Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Слёт гуманоидов времён перестройки

Слёт гуманоидов времён перестройки

Автор: goos
   [ принято к публикации 02:53  30-04-2011 | бырь | Просмотров: 641]
Слёт гуманоидов затянулся далеко за полночь. В двухкомнатной хрущёвке набилось человек двадцать. По большей степени – люди творческие. Местный бомонд. Несколько рокеров локального разлива, четверо бумагомарателей, претендующих на звание поэтов и писателей, художники, штампующие пейзажи города и Ласточкино Гнездо. Всё это разбавлялось несколькими экзальтированными девицами, неизвестно откуда появившимися и неизвестно куда потом девающимися. Присутствовал даже депутат районного совета – по совместительству вокалист одной из рок-групп. В депутаты он попал совершенно случайно. На очередной пьянке поспорил, что станет народным избранником. На следующий день, даже не протрезвев как нужно, поехали регистрировать нового кандидата. И народ, устав от постных морд кандидатов, бывших госаппаратчиков и коммунистов, дружно проголосовал за абсолютно аполитичного, асоциального и аморального лабуха. Мало того, он ещё и спор выиграл – бутылку коньяка.
Хозяева квартиры – молодая пара, всегда были рады гостям, а гости, пользуясь гостеприимством, не переводились. И всем было наплевать, что в доме маленький ребёнок. Каждый день кто-то да сидел на кухне, через день кто-то спал в кухне на кушетке, а раз в неделю заваливала толпа с бухлом, закуской, гитарами и погремушками для ребёнка.
Алкоголь заканчивался уже третий раз. Все судорожно выворачивали карманы, выгребая последнюю мелочь. Гонцы уже стояли на пороге, благо ночной ларёк с бодяжной водкой недалеко.
— Так, Гном, — распоряжался депутат, вручая пожертвованные средства. – Тут должно хватить на три пузыря и две пачки сигарет. Скажи, чтобы водку дали нормальную, понял? А то прикрою завтра этот гадюшник к чертям собачьим.
— Сэр, там нет нормальной водки. Там только палёнка.
— Ну, пусть дадут нормальную палёнку. Давайте, одна нога там…
Народ заскучал, кто-то дремал в кресле, кто-то тискался в ванной, кто-то курил на балконе. На кухне яростно спорили, кто лучше – Шевчук или Кинчев. Шевчук выигрывал, потому что с бородой и в очках. Хозяйка чистила очередную порцию картошки. Движение замерло в ожидании гонцов.
— А давайте споём, — предложил Киря, брякнув на гитаре пару аккордов.
— Ребёнок спит.
— А мы тихонько.
Ребёнок спал в соседней комнате, закалённый шумом ночных посиделок.
— Выключите магнитофон, — сказал Киря. – Сейчас будет сейшн.
Музыканты потянулись за гитарами.
Киря торжественно начал:
— Мы встретились с тобою у станка,
Нет нас с тобой счастливей в мире,
А хочешь, я ключик тебе подарю,
Двадцать два на двадцать четыре…
Три гитары вступили слаженно и дружно. Кухонные спорщики подтянулись в комнату. Знакомую и любимую песню встретили аплодисментами и свистом.
— Я просыпаюсь каждый день без четверти шесть, — запел Сэр, — Я успеваю побриться, иногда поесть, и на работу, на работу!
Хотел затянуть погромче, но вспомнив о младенце в соседней комнате, сдержался. Песню подтянули все, кто хлопая в ладоши, кто отстукивая ритм на столе.
— Грязные кепки рабочего класса,
Открыли ворота и серой массы
Поток на гудок.
Ты знаешь, это, наверно все-таки рок!
— Рок!!! – закричала толпа, уже не сдерживая себя. Гитаристы покрепче приложились к струнам, Сэр добавил громкости в голосе, и уже толпа горланила вовсю.
- Мы даем стране металл,
Мы даем стране металл,
Мы даем стране металл,
Мы да-даем стране металл,
Но если б ты знала, Клава, как я устал!
Хозяйка выглянула из кухни, увидела мужа, самозабвенно подпевающего, и
поняла, что пытаться остановить это безобразие бесполезно.
Только когда песню допели, поняли, что так настойчиво пыталось сбить всех с ритма. В стену самозабвенно колотили соседи. Все утихли, слушая глухие звуки, гасившиеся висящим на стене ковром.
— Достали, — недовольно проворчал хозяин квартиры, Герыч, – Пошли в жопу! – вдруг закричал он стене и стукнул пару раз в ответ.
— Пошли в жопу! – хором подхватила толпа.
— Невозможно отдохнуть по человечески. Всё им не нравится. То музыка играет, то поют громко, то ребёнок плачет. Пердуны старые! Не нравится – идите в жопу! – погрозил пальцем стене Герыч.
— Да, — согласились присутствующие, — сволочи!
— Сэр, ты же депутат, прими закон, запрещающий пенсионерам стучать в стену.
— Завтра же подам на рассмотрение. Это зло нужно пресечь на корню. Ну, что, ещё споём?
Вторую песню пели ещё громче, назло.
Стучать начали уже другие соседи по батарее.
— Сэр, и это…по батарее тоже чтобы стучать запретили.
— Ясный день. Вплоть до уголовной ответственности.
Раздался звонок в дверь. Настойчивый, наглый и непрекращающийся.
Герыч взял на всякий случай пустую бутылку на случай разборок. Но это оказались гонцы. Принесли они портвейн. Пять бутылок. Узнав, что водка предназначалась депутату, киоскёрша отказалась продавать и вообще закрыла киоск. Портвейн купили у какого-то барыги с рук.
Пока открывали, наливали, хозяйка принесла сковороду с картошкой и очередную банку солёных огурцов.
— Что-то портвейн какой-то неправильный, — Сэр крутил в руке стакан, рассматривая жидкость на свет.
И тут снова раздался звонок.
— Вот, суки! – Герыч снова схватил бутылку и пошёл открывать. – Сейчас я им покажу, как в стену стучать в два часа ночи.
Но ничего никому он не показал, так как на пороге стоял милицейский наряд. С овчаркой. Отодвинув Герыча в сторону, менты внаглую зашли в комнату и с понимающим видом осмотрели компанию за столом.
- Сержант Крамолов, — представился представитель закона. – Нарушаете? Поступил сигнал, что соседям спать мешаете.
- Это к депутату, — сказал Гном и указал пальцем на Сэра.
- К какому депутату? – удивился сержант.
- Народному, — Сэр встал, тщетно пытаясь найти депутатскую корочку.
Сержант с недоверием смотрел на толстого, небритого, заросшего гражданина, выворачивающего карманы.
— Что ты там ищешь?
— Неприкосновенность свою ищу, сержант.
— Так, ладно, ты ищи, а мы пока… Кто хозяин квартиры?
— Я! – гордо признался Герыч, — А что нельзя?
— По какому поводу мероприятие?
— Встреча друзей. Проводы в армию и поминки.
— Так, всё ясно. Будем оформлять. Документы у всех при себе есть? – Сержант оглянулся на своего коллегу. – Вызывай пару машин. Продолжите в отделении. Депутатов у нас ещё не было.
— За что, командир?
— Как за что? Нарушение общественного порядка. Шумели после одиннадцати. Мешали труженикам спать.
— Да кто шумел? Кто? Мы же тихонько. Сидим, разговариваем, ничего не нарушаем. День рожденья отмечаем.
— Чей?
— Карла Перкинса, это такой музыкант. Сегодня у него день ангела…Командир, клянусь, не шумели мы. Мы вообще не шумные.
— Там разберёмся, шумели – не шумели. Соседи говорят – детям спать не даёте.
— Пусть не трындят, — хозяйка взяла сержанта за локоть и повела к двери в спальню. – Детей разбудили? – возмущалась она. – Каких детей? Мои дети спят. Посмотрите.
Она открыла дверь и полоса света упала на детскую кроватку, в которой мирно спал ребёнок. От света упавшего на его румяное личико, он заворочался, перевернулся на бок и снова засопел. Хозяйка подошла к кроватке, поправила одеяло и вопросительно посмотрела на сержанта.
Тот растерянно пожал плечами. Снял фуражку, почесал затылок и промямлил:
— Ну, даже не знаю.
— Вот! – Сэр держал в руках удостоверение.
— Да уже не надо. – Сержант отдал честь и направился к выходу.
— Сержант, выпьете? За день рождения? – Сэр протянул ему стакан с портвейном.
— А! Давай! – сержант залпом выпил, скривился, его всего передёрнуло, он схватил со сковородки пару кусочков картошки и жадно сунул в рот. И ретировался из квартиры.
— Вот и всё! Инцидент исчерпан. Давайте выпьем за детей! – он поднял стакан.
Зазвенели цокающиеся стаканы.
— Бля! – вдруг крикнул Сэр, — отбой!
— Ну, что ещё?
— Олифа.
— Что олифа?
— Гном, где вы портвейн брали?
Гном пожал плечами:
— Да чувак возле киосков крутился. Мы вообще, недорого взяли.
Все удивлённо рассматривали и нюхали стаканы. Портвейном там и не пахло.
— Ничего, ремонт будете делать? – Сэр поставил стакан на стол и взял гитару. – Олифа в хозяйстве пригодится. Споём? Назло соседям. А сержант, думаю, сегодня уже здесь не объявится.
(C)goos


Теги:





1


Комментарии

#0 16:53  30-04-2011iklmn    
Времён перестройки… Гуманоиды… Да что ты туману нагнал, Хиддинг? Таких засранцев по имени козлы, а м.б. наоборот,- неважно. Их во все времена хватало и на все народы. А написано классно, молоток, и со знанием дела. Видимо, нам с тобой такими засранцами ( и козлами) приходилось бывать во временА… см сначала.
#1 23:25  30-04-2011goos    
бывал я и засранцем и соседом.
одно время регулярно просыпался, чтобы разогнать пьяное кодло у соседей. ступеньки считали аж бегом. потом хозяйка квартиры родила, и всё притихло
#2 01:14  01-05-2011Гельмут    
Толково написано, goos. Сэр это тот самый?
#3 01:14  01-05-2011Гельмут    
Толково написано, goos. Сэр это тот самый?
#4 01:16  01-05-2011goos    
тот самый… я лично не присутствовал, но друзья музыканты эту байку рассказывают после каждой третьей рюмки
#5 01:24  01-05-2011Гельмут    
сколько ж это он уже тАм лабает. лет десять или около. колоритный товарищ был конечно.
#6 01:47  01-05-2011goos    
восемь лет уже, как отлабал.
#7 17:07  01-05-2011гавр    

#8 01:31  02-05-2011castingbyme    
понравилось, смачно написано, прям картинка перед глазами
#9 05:04  02-05-2011Агата Кристи    
Ога, хорошо весьма

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....