёрт передёрнул плечами и снова превратился в уже знакомого мне серенького человечка.

-Ещё какие-то доказательства нужны, или всё же — ближе к делу? – поинтересовался человечек.

Да, интересное кино. Ну, кто, скажите, из нас не задумывался над тем, что было б если бы… И вот оно это самое «если бы» и наступило. Приходит к тебе такой вот Мышонок и просит душу в обмен на… Кстати, что там у него на обмен?

-А что вы со своей стороны можете предложить? – поинтересовался я.

Чёрт почесал остатки волос на макушке.

-Допустим, то, что мы можем предложить – это не так уж важно. Предложить мы можем многое, только вот вопрос соответствия «цена-качество» тоже надо учитывать. Вот Вы сами во сколько свою душу оцениваете?

-Ну, не знаю… – протянул я. Я и в самом-то наличии души, как материальной субстанции сильно сомневался, не то, что в её оценке. С другой стороны, если есть черти, то, скорее всего, душа тоже существует. И определенную ценность для противоположной договаривающейся стороны она тоже представляет. Тут главное – не продешевить, жизнь в мире чистогана учит этому в первую очередь. Ааа, наглеть, так наглеть до конца.

-Ну-ууу… – задумчиво почесал я давно не бритый подбородок. – Миллиардов так в пятнадцать-шестнадцать.

-Долларов или евро?

-Могу и в евро взять.

-Взять-то, конечно, можете, только, кто б вам дал? – чёрт довольно паскудно ухмыльнулся.

Оп-паньки. Неувязочка. Во всех источниках, ну там в «Фаусте» том же, к примеру, черти всякие из шкуры вон лезут, что б только душу заполучить, а оказывается не всё так просто.

-Ну сами посудите, — продолжал чёрт. – Цена абсолютно нереальная. Нет, мне не жалко, конечно, – если нужно, я вам тут весь дом сотенными банкнотами завалю. И сарай впридачу. Только ведь тут, какой нюанс: про закон сохранения вещества Вы ведь слышали? То есть, если где-то прибыло, значит — где-то убыло. Таскать из кошельков по одному-двум долларам – тягомотно и не стоит затраченных усилий, а перевод таких крупных денежных сумм с определённых счетов неизбежно вызовет некоторое недоумение лиц, коим эти счета принадлежат. И очень скоро, не исключено, что часика через два, к Вам в квартиру вломятся довольно несимпатичные личности, общение с которыми, поверьте, не доставит Вам никакого удовольствия. Я могу, конечно, сделать деньги для Вас, как называется, из воздуха, но – неожиданное появление такой крупной денежной массы на свободном рынке чревато последствиями всякими нехорошими, инфляциями там и тому подобным… Опять-таки, с налоговой службой непременно возникнут всякие разногласия, а оно Вам нужно?

-А что, с Налоговой вы вопрос урегулировать никак не можете?

-Можем, но не будем, потому, как это будет идти вразрез с другим договором, заключённым между нашим ведомством и Департаментом по Налогам и Сборам лет так шестьдесят назад. А никто из наших не будет подставляться из-за одной души, против душ всех сотрудников вышеуказанного департамента, которые мы в любом случае получаем по умолчанию, при условии соблюдения вышеуказанного договора. Так что, — сами понимаете… Нет, долларов сто могу ссудить, если нужно, конечно. Из своих личных.

-Переживу, спасибо, — я снова задумался.

Как назло в голову ничего приемлемого не лезло. Только какие-то юношеские фантазии, навеянные неограниченным количеством гормонов. Блин, как не вовремя чёрт этот появился, если б знать, да подготовиться...

-А вот если я, к примеру, Шерон Стоун трахнуть захочу или ещё секс-бомбу какую?

Чёрт немного смутился.

-Ну… Нет, можно, конечно, в принципе, только тут ведь какой нюанс? То, что Стоун сейчас уже вобла высушенная, это отдельный вопрос, но, если посмотреть на проблему шире… Ну хорошо, пожелаешь ты Джоли или ещё какую-нибудь знаменитость. Устроить, конечно, можно, — чёрт как-то незаметно перешёл на «ты», — но ты что, серьёзно думаешь, что ты один такой? Или я? Знаешь, сколько нас таких среди вас работает, и каждый второй из вас мечтает с какой-нибудь знаменитостью переспать. Да если б мы всё это выполняли, знаменитостям этим пришлось бы с постели не вставать, не кинозвёзды бы они были уже, а шлюхи последние, так что, у меня и коллег моих существует негласное соглашение такие желания не выполнять. Опять-таки, половина из звёзд всяких – наши клиенты, а беспорядочные половые контакты со всеми их фанами договорами не предусмотрены. За исключением рок-звёзд всяких, конечно.

-То есть, с рок-звездой могу? – оживился я.

-Легко, — кивнул чёрт, — хочешь я тебе Томми Ли или Осборна прямо сейчас подгоню?

-Да нет...

-Вот и я о том.

Немного помолчали.

-Насчёт вечной жизни как? – робко поинтересовался я.

-У меня что: на лбу написано «идиот»? Как я тогда твою душу получу?

-Ага… А как насчёт того, что б не стареть никогда и умереть молодым и здоровым?

-Легко. Хочешь прямо сейчас? – чёрт заметно оживился.

-Нет! – в панике крикнул я.

-Да ладно-ладно, — замахал руками чёрт, — ты же сам предложил.

Ещё немного помолчали.

-А вот если б я во все азартные игры всегда выигрывал?

-Можно, — согласился чёрт, — только ведь зарежут тебя через неделю-другую где-нибудь в Атлантик-Сити или в Вегасе. Надо тебе такое счастье?

Молчание затягивалось.

-Выпьешь чего? – наконец спросил я.

-Легко, — согласился чёрт, — наливай давай.

-А что, на чертей разве алкоголь действует? – удивился я.

-Так ведь ты, если не нальёшь, так и не узнаешь никогда...

Примерно через час, когда в бутылке «Абсолюта» полоскалось уже где-то на донышке, а мои окурки из-под «Парламента» закономерно заменили копчёных рижских шпрот в их родной банке, чёрт уже вовсю плакал у меня на плече.

-Вот ты считаешь, Лёха,: чёрт-чёрт, он того – высшая сила какая-то… А ты думаешь, нам чертям легко? Вот мне легко??!!! — чёрт начал заводится. – У меня мама – ангел, между прочим, потому и я — такой урод. Ты думаешь, почему я тебе про все последствия твоих желаний рассказывал? Потому что я добрый и честный такой? Так ведь нет же. Я – злой, потому как чёрт. И на последствия желаний твоих мне должно быть наплевать с трёх Вавилонских башен. Но не могу, потому что – генетика. Ничего почти мне от мамаши не досталось – только патологическая честность. И хотел бы соврать, да не могу. Все наши надо мной смеются, ни один без добычи никогда не возвращался, только я – за четыреста лет: ни одной души. И сейчас глухо. Ну что я могу тебе за душу предложить, что б безболезненно и для тебя и для всех? Что у меня есть своего? Костюм, портфель и канцтовары, их нам при поступлении на службу дарят, типа безвозмездно. Хочешь ручку вот? Классная ручка – сноса ей нет. Или карандаш? Не ломается никогда, хоть под кузнечный пресс его засовывай. Или ластик? Даже чернила стирает… Эх, да что с вами людьми говорить – кратковременные вы, недолговечные. Лучше споём: «Степь да степь кругоооом, путь далёк лежиииит....»...

А ведь и вправду, неплохой вроде парень. А душа… Ну что такое «душа», если человек страдает? Хоть он и чёрт, конечно...

… Если честно, отсутствия души я не замечаю, как раньше не замечал и её присутствия. Может, потом когда-нибудь икнётся, а пока живу как жил. Зато у меня есть ластик. Он мне, по большому счёту, не нужен, потому как я и не пишу ничего и не рисую, но сам ластик мне нравится. Красивый такой красно-чёрный с рисунком в виде короны, рогов и языков пламени. Мне нравится.

© Завхоз